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はてなキーワード: 体外受精とは
追記）9/29
元増田です。何度も出てきてすみません。慰謝料について、進展がありまして…
26日の朝に、事の経緯を親に伝えました。
今の相手の人と夫婦としてコミュニケーションをとることが出来ないこと、（性行為したくないということですね）
それを昨日相手に伝えて、今こういう状況になってるということ。
両親に、子供過ぎる、浅はかだ。嫌ならどうして婚約したんだと叱られ呆れられました。もっともだと思います。
その後母から、23歳の娘と良く話し合いをせず見合いを進めたことを謝られました。
お父さんの上司だし断りずらかったよねごめんねと言われて自分の不甲斐なさ、愚かさに泣いてしまいました。
23にもなって親の前で泣いたり、こんな失望させて、どこまでも恥ずかしい娘です。
そして昨日増田に投稿した後、親と話し合いをして、相手にとにかく早く詫びないといけないという話になりました。
これは慰謝料とか裁判の話になるかもしれないから、話は早いほうが良い、今から夜謝りに行くぞと、言われました。
朝の段階では、相手の返答を待つという結論だったのですが、ここからうまくいく未来は見えないよねということでした。
相手に連絡をとってお家に伺いました。こちらも話し合いが必要だと思っていたと言われました。
その後、相手の父と母そして彼。こちらも父と母と私で話し合いを行いました。
父親から、大変申し訳ないが婚約破棄させてほしいという旨を相手に伝えました。もちろんこちらの過失であるので、慰謝料もふくめ誠意をもって対応するということを。
すると相手の母親に「息子から口止めされているんだけど、これだけは聞かせてほしい。なんで息子の子供を産みたくないの？子供は好きだって言ってたじゃない」と言われました。
そして、「言いにくいけど子供が産めない体なの？今不妊治療の病院はたくさんあるし、私は○○ちゃん（増田）と息子は良い家族になれると思う」と。（原文ママ）
何度も書きますが、私は体外受精やシリンジ法、人工授精なら問題ないです。性行為がしたくない、というだけで。
言葉に詰まってしまって、相手を見ると、相手は目を見開いて母親を見ていました。
私の母が「娘は子供を産みたくない訳ではなくて、夫婦生活をすることが難しいという意味で言ったんだと思いますよ」的なことを言いました。あまり覚えていないけど、性交渉できないということを遠回しに言っています。
ここまで書いたので想像できる方はいるかもしれませんが、相手は自分の両親に、増田は子供を産んでくれない、ぼくは子供を希望するから破談にしたいと言ってくれていたようでした。
性交渉というプライベートな問題を両親に言わないのは私へのやさしさだと思っています。
しかし相手の両親は、そんなことで…！？みたいな反応をしてきました。
ここがはてなの皆さんと大きく違って、びっくりでした。
言い分としては、息子もそんなに若くないしこの機会を逃して他にお相手がいなければ、候補もいない。私は子供を産めない訳でもないし、産む意思はあるのに、どうして？と。
彼に向ってはっきりと、子供が出来れば家族になるんだし、小さな問題じゃない！と母親が言っていました。
彼の両親は、彼は子供がどうしてもほしいからどこかに良い子はいないかということで親に相談し、親が探して、私に声をかけたそうです。
二人での食事の時に、子供はあなたが産みたいなら一人くらいどうぞと間違いなく言われたのでその点は驚きました。（相手の親にさすがにこのことは言いませんが）
話が散らかったので、
夫婦のコミュニケーションができないことは、言っていなかった私が悪い。
いくら子供が欲しい男性でも、そんな女性と結婚したくないのは当たり前だと思う。
とだけ私から伝えさせてもらい、その場はお開きになりました。
慰謝料とか裁判とかまで話は進まず、これからは代理人を通すという形になりそうです。
相手の父親（父親の上司）に、今日はこちらも恥ずかしい一面を見せてしまった。家族で話し合うが、穏便に済ませたいと父親は言われたそうです。
話が急展開過ぎて、作り話みたいですよね。創作増田ってやつだと思われてますかね。
なんかとにかく疲れました。自分の愚かさと子供っぽさを反省します。相手はもっと疲れていると思います。
