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はてなキーワード: 強迫とは
いつもは非公開のブログに自分の思いをつらつらと残しているのだが、最近はこの不思議で魅力的な（私にはそう思える）このサイトに自分の思いを吐露してみようかと思う。そう意気込んでも、いつもよりタイピングが思った通り進まない。最初考えていたタイトルはすぐに書き換えてしまった。私はこんなこと書きたくないのだ、と。
この体験からだけでも学びはある。いくら匿名であれ、誰かに公開するということには、私にとって、何かしらのメッセージを含んでいる必要があるという強迫的な閑念があるということだ。逆に言えば、自分自身の考えをそのまま、不特定多数かつ匿名の相手であれ、吐露できるほど、自分は「準備」できていない。
今、こうして自分の連ねた文字をサッと振り替えるが、自分が会話しているときと同じような感じだなと思う。どういうことか。
私は
いつもは非公開のブログに自分の思いをつらつらと残しているのだが、最近はこの不思議で魅力的な（私にはそう思える）このサイトに自分の思いを吐露してみようかと思う。そう意気込んでも、いつもよりタイピングが思った通り進まない。最初考えていたタイトルはすぐに書き換えてしまった。私はこんなこと書きたくないのだ、と。
この体験からだけでも学びはある。いくら匿名であれ、誰かに公開するということには、私にとって、何かしらのメッセージを含んでいる必要があるという強迫的な閑念があるということだ。逆に言えば、自分自身の考えをそのまま、不特定多数かつ匿名の相手であれ、吐露できるほど、自分は「準備」できていない。
今、こうして自分の連ねた文字をサッと振り替えるが、自分が会話しているときと同じような感じだなと思う。どういうことか。
私は
上手くまとまるかはわからぬが、言いたい放題言われるがままの状況に辟易しているので、この場で気持ちの整理をしたい。
非出生主義とタイトルには挙げたが、それに絡むだけで単なる日記にすぎないのだが、無論、昨今はその話題も世間では言語化
が達成されていない状況にあるように思われるので、その点も解決することを主眼においた内容になることと思う。
推敲はしないいわゆる殴り書きにはなるのだが、それで十分である。
最近、早く孫の顔を見たい、淋しいと親に言われることがあった。まあ、お盆なので、どこでもよく見る光景なのだろうが、
正直、毒親育ちだと仮に、子供が生まれても、親にはできるだけ会わせたくないと思っている。
どうして、わざわざ病質的な環境に大事な人を巻き込まないといけないのか皆目、私にはその理由がわからないのだ。
むしろ、嫌悪しており、阻止しなくてはいけないと言う使命感さえ持っている。子供は敏感にそういった、異常性を察知するものでもある。
孫から侮蔑の眼差しを受けていることを目の当たりにしては、親も狂いそうになるのではないかという憐れみの念があることも忘れないでいてほしい。
「いやいや、そういうことではないのだよ」という所詮子供の分際でバカにするなというものもいるだろう。（随分とふてぶてしいとは思うが）
まあこの手合でもあるのだが、これは答えが明白だ、親の権威性を振りかざしたいだけ、そして耄碌しているだけなのだから底が知れている。この件は以降触れない。
また、「単にに孫の顔がみたいのだよ」と食い下がるものもいるだろう。
なぜそのように考えるのだろうか。
単に生物的な本能として、生殖の連鎖を確認したいということに違いない。それが安心なのだ。
まず、この私の内心と親の心情の間にある距離感にはいわばヒリヒリとした長年の確執の賜物と思わずにはいられない。
私の関心事は個人（ここでは子供）の尊厳にある一方で、親はより本能的な生物的欲求に立脚する主張となっている。
概して、孫は見込めないと思っている前提で親は話しているのだろうが、私は子供は作るつもりでいる点は異なる前提にあるのだし、
