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はてなキーワード: 病み垢とは
幼稚園の頃から父親や同級生に殴られてて常に痣があった。わたしはコミュニケーションが不得意でブス。他人から嫌われたり疎まれる要素しか無かった
小学校も中学校の時も先生や親から理不尽に毎日怒られる生活。 親はともかく先生はきっと理不尽に怒っているつもりは無いのかもしれないが出来ないことに怒ってくるので理不尽だと思っている
生活がガラッと変わったと思ったのは中学２年生の頃私にスマホという名の黒船が到来した。
深夜にネットサーフィンをして病み垢と言うものの存在を知った。知った瞬間からTwitterのアカウントを作ったと思う。病み垢のお姉さんから夜の仕事(所謂デリヘル)の存在を教えて貰って、どんなクズ人間でも高給を貰える仕事を知ってから密かな将来の夢がデリヘル嬢になった。
年も開けて中学3年生、受験シーズンになると担任の先生からどんな馬鹿でも入れる女子校を勧められ勉強できる頭も器量も環境も無かったのでそこにした
これが私の間違いだったと思う。
私は病み垢のキラキラした女の子達を見て重大な欠陥を忘れていた。ブスという事である
女子校においてブス、コミュ力なし=人権なしなので私は1軍と呼ばれるキラキラグループからは離され所謂普通の女の子である二軍の女子からは陰口を言われ同類と思っていたチー牛女オタクからはTwitterで悪口を書き込まれていた。
遂に精神を来たし始めた私は担任の勧めでメンタルクリニックを受診しはじめるようになる。
全ての落ち着きのなさ、コミュニケーションの取れなさに病名がつきほっとしたような気持ちになった。
これが高校2年生までの話。この頃にはデリヘル嬢になりたいなんて馬鹿な夢は消えていたと思う。
高校3年生の確か夏、担任の先生からは推薦での進学を勧められていたが名前の知らない九州と北海道のFラン大学だったため就職コースに乗った。
最初は製造系の面接を受けてその次はショップ系その次はスーパー。最終的に5つくらい受けた。高校の就活は1人1社なので普通2つ受けたら受かる筈なのに何故か全て落ちた。おかしいと思い5社目に落ちた理由を聞いたら障害がある事が理由だった。
私は障害がある事を先方に伝えていなかったのに担任が勝手に障害がある事を伝えたらしい。
だから勉強の出来ない私に大学を進めていたのかと思うと妙な納得感が出てきた。
結局1社も受かること無かった私は4月1日30万円の入った封筒を父親に投げられ家を追い出されることとなった。
30万円を持ち私が向かったのは東京だった。
昔見たインターネットカフェ難民の動画を見て下手な知識をつけた私は下町の激安ネットカフェを拠点に生活していくこととなる。
だがこれが間違いの元だった。基本的に住所のない人間はどこも雇ってくれないことを私は知らなかった
激安ネットカフェでコンビニの飯を食べながら東京生活を満喫していた頃には渡された30万は残り5万程度になっていた。
ある日、東京の街を徘徊していると「求人、高収入」と歌いながら走っているトラックを耳にした。
急いで拠点に戻りそのサイトを見てみると風俗の情報がいっぱいあった。
職業が決まった私は嬉しくて嬉しくて仕方なかった。
サイトに貼られた時給は顔がいい女の時給で私の給料は8時間で6回して9000円。
しかも私は上手いこと乗せられて知らないおじさんの客に初めてを捧げてしまった。
惨めで死にたくなってしまいそうな時もあったがそこしか私の居場所は無かった。死ぬ度胸も無かったし
退勤している時ホストに声をかけられホイホイついて行った。そして売掛という形で借金を作った
なんで私の人生はこんなにダメなんだろうか。 発達障害だから？馬鹿だから？計算がまるでダメだから？
