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はてなキーワード: 場の空気とは
・よく遅刻している（すっぴん・髪ボサボサでオフィスに駆け込んでくる）
・家の鍵をオフィスでなくしたとかで大騒ぎになっていた
・常に挙動がおかしい（常に目がキョロキョロしていて落ち着きがなく、この前は水を汲むだけだろうにウロウロしていて、挨拶すると「あっあっ、お、おはようございます……はは……」みたいな感じ）
・返答の内容が時々おかしい（聞いている内容じゃないことが変な間で返ってきて場の空気が「？」となる）
・たまに失礼な質問をする（先輩に、「彼氏さんいるんですか！？」などプライベートのことを根掘り葉掘り聞く）
なんというか、目のキョロキョロ具合だとか落ち着きのなさで、ぱっと見でまず「まぁなんかある人なんだろうな」という感じではあった。
それでも彼女は今、社内でちゃんと「尊重される」ポジションを築いている。
・いつも誰にでも笑顔
・自分の特性で変な空気になった時随時「私変なこと言いましたよね、すみません」等と謝る
会社に入ったばかりの頃は、それはお客さんからクレームが多く、「あいつやばい」ということで嫌われていたらしいが。
長いこと笑顔で一生懸命続けていることで、「あの子はまぁ頑張ってるからね」ということになっている。たどたどしく発表している時も、みんな時々笑いながらも穏やかに聞いていた。
世話好きな人が多い自分の会社だからというのもあるかも。（周りの人がなくしものを一緒に探したり困りごとを聞いてあげたりしているのをたまに見かける）
確かに、最初は「なんだこの人」と思っていたけれど、下手なりにコミュニケーションを取ろうとする一生懸命さに正直胸を打たれるというか、見ていると変に勇気が出る。自分が殻に篭りがちなので。
いや人によるけど。
MCやってる人とか、場の空気作れる系の人や、大成功してるレベルの人は全然キツくないけど。
割といい年でスベってる人見るのがきつい。
スベり芸でないのにスベってる人はもっと苦手。
心臓がキュッてなる。
これが年齢まぁまぁいってるとキツさが200倍くらいになる！
なんか悲しくなるし。
この年で…こんな…みたいな気持ちになる。
てかこれは昔流行ったとある芸人のことなんだけど、最近ごく稀にテレビで見る。
見るたびにスタジオの空気が若干とんちんかんなことになってて、心臓がキュキュキュってなる。
昔はめちゃくちゃな芸風が割と好きだったけど。
いまその年齢で見るとなんだかな〜…
今は無理してキャラ作ってるのかな？
この間、友人何人かとお花見をした。
友人の中には旦那さんや子どもと一緒に来ている子もいて、致死量の幸せを浴びたらいまの私はどうなってしまうのだろうかと少し不安だったけれど、存外楽しく過ごして帰ってきた。
久しぶりに会う子もたくさんいたので、いま言うのはなんだかな、と思い夫が他界したことは言わずに過ごした。夫の話を少し振られた時もうまく返せたと思う。
場の空気のために言わなかったような書き方だけど、まだ自分で説明することができる状態ではないのだ、というのが正しい。きっと話しながらぐしゃぐしゃに泣いてしまうし、たくさんの憐憫を浴びることも嫌だ。悲しみは、まだ私の中だけにあって外に出すことができない。このまま私だけの悲しみを捏ね続けて、発酵させて、栄養になることもなく、どうすれば良いんだろう。
ところでいろんな友人の配偶者を見るたびに、素敵な人だけど私は私の夫が一番良いなと思うよ。私はやっぱり夫と結婚して良かったし他の人は嫌だ、街じゅうに男の人がいるけど夫が一番良いなと今でも思うよ。もういないのにな。
困ったな。
https://anond.hatelabo.jp/20240403122617
https://anond.hatelabo.jp/20240403142352
