「深層心理」を含む日記

■映画「ダンジョンズ＆ドラゴンズ／アウトローたちの誇り」特筆する点

なんか誰も書いてないっぽいので書いておく。

ネタバレなので未見の人で観る予定がある人はこれ以降は読まないでほしい。

映画館でみんな終わるとき泣いてたよ。

オレも泣いていた。

それはね、主人公エドガンの妻のジアのためなんだよ。

エドガンは妻を蘇らせるためにメチャクチャ苦労して命を懸けていろんな冒険するわけなんだけど、

結局は妻は蘇らない。

なぜかって、ホルガを蘇らせるためにアイテム使っちゃったから。

でもさ、これには理由があるんだ。

エドガンの娘のキーラは、もう何年もホルガと一緒に暮らしていて、母と娘のような関係になっていたんだ。

妻のジアが戻ってくるのはいいんだけど、ホルガを押し退けてまで戻るべきではない。

ここが重要な伏線なんだけど、

その判断は、エドガンの夢で＊＊事前に＊＊行われているんだよ。

ジアはエドガンの夢に出てきて「過ぎたものは行かせてやりなさい」みたいなことを言ってる。

これはもちろんエドガンの深層心理的に妻よりも、ホルガの存在のほうが大きくなっているということもあるだろうし、

（ひねくれた見方をすると、主人公が妻を忘れることの言い訳をしているとも取れるんだけど）

ファンタジー世界としては、＊＊本当に妻の霊魂が＊＊「私のことはもういいから、いざというときはホルガのほうを優先してね」と言っているということだ。

ジアの「自分の命よりも娘のこれからのことを心配している親心」の表明なんだよ！！！

エドガンが「ジアよりもホルガと娘の関係を優先するという判断を内心でしている（ジアならたぶんこう考えるだろう）」ということの心理表現なのかもしれない。

これだけでも泣けるんだけど、

主人公のエドガンが妻の気持ちを汲み取って、ホルガを生き返らせるところで映画館にいた人全員泣いていたと思う。

「ジア、お前の気持ちはわかった。悲しいが、お前の意思を尊重するぜ。そしてこれがオレの娘をこれから守っていくという決心だ」

ホルガとしては「私なんかを蘇らせやがって、お前の妻はどうしたんだよ」と思っているが、

ここまでホルガとキーラの関係を描いてきた映画としてはこれしかない結論だ。

娘のことが心残りで現生に留まっていたジアの魂も、ここで本当に納得して死ねたんだな、ということかもしれない。

ぜんぜん「成仏」という概念がないはずのファンタジーなんだけど、実質的に成仏している。

ジアの自己犠牲、そして死んだ者が死んだ者として役割をまっとうするという点。

これをもってしか、ダンジョンズアンドドラゴンズという映画は成立しない。

いろいろあって死ぬほど苦労して、スペクタクルなこともあったけど、一番重要なことは「愛していた死んだ人間を生き返らせること」じゃない。

未来を娘が健やかに生きていく、そしてホルガとの関係性なんだ。

これから生きていくこと、人とのつながりを大事にしようぜって話なんだよ。

この物語全体がジアのための物語なんだ。

死んだ人が本当に死ぬためにはなにをしないといけないのかってこと。

映画を観ている我々も死者の意思を引き継いで生きている。

それはファンタジー世界であろうがフィクションであろうが変わらない。

物語は嘘っぱち、セリフも嘘っぱち、もちろん魔法なんかは存在するはずもない。

でも、この真実が作り物である映画を超えて、胸に迫ってくるんですよ。

娘を愛する母の願い。このメッセージだけは本物の本物だ。

嘘で塗り固められた作品が真実を伝えるという、このアンビバレンツさこそがこの映画の映画たるところです。

Permalink | 記事への反応(1) | 17:58

ツイートシェア

■「Jリーグにこども家庭庁が5兆円支援」デマで露呈した「謝ったら死んじゃう人達」リスト

1.泉房穂　元明石市長

「Jリーグと連携して、子連れ客“優先”の推奨とのことだが、政策の“優先度”も“方向性”も間違っている」という的外れなツイートをして、小倉担当大臣やコミュニティノートも含めてあちこちから突っ込まれるも、自身の勘違いは放置して「実際にやっていることが、“子育て層のニーズ”とあまりにもズレているので『違う。そうじゃない』と言っているのだ」と「ただ私は、自分のツイートを『不適切』とは思わない。それだけのことだ」と開き直る。自身の間違いを認めないというパワハラ上司しぐさを見せた。

2.ひろゆき

小倉担当大臣のプライベート事情を交えて「これじゃない感」と批判。いや中傷と言っていいだろう。当然小倉氏は抗議するもひろゆきは自らの非を一切認めず文春の記事をスクショで張って煙に巻く。ひろゆきも「謝ったら死んじゃう人」の枠に居るということを世間に露呈した。

