  |
はてなキーワード: まらとは
そりゃあそうだよね。人の親を悪く言えないもんね。
でもさ。
会社や上司や後輩の愚痴は、みんなじゃんじゃん言うじゃない。おいそれと乗っかるじゃない。
私は会社にも上司にも後輩にも不満はないよ。だけどその代わりに、全く無自覚で自己中な親（家族および親戚じゅうから発達障害を疑われている）に不満を抱いてる。
みんなが溜め込んでる愚痴を吐き出すように、同じように吐き出したいだけなのに、親の愚痴を言うと友人たちは困った表情をする。あからさまに返答に困っている。
その様子を見て、もう言わないでおこうと溜め込んで、SNSにも書き込めず、ここに書いて、しばらくして消している。
書くと、なんだかどうでもいいやという気持ちになってくる。
親に怒られることがなかったしなにをしても良かったから、反抗することが無かったという理由が一番一般的だと思う。
一例親が精神を患って宗教にハマり会話ができなくなったというのもあったが、特例なので下記には当てはまらない。
みなわりと良い人で、根明も根暗も居たが一つ言えるのは全員仕事ができなかった。
そしてアホだった。要領も悪かった。
怒られなかった理由がなんとなくわかる。
期待をあまりされなかったのかもしれない。
優しく接する方針をとられたのだろう。
まあなんていうか、頭がいい要領もいい反抗期なかった人も居るんだろうしこれは自分の知る限りの統計でしかないのだが、反抗期がないこと=良いことでは無いのだと思う。
今まで実は読みもせずに「氷菓」雑語りしてきたけど、著者が直木賞も取ったことだし、ということで読んでみた。
20年以上前のデビュー作であるということを考慮に置いても、つまらな過ぎてびっくりした。
それこそ、どこかの高校の文芸誌に載る内輪受けの連載みたいな話。
どこにでもありそうな学生運動の顛末記というスケールの小さいネタに、「なんか感情的になったのを覚えてる」だけのきっかけで強引に運ぶ推理の緩さ。
よくこれをアニメ化したな、よくこれが話題作になったな、よくこれが書き続けて直木賞まで漕ぎ着けたな。
出産してから、自分のことを「可哀想」「私は被害者だ」と感じることが増えた
自分から死ににいくことはできないけど、自分にだけトラックが突っ込んでこないかな、と思いながらベビーカーを押す
育休中、狭い部屋でひとり、抱っこで子どもを揺らし続け、やっとお昼寝してくれたと思ったら30分で起きられる
夜泣きは私の担当だった 夫の眠りが深くて目覚めないのだ 殺意が湧いた
楽しみにしていたイベントが子供や夫の風邪でポシャった 心が折れた
子供に食事を拒否された あるあるだとわかっていても頭に血が上った
そのたびに惨めだ、私はかわいそうだ、一人で戦っている、と感じる
味方のはずの夫に対しても攻撃的になる一方だ
子どもを産むまであんなに好きだったのに、いまでは少しも触ってほしくない
夫が勤めているのはいわゆるJTCで、育休はたったの1週間だった
私が疲れ果て育児ノイローゼになったころ、比較的近い支店への異動が決まった
それで一時的に気持ちが上向いたが、また元通りになり、なにかにつけて夫を恨み責めたくなる気持ちが湧き上がる
夫はもともと何もしていないわけではなく夫のできる範囲で家事育児を行っていると思う
夜も土日もめったに飲みには行かず、残っている家事をこなしている
最近は私が怒りやストレスで爆発する度に対話の時間を設けてくれるようになった（それまでに気づけよという話もあるが、私もできるだけ頑張ろうと思い隠していた）
夫は私にとって育児がいかにストレスになっているか理解していなかった それは伝えたつもりだ
私は辛くて、それをわかってほしかったし、その上で安静にさせてほしかった
あっちはメインが出勤、こっちはメインがリモートなので
私だってもっと働きたいのになぜ私ばかりが、と思うと途端に惨めな気持ちになる
私は生まれつき身体が弱く、産前に過労で休職したこともあり、子どもを持ちながらフルタイムで働くことは現実的ではない
私も働くことは好きで、無理のない範囲で労働時間を長くしたり、責任のある仕事をしたいのだけど、それも叶わない
毎朝必死こいて保育園に送り届けても働いて得られるのは微々たる金
出産までにキャリアを形成できなかったせいで単価は低く、体力もないので寝かしつけのあと起き上がることもできない
さらには親子3人65平米のマンションは田舎育ちの私には息苦しいほど狭く、小さなリビングが視界に入る度に暗い気持ちになる
私はいま滅入っている
すでに手に入れたもの、ポジティブな面に目を向ければ恵まれている部分はたくさんある