石黒さんの件で確実にアウトな発言をしていたのはwhite_roseさんなのだけれど
はてブに慣れてる人にとってはwhite_roseさんってもはや
「この人頭おかしいからそっとしておこう」という存在だからみんな非表示にして見なかったことにしてしまうんだよな。
相手をするだけで「まだこいつを表示状態にしてるのｗｗｗ」「一目見ればやばいってわかるんだから非表示にすればいいじゃんｗｗｗ」って笑いものにサれるのがオチ。
「このやべーやつは無視するのが賢い振る舞い」というのがはてブ民の結論にしてコンセンサス。
名前を読んではいけないあの人、相手にしたら負けっていう扱い。
不可触というか、もう不可視に近い。 人間扱いされてない。 これさ、もういじめじゃね？
某エロゲにおいて大罪人として「誰にも存在を認められない義務」を課せられた人がいたがそれと同じ位置づけ。
本人もそういう扱いをされていることをわかっているのかわかっていないのか、あえて問題発言をすることで存在をアピールしたがっているように思える。
問題発言を繰り返すからみんなに無視されるようになったのに、相手にしてほしいから問題発言を繰り返すという悪循環に陥っている。
この人が喋れば喋るほど
「うわあ・・・またこの人か。ほっとこう。みんなもこの人には近寄らないほうが良いよ。はてブ以外には一切居場所がないただの寂しいヤバい人だから。」って空気になる。
自分がこの人と同じ扱いを受けたらと想像するだけで悲しくなる。
この人はそこまで悪いことをしたのか？
この人が野放しになってるせいで、はてブはこの人の言う事がまかり通る場であるとか、他の人まで同じようなことを言ってるんだと疑心暗鬼になってしまう。
この人が存在するだけでどんどん場の空気を悪くしていく作用がある。
存在するだけで他人の迷惑になっちゃう人には救いはないのかな。
普段偉そうにコメントしてる人は、この人の扱いをどうしたらいいのか教えてくれよ。
うわすご。
書き込んだらすぐに３つリプついた。こわっ
今から20年くらい前の小学校の高学年の時、児童会の募金活動と同時に空き缶回収があった。
アルミ缶を集めて回収に出すとお金になるからそれを募金にするらしい。キロ単位集めてでいくらになります。みんなで世界の恵まれない子を支援しましょう！おうちの人にも話をしてお金と空き缶を持ってきましょう！と先生による説明が行われた。
うちはシングルマザーなので空き缶だけでもいいですか？ととなりの席の子が質問した。
生活カツカツなんです、缶の飲み物だって買うの大変なので拾ったものがいいですと続けた。
場の空気が凍る。
数10円も持ってこれないのか！日本に住んでる子は恵まれてるんだ！となぜかその子に激昂する先生。先生も悪気はなかったと思う。
隣の席の子は泣いた。
お金用意するの大変なのに先生もひどいこと言うなぁって気持ちと、先生が怒り狂った記憶が強烈に焼き付いている。ユニセフのＣＭを見るたびにその事を思い出していた。
保育園に子どもを預けて日々自転車操業。両親こそいるけど育児に仕事、家事、私が倒れたら…なんて不安を抱えつつもなんとか生活している。
別に食うに困っているほどではない。
ありがたいことに食いっぱぐれのない仕事をしていたのでなんとかできる。
保育園の連絡帳にそっと義援金集めますのお知らせが挟まっていた。
ただ気持ちがいっぱいというか生活費の余裕がないというか、生活する上で気持ちの余裕がないのに、なんて思ってしまった。
今財布の中に入ってる数百円ぐらい出せるよ？出せるけどさ。
募金集めるって話した時、お母さんどんな気持ちになるんだろう。顔には出さないだろうね、私だってそう努める。
きっとその子の家も数百円は出せるんだとは思うけど。
隣の席の子は今どうしてるのかな。
募金の度に思い出してたりするのかな。
大昔にいじめられたいじめっ子たちの、ほとんど全てが報われぬままに大人になった。
