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はてなキーワード: 貧乏ゆすりとは
資格を取るために講習へ行った。
アクリル板で区切っているせいかアクリル板の角度次第では非常に見えづらい。
講習は座学なのだがとある一人が常時貧乏ゆすりをしていて非常に気になる。
貧乏ゆすりは無意識なのか意図的なのか知らないがこいつは病気なのか？と感じた。
大学時代ぶりの座学であるのでこういう時は席移動していたが今回は講習で席固定なので離れられない。
ずっとガタガタ動いていて気持ち悪い。
チックか多動なのか。
そう思いつつもしかしてタバコが切れたからニコチン中毒で震えているのかもしれないと思った。
タバコ吸う奴はクソだしそれかなぁと思ったら休憩時間になってもタバコに行かないのでどうやらニコチン中毒者ではなかったようだ。単なる多動だった。
貧乏ゆすりは精神疾患で頭がおかしい奴がやることだとは思うが調べてみると勉強中の貧乏ゆすりは記憶力向上に良いそうだ。
それで周囲が救われるのだから。
貧乏ゆすりで思い出したこととしては、中学時代に授業中に歩き回る生徒がいたが不良かと思ったがそれは多動だったんだなと今は思った。
不良、たしかに頭の不良ではあるし勉強に向き不向きもあるのだから動き回るのは仕方ないか。不良という呼び名は確かにそうだなと今になって得心した。
講習が終わり帰るため駅に行った。
晩飯をマクドナルドで済まそうと店内で食事しようとしたら店内で赤ん坊のおしめを変えている女がいた。
講習で色々な知見を得ることが出来た。
大人になってからはそんなことないけど、子どもの頃はじっと座っていることが苦手だった。
急に立ち上がったりウロウロするようなことはなかったが、もじもじして何度も座り直したり貧乏ゆすりを我慢していた(未だに家ではめちゃくちゃ貧乏ゆすりする)
4歳くらいの頃のビデオを見ると、公園でくるくる走り回り、遠くにいるシートを敷いて座っている知らない家族の元へ向かい、男性が持っていたボールを急にむしりとり、いきなりそこの父親とキャッチボールをしているのが記録されていた。
実際自分は、幼少期は近所の人の家に招かれてもいないのにダダダーっとあがりこみ、過剰なほど人懐こかった。
今の時代なら、子どもでも嫌な顔をされるだろうが、何十年も昔なのでそこまで煙たがられることはなかった。
大人は「小さい子だから」で無礼も許してくれたが、幼稚園に入ると同年代の子達とはいまいちコミュニケーションをとるのが上手とはいえなかった。
ただ人懐こさがあるので、周りの子たちから煙たがられてるのもあまり気づいていなかった部分がある。
それでも中にはハッキリとノーをつきつけてくる子達もいて、それはさすがにわかった。子どもは大人と違って接するのが難しいな、と子どもながらに思った。
勉強は成績がいいとは言えないが、極端に悪くもない、ただ算数が特別苦手だった。
小五くらいになると、友達に答えを聞かないと宿題を提出できないくらいだった。
幸い運動神経が良かったのと、得意な分野は勉強を頑張っていたのでまぁ、問題なく学生生活は遅れた。
友人もいた。でも、今思うとやっぱり人間関係が得意とは言えなかったが。
あんなに人懐こかったのに、歳を重ねるごとに人見知りになった。
ただ、初対面が得意なので人見知りと言ってもあまり信じてはもらえないのだが。
とにかく大人になるにつれ、暗黙のルールみたいなのがわからなくずいぶん苦労した。
ハッキリ言ってくれたらいいものを察しなきゃいけないのが難しい。
それは仕事でもだ。普通このくらいわかるだろう、とりあえずやっといて、みたいなのが苦手だ。
それをやる意味をまずは教えてくれと。
あと、やってみてわかったが正確さを求められるマルチタスクが極端に苦手だ。電話応対なんて最悪だ、頭が真っ白になる。事務作業はてんでダメ。手順なんか何も頭に入らない、受付事務はとくに最悪だった。来客対応もしなければならない、もう大パニックだった。あと飲食店のホール、これもマルチタスクで大パニックだった。