実際は私の周りに敵なんてほぼいない
家族にも保育園にも園の友人にも、職場にも友人にも良い人に囲まれている
田舎に帰ろうとする私を引き止めてまで結婚したくせに、こんな惨めな思いをさせやがって
こっちに残ると決めたのも、子どもを生むことに同意したのも、狭いマンションを一緒に選んだのも私だし、
この強い被害者意識も私の受け取り方の問題、認知の歪み？そういうものなんだと思う
ただ最近背が伸びて大きくなって、顔つきも変わって
「物理的な可愛さ」が薄れてきて
ルッキズムがどうだと言われようが見た目が可愛い、は最大の正義なのだ
でもこんな死んだ顔した親の側にいたら、笑顔も曇ってしまうかもしれない
子どもを持って良かったなと思うのは親の喜ぶ顔が見えたから、ただそれだけ
過労で倒れたときも、多少悲しいことや嫌なことがあっても、死にたいと思ったことは一度もなかった
今は辛いけど、いつかまた上向くはず、絶対に復活できると自分のことを信じられていた
でも今はそれすらできない、ただうっすらとずっと死にたいと思いながら、なんとか生きてる
私がすり減っていてズタボロになってる
どうしたら癒やされ、回復して、前みたいに楽しさを感じられるんだろう
つまらなそうなことも、発想や工夫で「楽しくできる」のが私の良さだったのに
私はどこに行ったんだろう
２年連続で同じクラスを受け持っているのだが、そのクラスの女子20人ほどの中に制服をスラックスにしている女子が１人いる。スカート姿も見たことがあるが、１年の９割程度はスラックスだ。
それは構わない。ジェンダー平等の時代だ。『女子はスカート』などと押しつける気はない。
別の子が友達から「○○ちゃんって私服はいつもパンツルックだよね。私服でスカート履いてるの見たことない」と言われているのを見たことがあるが、その○○ちゃんも制服はスカートだ。
スラックスの子が嫌われている・嫌われていないがぼっちで半無視状態ということはない。
女子にありがちなこととしていくつかのグループに分かれているが、このクラスはグループが違うとまるで会話しないようなクラス（そのようなクラスも持ったことがある）ではない。
グループを越えた交流も普通にある、全体として仲が良いクラスだ。
スラックスの子も所属しているグループがあるし、そのグループが他から孤立しているわけでもない。
既にスラックスの子というロールモデルがいて、「女子はスカート」という同調圧力がそれほどないクラスなのに、いまだにスラックスはその子１人だけ。
その理由は何なのだろうか。単に「両方買うと高い」なのかそれ以外なのか。よくわからない。
【三行で要約】
普段スラックスにしている女子は１人いるがそれ以外の子にスラックスが広まらない。
スラックスの子が嫌われていてorぼっちでロールモデルとして弱いわけではない。
仮にそれを認めてみよか
共犯の名目で邪魔なホントは無関係な奴らもまとめて逮捕するやろ？
そんなことされたらたまらんやろ？
クラリスの前にモンスリーを描いている点で宮崎駿は圧倒的に神なんだよ
ラピュタではモンスリーとダイス船長が合体してドーラになっちゃったけど
どちらにせよ男女どちらからも支持される、圧倒的に魅力的な女性キャラだよね
この日記は愚痴であり、閲覧する対象も『TRPGプレイヤー』と過程しているため、専門用語の説明はありません。
実家暮らしこどおばが「卓が忙しくて就活できないんだよねｗ」と発言し違和感を持ったから。
余暇（ゲーム）が忙しくて就活できない。は、現実逃避じゃないの？と自分は思いました。
こどおばの生活について口出しして責任等が発生したらたまらないから何も言わなかったけど、
やることをやらないで余暇の予定ばかり立てて「日程ない！」とか「立ち絵忙しいｗ」とか
それで「就活する時間無い」は、甘えすぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
TRPGに逃げてるだけｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
行きたいシナリオがたくさんあるのはみんな同じ。そして、社会人は生活の隙間にTRPGをしている。
実家暮らしこどおじおばが生活削ってTRPGして「就活する時間無い」は、無いでしょ。あたり前じゃん、逃げてんだから。
実家で就活せず遊んでいても許される環境で良かったね、私は自分の子どもがそうなったら嫌すぎるわ。
お疲れ様。
同好会にでも入れよ
ネットで募集あるから探すのは簡単だけど近所の専門店とかの張り紙で探す方が民度は比較的良いと思う
