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はてなキーワード: 明日とは
R3.8.4 川岸１－４－２０の１４階に住んでいると申告する者がマウンテンバイクで出てきている。赤羽ゴルフ場に引き下がってみると西から何かが東進している。 おまえ、といって
捕まえる。
要旨、３年前から聞いている、黒羽のことは昔の話だろお、虫じゃねえかよ、こうして出会えたんだから、意図的に窓を開けて寝ている、明日仕事で寝られないなどと申し立てる
警官は対象者に障害が存することを察知していたことから逡巡している。女は地域センターの中で話している。外貌はほとんど覚えていない。
青木崇高「お前嘘ついてんだろ」
神木隆之介「えぐ！えぐ！ぎゃおおん！」
神木隆之介「お前らの面倒見るわ」
神木隆之介「ぎゃおおおおおおおん！！！！！(黒い雨ドバー)」
民間人「怖いし帰るわ」
神木隆之介「青木崇高おびき出すために嘘の手紙を縁者に書きまくります」←人間のクズ
Dr.コトー「明日朝ゴジラ来るけど帰っていいですよ(ホワイトアピ)」
海神作戦開始！！！←ちょっとアガるけどゴジラ上陸の予測外したせいで音響装置無駄になる
神木隆之介「パイロットテクみせてやるぜ！」←コクピットに写真つけるのちょっとかっこいいけど脱出装置あるのに生きて帰れと言われて無視するクズ
神木隆之介「ぎゃおおおおおん！！！(特攻)」←落下傘搭載してるので特攻ではない
神木隆之介「ぎゃおおん！」
ゴジラ「覚えてろよ」
もし、話したいことや感じていることがあれば、私にお聞かせください。私はあなたの感情を理解し、支えになるために最善を尽くします。また、専門家や信頼できる友人や家族とも話をすることをお勧めします。彼らはあなたをサポートするためにそこにいます。
あなたが今直面している困難は一時的なものであり、未来には明るい展望が待っています。時間が経つにつれて、感じ方や状況が変わることもあります。安心して、明日を迎えるために努力しましょう。
けっこう長い間ずっと体が重かったし疲れてたしため息止まらなかったけど
４日間何も予定入れずぐだぐだ自由にしてたらなんか気分上向いたし体が軽くなった
４０歳でもまだまだいけるんだなと感じた
わかる。いや100%同じではないし気軽にわかるなんて言えないかもしれないんだが。明日会社に行きたくない。強者たちから尊厳なしに仕事を振られることはとんでもなく心がすり減る。つらい。行きたくない。
というか、この4日間もうずっと頭が痛かったし泣きたかったし、生きているのがつらかった。
ぐるぐるとマンションの非常階段をのぼる。最上階から下を覗く。
死にたくない。生きていたい。心からそう思う。
でも涙が止まらない。
一昨年親友（だと私は思っている、大学時代私は一番遊んだ友達だった。その子がどう思っているかわからないけれど）が亡くなった、自殺だった。
その死は直接は知らされず、昨年の夏に知った。
怒りとか、悔しさとか、悲しみとか、様々な気持ちがある。
飼い犬は高校生の頃に死んだけど、身近な人の死は初めてだった。
なんで相談してくれなかったのかなとか、コロナ禍で会う機会も減っていたけどもっとコミュニケーションをとっておけばよかったなとか後悔が止まらない。
遺された側になって、自殺はやめようと思った。
希死念慮との付き合いは長いので、死にたいって思う気持ちも一定程度わかる。
そして、死なれた側の気持ちもわかる。その中で私は何ができるだろう？というのは考えている。
今の仕事が直接何か役立つわけではないかもしれないけれど、周りの人には幸せになってほしい、という気持ちに嘘はない。
とはいえ、落ちこむときはあるのでそこはうまくやり過ごしているつもりだった、
というか、社会人になって1年、考え方とかも変わったりしたし、うまくやっていけるのかもしれない、と思うようになった。
でも、久々にしんどい。
いいように使われてるな、利用されているな、と思うとどうしようもなく心がすり減る。
しょうがないだろうな、と思うこともあるけど、この人には無理言っても大丈夫だろう、と思われることは
尊厳を認められていない感じがする（社会人経験が短いことは伝えてないけれど、こういう扱いはどうしてもされてしまう）
もっと経験を積めば大丈夫、今だけ我慢すれば、と思うのだけどなかなかしんどい。
しかもそれが原因となってほかの人に迷惑をかけているだろうから情けなさに拍車がかかる。
情けないなって思うのと同時に、若い女性に対しても、そういう利用してやろうという考えで接しないでほしいなという気持ち（怒り）もあるのだけれど。
怒りのほうが大きいな。
まあとにかく、恋人との関係もそうだけど、未熟者として甘えることは確かに楽だけど
それを続けていると人間として見てもらえなくなる、尊厳を失ってしまうので、
至らないことの方が多いけど、1人の人間であるという姿勢だけは失わないでいたい。そのための努力はするので。
この春そういうようなことが立て続けに起きて、疲れてしまい、GWは泣きながら過ごした。
多分ほかの人が当然と思えるものを当然と思えなくて、
あと40年も働くのか、人生が続くのか、と思うとうんざりするけど、
何とか泣きながらでも生きていこう。
よっしゃ
明日はロールキャベツにタマネギ人参ジャガイモも放り込んでポトフにするか
