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はてなキーワード: クソニーとは
ただの愚痴なんだけどさ あ、お気持ち長文に入ってしまうかもしれない
いや、でもオタクらしく自己愛が強いから結論は「自分が悲しい」で、話題に上がっているどの人間も悪くないです。繊細やくざな私が悪いのです（これは悪いと思っているわけではなく、悪いと言われたくないという予防線の文言です。）
自己紹介すると現実逃避中のクソニートでーす金と時間を浪費するだけのクソニートでーす
前置きが長くて申し訳ない。
で、脳をとろかすために最近ネット人狼ログの身内RP村を読み流すのが好きなのね。無心で2時間とか読める。ここ1ヶ月で200くらい読んだ。
RP村って普通村と比べて大分わちゃわちゃして和気あいあいだからよい。あとキャラクタとして読めるので中の人を意識しなくてもいいのもよい。
別にうまくなるためでなく、読み物として、エンタメとして読んでいる。野球中継を見るのに近い。内訳全部分かった上で、狼目線に立って、夜会話を聞きながら狼陣営がんばれーと応援する。
狩人を一発で噛めて真占い速抜きして、潜伏役が最後の殴り合いで勝てたときの爽快感。
実生活では何も爽快感も充実感も得られないので、現実離れした電脳の世界で代替的に爽快感を味わうのである。無心で時間が無限に溶けていくのでとてもいい。
ただね、最近狼目線で読んでいるから人狼勝利のログばかり読んでいるのだけれど、人狼が勝ったログって荒れやすいのよね。特に信用勝負で人狼勝ちすると。
「これは狼強かったわ完敗」というログを見たいのであって、「村の進行グダグダだったね」というログを見たいわけではないのだよ。
で、ここからが本題なんですけど、本当前置きが長くて申し訳ない
さっき読んだログ（18A猫）でね、狼初手身内切で信用勝ちPP勝利のログを読んだんだけどさ
初手の身内切された狼は多分いい顔していなかったからやるべきでなかったと終了後荒れていてさ
まあ霊欠けで真占いがゲゲゲした占い狂狼で、村負けは仕方ないというべき布陣ではあったのだけどさ。だからこそ倫理面で荒れてしまって。
私本当に悲しくなっちゃってさっき10分くらい号泣しちゃって。
疲れたからここからきちんと説明する文章は書かずに感情を殴り書きすることとする。
だからやはり特攻も身内切もするべきでない。もういやだ。どうして私が怒られなくちゃいけないの。悲しい。悲しいよぉ。
せっかく信用勝ちして狼と一緒に気持ちよくなるはずだったのに、どうして怒られて悲しい思いをしなくちゃいけないんだよぉ。口直しに過去に読んだ面白ログでもよむもんね。もう悲しい。どうして私が怒られなくちゃいけないの。私は反対したし。実際わたしが感情移入していた騙り役は反対してたし。もういやだ
（いい顔をしていないのに初手身内切はすべきでない）というのはそうだと思っていてでも私がそれをしてしまった悪い子だと認めたくないから癇癪を起している。
やはり共有目線で読む方向に変えるべきかなぁ。でも狩人センサーとか呪殺対応とか噛み筋とか見るのが好きなのになぁ。グレー精査が分かんないから共有目線分からないんだよ。あと共有夜会話の黒字に緑文字読みにくいんだもんなぁ
まあぶー垂れていますがそもそも観客向けにできたログではないし、身内村だし、というか5年も前のログだし、私は悲しい！ということをこんなに長文で支離滅裂に言えたので満足です。
これでもひとしきり騒いだら喉元過ぎてまた別のログを読み流すと思う。
コロナ自粛の春休みはゲームしたりアニメ見たり趣味をやったりまあまあ暇はつぶせていたりしたけど、オンライン授業始まってからスマホ依存がやばい
まず授業が全部期間内に見ろっていう動画形式だから溜まってしまう、課題も溜まる
ゲームやアニメ、趣味をやる事って空き時間にやるんじゃなくてガッツリやりたい派で、時間が取れないと出来ないものと考えていて、空き時間に見るのはSNSや動画サイト、ネットサーフィン
溜まった授業と課題が終わるまではゲーム&アニメは出来ない/見れないな→終わらないと見れないけど、やる気起きないな→やらなきゃなと思いつつダラダラとSNSや動画見る→1日終わって自己嫌悪、とりあえず提出ギリギリの課題をする→繰り返し