見合いはもうしないと親には言っています。慰謝料が発生するなら私が払います。
ちなみに、弁護士先生曰く、裁判になれば慰謝料が発生するか微妙といわれました。
子供を産むことの拒否は慰謝料が発生する解消理由だが、産むことを拒否していないという点
また、体質的に性行為が不可能という女性は過去に慰謝料支払い義務は出なかったそうです。
こんなやばい女も中々いませんから、はてなの婚活男性は不安に思わないでくださいね。
お目汚し失礼しました。
元増田です。
彼を解放して上げてほしいとかセックス拒否は離婚の理由になり得るとか、なかなか驚きました。
自分にその気がないからと言って相手にも押し付けることは良くないなと思いました。反省しています。
不快にさせた人がいたらごめんなさい
見合いの経緯が気になるというブコメがあったので、お答えすると
上司の強い希望だったと聞いています。特に特別な事情はないですね。
私は彼のことを人として尊敬しているし、良い家族になりたいです。子供も欲しいです。
見合いする以上、子供を産むことは契約に入ってると思いますが、方法はなんでも良いと思っていました。それこそ体外受精とか？
犬派？猫派？のノリで体外受精でもいい？て聞けるかなーって（今思えば甘いですね）
男の人は女性と性行為できるかできないかで尊厳を保っているという意見は驚きました。w
また、私は見合い市場にいるのは恋愛を諦めている、放棄しているという認識があってこれも結構批判がありました。
学生時代に、可愛くなきゃ恋愛対象に入れてもらえないし、告白して成功して恋愛してその先にセックスがあるのかなーって思っていたんですね。
相手に求められる努力して、綺麗になって、その先のボーナスステージの感覚です。
風俗などは全てを飛ばしてお金で解決するイメージなので別ですが…
私この人が初めてのお見合いじゃないので、見合いの席に来る人はこの「努力」を放棄しているなーて感じていたんです。
椅子取りゲームして音が鳴り終わって席に座れない人が集まったなーって（私も含めて）
なのでセックス（ボーナスステージ）楽しみたいなら努力しろよ！って本気で思ってました。
私も好きな俳優とか、学生の時気になってた子はいたけど、努力していない恋愛市場放棄人間だったので…
ありがとうございました！
「『どうも〜』」
『よろしゅうお願いします〜』
「はー、本番は緊張するなあ」
『なー』
「まあそろそろ若手って歳でもないからね、がんばっていかなね、いけないんやけれども」
『せやな』
『なんやろ』
『ほ〜、まあうちら子供いないからな。そう思って今たってんの？』
「ん？まあ立ってはいるな」
『ほな、ヤってみよか』（服を脱ぐそぶりをしながら）
「待て待て、何してんねん」
『ヤるんやろ？子育ての前にまず子作りせんと』
「いやいやいや」
『そう思って勃ってるんやろ？』
「そっちじゃないねん」
『ツッコミの増田夫です〜、言うて私に突っ込む気まんまんやったやん』
『言うてたやん、本番は緊張する〜て』
「その本番じゃないねん」
『歳やからね、頑張ってイかないとなかなかイけない…』
「すぐイけるわ！」
『狙ってるんやろ、今年のマゾワン』
「M-1のMは漫才や！マゾワングランプリて、上戸彩さんに何見せてんねん」
『援交グランドスラム』
「やめとけ！」
『THE 犯罪？』
「そら援交はな！」
「耳鼻科に行けー！！」
『…』
「…」
「はあ？」
『子供は欲しいねんけどな、あんたとセックスだけはしたくないんや』
「なんでや？」
『端的に言うと、気持ちが悪い』
「大概にせぇ！どうもありがとうござ…」
『体外受精？』
「終われや！！」
「『どうも、ありがとうございました〜』」
うちには子どもがひとりいる。4歳の男の子。かわいくて元気。本当にめっちゃ元気。楽しいこと、面白いことが大好きで、知らん人にも気にせずバンバン話しかける。でも意外と常識面はしっかりしてて、意味不明なことはあんまりしない。小さい頃はまあよく泣いて手のかかる時期もあったけど、言葉が通じるようになり、大変と思うこともなくなってきた。いわゆる余裕が出てきた状態。
息子は不妊治療でようやく授かった第一子。妊娠が分かったときはもう天にも昇る気持ちだったし、生まれる前も生まれてからも大体ずっとかわいくて。夜泣きでイライラした夜も、話が通じずギャン泣きされて途方に暮れた夕方も、逃げ出したいと思ったことはあったけど、トータルで見たら、かわいい大好きが圧勝してる。