話は変わるが男女論を見る度に女は股を開けばお金が稼げるという煽りを見るが股を開いてもブスだと二束三文にしかならない。なぜ自分が股を開けば稼げる美人に産まれると勘違いしているんだろう。
もう書きたいこと思いつかないのでやめる
「きみは目に見えた成果を実感しないとメンタルを崩す」と言われたことがあって、自分でもそうだなあと思っていたのだけれど、ではどんな成果があれば自分は納得してくれるのか。
「褒められる」という成果があるけれど、褒められても気持ちとしてはほとんど変化がない。じゃあ褒めなくても良いかと言われると「なんでこんな誰にも褒められないことしてるんだろう」という思考になる。どうすりゃええねん。きっと自分で自分を心の底から本気で褒めなければ納得できない。
小学生の頃の夏休みの宿題とか、良かったな。読書感想文を良くするにはどうとかこうとかいろいろ指導されて（肝心な指導内容は忘れた）、それが成功して読書感想文の賞を貰えたことがある。自由研究も親の指導のおかげでなんかすごいトロフィー貰えた。トロフィー貰えるのってスポーツだけだと思ってた。
この頃は自分に自信が満ち溢れていたような気もする。褒め言葉も素直に受け止められた。今思うと自分の力じゃなくて親の指導が10割なんだけどね。
さすがにずっと逐一親が勉強の面倒を見てくれるようなことは10歳くらいから減って、そのうち中学生になった。
あのときの定期テストってシステムよかったな。わかりやすい目標が作れるし、頑張ったぶん点数貰えるシステムだった（？）し、定期的学年1位とかになれたときは確かに「自分は勉強ができる」という自己肯定感があったような記憶もある。結局狭い世界での出来事なんだけど。
高校でも定期テストに加えて資格勉強もした。基本情報技術者試験くらいなら一発合格だった。ここだけいまでもちょっと誇ってる。特に活かせる仕事をしているわけでもないのに。
大学については中退しているので何も良いことがない。躓いたとかじゃなくて行く価値がわからなくなった。こんなFラン大学は時間の無駄だ、進学先を間違えた。
書いてて気付いたけどこの頃にはもうクソ高いプライドが完成している。自分は優秀であるべきだと。
自分以外の人間と自分を比較したときに、自分は人より秀でていると実感することが、私にとっての自己肯定感かもしれない。
学校という狭い世界から出て、自分より秀でた人がゴロゴロ存在する世界でやっていかないといけなくなって、無価値さを感じて精神を壊す。結果、鬱（※）
少し休んで「これから再スタートできるかな」と思っても、周りは休まずスキルを上げていたのだからそこで置いてけぼり。見渡す限り自分より優秀な奴しかいない。出遅れた。もうダメだ。劣等感しかない。結果、鬱。
そうして完成したのはXで「病み垢」なるものをつくって自分より劣ってそうなやつを探し、「こいつよりはマシだな」って思ってるひきこもり。
ただ、最近病み垢を見ていても自己肯定感が保てなくなってきた。イジメや毒親を叩きながら必死にサバイブしているメンヘラを見て、自分はそんな環境一切無かったな……と感じる。だから自然と、環境ではなく自分に問題があるのだという理論にたどり着く。自分がいまダメダメなのは自分のせいだ。
今まで下だと思ってた奴らよりも劣っていることに気づいてしまった。結果、鬱。
どこでこんなにつまづいて、劣等感だらけになったのだろう。
※紆余曲折あったが、今の診断はASDと双極性障害となっている
余談
買おうとした服が小さかったのがショックで、2週間前から筋トレをしはじめた。とりあえず2週間続いた。まあ頑張ってるとは思う。
「それでも自己肯定感変わらないね」と言われたので（なんだそりゃ）自己肯定感の低さについて考えてみた。いろいろ気付きがあったので書き残してみる。
とは言っても世間が言うようなodをしてリスカを載せるいわゆる病み垢ではなく、がんや難病で余命宣告を受けた闘病中のアカウントだけをフォローし、亡くなるまでのつぶやきをただ観察するだけのアカウントである。