自身は子供を作ったのにお前はという強迫も含意しているように思うと、言われる筋合いはないという苛立ちとともに、
「ああ、こちらの思っていることもまた理解できずにいるのだな」と、自身が抱く親に対する恨みの思いは正しかったのだと、
やはり毒親はどこまでも変わらないのだなあという絶望感が増す一方なのだ。これまで同様、距離を置き、狂気から逃れる他ない。
毒親の問題というのは本人にとっても苦悩するものだが、往々にして、毒親の親も毒親であることを疑ってかかるとよく当たる。
毒親が私と同じ境遇の時にどう感じていた所までは私と同様であるから改めて書くまでもないだろう。
ただ、親と私は強迫に対する解決方法が違っている。それだけのことという代物ではなく、それこそが本源的な違いなのだと私は思っていて、
この認識の断絶に隔てられているままでは解決は不可能なのだと思う。深い絶望がここにはある。
これは一人の人間としての尊厳・生きる意味の問題である。その場のお気持ちだとか世間体だとかで支配・強迫したところで、尊厳は奪おうとするのは
虐待でしかない、非道い話なのである。（この支配から解放を願うというのはウクライナ戦争にあるウクライナ人も同じ心地にちがいない。余談だが。）
とはいえ、ここまで私を苦しめる親とは一体何者なのであろうか。何様なのだろうか。私の友人もこうした苦労をしているのだろうか。
この答えは私は持ち合わせていないが、私のような立場であればこうして心からの叫びを発せざる得ないほど追い込まれる状況になるかもしれないことを思い
無配慮に批判することだけはしないでほしいと思うし、心にもない世論形成には加担せず、無視せず、信念に基づいて行動してほしい。
なぜなら、この、人間関係の構造は今話題の山上と同じなのだから。
そして、こうしたいきさつを各々が抱えているというのも、出生率低下の副因になっていると思う。勿論、経済的な理由もあるのだろうが、貧しいのは金銭的なものではなく、精神的な側面にも潜んでいることを見落としてはならない。公園に苦情する地域社会というのも良い例である。
またも、「いやいや、私はそれでも産んだ」という上から目線のものも出るだろうが、正直言うが、そんなあなたは自分が毒親の確率がだいぶあると思う。
むしろ、教えてもらいたいのだ、毒親でなく、不信感なく親の言うことが正しいと信じられるその理由が。
毒親に何を聞いても間違えたことばかり教えられていると、毎日が辛いのだ。
お前いくつだよというかも知れないが、それは良い指摘である。いくつになっても親は親、子は子なのだ。
どんな間違った親で、洗脳が解けない親であっても、いくつになっても親のためを思っていることは根底にあって、
そこはしっかり外していないことを思い出してほしい。
あーまた近所のママさん（うちが遅いから時間計りながら立ってる）に悪口言われるんだろうなーと思うととっさに首吊りたくなる
でも子供が帰宅してそれ見たらトラウマになるしもし自分を責めたら違うんだ人間関係きついんだと薬飲んで寝て起きて昼
なんとか正気に戻る
一時期はロープとタオルがお守りで台所に隠してた。本当に辛いときは握りながら寝た
しかし過去のいざ吊るときはボロ布をさいて結んだ即席のもので、しかし一気にいけずじわじわ絞めたため足場のひっかかりを見つけてしまった
そうなると、もう怖い。足を外して死ぬべきなのに足をはずすのが怖い
なんとか綱を握り登った思い出
（独身の今住んでる所ではない頃）
そりゃメンヘラだからどこか異常だろうけど、向こうも今日は靴下履いてないだの、服の着回しペースまで把握して言ってきてしんどい
知らない人も噂話でこちらを知ってるし避けるし失礼な態度を当たり前にとるし
前に勤めていた会社の話。
書き殴りだけど、書いて向き合うことで楽になれたらと思った。
多少のフェイクあり。
_____
新卒で事務職初めてだったので、正しい言葉遣いが分からない。電話の作法も分からない。
A「今何回『えーっと』っていったと思う？ そんなに『えーっと』ばかり言ってる人から説明されたらお客様が不安になるよね？」