だけど今更、かつて小・中学生だったいじめっ子を責められない。
当時自分が子どもだった時には、大人と何も変わらない精神だと思い込んでいたが。
今では、判断力が未熟で場の空気に流されやすく自制心が未発達なのが子どもだと、もう理解してるわけだからな。
だが、いじめへのヘイトは解消されないまま、爆発寸前まで溜まってた。
ネットで安全圏から多勢に無勢で叩けるようになって初めて、いじめっ子への復讐心に火が付いたのさ。
誰も僕らの心を救ってくれなかった、、、制裁もできない、、、だったら逆に今度は僕たちがいじめをしてやろうじゃないか、、、、、と。
ずっと好きな作品があった。オールキャラのギャグメインで時々シリアスもある作品で、かれこれ１０年以上は追いかけてたと思う。
もうずいぶん前の話だけど、ある時それが舞台化すると聞いて、フォロワーとおっかなびっくり見に行った。
結論から言えば、舞台はとても楽しかった。私みたいに初めて2.5なるものを見に行った人間もすんなり受け入れられたし、思ったよりもキャラの存在に違和感がなくて役者さんってすごいんだなと思った。脚本も好きな構成で原作をしっかり読み込んでくれたんだと嬉しくなった。
でもだからこそ、2キャラだけどうしてそうなったのか納得できないキャラがいた。
一人は作中で一度だけ眼鏡をかけた、みたいなキャラがずっと眼鏡眼鏡と呼ばれ本体が眼鏡扱いされてるような感じ。
もう一人はキャラこそ原作通りだけど、舞台でその表現をやる？とっても品がない行為では？という感じ。（例えるならクチャラーのおじさんと飲み会に行けるかどうか。みたいな。私は絶対無理だけど、人によっては許容範囲内ではある。でも多かれ少なかれみんな不快には感じるよね、といった風）
そこ以外原作へのリスペクトも多くその上で脚本家の解釈も感じたし、昨今は舞台化が乱立していると聞くからその中においてはとても当たり作なのではないかと思った。
ただ、私が受け入れられなかっただけで。
一緒に行ったフォロワーたちはあれはあれでありだと笑っていたし、ただ私がその脚本家と2キャラに関して解釈が合わないだけだなと思ってその後は舞台を見には行かず、原作だけを追っていた。
で、この間その2キャラが出ないところを舞台化するから見に来てみれば？と誘われた。
原作も結構舞台のネタを逆輸入したりするし、正直最近はみんな舞台前提でのキャラの話ばかりで寂しかったし、元々好きなグループがメインだったしで行ってみる事にした。
観た。楽しくて、その上でやっぱり私には合わないんだなと思った。
キャラはおおむね原作に忠実だったし（ちょっとお笑い的な方向に暴力性を強調されたりしてたけど）、ストーリー展開もとても胸に刺さった。でもなんだか会場の空気からして謎の一体感を醸していて、もう自分は輪には入れないんだな、と思った。
なんの説明もなしに○○したら○○と言う、みたいな暗黙の了解が多すぎるし、Xを見ても「まぁ我々は訓練されてるからできるけど、普通の舞台じゃしないよね～」みたいな意見が多くて、もうその内輪に入れない人間はお呼びじゃないんだな、と感じた。
あそことあそことあそことあそことあそことあそことあそことあそことあそこが日替わりだったよって、スタンダードな脚本を知らないから気づきようがないし。
今まで交流のあった人たちを含めて、フォロワーたちはいつも舞台の話をしていたから羨ましくて、今度こそ話に乗れるかと思ったけど無理だった。
探せば私と同じように舞台があまり得意ではない原作ファンもいるのかもしれないけど、そういう言葉って周りが盛り上がってると言いにくいし、そもそも大きなジャンルとは分母が違うし……。
一人だけモヤモヤしながらそれを隠して交流したりファンで居続けるのも辛いから、もういっそ原作からして追うのをやめようと思う。
そうなんだよな
誤解があるなら、誤解をそのまま報道してしまった文春に対して怒りをぶつけるべきで、