3.石森愛　練馬区議会議員（立憲民主党）

泉氏同様集中砲火を食らうも、「何がなんでもJリーグは支援されてない！ってことにしたいみたいだけど、大臣が視察行く時点で税金どんだけ使われてんだよってゆー。」と開き直ったツイートで応戦。「大臣や官僚の有限な時間やリソースを使うこと」に論理をすり替えていた。

4.「R連続体 MT Ph.D D.H.Sc.」（良く分からん人）

（あまりにもひどいので追加）↓「飢えた子ら　放置しサッカー　5兆円」というストレートな川柳を投稿し、

https://twitter.com/Rrenzokutai/status/1681618845839298563

それに対してデマであることを指摘されたらこう開き直った。

https://twitter.com/Rrenzokutai/status/1682189488980893696

「私は、川柳とは、鬱屈した世情への、一服の清涼剤だと思っておりますので、情報が正しくないとか、チゲーよとか、クソリプされましても、なんとも言えませんな」

こんなのは清涼剤でも何でもない。単なる迷惑クレーマー。

デマの解説

こども家庭庁が統括する「こどもまんなか応援サポーター」という枠組みがある。https://www.cfa.go.jp/ouen-supporters/

これはサポーター宣言をした企業や団体、自治体、個人をこども家庭庁が公式サイトなどで紹介するというものである。具体的な活動は個々の団体、個人に任されており、特にこども家庭庁が資金援助するわけではない。

URLを見ればわかるがさかなクン、霧馬山関、ヤクルトの村上宗隆などがサポーター宣言をしており、ちょっとググればわかるがいろんな自治体が宣言してるし、企業では日本生命、ファミリーマートなどが宣言して個々に活動している。

今回、その宣言団体にJリーグが加わり、Jリーグは公益財団法人でもあるので小倉大臣が訪問ヒアリングしただけという話に過ぎないのだが、なぜか「5兆円をJリーグに投入」という話にすり替わり（これはそういうように読み取れる報道をした産経とFLASHにも大きな責はあるが）、あちこちのインフルエンサーや活動家（政治家とは言えない連中）が釣られたという構図だ。

速攻で小倉大臣がデマを指摘し、それを受けて謝った人も中にはいるが、青汁王子やれいわ新選組の長谷川ういこ氏らを筆頭に指摘に対してスルーしている連中が大半だ。スルーならまだよいが、開き直っているという最も悪質度が高い輩としてこの3人を紹介しておく。

Jリーグが叩かれた本当の理由

面白いのは今回、デマの発端となった産経とFLASHを批判する声が彼らの中から一切出てこないこと。そして、既にサポーター宣言をしているスポーツ選手や自治体、企業に対する批判も一切出てこないこと。

つまり、「Jリーグだけは叩いて良い」という深層心理がこの人たちの中にあり、その格好のネタが出てきたので叩いて悦に浸りたかった、というのが今回の一連の騒動の真因であると推察する。

実際、Jリーグに対する批判やネガティブ報道はPVを稼げるのだ。例えば19日に横浜F・マリノスがセルティックと親善試合を行ったが、その試合結果の記事はYahoo!ニュースのアクセスランキングではランク外。しかし同試合の観客動員が2万人でしかなくスタジアムがガラガラだったという記事はアクセスランキング5位まで上がっていた。メディア関係者の中でも「Jリーグ記事は売れない。ただし不祥事・ネガティブ系は売れる。それこそプロ野球関連の不祥事ネタより売れる」というのが定説だ。そういう「Jリーグ関連のネガティブ報道に対する需要」が引き起こした事象と言えるだろう。

そうでないというのなら、今から他の「サポーター宣言」してきた企業や自治体や個人も批判してくれ。そうでないとダブスタだ。

余談だがJリーグに5兆円もつぎ込めたら世界一の金満リーグになれるということも付記しておく。今のJリーグ全体の年間収入の45年分だからなあ。

追記：今回「釣られた」こと自体はある程度仕方ない。問題はデマ指摘を受けた後の行動

今回はマスコミ2社の報道や、タイトルに「Jリーグに5兆円」というフレーズを使ったキュレーションサイトが炎上の起点となった。これだけのチャネルが同じように報道すればそれなりにリテラシーが高い人も釣られる。

何しろJリーグ各クラブのサポーターも結構な人数が最初は釣られていた。特に浦和レッズのサポーターが多く釣られていた。これはここ数年来の浦和レッズ関連の不祥事（主にサポーターの狼藉）に対する多数の処分があったことに不満を持っている浦和サポーターの中に、隙あらば野々村Jリーグチェアマンを罵倒したいという思いを持っている人が少なからず存在していたのが原因。泉氏のツイートに反応して「野々村、そんなことやってる場合じゃねえだろ」と騒いでいる浦和サポーターは1人や2人ではない。

ただ、彼等はデマに釣られたと気づいた時点で態度を改めた。開き直ることも、スルーすることもなく、釣られてしまったことを認め、静かに拳を下ろしていた。少なくとも増田の観測範囲では。