続いたのは、スーパーの品出しと学童のバイトだった。品出しの接客は、商品の場所を聞かれるくらいだからストレスはあまりなかった。やることは大雑把なルーティン作業だ。ただ、棚卸しと発注は苦手意識が強く避けていた。数を数えるのが苦手。途中でわけがわからなくなる。
学童は人間相手だけど、自分が子どもっぽく人懐こい部分があるので子ども達とは馴染んでいた。みんな小学生なので、ある程度自分達で自由に時間を過ごすことができるので、子どもから一瞬も目が離せないという状況じゃないのも良かった。
マルチタスクの連続で、作業をこなしながら子どもが怪我をしないように最新の注意を払いながら、保護者対応、連絡帳や報告書、パニックだ。
自分は無能なんだと、何をやってもダメなんだと引きこもってしまい。もう8年。
家では家事をしている、大雑把な身体を動かすルーティン作業というのは自分には向いてるんだな〜とつくづく思ったが、すっかり対人恐怖で社会復帰が怖い。
当事者の話を聞くとそこまでじゃないな…と。
片付けは確かにできなかったんだが、
(小学1年の時に靴下を持って帰ってこないから探してみてくれと親が連絡帳に書いたらしく、担任に引き出しを開けるよう言われて開けたら、まるまった靴下やら教科書、ぐしゃぐしゃのプリント、給食の食べかけのパンなど(当時は持ち帰って良かった)が詰まっていて、ゴミ箱のようだった。自分でも驚いた。自宅の部屋は親が掃除していたが、思春期以降は片付けてもらえなくなり、ゴミ部屋だった)
片付けの仕方を勉強してルーティン化するようにしたら、できるようになった。
物忘れや無くし物も多いが、ものすごく気を張って気をつけていればそれもまぁ、大丈夫。
勉強ができて(頭がいいとかの意味ではなく勉強しようと思ったら勉強に取り組めるという意味)あやとりが好き、なら別に問題ない
他のことよりも手先をいじることにだけ集中してしまうというのはADHDあるあるなんだよね
ハンドスピナーやペン回しなんかがよくある例だけど、貧乏ゆすりの亜種みたいなもんで無意識でできる細かい動きを好むってのは授業中座っていられないとかの明らかな多動が出ない人でもある話
ふと思ったが、最近従業員とオーナーがもめている所を全く見かけない。それもそうか、最近は人の入れ替りがあまりない。私が働き始めたときはバイト歴2年未満の人が多かった。今はここ一年以内に働き始めた人は二人しかおらず、二人とも真正面からオーナーに意見するタイプの人ではない。
基本的に昼勤のパートさん達は血気盛んというか目茶苦茶気の強い人揃いらしいのだが、シフトリーダー以外とは私は接点がほぼ無いので、最近どうしているのかは知らない。シフトリーダーはシフトリーダーになって以来益々アグレッシブにオーナーに立ち向かっていて、オーナーの方が諦めているようだ。シフトリーダーが頑張って夕方に揚げ物を沢山揚げていくので、私ども夕勤・夜勤勢は「これマジで全部売れると思ってんのかよ？」と眉間のシワを深くする日々だ。
しかし、シフトリーダーも最近は仕事よりも家族に顰蹙を買いまくっているらしい道ならぬ（？）恋に夢中な様子。揚げ物の大量廃棄が生じる問題以外は平和な日々。
従業員とオーナーが揉めない理由がそういえばもう一つあった。今は派遣の従業員がいないのだ。派遣の人とオーナーはよく揉める。派遣の人は、手取りは直接雇用のバイトとさして変わらないのだけど、店から派遣に支払われる給料はすごく高いので、オーナーは派遣の人に過剰に期待して（給料ぶんひとよりも動けと。）、大概期待外れなので、きつく当たる流れになりがち。派遣の人のほうも、きつく当たられても引くことがない。
