はてなキーワード: 俺レベルとは
精神障害の手帳持ちでもう十五年くらい無職ひきこもりなんだけども、障害年金を申請したいのよ。
主治医に話したら「通るかはわからんけど申請してみるなら書類は書きますよ」って言われて、病院常駐のケースワーカーにも相談してどういう手続きしたらいいか教えてもらった。
そしたらもう、その手続きが大変すぎてできる気がしないんだが?
なんかどっかの役所に行って用紙をもらって、初診の病院にいって十五年前の主治医に書類書いてもらって、今の病院にいって、役所に行って云々。
いや、ひきこもりにはできる気しないが……?
俺レベルになると普通に通院するのもキツくって、本来一月に一回通院のはずが二ヶ月とか三ヶ月間を空けちゃうわけ。
精神の手帳の取得も、普段の通院の際に診断書もらって、役所に行って窓口でお願いしますという、と比較的シンプルなのにめちゃくちゃ大変だった。
無事手続き終わったから手渡しのためもっぺん役所に来てと言われてから、実際取りに行く気合を持つのに半年くらいかかって、いや一年毎更新なのに既に期間の半分を手元に置かずに終わらせちゃったじゃんって自分で笑ったよね。
それがもーっと面倒なあれこれしなきゃないって、とてもできる気しない。
就職もできずアルバイトにも受かることができず、ただただ親の資産を食いつぶしているだけのアラサーという現実で
将来への不安で頭が一杯になっている
手に職をつけようとプログラミングもやってみたが、俺レベルの低能には写経以外なにも進展せず、仕事にはならんレベルだし
かといって就職活動を完遂できるようなコミュ力を持っているわけではない
昔思っていたなりたい常識的な生活からどんどん遠ざかっていくばかり、数少ない友人は人並みに幸せになっているというのに
今日散歩していたら、自分と背格好・衣服の似た爺が独り昼日中から立ちションをしてるのを見かけ、将来の自分を見ているようで涙がでてきてしまった。
書きなぐることしかできない。勉強をすればいいのか。でも勉強しても就職ではあんまり関係ないとかいうし俺レベルの人間が勉強なんかしてもな。就職のことだけ考えて生きてるのもばからしい。でも俺は友達が欲しくていや変なやつだと思われるのが嫌だから友達が欲しいんだよ。あと友達がいないと彼女もできないだろうからそれが嫌だから友達が欲しいんだよな。友達がいないなんて人間として終わってると思われるかもしれないから。高校や小学校の友達はいるんだけど大学で友達がいない。俺は何に時間を使えばいいのか分からないんだよな。スマブラでvipに入るのを頑張ってみようかなとか思ってたけどそれ全然意味なくねと思ってやる気がなくなった。でも意味あることしかしないとか詰まんなすぎるしかといって意味のないことに時間を使えるほど俺に余裕があるのかもわからない。大学二年生って何すればいいんだろう。何にもわからん。俺は何も積み上げてきてないから社会でゴミ扱いされてもしょうがない。でもゴミ扱いされるのはつらいから今からでも何か積み上げてちょっとはましな扱いをしてもらいたいんだよな。趣味に一生懸命でもなく友達と交流するわけでもなく彼女がいるわけでもなく部活やサークルを頑張るわけでもなく勉強やゼミを頑張るわけでもなくバイトを頑張るでもなくただ大学生活をやり過ごそうとしているから焦ってきた。なんかやっとかないといけないと思っているけど何をすればいいんだ。他人の評価を気にしすぎて分からなくなってしまった。俺の欲しいものが他人からの承認なんだよな。他人からまともな人に見られたい。できれば魅力的に見てほしいという願望があるんだよな。それが今一番欲しいものだから友達が欲しいって思ったりとか意味のあることをやりたがったりするんだよな。でもそれ自体は別にやりたくないんし欲しくないんだよな。承認が欲しいだけだから。友達とか趣味を持つこととか勉強をすることというのは別に本当に欲しかったりやりたいものではない。じゃあ本当に心の底からやってて楽しいこと、損得勘定とか他人からどう思われるとかそういうの関係なしにやりたいことって何なんだろう。就職のためとか他人から変なやつと思われたくないとか女から見て好印象な男になりたいとかそういうの関係なしに楽しいことって何なんだろう。俺はいま幸せじゃないんだな。