「とうとう出たね」の画像の切り抜き方、最初の弁明とくいちがう内容の肯定って時点で
仮に女性側が場の空気に飲まれて肯定したのを、松本が本当に勘違いで100％肯定と受け取ったとという落ちだとしても、
あらかじめ断っておくと、すべての障害者が死ぬべきという考えではない。ただひたすらに無能の役立たずである「自分」を死なせて欲しいって話。
なら迷惑かけずに一人で勝手に死ねって言われそうだが、何度もやって失敗してるからなるべく確実に死ぬ方法を求めている。教えてくれたら実行するけど頭悪いから失敗する可能性が高い。これまで失敗してきたから死ねてないわけだし。
世の中の役に立たない。毎朝生きてまた目が覚めたことに絶望する。
何せ長期的な人間関係の構築やコミュニケーションが出来無い。仕事をしたいと思ってもできる仕事がない。背後に人間が立つだけで恐怖するし、少しでも否定されれば大パニックになる。場の空気を悪くすること以外に出来ることがない。
これで何かしら尖った能力があればと思うがASDとADHDの悪いところハイブリッド系ゴミカス。興味の範囲極狭＋秒速で飽きる。技能もなければ頭も悪い。運動しても体力も筋力もつかない。働きたいって言ってもカウンセラーにやめろと止められる始末。生きてる意味がない。
薬もカウンセラーもほとんど合わなかった。薬は逆に具合悪くなるし、社会に適応するのはほぼ無理なんだろう。不治の病だ。
だいたい、障害者の雇用を〜とかいって健常者様なら一人で完結させられる仕事を細切れにして回した上で健常者様のチェックを入れたり監督付けたりしてるの、普通に無駄でしか無いだろ。居ても居なくても変わらないどころか、存在しない方がありがたいレベルのお荷物なわけ。
だったら働くことを諦めて慎ましく暮らせって話になるだろうが、金のない不安に押しつぶされそう。これからどんどん減っていく税金で無能を生きさせる価値ないだろ。それでなくても障害年金とか必死で生きててギリギリの人間からしたら消えて欲しい存在でしか無い。しんどい自分たちから税金吸い上げて生まれついての無能のためにどーぞって、うっかり人間の形に生まれついた無能だから法律上殺せないだけで内心死んでくれよって思われてる。流石にそれがわからないほどアホではない。
ネットで弱い立場の人間をぶっ叩いてようやく溜飲が下がる程度に苦しんでる人間がいるんだから。そういう人たちが楽に生きられるようになって初めて社会全体で無能を飼えるんだろう。
こういう主張をすると優生思想云々って怒られるが、死ねばいいって対象は自分だけだ。あと、生きたくても生きられない人が〜みたいなのが湧いてくるけど、代われるならすぐ代わるから方法を見つけてくれ。健康な部分の方が少ないが、発達してない脳以外は一応それなりに動くには動くから。
どうでもいいけど死にたがりがよく言う臓器提供、あれはきっと社会参加して誰かに感謝されたいっていう叫びなんだろうなぁ。支援員とかやってる人も感謝されたい病っぽい人間多いし、欲求の中に「感謝されたい」があるのは辛いよな。
つらつらくだらないことを書いてきたが、とにかく死ぬ才能も生きる才能もないのでもう殺してくれっていうのが自分の主張。
安楽死とか夢があるけどなー判断したり処方する医者とか可哀想だからなー。オランダなら発達で苦しんでても死ねるのになー。帰化するにも言語含めてハードルが高すぎる。発達障害者の自殺率が有意に高いのは、存在している限り脳は変えられないし、幸福のハードルをどこまで下げても苦痛は消えない、一生救われないからなんだろうな。死んだほうが幸せってことも絶対あるのに。
そこで考えたのが「とにかく大量に他人殺傷して死刑になりたい犯罪者予備軍」と「とにかく死にたくてたまらない人間」のマッチングアプリ。需要と供給が一致するんだからこれ以上なくないか？ 名前はデスマッチとか。なんの罪もない人が拡大自殺のために殺されるよりずっといい。
