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はてなキーワード: 出産ラッシュとは
付き合っている人としかエッチしないので、当然3か月近くご無沙汰。
なんか、こう、刺激が欲しい…そうだ、パイパンにしてみよう。
元々永久脱毛でVIOラインも処理済みなので、三角エリアだけしか残っていないし、手軽な気がする。
新しい彼氏に見られたら、「あーこいつそういう趣味なんだ」と思われる上に
ずっと処理しなきゃいけないリスクもあるけど、全然彼氏出来る気配もない今ならやれる。
とか思ってやってみたけど、結果的に 凄 く 後 悔 し て い る ！ ！ ！
永久脱毛してしばらく経つから忘れていたけど、私アンダーは剛毛だった。
三角エリアも太い毛だからキレイにつるつるになんてならないし、刈り上げ状態。
カミソリ負けして、なんかブツブツできたし。(オロナイン塗った)
なんでこんなことしちゃったんだろう…
誰に見せるでもないし、早く伸びてくれ…
ついでに言うと私の年齢は33歳で周りは出産ラッシュで、Facebookで家族写真がシェアされる日常だよ！
毛が伸びることを祈りながら、強く生きる＼(^o^)／
30代女、既婚、子ナシ
パートで働いてる
周りは出産ラッシュが終わり気味
「君に育てるのは無理なのではないか」
と言われた。
たしかに。と思った。
20代後半まで実家で暮らしていてほぼ家事はしたことなかった。
急に家事ができるようになるわけも無く、
旦那のいる日はなるべくご飯を作ったりはしたけど掃除洗濯はまったくダメだった。
田舎に住んでいた私には東京は珍しく、色々な場所に行くのが楽しかった。
パートに出てからは職場のことで悩んで鬱っぽくなって、起きられない日が多かった。
そんな風にして三年経った。
旦那の中で私は妻というより家事をしないで独身の時のように好きに遊んでいる同居人になってたんだって。
ずっとそう思ってたって言われて目の前が真っ暗になって、
でも確かにその通りだなぁと思った。
このままの生活で、子供が育てられるかと言われたら、無理だと思う。
昨日から間違えた間違えた失敗した失敗したって声が頭から消えない。
家事もちゃんとやればよかった。
後悔しかない。
でもそれだけじゃないかもしれない。
私はセックスが好きな方じゃないし、経験も多くなくてテクニックも稚拙なんだと思う。
手や口でやってみても夫がフィニッシュに至ったことがない。
手や口じゃなくて実際の行為でも至ったことがないんだけど。
夫のPC履歴とかを見ると(本人があまり隠す気がなく丸分かり）縛ったりとか多少SMっ気があるのが好きなのかな、
と思うけど自分は興味がないので自分からやってみようとか言い出せない。縛ってどうすんの…
私も性行為に関して無関心な方かもしれない。別にムラッときたら自己処理でいいし、欲求不満や寂しさとかで他人に求めたりはしない。
年齢的に周りが懐妊出産ラッシュで色々と思う所がある。
自分に妊娠の可能性がないことを、「今年は仕事に注力したい」とか色々自他への言い訳を作ってるんだけど
本当は、普段普通にセックスして、できたらめでたいし、できなかったらそれはそれでいいやぐらいが望ましいんだけど
このままだと自然に過ごしてて妊娠可能性がゼロなんだよな。こうのとりに任せるのができないんだよな。
夫がその方向で動いてくれないかなと思ったけど（不妊治療の相談をしたり。バイアグラ買ったり？）
とりあえず自然妊娠できるか不妊治療の病院に行って検査しようと思う。
で？夫は？どうすんだろうね。
友人に子供が生まれた。名前には「心」が含まれ、「心」と書いて「こ」と読ませる。
例えるなら「増心」を「ますこ」と読むような感じだ。
遠いところの話と思っていたが、周囲に出産ラッシュが訪れる中で、とうとう身近にも来たなと思った。
個人的にこの「心」の用法には違和感があって受け入れがたい。「子」でええやんと思う。
しかし自分の子供でもなく、名付けの相談を受けたわけでもないので、とやかく言う筋合いはない。
「そう、増心ちゃんっていうんだね」で終わりだ。
「言葉は生き物」だといわれ、ある言葉に新しい意味が付与され、それがだんだん受け入れられていく。
今や「心」を「こ」と読ませ、かつての「子」に置き換えることは当たり前になりつつあるのだろう。
いちいち目くじら立てて「子でええやん」と言い続ける（直接言ったことはないが）のは野暮以外の何物でもない。
増心、かわいいではないか。もう受け入れなければならない。
与謝野晶心。
真木よう心。
萬田久心。
大丈夫。受け入れていける。
6月になった。
私は今月、30歳の誕生日を迎える。
私が中学生や高校生の頃に思い描いていた30歳は、幸せな恋愛を経て結婚して愛する旦那様も子供もいて、子育てのためにパートや時短勤務で働いている、幸せな家庭を築いている、そんな30歳だった。
今の自分はどうだろう。
結婚はおろか、男性とはほぼお付き合いしたことがなくいまだに処女のままだ。
高校3年生の時に向こうから告白してきて2か月弱付き合った男性がいたが、何度伝えても私の大学受験の邪魔をしてくるので申し訳なかったがこちらから別れを告げた。
大学生の頃は通学に往復3～4時間かかり、必死に勉強とバイトをしていたらいつの間にか周りにカップルができていて、女子の間でも仲良しグループが出来ていて、気づいたときにはぼっちだった。
就職したての頃は職場の先輩方に合コンに誘ってもらって、そこからいい感じになって何度かデートもした男性もいたが、それ以上進展がなく連絡が途絶えた。
職場の後輩と何度か2人きりで食事に行ったが、彼にはいつの間にか恋人ができていた。
合コンに誘ってくれていた先輩方が結婚してからは、お誘いそのものがなくなった。
3～4年前から中学・高校・大学時代の同級生の結婚ラッシュが始まり、1～2年前からは出産ラッシュが始まった。
Facebookは結婚式の写真と赤ちゃんの写真ばかりになった。
職場でもまず同期が結婚して、先輩だけでなく後輩たちも続々と結婚していった。
同僚たちが結婚して職場の人を招いてお披露目パーティーをするたびに出勤する人数が足りない状況で毎回働いたり、同期や先輩が産休・育休に入ると本来その人たちがやる予定だった新人指導や実習生の指導といった本来の仕事以外のプラスアルファの仕事の大部分が私に回ってきて帰宅時間が日付が変わるころになってしまったりもした。
そうしてがむしゃらに働きつつ、更に資格を取得したり上から指示されたとおりに学会発表したりして、限られた休日には1人でコンサートに行ったり観劇に行ったりしていたら、いつの間にか30歳がすぐそこにきていた。
結婚はできるならしたいと思っている。
でも、お見合いしてみたら、と言われることもあるが、そうではなく、まず恋愛をしてみたいのだ。
今まで生きてきて一度も、好きな人に好かれたことがなく片思いは片思いのままで終わった。
周りは当たり前のように出会って恋に落ちてお付き合いして結婚しているが、そのあたりまえが私には全くできない。
まず出会えない。
私は友人が少ないが、その数少ない友人たちに誰か紹介してほしいとお願いをしても一度も紹介されたことがない。
出会えないものは始められないから、始まらないまま現在に至っている。
私はずっとこのまま一人なのだろうか、と考えるだけでぞっとする。
ただ誰かにそばにいてほしい、愛してほしい、と思う。