ゆえに私は一切つぶやきをしていない。見るだけだ。
このアカウントを作ろうと思ったきっかけは就活時に遡る。当時私は就職活動が死ぬほど嫌であった。40年以上もまともな休みもなく働き続けるなんて考えただけで絶望しかなかった。そんな時、日常垢にたまたま闘病垢のバズりツイートが流れてきた。へぇ。こんなジャンルがあるのか。何となく気になってたまたまフォローしていたら、その人は3ヶ月後に亡くなった。
日々のツイートは闘病者の生きたいという感情が滲み出ていた。その時、私は何となく、仕事で死にたくなったら闘病者のツイートを眺めようと思った。それをきっかけに、100人以上の闘病者をフォローして、今日まで毎日ツイートを見続けている。これまでに何人もの人間を見送ってきた。その度に、私は満員電車の中、心の中で合掌するのだ。
なぜ欲しいかと聞かれれば答えられない。
でも欲しいんだ。
フォロワーの中に「大森靖子にフォローされています」って表記がある奴がいる。
アイツらをぶっ殺したい。
ぶっ殺した上でフォロバを勝ち取りたいんだ。
昔から、大森靖子から認知を受けるのは人生にとっての憧れそのものだった。
だって考えて欲しい。
あんな人に認知を貰うことそのものが「病んでいる」という認定であり、「こいつは病み界の女王から認知を得た伝説の病み人」という称号なのだ。
この記事を読んでいる人は「ノスタルジックj-pop」を、「ミッドナイト青春異性交遊」を聞いたことがあるか？
あそこまで見知らぬ「誰か」を語った歌は今まで聴いたことなかった。
それも「誰か」はきっと身近にいるはずなんだよ。
俺の友人とか親とかそこら辺の周りにきっと「誰か」はいる。
でも決して俺じゃない。
そんな歌を歌える彼女に認知を受けない自分の価値なんて、たかが知れてるんだ。
ただ、それだけなんだ。
愛している、けれど彼女が死んでも痛くない。それが大森靖子という存在だ。
誰かの代弁者で、この歌を聴いている「誰か」は決して自分のことだと認めない。
愛しているからこそ愛していない。拒絶したい。けれど、ブロックはできない。だって、誰かの事を歌う歌は聞きたいから。
頼むから殺してくれよ。こんな自分を。大森靖子からフォロバされないただの病み垢の駄弁を。
でもそんなことが出来ないって知ってるんだ。
こんな駄文を読んでる君へ。俺以上の苦しみを語らないでくれ。
Twitterで「リスカした！」とか言ってるJKを馬鹿にして生きていこう。
Twitterで「病み垢」とか言ってるゴミを心の中で殺して生きていこうや。
いいじゃないか。この世で病んでいるのは自分自身だけで、大森靖子は誰かの「病み」を代弁しているだけで。
それだけ信じて生きていこうや。
ということに最近気づいた
当たり前やんと思う人もいると思うが聞いてくれ
高校までずっとガリ勉で、心機一転大学では体育会の部活に入ってみたんですが
第一印象はみんな明るいなーと思っていて
その明るさは多分将来の不安とか考えられないし刹那主義で快楽主義なんだろうと思ってたのだが
アイツらの奥底に根付いているのは底なしのネガティブ思考だということに最近気づいた
みんなで居る時は普通に楽しく明るくしているんだが
仲良くなるとびっくりするくらい露骨に将来の不安をこぼしたりするし
ものすごいネガティブな言葉がめちゃくちゃひょいひょい出てくる時がある
本当に、いつものキャラからは考えられんくらい自然にそういう言葉が出てくる
体育会の陽キャと呼ばれる人達は、恐らく元々の性格のルーツは超ネガティブなんですよ
ネガティブな思考にほとんど脳が侵されているからこそ一つきらりと光るポジティブな言葉をすぐ目に入るし覚えておける。
そして逆に、ネット上でネガティブ思考を垂れ流している奴らほど実は根はポジティブなのではないかと思う