昨日は常連客の虫の居どころが悪かったらしく、特にやらかした訳でもない私が盛大に八つ当たりをされた。腹が立ったので、私はいつもは「ありがとうございました、またお越しくださいませ」というところ、「ありがとうございました。」しか言わなかった。たとえ毎日来る客とはいえ、八つ当たりという甘えを受け入れるほどの義理などないので、もう来なくてどうぞ！ という気持ちで他のお客様に気づかれないレベルで仕返しをするのだ。
八つ当たり客が帰ったあとになって思ったが、八つ当たり客が貧乏ゆすりしながら「キャスター」と言った時に、私はいつもこの人がキャスター1ミリのロングを注目するからと、つい忖度して、いつも通りに取って来てしまったが、それは失敗だった。そういう時は、
とあえて聞いて客をキレさせるのが最善手だ。下らないことでキレ散らかすのは客の方の恥だし、こちらにとっては「お前は特別な存在でも何でもない」という意思表示になる。理不尽に怒鳴り散らされたって痛くも痒くもないし、暴力を振るわれたらその場で警備員呼びつつ110番である。
なんか、煙草を番号で注文しない奴って、こう唐突に横柄になるとかろくな客ではないことが多いので、本当に二度と来なくてどうぞ！ の精神で対応してこ。
妻：33歳無職。うつ病（診断としては統合失調症となっている）。障害年金2級程度。
5歳の子供が一人いる。
うつ病の妻との生活ももうそろそろ10年くらいになるのかなーという感じ。
障害年金2級認定を貰える程度なので、妻一人ではほぼ何もできない。
在宅で仕事しながら子供の送り迎えをし、日々の買い物から食事、掃除、洗濯、等々の全ての家事を一人でやっている。
妻はその辺で寝ている。
私は個室で仕事をしたいのだが、妻が一人だと寂しいという事でしかたなくリビングで仕事をしている。
妻はテレビを見ているし時折鼻歌を歌いだしたり貧乏ゆすりを始めるので煩くて仕方ないが、病気なので仕方がないのだろう。
うつ病というのは性欲がなくなるなんて話を見聞きしていたが妻はそうではないらしい。
むしろ性欲マシマシで隣に座ってるとパンツの中に手を突っ込んで触り始める。
これはこちらがどれだけ嫌だと言っても全くやめる気がない。普通にセクハラだと思うのだが。。。
最初はこちらもやむなくごめんねとか言ってたが、最近はもう100％妻が悪いので無視することにしている。
しばらくすると妻も冷静になるようで、妻の方から謝罪が出てくるようになった。
後なんかあったかな。
高校の頃、クラスにいじめられてるってわけじゃないがかなり浮いてる奴がいた。そいつのLINEのアイコンは明らかに最中の様子だとわかる美少女の顔のイラストで、ちょっと不潔で、周りに本人がいる状態でも平然と悪口を言う奴だった、とここまで書けば避けられていた理由がわかると思う。
でも自分は嫌いじゃなかった。むしろ好きだった。そいつと映画の話をするのはめちゃくちゃ楽しかったからだ。自分の知らない面白い映画を山ほど知っていて、感想を批評も交えながら楽しく聞いてくれた。休日に何度か一緒に観に行ったこともあった。一緒にいて前述のような嫌な点を感じることも少なくなかったが、話すうちに彼が周囲を忌み嫌う原因もわかった。「彼は周囲が自分を嫌い避けるような態度を取るから自分も相応の態度を取っていて、あちらが改善するまで改めるつもりはない」とのことだった。正直鶏と卵だしどっちが先かなんてわかんねえなとは思ったが、そいつは自分のアドバイスなら聞いてくれた。ちゃんとある程度は崩さずに制服着たほうがいい、とか貧乏ゆすりはやめたほうがいい、とか。事実多少は彼の態度は改善されていたんじゃないだろうか。
だから自分がそいつを変えられると思っていた。思い上がりだし傲慢だった。結論から言うと先に自分の限界が来た。何せクラスで彼と話せるのが自分しかいないので、体育祭文化祭修学旅行etcクラスで行う集団行事やグループ分けでは自分が彼とクラスの面々との間を往復し双方を宥め上手く取り持つことになった。高校三年間ずっと同じクラスだったが、案外このために操作されていたのかもしれない。でもいくら取り持っても彼は「自分の影響で揉めて困っているクラスメイトがいい気味だ」「（受け入れた班のメンバーの名前）は偽善者だ」などと大声で叫ぶ。注意すると「でもあいつらの態度だって〜」。結局は行事中も自分がそいつの側にいてずっと上手く繋げ続けるしかない。