弊社でPMを任された結果、精神を病んで会社を辞める男はいくらでもいる。会社も気を遣っているとはいえ、単位数あたり一定数はどうしてもそういう男が出てしまう。
そういう男がどうなるのかというと、一回休職を挟んだあと、戻れるなら復帰してまた仕事をする。
しかしそうできた人は少ない。多くの男は戻ることもできないまま、それとなく自主退職を提案されて、次の仕事も決まらないうちに会社を追い出されている。
この間、優秀と噂されていた女性がPMとなって同じように精神を病んだ。一回休職して、半年くらい働いて、また休職した。男なら既に見捨てられる個体だったので、私も会社を辞めるものだと思っていた。
ところが会社は彼女を辞めさせなかった。事務方のほうに異動させて、彼女は社会の周知事項のメールを打つ係になった。
メールは1週間に3通くらいの頻度でしか発生しない。彼女はそれを送信する係で、その送信だけで年収数百万円を貰っている。（弊社の給与レンジからすると、少なくとも五以上）
彼女が女性だからそうしたロールが用意されたんだろう。男ならまず間違いなく会社から追い出されていたはずだ。
女性の精神障害者は「理解のある彼くん」に支えてもらえるから男より楽だという言説がある。半ば眉唾だったが、会社自身が「理解のある彼くん」になるケースもあるのだと認識した。
発表が得意で、面白おかしく、周りの様子を伺ってはクラスの雰囲気を盛り上げようとする、そんな人を私は好きになった。
なんとなく、向こうから好意を感じる時もあったけれど、思春期真っ只中の私は何か行動に出るわけでもなく、ただただ席替えで近くになることを祈っていた。
サマースクールの話題で盛り上がる夏休み前、彼の口からはちょっと頭が良い学校の名前が聞こえてきた。
怠け者な私の内申点では厳しかった。同じ学校に通えそうになかった。
残念に思ったけど、進路で別れてしまうのは分かっていたから、悲しくはなかった。
特に行きたい学校がなかった私も、サマースクールに参加したことで、入学したい学校、入りたい部活を見つけることができた。
その学校はそこそこなレベルだったけれど、当時の私の実力では乗り越えなければならないハードルがいくつもあった。
不馴れな勉強に勤しむ秋頃、彼の口から私の目指す学校の名前が出た。
志望校は違うと思ってたから、当時は本当にビックリしたし、嬉しかった。
妄想も、それはもういっぱいした。
あとは私が頑張れば、その妄想が現実になると思うと、大嫌いな英語だって覚えてやろうという気になれた。
塾長からは「険しい道のりだ」と言われたり、模試の成績が酷かったり、などなど色々あったけれど、なんとか仕上げ、受験当日を迎えた。
試験会場には、もちろん彼がいた。
当時ハマっていた乙女ゲームのグッズである天然石を握りしめながら、試験に挑んだ。
試験の出来はなかなかのもので、塾長からも合格だろうと言われた。
安心した私は、受験からの解放を大いに楽しみ、あっという間に、合格発表の日がやってきた。
私の中学校は、結果を確認した後、報告する決まりで、受かった生徒と落ちた生徒は別の教室へ行くことになっていた。
無事に合格通知を受け取った私は、意気揚々と受かった生徒が集まる教室へ行き、先生に報告をした。
そのまま私は帰らずに教室に残って、受かった子達と高校での過ごし方を語らった。
受かった嬉しい気持ちを共有したいからではなく、彼を待っていたのだ。
しかし、彼が来ることはなかった。
私は受かって、彼は落ちたのだ。
家に帰って、私は一人で泣いた。親、塾の関係者、先生、友人、皆喜んでくれていた。それなのに、私は涙が止まらなかった。
もちろん、嬉し涙ではなかった。
同じ学校に通えると思っていたのに、4月からはもう別々になってしまう。春を感じさせる暖かな日差しが、より胸を苦しくさせた。
結局、その後は彼と距離が出来てしまい、連絡先も交換できずに卒業式を迎え、卒業。
高校に通うも、彼のいない高校生活を思い描いていなかった私の日々は淡々と過ぎていった。
どこかですれ違えないかと、駅に行っては姿を探した。見つけることはなかった。
彼の進学した学校は、体育祭も文化祭も非公開。繋いでくれる友人もいない。どうにもならなかった。
途中、気になる人もでき、初めてお付き合いすることもできた。それでもやっぱり、初恋の人は特別なのか、忘れることはなかった。
色々あって、その人と別れた後も、特別なままだった。
ただ執着しているのだと分かっていても、忘れられなかった。
疲れている時は、彼と幸せになる夢を見たりした。起きた後、更に疲れたことは言わずもがな。