今回問題にしたのは「開き直った」「スルーした」連中の事である。それを勘違いしないで欲しい。

Permalink | 記事への反応(15) | 09:43

ツイートシェア

■図星って言葉使うのやめない？

■普段大喜利やってるくせに専門領域になるとマジコメするブクマカ

非常にダサい

誰とは言わんが

俺「あらよっと」

馬鹿「大喜利見てこいつはバカだって侮ってたら

ある分野で超えられない知識量があって自分が恥ずかしくなったと見える」

俺「逆 大喜利で魅せる教養の高さが魅力だったのに、こんな場所で承認欲求を出してしまうという底が見えてしまって残念だったという話」

（中略）

馬鹿「このツリーにだけ必死に返してる時点で

『大喜利見てこいつはバカだって侮ってたら ある分野で超えられない知識量があって自分が恥ずかしくなったと見える』

これが図星だったんだろ」

は？頭大丈夫かこいつ

言ってることはこういうことじゃん

馬鹿「◯◯なんだろ」

おれ「逆の✕✕です」

馬鹿「反論してくるってことは◯◯なんだろ！どうだ図星だろう」

会話じゃなくてレスバトルしたいだけのクズ

人の気持ちを推察して外れたら癇癪を起こすクズ

それでもって自分は絶対に間違わないという謎の自信を持っているクズ

そういうクズが水掛け論でのレスバトルを始めて言い返せなくなった時になにか言い返したくて出るのが図星という言葉なんだよな

他のシチュエーションで図星という言葉を使われた・使ったことある？

ないでしょ

図星っていう言葉は負け犬による逃げ言葉って言うことを啓蒙していきたい

ほんまそれ

Baybridge むしろマジレス欲を抑えて100%大喜利コメで通せるブクマ化の方を尊敬する。

taruhachi 「図星を使うな。」はわかる。いくら否定しても、「深層心理でそう感じてるんだよ。あなたの行動はその裏返しだ。」という反証不可能な無敵理論が使えるので。

ほんまそれなよう言ってくれた

確かに……？

Bosssuke そもそもブックマーク毎に人格が違うんですよね…。

複垢持てないからブクマごとに人格発生するのもやむなしか

増田も毎回別人格発生してるし

bokmal 専門領域でマジレスしてる人が大喜利に精を出してると思えばコクが出るやん？男の娘が社会人としてメンズスーツ着てたら二度美味しいみたいな…違うな？

hellshake ”大喜利で魅せる教養の高さが魅力だったのに、こんな場所で承認欲求を出してしまうという底が見えてしまって残念” / 公の場で大喜利してる時点で承認欲求出てるだろ。承認欲求の求め方に貴賎を求めるな。

このあたりのコメントは最初の命題を優しく諭してくれてるから助かる

本日のMVP

baikoku_sensei 専門の話なんてせんもん！

やっぱり売国先生なんだよな

みんなも星付けてトップブコメに押し上げてくれ

Permalink | 記事への反応(18) | 18:32

ツイートシェア

■anond:20230714173353

なるほど・・・

たぶんここが自分が理解できないところなんだと思うんだけど、

何より目の前で「ママ」をしてる人がいて自分が「ママ」になれないというのも

また辛かったのかもしれない

世の中には（世界には、の方が良いか？）男同士、女同士で子育てをしている家族もいるのに、片方がママだともう片方はママにはなれないと思ってしまうのはLGBTコミュニティにいるのにアンバランスに狭量に思えてしまう

彼女を見ていて感じる違和感は、実は彼女自身が今時の感覚よりかなり遅れて「男はこうだ」「女はこうだ」「夫はこうだ」「母はこうだ」みたいなガチガチの価値観に囚われていたのかなということ

育ってきた環境が相当保守的で、女性同士の2人親の家族もアリというのが深層心理レベルで断固として受け入れられないものだったのかもしれないが

自分に当てはめると、自分のパートナーがもし性別が違うと言われても見た目が変わってもやっぱり好きだしできるなら結婚していたいよ

Permalink | 記事への反応(2) | 18:15

ツイートシェア

■推しが好きな自分が好きで何が悪いのか

オタクの中では推しを推す自分が好き、自分に酔っているなどということは見下される要素となります。しかし推しが好きな自分が好きで何がいけないのでしょうか。少し前に流行った「可愛くてごめん」は賛否分かれましたが、私は非常に共感しました。

推しは基本的に私の愛に対して応えてはくれません。三次元の推しであっても、報われることはありません。ましてや2次元の推しなど、どれだけ愛してもそれが帰ってくることはないのです。だから、私は推し自体が好きな訳ではなくて、人気な推しを推している自分を推すようにしています。