かつてポジティブに世界は素晴らしいと信じている人ほどネガティブ思考に陥りやすいし、
世界に絶望感を抱かされるようなショックな出来事を経験した人ほどポジティブ思考になるんだと悟った
ボイロ実況のガッkoyaは天才だと思ったし今でもそれは変わってない
だがふにんがすとかいう馴れ合い集団が出来てそっちの動画作ったり他人とコミュニケーション取るようになったらどんどん幸せになってるような
1年半前は動画内でボイロ実況がボイチャ必須のゲームやるとかどうかしてると言っていたのにまさかそっち側になるとは
正直誘った奴名乗り出て欲しい つまんない投稿者に巻き込まれる形でつまらなくなる地獄だし なんか分かりやすいマップというシステム作らなかったらずっと分かりづらいシステムだったと思うと編集苦労すると思う
最大の原因はそいつらと群れることで幸せになっていってることだと思う 闇があってこそ輝くと思うからすごく残念
自分がツイッターフォローしてる病み垢の面白い女にも幸せになるなと念を送っている
幸せになったらマジでつまんなくなるし メンヘラ特有のおもしろツイートが損なわれる
・政治豚
山本太郎だか麻生太郎だか河野太郎だか知らんが永遠にそいつらのうんこした後のけつでも舐めて掃除してろ
一般人に関わるな
・病み垢
おはようとか知らねー人の昼食とか天候とかてめーのことなんて興味ないからやめてくれや
・相互垢
フォロバしない人なんなのじゃねーよ
しかも数だけで中身がない
・絡み厨
黙ってフォロー外せよな
そう言う人に限って絡みたいと思う要素がないのは気のせいか？
・有名人気取り
大物気取りのツイートや明らかに自分は大物と思い込んでアンケート取ったりしてるけど
かまって欲しいの見え見えだから
構ってもらえないってことはお前に魅力がないからだよ
・隙あらば自分語りする奴
タイトル通りだ。腐男子は存在するのだろうか？ 正確には二次創作腐男子。
例えば芸能人やYouTuberの自称腐男子はたまにいるが、ああいうのは売名や女性ファン目当てだろうなと思ってしまう。
腐向けは他のオタクと比べてROM専、買い専の割合が少なくて絵や小説を創作している人は山ほどいると思うんだけど、その中に男性がいる、好きな作家が男性という話は聞いたことがないし腐向け二次創作を見て楽しんでいる男性も見たことない。Twitterでも見たことないし5chやふたばのような匿名コミュニティでも面白いBLで盛り上がっている男というのは見たことない。
Twitterで腐男子と検索すると引っかかるのはメンヘラっぽい病み垢とbotと○○くんが腐男子だったらという腐女子の二次創作ばかり。
結局そうなんじゃないかと思い始めた
べつに毎日手首切ってます！って感じでもないし、病み垢なんかを作って死にたい死にたい言ってますって人もそうはいないだろう
でも、なんか、毎日しんどいし、これが死ぬまで続くのか……っていう絶望感みたいなものをうっすら感じつつ、できるだけ意識しないようにしている、そういう人がかなり多いように思う(根拠、ナシ！w)
いくら愚痴っても Life goes on...なので言わないだけで、助けてくれ！と思ってる人はかなりいるんじゃないか
で、それの支えとしては、結局結婚して子供作って……っていう伝統的なアレが一番効くんだろうなと最近思う
そら一人で趣味やって充実してます！って人もいるだろうし、子供作ったけどぜんっぜんなんの感情も湧かなくて破滅！って人もいるだろう
しかし、やっぱりこう、全体としては、子ども作ってその成長に注力して辛さから目を逸らすっていうのがベストプラクティスなんじゃないかな
運否天賦で、というか、あんま何も考えんとエイヤっと子供を作って、育てるぞーと思ってるうちに老境、そんでまあええわと思いながら死ぬ そういう感じでやってきたんだろう、人類