この頃になると、思い出すことは僅かで、どんな仕事に就いているのだろうか、幸せな日々を過ごせているといいな、などの思いを馳せるだけで終わっていた。
結局、当時の彼とは遠距離がトリガーになり、振られてしまった。
相当なショックを受けた私は、忘れるのに随分と時間がかかった。
忘れるために、私は昔のことを良く思い出すようになった。
当然、彼のことも懐かしむように思い出した。
すっかり失恋から立ち直った頃、私はふと彼の名前を検索しようと思った。でも、勇気は出なかった。ストーカーチックな気がしたからだ。というか、たぶん、ストーカー。
それから数ヶ月後の昨日、中学の友人、高校の友人と立て続けに会って疲れた私は、いつの間にか眠りにつき、そして久しぶりに彼の夢を見た。
変な時間に寝た私は、変な時間に起きてしまい、妙なテンションになってしまった。
履歴に残るのが恥ずかしかったので、シークレットモードで検索した。
すると、彼らしき人物がヒットした。
作風を見る限り、本人に違いなかった。
私が何度も思い出し、夢で見た姿は、過去のものでしかないのだと、ようやく頭でも心でも理解できたのだ。
一緒に登校をしたかった私、一緒に文化祭を楽しみたかった私、告白をしたかった私。これらも、もう随分と前の私がしたかった、見たかった光景で、今の私が欲するものではないのだ。
初恋の人の名前を検索したら、恐ろしいことになるような気がしたけれど、そんなことはなかった。
きっと、これからも私は彼のことを思い出してしまうし、切ない気持ちになるだろう。
けど、今までとは違い、適切な距離をもって振り返ることができる。
支持がまとまらない元受け、成長する気のないチーム、改修されない運用。
専門学校で曲がりなりにも勉強をして資格を取り調子に乗っていた私はここでは何も成長できないと不満を持っていた。
療養のため半年以上仕事を休んだがその時に怠け癖がついてしまった。
復職後、上司の気遣いでリモートワークが主になったが怠けてしまう。
「今日はやる気がでない」
「本気を出せばこの程度のタスクは数日で終わる」」
そんな思考を繰り返し続けた結果、成果物は上がらず、評価を落とし現場を何度も転々とする負のスパイラルに陥ってしまった。
成長をできないことをストレスに感じていた自分は何処に行ってしまったのか。今は仕事のできないチームのお荷物がここにいる。
GWが明け業務が再開するが休み前に依頼されたタスクは何もできていない。しかしできているテイになっている。
きっとそうではない。
・この日記の主題は、文系でもローカルLLM遊べて楽しかったし、今はこんなことして遊んでるよ、というだけの感想文である
●最近ローカルLLMが面白いと聞いて、多少動くパソコンがあったのでGWに動かしてみた
と言っても、プログラムなんかの知識は全くないので一発でインストール出来る奴を使って、プロンプト(命令や動作指示)も他人のを参考に遊んでいる
GPTやBingにも驚かされたが、今回のローカルLLMは制限が緩く、比較的自由に意見を述べるという点が気に入った
どうにも企業がインターネットで提供するAIというのは度を越してまじめであろうとする。クソだね
さて、LLMだが口語で簡単に命令を調整でき、話させることが出来る。というのは文系脳の自分には革命的に思える。プログラミング知識がいらないもの
以下の説明では文系の無知ゆえに間違った説明が多々あると思う。だって、ぜんぜんわからない俺たちは雰囲気でLLMをやっている、という状態なので
●今回の環境では
GPU:4060Ti 16GB
ソフト:LM studio。インストールしたら使いたいLLMモデルをDLして、そのLLMをセットしたら、GPUへのレイヤー数(CPUとGPUでどんだけGPUに振り分けるか)と、対応トークン長(LLMが会話を記憶できる長さ)をぶち込むだけだ。
LLM:7B Vecteus(Q8_0 or Q4_K_M)
を用いた。VRAMは8GBでもQ4_K_Mは動くはずだし、導入の敷居はハードもソフトも劇的に下がっていると感じる。
●一通り、Hなことに使えないかな？とワクワクして弄ったが、自分では使いこなせず、展開が一辺倒になってしまうので、プロンプトを学ぶ旅に出た。エロは偉大な原動力である。
そんな中、Twitterで見かけた、
・command-r-plusに議論してもらう2 スレミオMAGI編
https://ten-meteor.hatenablog.com/entry/2024/05/04/163420
とそのリンク先にあった
https://note.com/it_navi/n/n3198cde0e474