推しは誰でもいい訳ではありません。ある程度知名度のあるジャンルでなくてはなりません。マイナージャンルのキャラなど推してもなんの得にもならないからです。しかし、最上位を争うようなキャラを推すのは推し負ける可能性があるので、上の中から中の上くらいのリアコキャラを推すようにしています。同担は勿論居ますが、1位2位とかのキャラよりは少ないからです。同担は全員ブロックします。

推しのグッズは全て集めて祭壇を作ります。中学生とかの子は本当にキャラに恋するのかもしれませんが、私はそんなことは絶対にしません。あくまでも推しは私を引き立てるためのアクセサリーに過ぎないからです。推しを推している幸せな自分をSNSで発信すれば承認欲求が満たせます。推しの為に仕事や勉強やお洒落を頑張る自分は尊いし偉いです。

逆に推しのキャラが変わったり、中の人が不祥事を起こしたりすれば直ぐに担降りします。そんなキャラを推しているのだと思われたくないからです。

コスプレもします。絵も描きます。キャラが好きでたまらなくてやる人はいません。皆承認欲求のためにやっているのです。キャラ愛など馬鹿らしい。

こんなことを言うとキャラクターに命かけているオタクの人達に叩かれそうですが、少なくともSNSに居るオタクは皆承認欲求のために推していると思います。メジャージャンル、キャラ推しは流行に乗れる自分が好きなだけで、マイナージャンル、キャラ推しは人とは違う自分に酔っているだけです。

絵師も字書きもレイヤーも、一次創作できる技量がないから乗っかっているだけです。そこに私となんの違いがあるのでしょうか。本当にキャラ愛だけでやっているのならオフラインで誰とも交流せずに黙々と日記でも書いていればいいのです。それができない時点で誰かに認めて欲しいと思う深層心理が働いているのではないでしょうか。所詮私たちオタクはありのままの自分を愛せないから推しを利用するしかできないカスなのです。

Permalink | 記事への反応(0) | 02:14

ツイートシェア

■30代フリーターの面接がひどすぎる件について

こういうタイトルつけると採用人事が、応募してきた奴らの統計的な見聞からグチを言う系のやつを期待されるんだろうけど実際はそうじゃない

まさに、俺is俺のことなんだよね。

異常に緊張しちゃうのか、なんか舐められちゃいけないと深層心理で思っているのか、

態度が悪くなったり適当なことを言えなくなってしまう。そんなわけで今だに非正規の仕事、それも簡単なアルバイトしかやってこれていない。

もちろん低収入だし、そんな低レベルの仕事は都会にしかないので無理やり一人暮らしをして泥水をすすっている。

本当は就職したいし、就職活動も行っているのだけど、書類・面接で失敗し続けている。

本来なら面接や顔合わせなんて、「この人はまともか？一緒に仕事やっていけるのか」を見られていると思うし

俺みたいなフラフラしているゴミは、最初のうちはまあ大体なんでも「できます。がんばります」って言っておけばいいって思っているし

そうだとわかってはいるんだけど、どうもうまくいかない。

見た目なのか喋っているときの挙動なのか喋り方なのか。何が悪いのか自分でわからないのところが致命的だ。

どういう風に支援を求めていけばいいのかもわからない。俺はどうしたらいいんだ

Permalink | 記事への反応(2) | 19:05

ツイートシェア

■30代フリーター、面接がひどすぎる件について

こういうタイトルつけると採用人事が一言グチを言う系のやつを期待されるんだろうけど実際はそうじゃない

まさに、俺is俺のことなんだよね。

異常に緊張しちゃうのか、なんか舐められちゃいけないと深層心理で思っているのか、

態度が悪くなったり適当なことを言えなくなってしまう。

本来なら面接や顔合わせなんて、「この人はまともか？一緒に仕事やっていけるのか」を見られていると思うし

俺みたいなフラフラしているゴミは、最初のうちはまあ大体なんでも「できます。がんばります」って言っておけばいいって思っているし

そうだとわかってはいるんだけど、どうもうまくいかない。

見た目なのか喋っているときの挙動なのか喋り方なのか。何が悪いのか自分でわからないのところが致命的だ。

Permalink | 記事への反応(1) | 20:08

ツイートシェア

■何度も同じ夢を見る

同じ夢というか正しくは「同じシチュエーションの夢」なのだけれど。

私は夢の中で目的もなく知らない場所を歩いている。それはどこかの街だったり、商業施設の中だったり、とにかく家の外である。そうしてきまって人がいない。人気がないというわけではない。ただ、たまたますれ違っていないだけというのか。

しばらく歩いたところで私はいつも、ふと、自分が全裸であることを知る。ドッと冷や汗が出てくる。なんで。どうして。どうしよう。確かに私は忘れ物をよくするけれどまさか服を忘れてきたのか。ここにくるまでに裸であることに気がつかなかったのか。だれかに見られたらなんて言い訳をすればいい。帰りたいけれど帰り方がわからない。恥ずかしい。心細い。怖い怖い怖い…

