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はてなキーワード: 強迫観念とは
お疲れ様です。
本日は何の日なのでしょうか、貴方にとって特別な日か、何でもない日であることを祈りたいところです。
さて、一昨日まで何とか続けてこれた増田朝礼でしたが、この日記で終了となります。
理由としましては、連続かつ連日で似たような日記を書き続けるという動作を維持できなくなったからです。
こんな夜更けに表明するような内容ではありませんが、昨日日記を書いていないことに今更気付いたので今、書いておこうと思ってここで筆を取っております。
元々サボりぐせのひどい人間だったものが二年以上も連続で日記を書けたことは結構頑張った方なのではないでしょうか。
これで強迫観念に追われずに済むと思うと少し清々とするような、この程度も維持できない精神状態なのかとうんざりするような気持ちです。
なんというか、中身のない日記をそれっぽくテンプレートのようにして、そこに文字を書き連ねてしまっていただけですので、まぁこれがこの情熱の無い殴り書きの最後なんだなぁと思うと、それらしいっちゃらしい最後かもなぁと思います。
まぁ最後と言えども、別に私自身が増田を止めるとかそういうことは多分ないんじゃないかなぁと思います。
というか、私が個人的にダラダラと続けてきた増田朝礼はここで終わろうと思っていて、本日より後に出てくる増田朝礼は多分もう私が書いたものではないので、そこら辺は上手いことやっていきましょうって感じです。
まぁつまり、誰かが増田で朝礼ごっこをしてもそれを止める権利みたいなものとかは元々ないし、私がそういうのを主張することは一切ないし、序盤に似たようなことをされて『本日二度目の増田朝礼ですよ！』とかしていましたので
最初から勝手に増田の朝礼を名乗っていたものを返上し、誰かが誰かのユニークで書くもののその自主性と自由度を尊重したい形です。
そんなことを言いながら終わる終わると書いているのは矛盾しかありませんが。
そんな感じですので、長々ダラダラと続けさせていただいた増田朝礼を本当、気分的に、刹那的に終わろうと思います。
褒められる終わりようではないのですが、やはり、単純に私個人に限界が来ていたのでしょう。
情けない結果となりましたがここで終わりとさせてください。
二年以上もの長い間お付き合い頂き、誠にありがとうございました。
ということで、締めの挨拶らしく【お世話になりました】と【お疲れ様でした】で締めようと思います。
大変お世話になりました！
それでは、ありがとうございました！
新卒一年目の時にASD（あと多少ADHD）グレーゾーンであることが判明した。
特性もあって一社目はそれなりに苦労したが、そのおかげで得意不得意が明確化され、それを参照して選んだ二社目はなんとかハイパフォーマーとしてサバイブし、順調に給料も上がっている。
そして、プライベートではグレーゾーンであることをそこまで隠していないので、たまに同じく発達障害で悩む人間からキャリアに関する相談がくる。
・自分が男性かつ既婚者で、働いて稼がないといけないという強迫観念がモチベーションになったこと
・ASDの中でも所謂受動型と積極奇異型のミックスで、コミュニケーションの矯正が比較的容易だったこと
・発達障害とはいえベースのIQは高めで、過集中などのブースト恩恵を受けやすい知能であること
・そもそもグレーゾーンであってそこまで重い症状ではなく、日々のTipsである程度カバーできる範囲であること
このあたりの、自分の努力以前の生まれ持っての気質や外部要因がかなり影響していると考えている。
一方で、相談してくる人間たちは自分に「一発逆転の魔法の発想の転換」を求めてくることが多い。
これを言ってしまえばおしまいだが、自分は発達障害の中ではかなり恵まれている方なので、正直ロールモデルにはなり得ない。
一口に発達障害と言っても症状が多様すぎて、正直全員に当てはめられる納得の解なんてない。
支援機関から講演だかなんだかの依頼が来たこともあるが、同じ理由で断った。
東京一工早慶くらいならともかく、そうじゃない「一般的な能力−デバフとしての発達障害」とか、ますます自分の体験でカバーできる話ではない。
最近ブームもあってから、発達障害をまとめて語ろうとし過ぎている気がする。