自分これずっと言ってるけどAPDSもAPFSDSのキモさ理解できない人間も公共の場に出てくるな
場の空気読めない＆それ自覚してない人間イライラするんだけどびっくりすることに全員APDSかAPFSDSなんです
ほんまにAPDS無理すぎる
APDS全員がキショいとは思わんけど９割そうだから関わらないが吉、つかAPDSとAPFSDSには不思議な魅力がありますよねってツイ見かけて装弾筒付徹甲弾やろと思った、あったまわりぃのはAPDSだろ、APDSと話してると頭悪くなるから関わらないが吉
小さなラウンド型のシグネットリングで苗字のイニシャルが刻まれており、見えない裏側には家紋が刻まれている。
今日、知人の女性に「男が左手にピンキーリングはキモいってw」と言われた。
俺の両親は俺が7歳の時に離婚した。当時の俺はよくわかっておらず、ただ父と母が一緒に暮らせないということだけは理解してショックを受けた。
母は俺の動揺を少なくするため離婚後も苗字を変えなかった。そのため俺と母は今でも父方の苗字を名乗っている。
祖父は二十代の頃にイギリスにいて、そこで知り合った男性たちが小指に紋章やイニシャルの刻まれたシグネットリングを着けていたため真似をしてお金もなかったのに無理をして作ったらしい。
しかし、当時まだ男性がアクセサリーを着けることが珍しかった日本に帰国し、着けていない間に太って着けられなくなったそうだ。
一緒に暮らせなくなっても自分の唯一の男孫（他の従姉妹は全員女の子だった）であることに変わりはないからとリングをくれ、大人になったらサイズを直して着けてみなさいと言われた。
高校を卒業し大学生になったタイミングでサイズを直し、以来ずっと着けている。
本当は弁明したかったが、場の空気を悪くするのも嫌だったので笑って受け流した。
代わりにここで弁明させてもらう。
自分これずっと言ってるけどISFPもISFPのキモさ理解できない人間も公共の場に出てくるな
場の空気読めない＆それ自覚してない人間イライラするんだけどびっくりすることに全員ISFPかINFPなんです
ほんまにISFP無理すぎる
ISFP全員がキショいとは思わんけど９割そうだから関わらないが吉、つかISFPとINFPには不思議な魅力がありますよねってツイ見かけて発達障害やろと思った、あったまわりぃのはISFPだろ、ISFPと話してると頭悪くなるから関わらないが吉
バ先のISFP女もうおまえ来んな邪魔だ
関わってきたISFP全員はもちろん芸能人とかテレビで見てるだけでも吐き気するあの雰囲気
ISFPの人間は私の前で息の根止めてろ 喋るな
メイド喫茶なんていくんじゃなかった
場の空気を楽しめればいいなと思って行ったけど、メイドから急に話しかけられてうまく返せず惨めな気持ちになったでゴザル
拙者にも人並みのコミュ力はあると思ったけど、メイドとの会話には慣れていないし、変なことを言ったらどうしようと思って何も言えなかったでゴザル。
『楽しませることが出来なくてすみません』は本当に言われた。謝らないでほしかった。謝られなければ、後に拙者がこの記憶を思い出す時に、会話は難しかったけどまあいい体験にはなったかな、くらいに思い直すこともできたはず。デュフフwwwww
クイズバーに初めて行った。全く楽しめなかった。私は昔から授業で手を上げて発言するのがとても苦手で、それは間違ってたら恥ずかしいなという気持ちが大きいのだけれど、そういう人間にはクイズは向いていないのだった。
場の空気を楽しめればいいなと思って行ったけど、クイズは強制参加だった。それが初心者にはキツかった。正解した人から早抜けというルールがあって、案の定私は全然答えることが出来なかった。最後まで残されて、誰も早押しする人がいない状態で出された問題も分からなくて、みっともなくて情けなくて早く帰りたかった。