不安になったり楽観的になったりするけど結局何も変わってないからまた不安になるというサイクルだ。友達を作ろうにも友達をいないことを知られたらいやだな。誰にも相手にされない人ってことじゃん。そういう自分が嫌いなんだな。そういう風に思われかねない状況に陥っている自分が嫌いなんだ。とにかく俺は何をスレばいいのか自分でもわからん。いやだな就職したくない。カス扱いされたくねー。でもおれはカス扱いされてしょうがない人間。なんで俺はこんなダメなんd労。変換するのもめんどくさい。すべてがめんどくさい。何をやっても無駄と思うのは努力したくない言い訳とか言うけど正論だな。正論は残酷。人が死ぬぞ。早く人生終わってほしい。最初からやり直したい。めんどくさいところはスキップできればいいな。推敲するのもめんどくさいな。だるい。死にたくないけど死にたくなる。
一時期はまってた時期があった。
なんとなく覚えてること書いてみよう
もちろんこれが全てじゃないけど1ケースとして
数えきれないほどの人数と会ったし回数もやったけど奇跡的に性病は一度もならなかった
生では絶対にやるな
・PCMAX
可愛くておっぱい大きい人が多かった
30前後が多かった。
あとフリーターとか多かったな。最後に池袋でよく会ってた人は看護師で金が余ってるのかいろいろ買ってくれた
・掲示板
あの人は1回きりだったのになぜかよく覚えている
昔より勢いはなくなってたな。書き込み男ばっかだし。
とにかく数打ってメールするしかないが全員同じことをしているのでいかに即レスできるか/スペックがマッチするかに限られる。
ただ返ってくれば後はスッと行く。
ここで忘れられないのが、新宿で会った明らかに風呂入ってなくて全身から変な臭いがしてた人…10分だけうろうろして本当ごめんなさいして帰ってきた
ここはねえ、、本当にいろんな人がいてまとめられない。
基本は趣味友だったり恋人探しが多いから堂々とオフパコ狙ってますって人は基本スルーされる。
女がオープンなこともたまにあるけど、有名なメンヘラだったり囲いの騎士がいたりで近づくのはおすすめしない。
これやってたときは彼女いなかったし、普通に付き合う流れでやれればいっかーってやってた。
プロフと写真は清潔感が大事。あと手慣れてる感を出さない。日記はまめに書いてるとよく来てくれる子が出てくるから、こっちからDMするかほっとくと向こうから送ってくる。
ただ、自称激ぽちゃとかいう100キロ越えが本当にたくさんいる。マニア向け。
一般的デブ線はちょいぽっちゃりで留めておくと、磯山さやかレベルの子が出てくる。
写真もなにも登録してないアカウントと一回会ったらラファモ(ぽっちゃり女子の雑誌モデル)だったのはレアな体験だった
わりと後期に始めた
ヲチ用のアカウントでたまたま出会い専用タグ見つけたのが始まり
他と違ってプロフやツイートは雑であればあるほど信用されやすい
20~25くらいがメイン層。普通の人生生きてて普通に働いて、でもちょっと刺激がほしくて彼氏に内緒でやってますみたいな子が多い。なのでまあまあ可愛い。
複数の女をフォローしたりいいねしてるとすぐばれて(こんな界隈でも嫉妬やらヤリチンへの警戒はあるらしい)釣れないからやるならアカウントを複数展開したほうがいい
これを理解していない男はかなりいる
以上。
共通してるのが、自己肯定感が低い人が多いから褒めまくるのが基本の立ち回り。ニッチな需要だから競争率は普通のオフパコより緩いはず。
オフパコやめたきっかけは会うまでがピークでやってる最中にむなしくなってくる回数が多くなったのと、
30年間生きてきて、オナニーしか上達したスキルがない(悲しみ
小学校から続けてた将棋も5級止まりで、イラストも小説もプログラムも、全部初心者に毛が生えたレベルでまったく向上しないまま三十歳になってしまった
自分より若い人がいろんなところで活躍しているのを見ると、ルサンチマンとまでは言わないが、ほんと焦りしか感じない
他者と比較して唯一優位に立てる、おそらく全国レベルで上位5%には入れているであろう、皆に誇れる技能がオナニーしかないとか、マジ絶望である
マウントを取っておくと、俺レベルの実力者になると自己催眠で幻覚を生み出してドライ絶頂できる。習得に10年の修行を費やしたが、社会で役に立てたことはない。悔しい