そうしてパニックののちに目が覚める。全裸であることを知るのはいつも夢の終盤なのだ。

夢は深層心理を反映するなんていうけれど、この夢はほんとうに、素の自分を恥ずかしいと感じてさらけ出せない私の心理をよく表していると思う。私は他人からどう見られるのかをいつも気にしている。自意識のかたまりなので。

Permalink | 記事への反応(0) | 01:55

ツイートシェア

■君らって自分の寿命について考えたことがある？

人間寿命で死ぬときはあと１０日ぐらいで死ぬなって自分で気が付くらしいけど、その時今まで人生について考えたことがない人間がどういう考えになるのか気になる

有限について考えたことがある人間はおそらくただ受け入れるだけだろうなって予想ができる

しっかりと準備してきているから

でも急に自分が長くないという現実に直面した人間がどう考えるのかがわからない

猫科の生き物は弱っていく自分が外敵から襲われないように、物陰に身をひそめるらしい

おそらく彼らは死に気が付いていないと思うが、ただ元気がないから隠れるだけだろうと考える

深層心理では明日の飯にでもついて考えていると思う

では人間は？

さすがに言語を持ち、ある程度のことを記憶できる人間なら話は別だと思う

肉体的には動物と人間で大した違いはないはず

まず体力がなくなってきだしたら、異常を感じて病院にいったり休む時間が増えて安静にすると思う

行動面は大きく変わらないだろうけど、心理面はどうなんだろう？

周りに死んだ人間がいなくて思考実験したことがないから死にかけの人、死にかけたことがある人、死を目撃したことがある人教えてほしい

彼彼女らは何を考えながら死んでいく？

Permalink | 記事への反応(1) | 14:48

ツイートシェア

■食べ放題であまり満足できない理由の考察

食べ放題は様々な種類の料理があるし、量も自分の好きなだけ食べられるから満足感は限りなく大きくなるはずだ。

しかし実際に食べ放題に行ってみるとこれは必ずしも正しくない。むしろラーメンや定食１種類のほうが満足度が大きくなる場合もある。

この理由を人類の歴史を遡って考えてみた。

人間は本能的に食べ物を求め、自己の生存を維持するために食物獲得の戦いを繰り広げてきた。その本能は、現代においても無意識のうちに行動や感情に影響を与えている。食べ放題のスタイルは、飽くまで食べ物がたくさんあることの象徴であっても、その提供形式には人間の根源的な欲望が絡み合っているのである。

大きな塊の料理から自分で取り分けるという行為は、人間の深層心理に強く訴えるものである。狩猟社会では、獲物を狩るという行為が生存そのものを意味していた。獲物を仕留め、大きな塊から自分の分を切り取ることは、その人が優れた狩猟者であることの証しであり、それがそのまま社会的なステータスに結びついていた。そのため、大きな塊の料理から取り分ける行為は、狩猟者としての成功体験、すなわち勝者としての記憶を呼び覚ましているのである。

一方、小分けにされた料理を食べるという行為は、その獲物を分け与えられた者、つまり弱者の記憶を呼び起こす。狩猟社会では、最も大きな肉塊を得ることができたのは強者だけで、それ以外の者はその残りを分け与えられる形で食べ物を得ていた。そのため、小分けにされた料理を食べるという行為は、狩猟の結果として分け与えられたものを受け取る、すなわち弱者としての記憶を呼び起こすのだ。

現代社会においても、この勝者と弱者の記憶は、食事の形式を通じて無意識に表現されている。「食べ放題で満足できない」と感じるのは、その提供形式が我々の深層心理と連動していないからである。つまり、食べ放題という形式が提供する「量」の豊富さという約束にもかかわらず、料理が小分けされているという事実が、我々の根源的な欲求、勝者としての記憶を満たすことができず、結果として満足感を得られないのだ。

しかし、この考察はあくまで一つの視点であり、全ての人が大きな塊から取ることを好むわけではないかもしれない。個々の食事スタイルは、その人の文化的背景や個人的な好み、そして環境によって大きく影響を受ける。それでも、食事の形式が我々の深層心理に及ぼす影響を理解することは、我々がどのように食事を楽しむか、どのように満足感を得るかを理解する上で有益であろう。

食事は単なる栄養摂取以上の意義を持つ行為であり、その選択や形式が我々の心理状態に影響を与えることは間違いない。食べ放題のスタイルも、その一つの表現形式として見ることができる。そして、私たちはその中で、自分自身の欲求を満たすための最善の方法を見つけることが求められるのだ。

Permalink | 記事への反応(0) | 19:49

ツイートシェア

■anond:20230224181226

後輩男子に奢る俺の深層心理暴くのやめてくれないか？

Permalink | 記事への反応(0) | 19:47

ツイートシェア

■座禅してたら好きな人ができた

座禅と言っても習ったわけじゃなく適当でただあぐらかいて座ってるだけだが

自己流だし座禅ではないかも。リラックス目的でやってた

でもやり始めて半年後に急に「あの人が好きだ」って気付いたんだよな

今まで顔とか年収とか職業とかそういうので選んでたんだけど、ぼーっとしてたらそういうの考えないから、打算がなくなる時間が減って、自分の無意識？深層心理？に気付くんだろうな