弱者男性議論と同じで、このままだと救えるものも救えないので、もっと細分化した概念として世の中に浸透させた方がいいと思う。
不思議よな。一番嫌いだった、やる気のない人になってみたところ、メンタルの調子がすこぶるいい。
私のやる気への糧は怒りだった。嫉妬や焦り、怒り、不安などマイナスエネルギーが起爆剤になることが多かった。
やる気がない状態は異常だという思い込みから、やる気がない人は嫌いで、そういう人を見ると腹立たしい気持ちにさえなった。それは自身も対象であるので、やる気がないときは自らの存在価値が危うくなってメンブレするのだ。
ある日突然やる気がなくなった朝に、いつもだったらやる気のない自分が不安でメンタルクリニックへ駆け込んでいた所「まあいいや」とその気持のまま放置してみた。
そしたらなんか、日常がめちゃくちゃ楽で。やる気がない状態は、どうにかしなければという強迫観念からの開放に近いものがあった。
明らかに酷い悪意ある中傷ではない、本来は怒るべきでない瞬間、は？という気持ちでつい反応はしてしまうものの数秒後には無になる。お前のことはどうでもいいから。
不思議と生きるのがそんなに辛いことではなくなった。だって全てのことは今死ぬ間際の問題ではない故、どうでもいいから。
やる気がないということは気持ちに波風が立たないということで、それはめっちゃ欲していた心の平穏であった。
やる気がなくても生きていていいという肯定は案外強い。
すまん、ただ注目して欲しくて東大卒って書いたけどあんまり東大は関係ない。
増田に書き込むの初めてなので作法とか、なんか間違ってたら申し訳ない。
週２日の土日、仕事のことを考えずに、ストレス解消のために費やし、快楽を追い求める。
風俗に行ったり、サウナに行ったり、マッサージに行ったり、人生を無駄にするだけのyoutubeなどの娯楽もそう。
そうするとまた7日歳をとったことになる。貴重な人生を、20代という時間をまた7日無駄にしたことになる。
そして月曜日になると、次の土日を、ストレスからの解放だけを待ち望んで、早く終われと願って、耐えるだけの5日間が始まる。
そうして気づいたら俺は30になって、40になって、誰からも生きることを願われなくなって死んでいくんだろう。
早く昇進したいとか、豪華な暮らしをしたいとか、美人な嫁さんもらって結婚したいとか
何にも思わない。
仕事はゴミ。何がゴミって、職場の人間がゴミ。上司も、後輩も、同僚も全員死んだらいい。あんな人間たちと働いていて仕事が楽しくなることなんてない。
評価基準も曖昧。努力すれば評価される確率は上がるけど、それでも運に左右されるところが多くて、その努力をコスパ悪いと思ってしまう
恋愛は疲れる。この国にはルッキズムがまだまだ蔓延っているし、俺も多分にルッキズム的嗜好を持つ人間だから、恋愛市場における自分の価値を高める手段の一つとして自分のルックスを良くすることへの強迫観念を強く感じてしまう。簡単にいうと、彼女だったり、好きな女の前でカッコよくいたい、カッコよくいなければと思うことが疲れるし、ストレスであるということ。
寝起きは普通におっさんだし、ルックスは中の上くらいあるかもしれないけど髪や肌や服装、そんなことを気にしていちいち生きなければいけないことが面倒。俺の外見なんて誰もそんなに気にしてないのかもしれないが。
とここまで書いて、そもそも恋愛市場の中で仕事とか年収とかも含めて競争に晒されること自体がストレスなのかもしれないと気づいた
だから恋愛市場から降りたいけど俺たちは生殖、繁殖するようプログラミングされてるらしいので完全に降りるとも言えない自分の意志の弱さが悲しい。
現代の貧困家庭は片親パンだのジャンクフードだのフードバンクだのあるじゃん
捕虜収容所から解放されたけどメンタルがおかしくなった人の記録で読んだことあるけどねぇ
前に読んだ食い尽くし系の漫画は、根源は家庭環境の問題だった。
実家がそもそも弱肉強食というか、もたもた食べていると隣の姉や両親にとられるという環境で、「家族の食事は全部俺のものだ！誰にも取られたくない！」って思考回路になっていて、身内にだけその攻撃性が出る。
家の外では誰もそのように自分の食べ物をとらないので、自分もとることがない。安全地帯だと認識ができているから穏やかでいられる。