残すもん何もないし、そもそも何かを残すことにこだわりを感じないし、大切な人は別にいない となると、モチベーションを自分で生み出さないといけない
月に行くんだ！とか、良い絵を描くぞ！とか、武道館を満員にする！みたいな夢をもったりできると良いのかもしれないが、夢ってたぶん持つことにすら才能が必要で、パンピーにそれはできないんだよな
一緒に過ごしたい家族もいない、熱意を注げるものもない、叶えたい夢もない って状態で週40時間労働を40年以上やるのは、まあ相当しんどいわよね
どうなるんだ？この社会
俺は滅ぶだろうなと思うんだけど、じゃあ具体的にどんなふうに滅ぶのか、というかそもそもどうなったら滅んだことになるのか、というとわからない
個人的に人類の未来を全部見てみたいな、とは思うんだけど、実現不可能だし、夢ってほど夢じゃないな 呪術廻戦を完結まで見たいっていうのと大して変わらん熱量
俺ってどうしたらいい
なんのために生きたらいいんだ
生まれた意味とかはどうでもいいので、仕事をしてまで生き続ける意味がほしいんですよね
自傷行為はしていない。
難病を患っていて余命幾許もない、なんてこともない。
踊りも歌も平凡で、ネット社会で注目を浴びるには、なんのインパクトもない自分。
ただ、誰かに構って欲しい、誰かと傷を舐め合いたい。だけど、病み垢はしたくない。彼らはTwitter界のお荷物だからね。
そんな理由で病気垢を始めた。“幸いにも”私には持病があったから。
発作が起きたらツイートをする。
「大丈夫ですか？」
ああなんて気持ちいいんだ。
体調が悪くなればなるほど、心は満たされていった。
そんな日々、毎晩発作を起こしツイートをするフォロワーが目についた。こういう人は好都合だ。なにせ、私がかまってあげれば、私のことも構ってくれるから。
でも数ヶ月して気づいた。彼女の発作も、そもそも持病も全部嘘だ。彼女は、いくつもの病院に行き毎度起こりもしない発作で何人もの医師を困惑に陥らせていたのだ。
そこで私は我に返った
……わけではなかった。
「なにこいつ超おもしろい」
彼女の根本…いや、ミュンヒハウゼン患者の根本は寂しさだ。だから、自分に注目がないと満足できない。
Twitterのフォロワーに体調悪化する人がいれば、彼女はその人を超える重い症状を発症する。
「救外に行ったら、緊急入院と言われましたｱｾｱｾ」
色んな人からリプはくるし、聞けば30代後半だという彼女からはDMまでくる。
「私たちばかりなんでこんなに苦しい思いしてるんでしょうね」
馴れ合う言葉を投げかけあった。
そこでやっと気がついた。
この記事を投稿したら、パラレルワールドに行けるよう、アカウントごと消すことにする。
なんて、この記事の内容ごと、嘘かもね。
私は人間が嫌いだ。
人類という生き物が嫌いだ。こんなにクソ最悪な生き物が世界にいてたまるかと思っている。私も含めて。
さっさと人類は滅ぶべきだと思う。
理由なんかは増田やTwitterをちょっと漁れば一瞬でわかるのではないだろうか。
私は興味本位で病み垢やらフェミやらの界隈にいたことがあるが、まあこれが醜い。
まあ私はその界隈を、自分が優位にあるというクソ最低な目線で見下しているので多少色眼鏡がかかっているのかもしれないが、これがまあクソだ。
青識なんかがマシに見えるレベル。フェミとかそのあたりを見て、正直、女も男も等しくみな最低なんだから全員滅べと思った。
病み垢なんかは「自分は可哀想でしょ？ 慰めて？ みんな見て？」の集まり。誰もてめえらの可哀想(笑)な加工ゴリゴリの姿なんて見たくねぇわ。
エロ垢は欲望剥き出しなだけマシに見えた。自撮りあげてるババアとそれに群がるジジイ。草。
浪人はみんなTwitterやってないで勉強しろアホか。何かが嫌いだと呟いている人間は偉そうだな。天皇かお前？ 坊主とか深田とか、もうリプ欄のお前らつまらないからやめろよ。ってつぶやくお前らも同程度につまらないからな。歌い手とそれに群がるマンコ共は滅べと思ってる(これは私怨)。