というここ2週間スマホのスクリーンタイム(使用していた時間)が毎日15時間超えるという負の連鎖をしている
さらに最悪なのが実家暮らしで今はバイトもしてないから飯とトイレ、風呂、課題か授業の時以外ベッドの上で過ごすというクソニートぶり 今日も何も出来なかったという毎日の虚無感に鬱になるかと思ったし逆にヒキニートの人のメンタルを尊敬した
一人暮らしならまだ良かったかもしれないけど、自粛やオンライン授業きっかけで堕落してしまった大学生自分以外にもいるかもしれない
今週こそスマホ断ちできるように頑張りたい
最近やたらツイッターでBLMだのフェミだのについてありきたりな持論を優等生面して語ってるけど
お前ニートじゃん
政治の話をすると面倒くさいやつだと思われるかもしれないけど、勇気もって話そう！」
とか言って、でもお前ニートじゃん
俺らフルで働いてて、家族の飯とか作って、子どもいるやつらはその面倒もみて、
皆すごく気を使い合いながらなんとか自分の考えを主張して人の主張も聞いてる、自民派も反自民派も
お前はニートで日がな一日ネットで配信の感想や正義漢ぶったお気持ちツイートを垂れ流して
自分と似たような意見言ってる有名人に擦り寄って自尊心満たして
たまにお菓子作っただのイラスト書いただの手芸しただのおいしいお酒飲んだだのってインスタアップはするけど
お金が無いからと言って寄付はしないし体が弱いからと言って活動も何もしない（海外旅行には年一で行く）
ツイッターも好きに楽しめばいい
ただ、俺たち勤め人を、主婦や子持ちを、啓蒙しようとするのはさすがにウザすぎるんだわ
「皆さんにもよく考えてほしいです🥺」じゃねんだよクソニートが
友人がクソニートで見ていてきつい。
数少ない友人といえる相手でTwitterでつながっているが見ていてきつい。
メンタル面を崩して現在休職中らしいが、傷病手当？がもう出ないらしくて実家に泣きついて生活費をもらっている。
その状況で実家からは一人暮らしを辞めて帰ってこいと言われているが拒否り続けている。
実家から金を借りている状況でコミケだライブだと遊び暮らしているしソシャゲにも万単位で課金してる。
毎日が盆暮れ休日のくせに同人誌の締切は間に合わずいつも割増入稿。仕事しながら同人誌出してる俺のほうがまだマシにトーン貼ってる本を出してるレベル。
その状況で声優のライブのために親から生活費と合わせて追加で25万借りて遠征に行くらしい。バカじゃねえの。働けよ。働けねえなら遊ぶなよ。精神病患者は遊ぶなとは言わないが遊ぶ金ぐらい働いて稼げよ。アホか。
メンタル崩した理由も上司が悪い会社が悪いじゃなくて働くのに向いていないからだとか言っていた。話を聞くかぎり精神病にかなり優しい会社で、3回目の休職なのにまだ馘首にされてない。時短や週4も提案してくれてるらしいんだから少しは働けよ。
そんな興奮する前に話の流れを把握してくんないかな。
俺は
という書き込みに
「そうはいうけど男性に比べて女性は”全然もてない人”は少ない性だよ」
といったの。
それだけ。
いきなり何の話だよ。
こんなとこに一日中張り付いて相手を誰かと勘違いするようなクソニートが「社会常識」とか笑わすんじゃねえ。
なにが「一から」なんだよｗ
お前の中では繋がってるのか知らんが
俺は元桝田にコメントしただけ。
お前のような暇すぎる無職の中でだけ連続性のある話題なんかしらねえよ。
そうでちゅか
お前はそういう話をしてるんでちゅか
でも俺はそういう話をしてないの
誰だよおめーはよｗ
てめえがハローワークにいけ
部屋の外で親が泣いてるぞチンカス
あってるけど間違ってる
少子高齢化の問題点は、急激な高齢者の増加であって、人口を維持できないことじゃ無い。
仮に、50才〜79才までを90％くらい安楽死させて良ければ今のままで特に問題はないよ
が、そういうわけにもいかないので発想を変えることにしたわけだ
「高齢者」の問題は何もお金を生み出さない障害者枠になってしまうことだから
「現役」で活動できる時間を伸ばして、なるべく長く仕事してもらい、なるべく早く死んでもらうとこにしようってのが現状だね。
なので、バブル世代から上がとっとと死ねば、年金受給開始年齢を元の60才からに戻しても賦課方式でなんとかなるよ。