だから家庭内でだけ問題が表出して、家の外ではわからない。付き合って彼女になったりすると、「身内」になって突然攻撃し始める、という構図。大食いとかと違い、厳密には食欲とは関係がない。
だから事前に満腹にさせておいても、皿の上に残っているもの(食べ残しているのではなく、相手がまだ食べているもの)は自分ものなんだ！！！という強迫観念で食べてしまう。限界超えて気持ち悪くなっても、食べ物を取られまいという気持ちだけで食べる感じだった。認知の歪みを治していくしかない、という話になって、長い時間かけて治すような話だったはず。
遊びすぎてるんだよ。
遊ぶことに取り憑かれすぎている。
人生を楽しまなければいけないという広告業界の洗脳に人生観が完全に押し潰されてしまっているんだ。
ただそれなりに暮らしたいだけなのに必要な労働量が多すぎることを嘆いた時、それを変えられる人間のほうが少ないんだ。
共働きが絶対的スタンダードになっているわけでもないのだから、家族全員分の食い扶持を一人で稼いでる人が大勢いる。
彼らがパートタイム並の労働時間と給料になったら家族全員が路頭に迷う。
家族３人４人、時には５人６人を一人で食わせていくために必要な仕事はアルバイト情報誌には載ってない。
降りられないデス・レースに組み込まれることでしか、家族を守れない人が大勢いる。
彼らに「君ね。君の人生の悩みはワーク・ライフ・バランスが壊れているからだよ👆」なんて指摘した所で救いなんて起きねえんだ。
でもライフをなんとか守らねえとならないとき、まだ捨てられる荷物がある。
遊ぶことだ。
そんな人生に意味なんて無いから辞めたほうがいいなんて一々他人が引き止める声を聞いちゃ駄目だ。
息抜きをしなければいけないという強迫観念こそが息抜きを邪魔しているんだ。
ワークとライフを切り分けるためだったプレイはいつしか第二のワークとしてライフを痛めつける敵となる。
焦るな。
幸せになろうと思いすぎるな。
遊ぶことを手放せ。
ふと振り返った時、仕事して飯食って風呂入って、たまに家族と雑談するぐらいの１年だったことを後悔するな。
それでいい。
無理に幸せになろうとするな。
野生動物はそれで十分やっていけてる。
一日中駆けずり回って飯を食って、家族と過ごしてあとは死ぬだけだ。
それでいい。
底辺のレベルを上げすぎるから自分が底辺未満を生きていると思い込む。
人生に多くを求めることを一度辞めろ。
下方婚増田を見るたびに思うが、女に下方婚してもらってもそれで幸せになれる男って少数なんじゃないかと思ってる
うちの親父はかなりレア
母はIT系勤務、年収1500万くらい（2000万くらいのときもあったらしい）
ルックス的にもなんでうちの母親は親父と結婚したんだ？？？ってくらいランクが違う
親父の実家行くと親戚に「◯◯ちゃん（母）に養ってもらって」とか言われてて子供ながらに嫌だった
俺だけがいらいらしてた
もし俺が親父の立場だったらキレてたと思うし
でも、収入の比率的に養ってもらってるって言うのは正直間違ってない
親父が怪我して働けなかったときとかほぼ母親の収入で暮らしてたし
家も車も全部母親の名義で買ってる
俺だったら耐えられないんじゃないかと思う
別に母親は自分が親父を養ってる風の素振りなんてしないんだけど、それでも、何か高い買い物をするときは母親が最終決定者になってる
もし俺が自分の年収の３倍稼ぐ彼女と結婚しても、彼女の名義で買った家でゴロゴロ過ごせるか分からん
何かやらなきゃっていう強迫観念というかプレッシャーに押しつぶされる気がする
そういう意味で、うちの親父みたいにゴロゴロ過ごすこともできて、夫婦仲もよく過ごせる、言い方悪いけどヒモみたいな状況でも普通に過ごせる才能が、下方婚してもらっても平気な男には必要なんじゃないかと思う
『矢倉』とか『相掛かり』でも良い。
かつてそれは『ワザ』だった。『自身でスタイルとして選択する戦型』と考えても良い。
しかし今居飛車のいくつかの戦型は『将棋そのもの』のようなイメージとして捉えられるようになっている。
そのルートからちょっとでも外れて自分なりのポジションを取る(スタイルを出す)と、AIが「不利」を示すようになったからだ。
今でも自分なりのスタイルを出す戦型というのは実戦である程度現れてはいるのだが、
頭の片隅に、