こんなにかわいいんなら、こんなに愛おしいんなら、もう一人いてもいいんじゃない...？ってふとした時にいつも思う。弟か妹ができたなら息子は絶対喜ぶし、何より私が、ほやんほやんの赤ちゃんを、もう一回だけ育ててみたい。赤ちゃんの息子と過ごした日々をもう一回だけ丁寧に、死ぬまで覚えていられるようにじっくりじっくり噛み締めながら過ごしたい。
とは言ってもね。
じゃあもう一人産みましょうかと簡単に言えるものでもなくて。正直毎日仕事だけでもくたくたで、保育園から帰ったあとは風呂メシ寝るの三拍子。とてもじゃないけど、離乳食を撒き散らかすバブちゃんを相手にできる余裕はない。そもそも私は不妊治療が必要で、お金だってたくさんかかる。生まれてくるかも分かりはしない存在にお金をドバドバ注ぎ込むよりは、いま確かにいる息子のために使いたいし溜めときたい。
ここまではまあ私というか親の都合。息子の意思はどうかというと、遊び相手に飢えてる。とても。帰り道のスーパーで、じゃれあう兄弟を羨ましそうに見つめる顔がいつまで経っても忘れられない。できることなら、一緒に遊べる弟を、かわいくて仕方ない妹を、自然な流れで妊娠し、おぼつかない手で抱っこする息子の顔が見たかった。その可能性が消えたわけではないけれど、私は多分、もう産めない。息子の時に燃えていた不妊治療への情熱や、がむしゃらに0,1,2歳に向き合う気力体力をもはや持ってはいないのだ。だって私はもう知ってる。子どもからギャン泣きされると本当につらくて泣きたくなるし、寝不足は人を狂わせる。かわいいはずの小さい子どもにイラついてしまう自分の器の小ささも、疲れを理由に遊んでやらない根性の無さも嫌というほど分かってるから。二人目を迎える資格も覚悟もないのだ、本当は。
そうなると、選択肢に上がってくるのがワンちゃんだ。ねこちゃんでもいいけれど、なんとなく、一緒に遊ぶといったらワンちゃんだろう。かわいいワンちゃんを迎えたら、それはそれは楽しくて、私は息子と毎日夕方、河川敷まで散歩に行って、しみじみと季節の移り変わりを楽しむだろう。そのうち大きくなった息子と一緒にリードをひいて、家ではなかなか話せない、学校のことや恋の悩みを聞くかもしれない。それはなんか、すごくいい。
とは言っても、私はこれまで犬を飼ったことがない。最初のしつけの大変さとか、散歩の量とか、老犬になった時の介護とか。ことあるごとに話を聞いては、その存在の大きさになかなか勇気が出なかった。犬と暮らす生活は多分きっと楽しくて、本当の本当に幸せだけど、とにもかくにも別れがつらい。私は結構楽観的な性格なので、別れはもちろんつらいけど、生きてる間はそれを上回る喜びが絶対あると思ってる。小さい頃から犬と一緒に生活してきた人はみんなして家族以上に家族とか、兄弟みたいな存在だって話すから。息子にはせめて、傷ついたとき、そっと側に寄り添ってペロペロと涙を舐め取ってくれるあたたかで優しい存在をつくってやりたいと思うのだ。
ということで。
最後の戦いとして気合をいれて第二子を望んでみるべきか、わふわふと無邪気な愛想をふりまいて家族みんなを癒すけど、家族より長生きしてはくれない命を迎えるべきか。
答えがでません。いつまでも。
たくさんのご意見をいただきありがとうございます。
色々な立場の方がいて、色々な方法があることが分かり、読んでてとっても楽しいです。いただいたコメントについて、いくつか補足させてください。
・夫について
第二子には消極的。理由は私が絶対大変だから。不妊治療も出産も夜泣きも授乳も平日の世話も夫より私の負担がずっと大きい。ママママ大好きママ大好きな息子の相手で疲れた私のためにいつだって何でもやってくれるし、私なんかよりずっと育児に向いてる夫。私が不妊体質じゃなく、体力が人並み以上にあったなら、二人目も喜んで迎えてくれると思う。犬については別れがつらくて飼えない派。でも結局、私の意思を誰より大事にしてくれるので、私の心が決まったら全力で支えてくれると思う。あと多分だけど彼は猫派。
何度目かの体外受精で凍結できた受精卵2個のうちひとつが息子。ひとつは去年お腹に戻して着床したけど育たなかった。自然妊娠は今でもひそかに期待してるよ。毎月毎月、宝くじみたいな気持ちで臨んでるけど、生理が来るとがっかりするし、来なきゃ来ないで(遅れただけで)そわそわはらはらしてしまう。私はいつまでこれを続けるんだろなあって思ってる。