人並みにクイズには正解できる頭があると思っているけれど、早押しには慣れていないし、前述のように間違ってたらどうしようが勝ってしまってほとんどボタンを押せなかった。私でも絶対に正解だと確信できる簡単な問題は、早押しの得意な経験者が全部掻っ攫っていった。
そもそも初心者が経験者と同じ卓に混ぜられても、凡人の私には勝てるわけないのである。全然答えられない可哀想な人になるのが、とても惨めだった。
周りの参加者はそんなこと思っちゃいないかもしれないが、私が惨めな参加者というのを裏付けるような出来事があった。全然私が楽しめてないのを察したスタッフが平謝りしてきたのである。
『楽しませることが出来なくてすみません』は本当に言われた。謝らないでほしかった。謝られなければ、後に私がこの記憶を思い出す時に、クイズは難しかったけどまあいい体験にはなったかな、くらいに思い直すこともできたはずだ。だがスタッフの言葉で私は、クイズバーを楽しむことが出来たなかった人というのが確定してしまった。正直泣きそうだった。娯楽のために来たクイズバーでこんな思いをさせられなきゃいけないのが意味分からなかったし、楽しめない自分にもがっかりした。
スタッフへ。善意で、本気で、『楽しませられなくて申し訳ない』と思っていたことは伝わります。でも、憐れんでるようにしか聞こえませんでした。だったら初心者でも楽しめるような択一クイズとかボードクイズとかにしてくれたら良かったのに……これは私の我儘ですが。謝るのやめてください。私を、楽しめなかった人扱い、しないでほしかった。
今でもふと思い出して頭を掻きむしりたくなるような、嫌な記憶です。早く忘れたい。多分、もう二度とクイズバーには行かないと思います。
なんとなく楽しそうだなと思ってクイズバーに行くのを検討している初心者へ
あなたが出来なくても楽しめる性格だったり、出来ないことで注目を集めてしまっても気にしない性格なら問題ありません。ただし経験者にはほとんど勝てないでしょうし、競技クイズとして一般常識とかじゃなく難しめの問題も多いです。クイズは強制参加させられます。見学したい、と言うと私みたいに楽しめてない客扱いされますよ。注目を集めるのが苦手な性格には、おすすめしません。初心者には優しくない場所です。
世間では「明るいこと」に比べて「後ろ暗いこと」への理解が浅い。浅すぎると思う。
そもそもいつからこんなに、明るさや賑やかさが正義とされ始めたのだろう。そして明るさを「楽しい」と変換する安直な人が増えたのだろう。
「性質」と「それがもたらす感情」は別物なのに、ごく当たり前のようにいっしょくたにされすぎである。自分の中できちんと「楽しい」に変換されたなら全く構わない。し、社訓や集団のスローガンに沿っていっしょくたになる場合は往々にしてあるから仕方ない。
けれどよく考えずに、よりによってその場の空気なんかで「楽しい」としているのはいただけない。
後述するように、思考を放棄すると自分のためにならないからだ。
明るく賑やかなものに触れると楽しい。後ろ暗いものに触れると気が滅入るし嫌だ。だから暗さは人生に必要ない。Q.E.D。
ここまで解いてペンを置く人たちが意外と多くて恐怖をおぼえる。はたしてそんなに簡単に証明できるものなんでしょうか。まだ終了のチャイム鳴ってませんよ。まだまだ考える時間はたくさんありますよ。ゲーデルの不完全性定理みたく証明できないということを証明しても間違いじゃないんだから、もうちょっと考えましょうよー！
情報が増えSNSが普及し、みんなが広く「人と比べる」ことを始めてから、世の中ではグッとわかりやすいものへの評価が高まった。
わかりやすいというのは、説明しやすいということだ。「楽しい」はわかりやすい。他者との濃密なコミュニケーション。よろこび。平和。笑顔。健康。皮肉にも先人たちのブランディングのおかげで、個人に沿ったものかは別として楽しいシチュエーションなんて山ほどあげられる。フェス。海。BBQ。友人とのランチ。家族との食事。etc……。