「厳密な強さ(将棋というゲームの本質)からは外れているかもれない」
「対人線でのゆらぎを狙う形」
みたいな思考があって、どこかしら追い詰められるようになっている。
だから、今の棋士たちは昔にくらべて、その居飛車のいくつかの基本形について、当たり前のように、そしてある種強迫観念みたいな強烈なイメージを持って勉強することになる。
むかしからそれは「基本」ではあったにせよ、その基本形の意味合いがAI登場以降めちゃくちゃかわった。
「将棋の正解(本質)というものがそこにあるのかもしれない(なんならほぼ確定ぽい)」と思うのと、正解はないけど自分で突き詰める余地がある、のではかなり感覚が違うのであろう。
事前の準備や確認をするのはいいのだけど、最近はこれが「どれ1つとして絶対に取りこぼして（忘れて）はならない」という強迫観念みたいな感覚になってきており、とてもストレスである。
運動を習慣化しているが、何らかの理由で運動できなかった場合に、「この1回をやらないと、無駄に体脂肪が増えたり、筋力や体力が落ちたりするのではないか…」「今すぐはよくても、半年後、1年後、5年後に影響を与えるのではないか…」「私は40台のおっさんで、その時点で既に男としては無価値だが、その上さらに自己管理のできない腐り肥えた醜い豚にだけは絶対になりたくない」などと不安で不安でたまらなくなる。
何かを細かく突き詰めたり、継続してできることは私の強みの1つだと思っているのだが、こうやって強迫観念めいたものになって自分に跳ね返ってくるのでは、必ずしも強み（=いいところ）とは言えないな。
どこで道を誤ったのだろう。
世間一般では”物を知らない＝頭が悪い” と思われがちだが、これは間違っている。
そもそも知らないことはイコールで頭が悪いということではないからだ。
多少哲学を嗜んでいれば誰でも知っている言葉だが、逆を言えば哲学に興味関心がない人にとっては馴染みの薄い言葉でもある。
そこで「アウフヘーベンを知らない」という人を「頭が悪い」とは形容しないだろう。
聞いたことのない言葉の意味を知らないのは当然だし、知っていて当然という必然性はない。
なのに世間では物を知らないと馬鹿にされるという強迫観念があるために質問をしない。
そんなことはないんだよと言いたい。
知らない言葉に出会うのは馬鹿でもなければ無知でもなく、単に接する機会がなければ意味を知らないのは当然なのだから。
故に俺が〇俗で嬢に「〇〇二して」と言われて意味が分からず戸惑ったのも、決して自分が馬鹿ではなく今までその言葉に接する機会がなかったからに過ぎないのだと言っておきたい。
それが私です。
鶏が先か卵が先かになりますが、強迫性障害と非定型うつ病の10年以上のハイブリッドなベテランメンヘラです。
最近自分は非定型うつ病でなく本当は発達障害なのではないか？とずっと考えて担当の先生にワーッとぶちまけて、自分が発達障害であるという強迫観念がいっぱいになってうつ状態に戻っただけだと言われました。
私は世間に認知される発達障害が羨ましく、妬ましく、これが自分であればと思い、思い込みセカンドオピニオンしてドクターショッピングしてました。
(発達障害の当事者の方々に失礼な文章、大変申し訳ありません)
被害妄想激しいのでちょっとでも相手に拒絶された、もしくは拒絶されたと思い込んだらヘラるんだよ？
身体が鉛みたいで重いけど過食の体重増加の運動不足のせいかもしれない。
そして常に眠い。
わかっている、認知がめちゃくちゃに歪んでいる。
わかっているけど歪みがなかなかまっすぐにならなくてね。
どうしたらいいんだろう。
NHKで3年以上ずっと上司からパワハラにあい、いじめられていた。
会社も上司らの行為自体は事実と認めたが、全て”指導の範囲以内”ということで、
私が自己都合の退職と認めない限り、退職金は出さないと脅されている。
今ジャニーズに関する性加害の間接的関与（少年倶楽部など）に向き合っているNHK様には是非私とのパワハラ・いじめについて向き合ってほしい。
この話は特定されないように少し誤魔化してるので、分かる人にはおかしな箇所はあるが概ね事実である。
まず入社２年目から会社の女性のA先輩から無視されるようになった。
私の部署は作業の伝達・引き継ぎが絶対なのだが、その引き継ぎさえしてくれない。
そのおかげで何度か放送事故を起こしそうになったので、