それもあっての犬ですよ。妊娠中に私が無事とも限らない。出産で命を落とすかもしれないし、第二子がどんな感じか分からない。息子がいる分、極力リスクはとりたくないけど、リターンが素晴らしく大きいことも知っているから悩んでしまう。
・犬はおもちゃじゃない
７月から妊活を始めたけどこれから始まるかもしれない不妊治療が怖くて仕方がない。
というのも、私は生理痛がかなり重く10年以上ピルを飲んでいた上、数年前に腫瘍ができて卵巣を１つ摘出しているので、きっと不妊傾向があるに違いないと怯えている。
ブライダルチェックでは２人とも若干数値は悪いものの許容範囲という結果で、私はとりあえず数値を適正にするためサプリと薬を飲んでいるけど今のところ妊娠はしていない。
早い方がいいと婦人科で言われたので、来週卵管造影検査をする。
調べていたら人によっては失神するほど痛いらしいとか、卵管閉塞だったらいきなり体外受精に進むとか、色々と情報が溢れかえっていて心が追いつかない。
そもそも婦人科に通っているのもブライダルチェックしてそのままなんとなく通っているだけで、本格的に不妊治療始めるのはまだ先でいいよねとか思ってたのになあ。
なのに今では基礎体温つけてサプリ飲んで排卵日予測して生理来るまでの色々な兆候に一喜一憂して…ってなっていて、このまま不妊治療のサイクルに取り込まれていくのかと思うと怖い。
卵管閉塞だったらどうしたらいいんだろ…
久しぶりに会って体型隠すような服装とか今日は飲めないとかあのキーホルダーとかと対峙すると「おめでとう」の前に「あー……」という気持ちが来る
新聞の「若者が奮闘！」みたいな記事や雑誌の一般人へのインタビューで家族構成が紹介されていると必ず出産した年齢を逆算する
私の不妊治療はまだ始まったばかりでまだ苦労のくの字も味わっていない 言われた日にしてるだけ
それでも月に2回は病院に行って内診台に乗って薬を飲んだり自分でお腹に注射したりして、夫に今日だよ～とアナウンスする
アナウンスしてもその日にいっぱいお酒飲まれたり「（予定的に）その日は疲れてるのになあ」と言われたりして、熱量に差を感じる
出血がないとドキドキして、数日後に汚れた下着を見てため息をつく
それももうすぐ半年経って、次のステップ（体外受精）に進もうとしている
だから友達が妊娠すると いいなーちゃんとやることやってるんだなあ とうらやましくなるし、焦る
あ、私が気にしてるのは子供うんぬんじゃなくてこっちか
子どもほしいし、抱いてほしいなあ セックスするとめっちゃ元気出るんだけどな～
読み返すと重たいな 考えすぎずにヤー！ってするくらいがいいんだろうな、わかる。
エコー写真を見せてもらったり、今後の予定を教えてもらったりして嬉しかった。
離れて住む祖母にも妹が直々に報告して、エコー写真もあげたがボケてるので不要になった書類が入った封筒に入れて、他の書類やらDMなんかと混ぜてしまった。
数日後に母が、念のため一度目を通してから捨てると言って不要書類の束を祖母の家から持ち帰ったが、その書類の中にエコー写真をしまったはずの封筒もあった。
慌てて確認したら、やっぱりエコー写真が入っていたので、それを取り出して写真は保管した。
心拍が止まってしまい、人らしいカタチになる前に命が終わってしまったらしい。
「また戻って来てやって欲しい」とクリアファイルの中のエコー写真を見つめ、またそのままクリアファイルに入れたままにしておいた。
それから11ヶ月ほど経ったこの8月、ふと「もうすぐお盆だよな」とクリアファイルからエコー写真を取り出して、なんとなく亡くなった父方の祖父母と母方の祖父の写真と同じ場所に飾った。
その翌日に「やっぱりまた戻って来て欲しいな」と目につきやすくなったエコー写真を手にして見つめていた時に気が付いた。
エコー写真を取り出した日は、妹が妊娠したことが検診で判明した日で、そのエコー写真の撮影日だった。
ただお盆だから、と取り出しただけのつもりだが、その子に呼ばれたような気さえした。
少しの間しか妹のお腹の中に居られなかったけど、確かに存在していたことを。
今年の6月の末だったか7月初め頃、妹は体外受精のために夫（義理の弟）と病院を受診していたらしいので、その子が戻って来てくれていると嬉しい。