私「はい、そうです」
A「それからお客様に同意するときは『左様でございますか』って言おうね。『そうでございますか』って何…？」
私「…気を付けます」
フィードバックを沢山くれた。私が至らなかったことが多くとてもありがたかったけど辛かった。後から言うくらいなら先にマナーを教えて欲しい。ほぼ研修も無かった。一通り覚えてから電話番が良かった。
電話が鳴ったので震えながら出た。
客「もしもし、〇〇です。今日の◎＄♪のことなんだけど◎＄♪×△￥●＆？＃$にお願いしてて？◎＄♪×△￥●＆？＃$！…」
何を言っているのかよく分からなかった。でも何か手配が必要そうだったからとりあえず上司に投げようとする。
私「分かりました。それでは担当の方にお繋ぎしてもよろしいですか？」
客「何で代わる必要があるの？◎＄♪×△￥●＆？＃$！を△￥●＆ってだけじゃん！！」
客「あんた日本語分からないの？ ￥●＆？＃$！って言ってんの！！ こっちは時間がないんだからさっさとしなさいよ！！！」
就業3日目だが…？(白目)
とりあえず上司に電話を繋げと言われているのに渡せない。何を言ってるのか分からない。謝るしかできない。
パニックになった私からBさんが受話器を取り上げて無理やり代わった。
B「お電話変わりましたBと申します。大変申し訳ございません…。はい、はい。かしこまりました。はい、承知いたしました。はい、そのようにいたします。ええ、それでは失礼いたします」
電話は1分もしないうちに切れた。
Bさんが
「お客様がお忙しいのに親切で掛けてくださったみたいですよ」
と告げた。
正直内容は覚えてないが、別に掛けて来なくても支障のない電話だった。「親切で」掛けて来てくださったものだったらしい。
Aさんが
「どうしてこうなったの？ ただ『申し伝えておきます』って言えば良かったのに」
と言った。
申し伝えておきます、って何ですか、とは言えなかった。そんな言葉遣い一度も使ったことない。ましてや全ての電話を取り次ぐよう言われていたのに「申し伝えておきますで良かったのに」なんて言われなきゃいけないんだろう。
私はお客様からの電話が特別な対応が必要なのかもしれないと考えたから代わろうと思ったのに。
ここから先はショックで思い出せない。ただ泣きじゃくって過呼吸になった記憶しかない。
多分2週間くらい経った頃の話。
上司Aがいない時に電話がかかって取った。掛けてきたのは陽気なタイプの方だった。
客？「え？ 私と苗字同じです〜！すご〜い運命ですね〜！！！」
みたいな感じでキャッキャと勝手に盛り上がられた。そんなの知らん。
あっ、そうなんですねーと愛想笑いで返す。
でも早口で何を言っているか分かりにくい。かろうじて多分営業じゃないかと分かった。
と聞いてみるとなんか濁された。そして
と尋ねられる。
私「あの営業のお電話は全てお断りしております。申し訳ございません」
と言うと
客？「そうですか〜。ではA様にこちらにお掛けいただきますようお願いいたします」
みたいなことを言われて切られた。
と聞いて来たので
私「いや…分からなくて」
B「そう。楽しそうに馬鹿笑いしてたのにどこからかかって来たか分からないんだ。お客様からの電話だったらどうするんだろうね…」
と鼻で笑った。
ここで勘違いが起きている。
それをBさんが
『着信履歴を見て調べたけれど、どこから掛かって来たのか「分からなくて」』
だと解釈してそう言った。
私はBさんの言葉に「お客様からの電話だったらまずい」と思ってずっと落ち込んでいた。終礼で今日の報告をする時にその件を伝えた。
Aさんが
そう聞いて来たので
と正直に告げた。
するとBさんが
「え？ 見方知らなかったの？」
と驚いた。
「知らなかったです」
Aさんが見方を教えてくれたので調べたら本当に営業の電話だった。とても安心したのも束の間、Bさんが
「どうしてそう言わなかったの？ 私が仕事教えないでいじめてるみたいじゃん」