明後日何にしようかな～
しっかりした味付けの親子丼にするか！
おかあさんへ
あたたかな日差しが段々とギラギラとしたものへと変わりつつありますが、お元気ですか。
突然こんなお手紙を送り付けてきて、とても驚いていることかと思います。お話したいことがあったのですが、なかなか会った時や電話では上手く話せる自信がなく、LINEというのもなんですからお手紙にしました。 ずっと言おうとは思っていたのですが、情けないことに公務員試験の勉強が全く進んでいません。何故かというと、心の調子を崩してしまったからです。おかあさんもご存じの通り、私は妙に考えすぎる性質で傷つきやすい心の弱い人間です。ちょっとブルーになることくらいなら21年生きてきてよくありました。しかし、昨年の夏の終わりごろから眠れない夜が増え、どんな日でも床に転がって天井を見つめることしかできないようになり、これは生活に支障をきたしているという自覚が出てきました。大学のカウンセリングを利用したところ、専門機関の受診を勧められ、現在カウンセリングとメンタルクリニックに通院しています。病院の先生が言うには適応障害(不安障害・うつ)になるらしく、服薬もしています。おかあさんは薬があんまりすきじゃないから嫌がるだろうなあと思って黙っていました。でも、よく考えたらおかあさんの社会保険で受診しているし、仕送りで貰ったお金を支払っているので、きちんと伝えるべきことでした。ごめんなさい。
今は朝起きる、カーテンを開ける、ご飯を食べる、皿を洗う、お風呂に入る、眠る、そういった何気ない生活で精いっぱいです。やりたいことを考えてうきうきしたり、映画や小説を楽しんだり、明日を楽しみに眠ることがなかなか難しくなってしまいました。引っ越したことは良かったと思っています。日々のルーティンを改めて少しずつ作ることで、なるべくゆっくり丁寧に一生懸命生活することが出来ているような気がします。今までの手を伸ばしたらすべてに手が届くような小さな城にずっと籠城していたら、多分私はカーテンすらあけられていないでしょう。
とにかく今は卒業を目指して必死に生活を続けていこうと思っています。将来は全く分かりません。来月には急に元気になって勉強をバリバリするのかもしれないし、一年後も同じように立ち止まっているのかもしれません。でも、とにかく生活を続けて生きていきたいのです。おかあさんはいつも私のことを聡明だと褒めてくれました。私はそれがいつもうれしくて、おかあさんやおとうさん、おにいちゃんにとって自慢の家族でいたいと思っていました。それは今も変わりません。でも、今の私には私が愚かでどうしようもない化け物に見えてしまって、気持ち悪くて仕方がないのです。
以前アイラブユーの翻訳について話したことを覚えていますか？おかあさんはそのとき、「果物あるよ、食べる？」だと言いました。私とおにいちゃんの健やかな生活が一番の願いで、愛だとおかあさんは言いました。それがどういうものなのか最近ゆるやかに理解できつつあるような気がします。無気力なこの日々の中でも、おかあさんおとうさん、おにいちゃんにごんちゃん、友人たちや推したち、私のすきな人々が皆健やかで幸せであることだけは確固たる願いとしてあります。そして、同じように自分の安寧を願うことができません。とにかく今は、私が私という化け物をおかあさんと同じように愛せるようになるまで、立ち止まるべきだと思っています。なかなか難しいことかもしれないけれど、自分のことを第三者と一緒に分解して見つめ直すというライフステージなのだと腹をくくるしかありません。私がこうなってしまったのは誰かのせいというわけではありません。元々私は脆弱な人間で、今までの大学生活というか、この21年間身の丈に合わない無理をしてきたんだと思います。
これは決して将来を諦めたわけではなくて、がんばる器量はあるのだということだと思っています。スマホのバッテリーが段々消耗して充電が完璧でなくなるように、私は今がんばる気力すら賄えない状態なのです。本当に情けない娘ですが、どうかこれからも見守ってもらいたいです。このお手紙をしたためたのは、おかあさんに気を遣ってほしいわけではなく資金面での義理を果たすためです。これからも私のことなんか気にせず、笑ったり踊ったりしていてほしいと思っています。でも、やさしいおかあさんがこんな手紙を読んで気に病まないわけがないと心のどこかでは分かっていて、この手紙は資金面での義理を建前とした私の懺悔なのだと思います。大学のカウンセリングの先生とおかあさんが話すこともできるそうなので、考えてみてください。このことをおとうさんに共有するかはおかあさんに任せます。呆れて怒るかもしれません。というか、今おかあさんが呆れて怒っているのかもしれません。どうか何か伝えたいことがあればお手紙でお願いします。
おかあさんが悲しむことと、おとうさんに怒られることがなによりも嫌だと思っていたのに、こんなことになってしまって本当にわけがわかりません。本当に自分が嫌になります。身勝手なことばかりしてごめんなさい。家族のことは大好きだけれど、多分お互いにとって良いことがないのでしばらく帰省はしないと思います。 今年もおかしな気温になりそうなので、おかあさんも熱中症には十分気を付けて良い夏にしてください。お酒はほどほどにして、どうかおかあさんらしく過ごしてください。