一番笑ったのはオタク垢(とも違うか)。女は全員喋るオナホくらいにしか思っていない(まあ実際そう)、けど結婚とか彼女ができないのは他人のせいだと思ってるクソども。まあ笑った。
あれで始まる学級会(笑)とか、自分はこんな増田書く人間よりいい人間だと思うがためにやってるただのクソ。そのくせクソだって自覚ないんだからただの馬鹿だな。全然関係ないけど馬鹿を🐎🦌って書くやつも嫌い。馬鹿って言う覚悟もない小心者なら人の悪口言ってないでTwitterやめろ。
Twitterとか増田なんて掃き溜めの鶴を殺して喜ぶようなクソの集まりにいるのに正義感ぶるやつも嫌い。
だからこの増田は何らかの正義感を求めるわけではない。上記のように人類は一部とはいえクソだし、一部のクソを消したとしても将来クソが生まれる可能性が高いので人類はさっさと滅んでほしい。以上。
(と、言う私ももちろん滅んで構わないと思っているという弁明)
無理。生きづらいレベルなんて越してる。生きるのがしんど過ぎてのびのび生きている（私にはそう見える）人に嫉妬までし始めてしまう。そやってまた自己嫌悪できっつい。
どうやったら嫌われないか、いじめられないか、いい子に見てもらえるか四六時中考えて頭パンクしそう。考え過ぎるのは正直アホなことだと思う。考えんなカス。哲学ってなに？考えて考えて、気が付かないことまで気が付いて、ああ、結局暇だから、労働が無いからこんな考えてしまうんだろうなって。一生懸命働けば嫌なこと考える暇もなくなって、だんだん真人間になれるんだろな。
んな訳あるかボケナス。助言されることなんかもう全部やった。全部やってこの有様じゃボケ、私は頑張りを知らんとでも？甘ったれなんか？精いっぱいやったもん。私は甘えてるだけだから、次はもっと頑張ろう、明るく振る舞って友達作って勉強もバイトも自主学も家事も課外活動もやったれ^^そしたらまともになれるでしょwいや無理だから。
そもそも脳みそも感覚もぐちゃぐちゃで生まれたから皆様の豊富な知恵なんか役に立たないんだよ。自己啓発本とかメンタル系の本とか読んだら腹立つようになってしまった。もうやったわ糞が。ていうかいざ人間を目の前にして、緊張と混乱で実践なんかできない。出来たとしてもその完璧な答えを維持する労力がきつい。ぜんぶぐちゃぐちゃの汚物にペンキ塗っただけだもん。少しでも汚物が動くと汚く崩れるでしょ？？ペンキ。塗ったペンキと混じった整合性の取れない汚物と、塗らないありのままの汚物、どっちがいいですか？私はどっちも嫌です。
努力して努力してまともになれた人は羨ましくて憎いけど、一切努力しない人も憎い。本当に性格が最悪。どうやって生まれながらのいい子って育つんですか？わかんない。周りに自分の弱さをさらけ出して甘える奴が嫌い。だいっきらい。そんなの弱さじゃなくてもう図太さじゃないの？生きるには図太さが必須です。プライドだけ糞高い私には、とてもとてもそんな事できません。病み垢同士で繋がってる人たちは、その顔の見えない他人を信用してんの？裏でなにを言われてるか、なにを感じられてるかわかんないのに。別に誰も傷つけたいわけじゃない、病み垢で繋がってる人たちもそうやって苦しみから一生懸命目をそらしてるんだと思う。幸せになってほしい。全人類幸せになってほしい。でも滅茶苦茶むかつきます。単純にむかつきます。友達に生きるの上手そうって言われました。帰って泣きました。上手くね〜よ。上手いわけねえよ。結局、メンヘラとかかまってちゃんとかボコられても弱さを見せたほうが愛されるんだろか。わかんない。解けない。
発達障害です。ﾀﾋぬほど隠しています。だってこの社会はガイジとかアスペとか、発達障害ってだけで地雷扱いするからです。ツイッターで発達障害って検索してみてください。安楽死ってサジェストで出ます。あれ、殆ど発達障害の人の発言です。私も安楽死したいです。どう頑張ってもガイジはガイジなのでゴミクズです。ﾀﾋぬべきです。