引き継ぎがある時は必ず周りの人達にそれまでの業務内容や変更点を聞き出してから
仕事を始めるのが日課となった。これが国民の生命・財産を守る公共放送の裏側である。
https://www.nhk.or.jp/info/about/life.html
その日課は私がAさんから嫌われているから行う戒め行脚のようなものであり、
私は嫌われ者ですと言って歩き回る様なもので、人間性をとても否定された気分になって地獄だったな。
後輩なんかは私に気をつかって報告してくれるようになり、ほんと申し訳なかった。
Aさんからされた大体の内容は
・無視される
・聞こえるように悪口を言われる
・ありもしない噂を流される
Aさんは社内で、私と違い人気者で人望もあり、しかも美人だった。
私みたいな人間に味方はあまりいないし、上司や他の先輩達もAさんの味方だった。
デスクの２人（男）にも相談したが、二人から言われた事はAさんは女性だから我慢しなさい、「私はAさんが好きだ」とつれない返事が返ってくるだけだった。
天下りで降ってきた部長の北村（元NHK富山放送局局長）に相談したが、
「私の前で二度とこの話をするな！」とキレられてしまった。
相談の回答は「とにかくAさんに頭を下げ続けろ」とのことだ。
さすが元局長だ。一日の三時間は副部長といびきの大きさを競って昼寝をして、他の時間の大半はYoutubeと相撲を見ているだけはある。
部下が交通事故に遭ってICUに入れられても一回たりともお見舞いに行く事はないが、
国会議員のご子息が派遣で入ったら、徹底的にお世話して次の職場案内まですることだけはある。
他の人には絶対しないが
・みんなの前で大声で叱る
・独自のルールを科される（30分前出勤とか）遅刻した事ないのに。。。
・私だけ食事を奢ってくれない
・変なあだ名をつけられる
世界に私の味方は誰もいない。
この世を生きていくには強くならなければならないと自分に言い聞かせ、また働き始めた。
なぜだか分からないがここでしか生きる場所がないと強迫観念に駆られていた。
そして私は1mmでも心に傷がつかないように全ての心のシャッターを閉ざした。
やっと辞めれるようなお金も貯まり、辞める決心をして最後の賭けにでることにした。
この部署内では無理だが上層部あたりに話せば分かってくれるんじゃないか。
そして私はこれまでAさんと部長にされてきたこと書き綴り、パワハラ・イジメが原因での精神の限界による会社都合での退職届を出した。
徹底的な社内調査を得て、赤松常務から下された会社判断が以下である。
ーAさんのしてきた事は事実と認めるが、悪意は立証できない。本人は恥ずかしかったからと言っている。それではしょうがない。
ー部長のしてきた事も事実と認めるが、これは指導の範囲以内である。問題はない。
・結論が出たので、これ以上話し合うことはしない。
できる反論は全て行ったが、事実と認めてるのでこれ以上調査は行わない、そして会社判断は覆らない、これ以上話合う事はないと返答され続けた。
そして、この件は何も問題ないから君が自己都合と認めない限り退職金は出さないと告げられた。
喉から手が出るほど欲しかった退職金だが、私が守れる最後のカスのような人間の尊厳の為に、退職した今も退職金は貰っていない。
「君はトイレに行きたくて困ってたのに、誰にも言えずにそこにいてお漏らしをしただけだ。
もっと私に早く言ってくれれば良かったのに。だから退職は取り下げないか？」
私がいけなかった。全て私の責任だ。なんでこんな会社にいて何年も無駄に過ごしたのだろう。
残業代は払ってるし、セクハラはないし、殴られてないし基本的コンプライアンスは守ってるから
労災認定は無理だろうと告げられ、やんわり断られた。
罰則はなし
実際小3以下の子を放置する親ってどっかおかしいよ、その年で親が世話出来ないなら親以外の大人が世話して当たり前だ
ゴミ捨てすら駄目なのか！とか言ってる人いたけど、それも「あまりよろしくない行い」ではあるだろ（実際はそれくらいならやってる人はいるだろうけど）
そもそも一日中完全放置でも別に罰則はないんだよ、ただの理念法だから
どっかの自治体で「最初の乾杯は日本酒でやろう条例」があるらしいけどその程度のもんだろこんなの
そこで乾杯をビールでやっても別につるし上げ食らうわけでもなかろうに