相手はあり得ない、隣の課の先輩なんだが、太ってて仕事もそこそこだしキモいまであったんだけど憎めなくて、実はその人が好きだって気づいたんだよ

いやーはっきりいって嫌だよ、認めたくないよ、ハズレだよあんな人、アラフォーになって独身で、プレゼンも声クソ小さくて、ても「やり遂げた！」ってドヤ顔で去っていくとことかさ、いやいや何もできてないだろって突っ込んでたんだけどさ、そういうのはどーでもいいんだわ

はぁ、好きなんだよな。気づいたら最後だ。異動がなけりゃ来年度も少しは話せるだろうし時間かけてやるしかないわ、はぁ〜

Permalink | 記事への反応(1) | 14:41

ツイートシェア

■LINE文学

パイパンだよ、パイパン😋

指輪できた💍

だって🔞

あそこも丸見えだよ😳✨

お😈

ツルツルにしといて🤩

なかなか…🍑

じゃあ、お胸もくれるんか？(ﾟ∀ﾟ)

👶

●●ちゃんのツルツルは確定✨🤨

素晴らしい…

もう少し、下を写しても（笑）😘

つるつるで生でやってたら、それだけでエロいけど🤭

生は、🍋も🔞もサイコー(ﾟ∀ﾟ)

中出しかな（笑）。

溜めとかないと…🍄

🌰と🐿だしね…

お尻も見たかったな…

さぁ、脱ぎなさい…

センテンス　スプリング！もけつあな確定も美しかったけど

純文学は「人間の深層心理に深く切り込んでいる」みたいな評価されがちだけど

LINE文学こそ、人間を丸裸にしたときに何が出てくるのかを深く描写していると思う

Permalink | 記事への反応(0) | 10:43

ツイートシェア

■anond:20230120162454

ごめん

騙された方も、か

もしかしたら自分の深層心理がでたのかも

こわいですね

Permalink | 記事への反応(0) | 16:26

ツイートシェア

■anond:20230111220923

フロイト心理学的に言うとあなたは深層心理で、慰霊碑の前で泣きながらおっさんに絡まれたいという強い願望がありますね。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:15

ツイートシェア

■anond:20221221155742

ちょっと前の増田だけど

学生の頃女にキモいって言われて辛かった

みたいな記事があって

俺も学生時代いじめられてたから共感したんだけど

その記事のブコメに

「男からもキモいって言われてたと思うけどなんで女から言われた事だけフォーカスするの？」

みたいなブコメがあって

確かになぁって一瞬思ったんだよな

たしかに俺も

男からもキモいとか言われてたけど

今思うとそれはあんま傷付いてない

まあ男からは普通にぶん殴られてたから

キモいとか言われる程度では

もはやどうもこうも思わない

というのもあるが

女からキモいと言われたときの

悲しさや腹立たしさは

それとは全く別で

殴られたわけでもないのに

頭から離れない

もちろんどっちにより死んで欲しいかというと

殴ってきた男の方だが

すべての暴力を含めた総合点でなく

「キモイという言葉で侮辱した」

という一点に限れば

女に言われた方がよほど効いた

今でも効いてる

それがなぜかはよくわからない

さっきも言ったように

深層心理で女を見下してるからか

あるいは女を欲してるからか

もしくは男の方は一応

俺に殴られる事を覚悟して言って来てるけど

女はノーリスクでキモいという言葉を吐きつけてきていて

そういう点に腹が立つのか

お前が男なら俺みたいにいじめられてボコボコに殴られてるよ

なのにお前が女だからむしろいじめる側なんだよ

という妬みなのか

これが一番しっくりくるな

というか女は

男の暴力に怯えて生きているといいながら

ノーリスクで暴言吐いてくる

あれは一体なんなの？

Permalink | 記事への反応(0) | 19:40

ツイートシェア

■女に馬鹿にされると"効く"んだけど

男に馬鹿にされても

いやお前の方が馬鹿だろ

としか思わないし

効かないんだけど

女に馬鹿にされると

めちゃくちゃ効く

めちゃくちゃ傷つく

多分深層心理で女を下に見てるから

なのかどうかはわからんけど

とにかく女に馬鹿にされたら効く

Permalink | 記事への反応(5) | 15:01

ツイートシェア

■anond:20221218160754

夢はその情報を捨てていいかどうか深層心理が貴方に訊いてきているのだ

Permalink | 記事への反応(0) | 16:09

ツイートシェア

■アニメの20代ってだいたい中堅30代ぐらいのスキルあるよな

キャラの凄さや魅力を追加するためだと思うんだけど

リアル20代って大半が金がなくてアニメを娯楽にしてるわけじゃん

そうすると深層心理に理想の超すごい20代ってのができちゃうけど、

鬱にならないのか

私はなった

Permalink | 記事への反応(0) | 01:55

ツイートシェア

■28歳ひきこもり vs. 転売屋　と資本主義

• ヒキ: 28歳引きこもり
• ヤー: 自称転売屋 (月300万)