みたいなことを言い出して、それからはもう覚えてない。
ただショックでさっきの「馬鹿笑いしてたのにね」のフレーズを思い出して悲しくなってもう電話は二度と取りたくないと思った。してたのは馬鹿笑いじゃなくて愛想笑いだ。もう何もわからない。苦しかった。
印刷が剥げて数字ボタンもわからないようなボロボロの子機でどうやって着信履歴見るんだよ。
ここら辺でぷつりと糸が切れた。
私は電話中だけでなく、会話でも「えー」「えっとー」を多用していたみたいだった。
業務を教わって
と言われ説明をしてる際、Bさんがおもむろに紙を出して
と言って正の字で数え始めた。
私「〇〇が〇〇で〜、え〜っと」
B「はい1回」
私「あ、違…。えっ…その…」
B「2回目」
私「〇〇が…〇〇が〇〇になって…えっ…」
B「3回目」
ー中略ー
私「えっ…えーと…」
B「(無言で正の字を書く)」
私「あっ…そ、その…〇〇が…〇〇が…」
B「〇〇が何？」
私「〇〇がっ…〇、〇〇が…」
今思えば大したことなかったかもしれないけど、圧迫感みたいな、強迫されているような感じで当時はとても嫌だった。
今は辞めてよかったと本当に思っている。
あの会社は私には全く向いていなかった。
でも今でもこの会社のことを思い出して苦しくなる。涙が出そうになる。フラッシュバックする。トラウマになっている。電話が怖い。あの着信音を思い出すだけで怖くなる。
苦しい。
書き殴って見つめ直して、少しでも楽になれたらいいのに。
電話を怯えずに取れるようになりたい。
受け答えがスムーズにできるようになりたい。
お仕事難しい。
楽になりたい。
はてブをはじめSNSにネットニュース、YouTubeまであらゆるコンテンツや情報に時間と精神を蝕まれている。
見逃したくない気持ち（FOMO）や好奇心、または心の隙間がそうさせるのだろうけど、
あらゆる企業と個人が可処分時間とアテンションを取りに行く死にものぐるいの競争をしているので、
抗えないといえば抗えないのだろうけど、それにしても見事に振り回されていていて情けない。
取捨選択、節度ある付き合い方ができればいいのだけれど、なかなかうまくいかず、強迫観念と不安にかられている。
依存症に関する書籍や情報を減らしましょう的デジタルデトックス的な書籍を読んだりもしているがいまいち。
今勤めてる会社は居心地は良いし裁量大きいし、自分が主導した自社サービスが自分の成果として売り上げ的にすげー伸びてて、やりがい的なものはすごく感じる。
九州だしまだ20代なんで平均から考えるとまあそんなに給料が安いとも思ってないけど、
コロナ渦で東京フルリモートの求人が増えた今転職ガチれば給与的にはもっと上狙えるのはまあその通り。
具体的には年収400万半ばくらいから600万代のところへの転職、金融資産とか副業とか諸々入れたら多分実際は700くらいいくかな。裁量小さくなるし業界的にもあんまり興味ない感じ。
体感してるけど現状だと俺高卒だし結婚相談所や婚活パーティじゃほぼほぼ足切り要因なんだよね、なんなら婚活イベントとかだと正直半分以上は参加資格すらない。
(よくあるのは、大卒なら年収500万以上、大卒未満なら600万以上、みたいなところが多いイメージ)
転職で多少忙しくなるのはわかってるけど、『20代で年収○百万円』とかないと俺なんて視界にすら入らないんだよね。
昔は合コンとか多少あったけど周りの結婚とかコロナで気軽に飲みに行くとかないと今の時勢だと俺くらいの人間が恋愛結婚っていうのもなかなか厳しく感じる。
男は稼ぐべきだってジェンダーロールを捨てたところで、それで異性に好かれるわけでもないし、その先に待ち受けているのは社会的孤独とかゴールまでのマスが全て空欄の人生ゲームみたいな末路なわけで、
「そういう人生を受け入れる価値観を持とう」なんて言ったところで、40代50代になった自分がそれを辛いと感じないわけがないと自分にはわかる。
まあ俺が人間的に魅力がなくてモテないのが悪いって言われたらその通りなんだけど、結局俺みたいなのが将来的な孤独から逃れる手段ってこれしかないんだよね。