それに比べて「気が滅入る」「嫌」はどうだ。「楽しい」ほどポンポンシチュエーションが出る人は少ない気がする。
それは人によって全く違う形をしているのと、「嫌なことなんて忘れて、楽しいことだけ考えないと人生もったいないですよ♪」というひとつの考えが蔓延しているからだ。
はたしてそれがみんなに適応する考えなのだろうか。楽しいことだけで自己が形成されているわけなんてないのに、臭いものに蓋をしてしまったとき、ひずみが生まれないだろうか。そしてそのひずみは、今すぐでなくても時間をかけてゆっくりと自分を苦しめたり、あるいは自分が無意識に他者を攻撃する原因になったりしないだろうか。
私の母はもう還暦になるが、家の中でひとりでボケてツッコんで、永遠に喋り続けている陽気な関西人だ。器用で頭の回転が速く、生活力も抜群に高い。何をやらせても80〜120点でこなせるタイプで、どこでも重宝されて生きてきた。
母は子供時代、友達と遊ぶことを許されなかった。共働きの両親の代わりに家事を引き受け、弟の面倒をみた。ランドセルを放り出して遊びにいきたいのをずっと我慢して、結婚して家を出るまで一生懸命家族に尽くしてきた。
年月は流れ、両親も母も歳を取った。いざ相続に関する話が出たとき、母の親、つまり私の祖父母は露骨に弟を贔屓したそうだ。
母は当時50代だったが、そこから何年も「男尊女卑精神が染み付いた両親」と向き合うことになった。
『思えばずっと、あの家が嫌いだった。ずっと、両親の弟贔屓が嫌だった。でも、嫌ってしまったら「嫌な家庭に生まれた人間」になってしまうから考えないようにしていた。年老いた親を嫌うひどい人間になりたくない』……。
さめざめと泣く母を見て「別に実の親のこと嫌っててもいいじゃん。そういう自分を認めていいじゃん。『私はあの人たちを嫌いで理解できない』ってことを自分で理解しておけばいいじゃん」と言った。
これは言わなかったけれど「私は絶対に自分の中の『暗い部分』や『何かを嫌う理由』と向き合っておこう」と思った。
私は母と違って生活力もなければ大抵のことが40〜50点しかできないし、場合によっては0点も当たり前、でもある特定の条件が重なると涼しい顔で200点を叩き出せる、そういうタイプの人間なのでより一層そう思う。
これは私の持論だが、これから先もずっと自分の弱い部分や後ろ暗さ、悲しみや憎しみについて考えなければならないと思う（楽しいことなんて放っておいても無意識に考える）。
「ずっとトラウマを抱えるな」「いい大人なんだから忘れろ」「うじうじするな」「そんなこと考えて人生楽しい？」とかなんとか言ってくる人がいる。けれど、そもそも簡単に忘れられないからトラウマなのだし、「いい大人」なんて曖昧な言葉が理由になることなんてないし、うじうじしているのではなく向き合っているのだし、人生は広い目で見ると楽しいけどピンポイントで見ると全然楽しくない、そういうものだと思ってます。
勘違いされたくないから強調するが「『暗い部分』や『何かを嫌う理由』と向き合って昇華し、キラキラすっきりと生きていこう♪」という能天気なことを言っているわけではない。無理無理、それは私には無理。ずっと私は暗いもん抱え続けて生きているし、嫌なもんは嫌なまま。
その理由を言葉で説明できるようにしておくと「本当に無理なこと」を避けられる。客観視できるまで噛み砕いておくと「これに関しては私のバランス感覚がおかしいのだな、人を選んで主張しよう」「これは今いる環境によって自己がブレてしまって起きている事象だから、あまり気にしないでおこう」と判断ができる。
自分を知るという槍、客観視点という盾で戦うしかない。転生したらきっとチート主人公になれるのだから、今世ではとりあえず、武器を持って立ち上がろうと思う。