NHK Eテレ ねほりんぱほりん 放送終了直後(2022年11月18日22時半頃)のニコニコ実況中にて、

• ソースログ: https://jikkyo.tsukumijima.net/api/kakolog/jk2?starttime=1668776400&endtime=1668783600&format=xml

次回(2022-12-02 22時)の、ねほりんぱほりん は、転売ヤーの本音と実態にせまるらしい。

Permalink | 記事への反応(1) | 21:42

ツイートシェア

■anond:20221202211011

まあ実はその作戦失敗してて潜在意識で男が嫌いな女が増えて少子化まっしぐらなのが面白いと思う。

それと分からないように女に刷り込もうとするから、男への嫌悪感が深層心理の深いところに刻まれて、女性の男性嫌悪はもはや無意識レベルに刻まれており

「理由は分からないけど男が嫌い」

にまで至っている、

悪意を持って差別してるんじゃなく。理由なく嫌いなんだよ。理由がないんだから男はどうしようもない。

面白いよな。草だわ。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:15

ツイートシェア

■俺は35歳なんだけど自己防衛で自らおじさんと言ってる節がある

anond:20221128190514

俺は35歳なんだけど自己防衛で自らおじさんと言ってる節がある。

人からまっこうにおじさん認定されるとつらいという気持ちが深層心理にあって

『俺はもうおじさんだから』とかよくってしまう。

そう言いながらも心の中では『(35はまだまだ若いし。。）』とか『（見た目的には全然若く見えるはず。。）』とか『(20代の女の子の恋愛対象にもはいってるはず。。）』

とか思ってる。

つまり俺は滅茶ダサ。

Permalink | 記事への反応(1) | 08:07

ツイートシェア

■anond:20221108001444

ごめん全部仕事由来のイライラなんだ。

もしかしたら深層心理で恋愛が関係してるのかもしれないけど、少なくとも自分としては全く関係ないと思ってる。

Permalink | 記事への反応(0) | 00:18

ツイートシェア

■女ファンの多いコンテンツにハマれない

彼女を作るならビートマニアなんか一刻も早く辞めて女の子が多いプロセカや第五人格をするべきであり

彼女を作るなら家にあるギャングースとタフと彼岸島は全巻売っぱらってその金で鬼滅の刀とスパイファミリー全巻買って読むべきであり

FANZAでAV買うのを止めてNetFlixに加入し愛の不時着を見るべきなんだろうが

結局俺は何の得も無いビートマニアをやり続けてしまう

今やクソ気持ち悪いオタクしかやってないゲームなのでまともな友人あるいは彼女などとおに望めない

なんなんだろうな

ミソジニストの自覚は無いが深層心理で女が好きそうなコンテンツを見下してるんかな～俺は

我ながら馬鹿なんじゃないかと思うけど休日になるとビートマニアをやりに行ってしまう。

ちなみにゲームの実力はカス以下です。

Permalink | 記事への反応(17) | 18:37

ツイートシェア

■明日の私のためにできる最高のこと

ASDとADHD持ち、躁鬱の大学生。何度も留年を重ねています。夏休みが明けてからまともに登校しておらず、人生数度目の不登校なうです。中学、高校ではなく大学です。やばいよね。ずっと私に投資してきてた親からも流石に愛想を尽かされて、ごめん、私まともになれそうにないからもう死ぬね、って伝えたら死ぬなら樹海に行ってくれと言われました。というわけで行こうかと思うのですが気持ちの整理のため、というかスッキリするため？全部吐き出す投稿です。使い方合ってるのかなこれ

親のお金で買ったゲームや漫画などの別次元の空想話に逃避している時だけが幸せです。でも私は多分、2次元が好き、というわけではないんだと思います。現実を見ないで済むのならなんでも、睡眠でも、アルコールでも。どんなものであってもいいみたい。

人と関わるのが苦痛です。どうして目を見て話さないといけないのか、声をかけられたら応答しないといけないのか、興味がなくても楽しそうにしないといけないのか、分かりません。高校の現代文のテストはクラスで1番優秀だったのに、現実の人間がなにをどう感じるかを、私の頭はどうしてか結びつけてくれない。ずっと分からないままです。

忘れ物をします。無くし物をします。道が覚えられません。熱しやすく冷めやすいです。人からの連絡を返すのに１ヶ月かかります。よく吃るし、失敗するし、打たれ弱くて、あらゆる能力が低くて、初めてのバイト（単発）で初回にこっぴどく怒られて辞めてから1度も働いたことがありません。