勉強して実務で実績積んで、転職市場で勝ち抜いて、職場でもまた戦って……
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 3955 | 388723 | 98.3 | 42 |
| 02 | 3405 | 360845 | 106.0 | 42 |
| 03 | 3085 | 280838 | 91.0 | 38 |
| 04 | 2709 | 260107 | 96.0 | 39 |
| 05 | 2043 | 199624 | 97.7 | 37 |
| 06 | 2296 | 235971 | 102.8 | 41 |
| 07 | 2687 | 247491 | 92.1 | 36 |
| 08 | 2682 | 261970 | 97.7 | 38.5 |
| 09 | 2524 | 234109 | 92.8 | 37.5 |
| 10 | 3018 | 243733 | 80.8 | 37 |
| 11 | 2540 | 233670 | 92.0 | 39 |
| 12 | 2097 | 205589 | 98.0 | 38 |
| 13 | 2428 | 200358 | 82.5 | 37 |
| 14 | 2260 | 218991 | 96.9 | 39 |
| 15 | 2170 | 239648 | 110.4 | 45 |
| 16 | 3351 | 342752 | 102.3 | 44 |
| 17 | 3100 | 313290 | 101.1 | 44 |
| 18 | 3348 | 350668 | 104.7 | 45 |
| 19 | 3387 | 343772 | 101.5 | 44 |
| 20 | 2837 | 270823 | 95.5 | 42 |
| 21 | 2836 | 337472 | 119.0 | 40 |
| 22 | 2691 | 288684 | 107.3 | 40 |
| 23 | 2598 | 268642 | 103.4 | 41 |
| 24 | 2734 | 269287 | 98.5 | 42 |
| 25 | 2392 | 226104 | 94.5 | 39 |
| 26 | 2497 | 230746 | 92.4 | 40 |
| 27 | 2035 | 195822 | 96.2 | 39 |
| 28 | 1953 | 199866 | 102.3 | 38 |
| 29 | 2114 | 226257 | 107.0 | 40 |
| 30 | 2480 | 225928 | 91.1 | 36 |
| 1月 | 80252 | 7901780 | 98.5 | 40 |
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"男らしさ"論争でしばしば見かける「男らしさに拘ってまでモテたいの？ モテたとして意味ある？」みたいな意見あるじゃない？
これが「モテるかどうかなんて気にせず、もっと自分らしく生きましょうよ！」っていう文脈で言われるなら、まあ言いたいことは分かるし、個人的にはかなり同意もできるんだ。
たださ、もっと強迫的に「男らしさなんてモノからは降りろ！」って風に言われると、俺としてはやっぱり「なんでお前らに言われて俺の生き方を変えてやらなアカンねん」って気持ちになるのよね。
そもそも自ら望んで降りるではなく、人に言われて降りるという選択をした時点で、それは"モテたい"と同じ、他者から評価を求めての行動なわけじゃない？
でここで疑問なんだけど、自称リベラルで先進的な方々から「貴方は正しいですねよしよし」ってしてもらえるのは、モテるということより素晴らしいことなんですかね？
少なくとも俺にとってはそうは感じないのよね。
男らしさから降りろと青筋立てて叫んでいる人達に認めてもらえたら何か俺にとって良いことがあるんですかね？