初めのうちはこれが嫌じゃなかった。だってそいつと話すのは好きだったし、性格で好きなところも少なくなかったから。困ったやつだなくらいにしか思ってなかった。ある日突然、高三の修学旅行かなんだかで、急にこの取り持ち作業が嫌で嫌で仕方なくなった。原因はわからない。何か決定的な軋轢があったわけでもない。ただどちらも宥めるのがキツくて辛くて無理になった。こうなると何故か彼の嫌なところばかり目につくようになって、映画の話をするのもしんどくなってしまった。これ以上そいつを嫌いになりたくなくて、直接伝えた。あいつらとお前を上手く繋げるのはもう自分には限界で、そもそもあいつらを変えるにはまずお前が変わらないとどうにもならん、みたいな話をしたと思う。そこからは彼がキレて、自分もヒートアップして仲違いして終わった。なかなかに酷いことを言われたし、自分も同じくらいのことを感情に任せて言った。それ以降連絡は取っていない。
この出来事がずっと自分の中で蟠っていて高校時代の長い記憶だったんだが、高校時代の友人に先日「あいつのことあのとき見捨てて正解だったと思うよ、お前も大変だったと思うし同情するよ、本当に縁切れてよかった」みたいなことを言われて「見捨てた」って言葉がずっとぐるぐる回っている。事実見捨てたのと代わりないことをしたし、自分が最低だってことはわかってたつもりなんだけど、でも自分は別に彼とはただ友人だっただけでそこまでの面倒を見る義務があったのか？それが辛くなって辞めたら裏切りになるのか？とずっと考えている。あのとき自分が最後まで我慢できてたら、今でも映画の話ができてたのかもと思うと後悔する気持ちがあるし、今でもずっと彼のサポートをし続けていたかもしれないと思うとはっきり嫌だと思う自分もいる。結局どうしたかったのかは今でもわかんなくて、なんとなくたまに思い出して辛くなるのがずっと嫌だ。いっそ忘れたい。
自分は今大学に通っている。高3の1月から3ヶ月間この脇見恐怖症に悩み続けてきた。具体的な症状は授業中に周りの生徒に視線がいってしまい目の前のことに集中できない、貧乏ゆすりや周りの声が全て自分に仕向けてくるんだ！のような感覚に至る、自分の視線によって相手を不快にさせているのではないかなどがある。（この自分の視線というのは黒板を見ているときの視野の左右90度から130度あたりにいる人に対して視線を送っていると思っている。）今までは運よく前や後ろの席だったのでそのようなことはなかったが中央の席になってから周りの視線がかなり気になるようになってしまった。この妙な感覚に違和感を持って学校を休んでしまいこの症状について調べてみた。すると同じような症状を持つ人が多いと分かり安心したと共に病院へ診察へ行った。結果社会不安障害であると分かったが、肝心の自分の今抱えている症状については全く理解されなかった。この症状の一番の原因は自分が他者とのコミュニケーションをうまく取れていなかったからだと思っている。その理由として、先生に僕の隣に座っている人に僕の視線が隣の人を不快にさせていないかと聞いた時、そんなことないよ！と答えたからである。当たり前である。今思えばこれは好きな人をこっそり他の物に焦点を当てながらチラ見する、つまり脇見する感覚なのだろうが、自分にとってそれは視線を送ることと同義だと勘違いしていたのだという点である。このことに気づいたことはかなり前進したと思っている（他の人は解決策を見出していないので）。症状が発覚して環境を変えたり他者との接触でこの脇見をすることに対する恐怖は95%激減したと思っている。（異性との食事もできたので）