大学に行けなくなったのは自分でもなんでだか分かりません。自分が何考えてるのかも分からん。私はそもそも大学に進みたかった訳じゃないのに親に学校も学科も勝手に決められたせいでやる気が…とはいえ、まともな神経してたら学校嫌でも行くと思うんですよね。ダブったら学費勿体ないし、就職もきつくなるし。だからなんだかんだ言って結局全面的に私が悪いんです。将来のこと考えられてない愚か者は私。

このままじゃやばい、変わらなきゃ、明日からは切り替えてちゃんと学校行こう、人としてちゃんとしようって思って毎晩寝ます。でも起きると、自分は何も切り替わってないし変わるために何したらいいのか分かってないんです。で、なんとなくゲーム始めて一日が終わって、うーん明日の私が頑張るはず！って考えて寝て、無限ループです。結局私の深層心理的には変わる気がないんだろうなと思います。

発達障害と、それを認識していながらも甘く見ていた青年期の自分のせいです。ずっといつかはなんとかなるはず、って思って処世術も人生設計も模索せずぼーっと生きてきました。結果、取り返しつかないほどの諸々低スペのゴミになっていました。

やらない言い訳ばかり探している人生が恥ずかしいです。変わるための努力が、自分を好きになるための努力がどうしてできないんだろう。 1日1日を大事にして、真面目に生きている人達に申し訳ないです。もう終わりにしたいです。欠陥だらけの自分は、人間として産まれてくるべきでなかったのだと思います。期待を抱いて何かを始めて、そうして失敗する度に自分の能力の低さを思い知らされます。いっそそれを自覚できないほど鈍感だったら良かったのに。人に迷惑をかけて、それでも気にせず図太く生きられたら良かったのに。糖質の人、重度の障害を持つ人を見る度に羨ましい、なんて最低なことを考えてしまいます。

健常者でないけれど異常者にもなりきれない、まともじゃないのにまともになろうと頑張ろうともしない、自分が本当に嫌い。世界で一番嫌い。

大学行けなくなって。この程度のことでつまづくなんて、どう考えてもこの先生きのこれないだろうって思うようになりました。そんなふうにならないように、今までどうしておけばよかったのかも分からない。人間絶対向いてなかったと思うので来世があったら頼むからカニとかに生まれたいな。本当に、本当に私として生まれてきたくなかった。人生の中で楽しいと感じた瞬間が全く思い出せない。

高校入学前から精神科に通って、カウンセリングで話を聞いてもらって、薬を処方されて。高いお金を月に何度もかけてきましたが、効き目がありません。薬は、大分前から現状から目を逸らさせて問題を先延ばしにするよくない道具です。生きてればいいことあるって先生もカウンセラーさんも言ってくれた。もう聞き飽きたよ。なかったよ。てかいいことって何か、私結局ずっと分かんないままだったよ。

最近は動けなくて、水を取りに行く気力がなく薬を飲めていません。何をどうやったって私のポンコツぶりは治らないと思ってるから飲む気がないのもある。当然お風呂入れてなくてあちこちかゆいし臭い。何も生み出せない自分が生きていたら地球全体の損失なのではないか、資源の無駄遣いなのではないかと感じたから、そういう理由なら勇気出して死ねるかな…という言い訳を気を抜くと考えてしまう。結局自死の動機を他人のせいにして自分の背中を押そうとする自分。嫌い。

太宰治の『人間失格』を初めて読んで、私は1人じゃないんだって励まされた中学1年生のある瞬間（大分厨二病w）から、いつかまともになれるから、ちゃんとした大人になれるから、って信じて死ぬのを先延ばしにしていたけれど、私にはいつかなんて訪れないんだって最近気が付きました。どうしてか変わろうっていう努力ができない。1度決意しても、気持ちも行動も持続しない。全部私が悪いです。20数年生きて、親の金で色々なことにチャレンジさせてもらって、結局分かったのは私は何も向いていないということ。自分のやりたくて、好きなことがなんなのか分かりません。そして、好きじゃないことを頑張れる根性がありません。生き恥を晒していると思います。

何度も何度も死のうと決意して、その度に怖くて何も出来ずに先延ばしにしてきたけれど、そろそろ、いや、今がその時なのかな。

私の悩みも生き方も道端の石みたいにちっぽけだってことは分かっています。もっと苦しい人がいる。世界が私の把握できる範囲よりずっと広いことを知っているから、余計に絶望する。こんなくだらない悩みで死にたい、って思ってしまっているって、本当に生きる価値がない。

いやほんと生きるモチベないわ。そろそろ樹海行くか。死ぬ前日にどうしてもしたいことってなんだろうってずっと考えてたけど結局何も思いつかなかった。私が人生で1番大事に思ってたことってなんだったんだろうか。これだ！って思っても、1週間も続いたこと多分なかったな。本当にろくでもない人生だった。樹海に行く、って、もしかして人生初の前日の私が明日の私のためにしてあげるいい感じのことなんじゃないかって気がしている。

Permalink | 記事への反応(6) | 23:06

ツイートシェア