バブルと団塊世代の数が多すぎるくせに「高齢者」になるという保険事故を起こすから、
借りてきた漫画が思ってた以上に面白く、二度読むつもりだったが返却日ギリギリとなった。10日(水)の朝まで読んだけど肝心のおもしろい巻までは2回読むことができず、とりあえず四時間くらい寝るかとふとんにもぐった。
気付いたら16時になっていた。
急いでおきてご飯も食べずに漫画を読んで、二度目の読了を果たすことができた。
それからすぐに服に着替えてマスクをかぶってレンタルショップに向かった。
返したらすぐ帰る予定だったが帰りにスーパーでチーズケーキでも買いたいなと思い財布も持っていくことにした。
一応財布の中身もみておこうと中身をみたら一円玉が六枚しか入ってなかった。
はあ？嘘やろ？盗まれた！？とちょっと本気で焦ったけど、よくよく考えたら前家族と花見行ったときに頭痛がして帰りに頭痛薬を1000円で買い財布の中はスカスカになったのだと思い出した。
このくらいあれば一ヶ月もつだろうと下ろした二万円は、たったの二週間ほどで知らぬまに使いきっていたらしかった。
クソニートのくせに。
いや使ったのは全て自分のはずなのに。
行く間際、玄関で鏡をみた。
なんやねん。
そのまま玄関を出てチャリンコを走らせた。チーズケーキを買うかギリギリまで悩んだが、己に弱すぎる自分はチーズケーキを買う決意をし、とちゅうでお金を下ろすことにした。
二万円引き出したときみたいにサッとすぐ三千円引き出して、このままATMを後にして、レンタル屋に借りたものを返し、スーパーでチーズケーキ買って、帰る、という、今日はそれだけの日だった。
それだけの日になればよかった。
私のカードは「使えません」と跳ね返されてそのまま出てきた。
何かの間違いかと隣のATMでカードを差込み「引き出し」ボタンを押したが、やっぱり「このカードは使えません」と出てきた。
急いでチャリンコに乗って近くのコンビニに行き、そこのATMも試してみた。
入り口にいた若い男数人がわたしのクソダサな格好をみて何か笑ってる気もしたが（自意識過剰な自覚はある）そんなことは最早どうでもよかった。
悲しかった。
当たり前のように引き出すことのできた私のお金は、もう引き出すことができなくなった。
不思議と、案外にも私の心は妙に落ち着いていた。
ああバチが当たったと思った。
この歳にもなってろくに働きもせず半分引きこもり。
バチが当たらないはずがなかった。
年金も当たり前のように払っていなかったから、ついに差し押さえでもされたのだろうかと思った。
あまりにも怖かった。
レンタル屋さんに向かって走っていく自分のチャリンコが、大手企業のビルから出てくるエリートさん達を引いてしまわないかとヒヤヒヤした。
自分の意思とは裏腹に、体が勝手に動いてエリートを引くんじゃないかと、怖かった。
というか単純にむちゃくちゃボーッとしていたようにも思う。
エリートの波を錆び付いたチャリンコでパジャマみたいな（というか実際にパジャマにしている）クソダサの格好で走る口座からお金すらも引き出せないクソニートの自分が気持ち悪かった。
レンタル屋さんにレンタルしていたものを返してそそくさと逃げるように帰宅した。
一応念のため、いつもお金を引き出している行きつけの（？）銀行のATMも寄ってみたが、やはり私のカードは使えなかった。
帰宅したらご飯の手伝いをするつもりが、まったくそんな気になれず、ひたすらに「年金、口座、差し押さえ」などなどと調べた。
仕事をやめてから年金事務所から一通来ていたが、差し押さえするぞ！！という手紙などは一切来ていなかった。
こんなことありえるのだろうか。
母に相談したら「カードがおかしなったんちゃうか？」と言われた。
年金に手続きしていないことや今現在たるけていることを怒られるかと思ったが母は「あんたの稼いだお金なんて微々たるもんやのに、それすら徴収しようとするなんて無理矢理すぎる」と言ってくれた。
微々たるもの。
口座には12万円ほど残っていたと思う。
その12万円であれをしてこれをしてから自殺しようとやんわりと最近毎日考えていた。
しかし
それすらできなくなった。
手元にお金がなければ何もできない。
とにもかくにも、
めんどくさいことを後回しにしたツケがまわってきた。
自業自得すぎる。