んなわけあるか社会のほうがﾀﾋね。世界に私だけならﾀﾋのうなんて思わないし。お前らが悪意害意不快色々向けるから、そのご機嫌伺い。安心してくださいね、ゴミクズはゴミクズらしく底辺で苦しんでいますね、ちゃんと希死念慮で自分を追い込んでます。アホか。お前らが殺すんだよ。自分にﾀﾋねﾀﾋねって思う度苦しくて惨めで泣く。何が悲しくて自分さえ愛せない状態でジタバタせないかんの？
顔を重視しすぎ。髪ボサボサクソ芋メガネだった時には馬鹿にしてたのに、身なり整えたとたん優遇すんな。意味分かんないから。親友とさえ思った子にも残念だねって言われました。ずっと思い出して泣きます。顔以外私には取り柄が無いってことでしょ？おかげで顔面に執着して老いに発狂しそうです。顔で友達選んだんですか？私はあなたの性格が好きで好きでずっと一緒にいたいって思ったのに。無理
てかこういう自分の容姿についての記事、嘘松乙wとか言われそうだけどお前こそ乙ww見えないものは信じらんないんですね。想像力欠如でちゅか？？？私もそうだけど。性格クソなので嘘松晒しbotをヲチってニヤニヤしてたら、鬼滅の刃を子供が好いているって記事をリツイートしてて引いた。知り合いの子供みんな鬼滅の刃好きなんだけど。。？？見るのやめた。嘘松文化ってこーいう事なんだなっておもた。なんで全部自分の経験と価値観で物事を見てしまうんだろ。人間だから？滅んだらどう？地球温暖化対策に。
どうしよも無く未来が見えない。私をこんな状態に追い込んだやつが元気に生きてるってだけで首かきむしりたいほどくやしい、憎い。でも全部が幻聴だったかもしれない。被害妄想だったかもしれない。でも、でもだって、被害妄想じゃなかったら、もし本当に裏で笑われていたとしたら、って考えたら、怖くて怖くて、早くﾀﾋんでいなくなってあげないとって思う。ただ人を不快にしたくない。意味わからない。家畜？
見られてる気がする。家にいるのに笑われている気がする、悪く言われて広げられてる気がする、だからもっと不幸にならないといけない気がする。幸せになりたい。生きたい。生きていけない、生きるのにまったく向いてない。かといってﾀﾋぬ勇気がないのはもうじゅうぶん解った。
愚痴垢とかアンチ、それ自体は否定しない。世の中全員同じ意見とは限らないから、肯定派も否定派もいる。ただ同じ意見の人と繋がり合って、思考停止で否定するのはどーかと思う。清く正しくアンチ活動してください。あと信者は信者で否定意見を潰さないようにしてください。お互い別の意見を持ってんだなーってくらいにしといてください。人格否定、レッテル貼り、個人と集団の混同。自分の反対意見派を中傷するのは見てて不快です、これも一意見。全部ただの感想、意見だから。自分の事をすべて正しいと思ってる人がだいっきらい。これは私怨です。
平和って実現すると思いますか？私は思わない。実現するはずがない。そんな事できるような生物じゃないと思います、人間。全員が他人の意見を尊重しつつ発言でき、共に解決へ向かうような人間なら良いけど。それで、自分の見る世界が全てだと過信しない、自分の利益ばかり考えない。他人に優しい。そんな人間います？？見たこと無い。。
こういう暴力的な苦しみが、嵐みたいに去ってって、力が抜ける。それでまた毎日、嫌な記憶や考え事がぐるぐる湧いてきて、それを一生懸命消そうとする。消そうと毎時戦って疲れる。疲れたらもう全部嫌になって、負けてしまう。ネガティブなんかうんちってわかってるけど、いやわかってる。ネガティブ思考やめろって簡単に言うな。もう無理。怒りと恐怖と悲しみ脱力で無茶苦茶。
なんにも考えない人だったから、ますます過去から自分をころしたくて仕方が無くってあわわわわ。。。。どうにもなんない！夢見たくねぇ〜〜〜