俺自身そこまでモテ願望が強い方ではないつもりだけど、それでも"男らしさを捨てることを評価する人達に先進的な人物だと認めてもらえる"と"女性に魅力的な異性と思ってもらえる"の二択でどちらの評価が欲しいと訊かれたら、当たり前に後者を選ぶな～って感じ。
年収500万くらいでそんなに稼いでる方じゃないんだけど、
新卒で手取り16万くらいの頃から家賃4万食費1万通信光熱費2万で娯楽はほぼアマプラと無料コンテンツだけみたいな生活を生活水準上げずにずっと続けてて、
多分だけど生活保護世帯とかよりもお金使わずに生きてる気がする。正直自分でもこんな生活したいとは思ってない。
言うならば「スーパーの閉店間際の半額弁当すら高いと感じる世界」を生きてる感じ。
俺実は昔引きこもってて、当時知ってた2chのコテが「親が死んで無職で貯金が尽きたから首吊って死んだ」っていう死に方してたのをやけに鮮明に覚えてて、
「お金を使う」っていうのが「寿命を縮めている行為」と強迫的に感じてしまっている感があるんだよな。
でも街をぶらつこうものなら「あーこの700円の定食なら同じ栄養価換算で俺なら200円で作れるわ」とか考えちゃってどこも入れないし、
金銭感覚的に旅行なんて絶対行けないし、正直月5000円のお小遣いもらってた中高生の頃の方がまだ自由に金使ってた気がする。
俺28歳で婚活やら社会人のコミュニティ見つけたりってしたいのに『入会費払いたくない』とかでいつまで経っても何もできねえ。
1時間を「01時間」、2時間を「02時間」と何故かゼロ埋めする人のツイートがSNSで流れてきた。
以前、「一般人」を「1般人」と書いていた人がいたし、そのたぐいの強迫的な何かだろうと思っていたが、実はそういう人が結構いるみたい。
Twitterを検索するとこんな感じ。どこでそういう風習が出来たの？日常生活でゼロ埋めする必要なくない？理解が及ばなすぎてめちゃくちゃ怖い。
https://twitter.com/search?q=01%E6%99%82%E9%96%93
https://twitter.com/search?q=02%E6%99%82%E9%96%93
安定した仕事についたものの、結婚したり子供作ったりするつもりもないからこの先にある数十年間という時間をどう生きようか途方に暮れる。
恋愛や結婚以外の幸せを…と思い自分の専門分野を勉強し仕事に打ち込んだが、もともと仕事のできる人間ではないため結果はパッとしない。
読書とかの趣味もできたが、精神的にしんどい時はなにもする気が起きないから気分転換の方法を持ってたとしても限界を感じる。
この前生きてるのもしんどいから首吊ろうとしたけど練習不足で失敗したし、なにやってもダメ。
毎日のように、このままではダメだと強迫的に自分を責めてしまえからほんとに生きづらい。自分に期待しすぎとわかってるのに、やめられない。楽になる生き方をどうやって見つけたらいいんだ。
はずなのに
この一言ですべてが伝わる。増田は自分の気持が100％相手に伝わっていると勘違いしている。適切な情報を載せずに言ったつもりになっている。経緯とあるが、そもそもその経緯ってどこにあるの？連投したものの中からごずいに精査しろってこと？そんなふざけた要求はのめないな。
元担任に強迫行為をはたらいた経緯を見るに、自分が思っていることや自分の内面が他者に理解されているという強い思い込みがあるのだろう。というかそうでなければこんな脅迫文を送らないし、一方的に担任を恨まない。
増田のことを一番理解していないのは増田自身。自分の思いが人に伝わっているという思い込みがあるから、こんな稚拙な文章で相手に全部わかると思っている。だから自分のことを適切に言葉にすることができない。嘘をついてもばれないと思っている。そんなの周囲にはバレているよ。この寸劇だけで増田の本性はわかる。
改めて聞くけど、医者に行ったとはどういう医者？心臓外科医にでも相談したのか。