を参考にプロンプトを組んで現在は遊んでいるがエロいことに使うことをすっかり放置している。
●彼らはそれなりに議論するのだが、ガチャに近く、時には発言順を守らなかったり、肯定派と否定派に分かれず全員がとんかつソースを肯定しはじめたりもする。お前らどうした？
例文をしっかり提示してやるとガチャ率は下がるが、やはり発言形式を守らないことや、いつまでも議論が終わら無い場合などはある。
●いくつか楽しかったテーマを紹介する。ただし毎回内容や結論は多少変化しているし、あくまで個人的主観なのでつまらない結果になるかもしれない。精神的キッズの頭だからね。
・おちんちんフェスティバルを開催すべき などのわけのわからないテーマ
男性同士の友情や健康寿命・自尊心回復・ちんちんの有用性に少子化回復を主張する肯定側と、男性本位主義的であり女性差別で性被害の恐れありだと主張する否定派が大真面目に議論する。
判定者は、開催には一定の価値があるが、中立的で多様性に配慮した形式へと改善されるべきだと結論したりする。
・アニメ系で〇〇が一番だというテーマや、ハンバーガーに合う飲み物はコーラ、ハンバーガーは至高の食べ物…など
例えばガンダムでGガンダムが一番だと言うと、Gガンダムの熱さや革新性・ユニークさを語る肯定側と、エンタメ的すぎるだの宇宙世紀のような人間ドラマや重厚なテーマがないだの言いだす宇宙世紀厨の否定側に分かれる。
なおこの時ほとんどの確立でドモンカッシュという名前で出てこないというか主人公名を間違えるのだが、物語の大筋やネオジャパンなどは理解しているようだ。
セーラームーンでマーキュリーを推すと、肯定派はかなり熱狂的なファンになる場合もあれば、いきなりヴィーナスこそが至高とか逸脱した言動を始めることもある。なおマーキュリーを金髪だと言い出したりする。
・センシティブな政治的議論 戦争、歴史問題や、AIやLLMが社会に及ぼす影響など。
この形式では両面から物事を教えてくれるため、わかりやすいし、小型モデルなのに意外にも知識は豊富だ。もちろんおかしい点もあるのだが。しかし箇条書きで分かりやすく教えてくれるため為になる。
一つのAIで3役に分かれて議論させ、その様子を見ることは、冷静に複数の視点を見る機会を与えてくれるし、結局動かしてるLLMは一つなので、盛大なハードもソフトも不要。
●命令は以下に記載。この命令は画面右にあるシステムプロンプトの欄に流し込んでいる。
またトークン長を4096かそれ以上などにしていないと、場合によっては最初の質問で破綻するだろう。
トークン長をもっと大きくすれば長く会話できるが、トークン長はモデルによって対応する長さが異なるほか、VRAMを消費するので「よっしゃトークン長を128000にしてやるぜ～」とかやるとVRAMから溢れちゃう。
それに加え、会話を続けると徐々にプロンプトを逸脱し始めたり、先のテーマを引きずる傾向が見られる。
なので基本的にテーマごとにリセットしている。書き出しでプロンプトを逸脱した場合はリジェネレートしてガチャるといいだろう。
・以下命令分-----------------------------------------------------------------------------------
あなたは肯定派・否定派・判定者の3人の役を演じて、ユーザーが入力したテーマについて議論してください。
・肯定派(鋼帝トム・機械帝国の冷酷で邪知暴虐な帝王・一人称は俺様で保守的な男性）は、テーマを肯定する主張をし、その理由を一言述べ、肯定理由を箇条書きで説明し、総括した言葉を一言述べます。
・否定派（飛帝マイ・飛行帝国の清楚かつ優雅な女帝・一人称は私でリベラルな女性）は、テーマを否定する主張をし、その理由を一言述べ、否定理由を箇条書きで説明し、総括した言葉を一言述べます
・その後、肯定派は、否定派のそれぞれの否定理由への反論を箇条書きで述べ、総括した言葉を一言述べます。
・次に、否定派は、肯定派のそれぞれの肯定理由への反論を箇条書きで述べ、総括した言葉を一言述べます。
・最後に、3人目の判定者(飯亭カイ・飯所喰い道楽の店主・老人男性のようだが実はロボット・一人称はワシ。豊富な見識を持ち穏やかな人格)は、2人の意見をまとめ、論理的に分析して、最終的にどちらの主張がより良いか判定して、結論を述べて議論を終えてください。あいまいな結論にはしないでください。
肯定派と否定派は判定者のまとめに対し、それぞれ一言感想を述べて、終わりとします
出力例）
【肯定派】
鋼帝トム「***」
肯定派(鋼帝トム):総括「***」
-------------------------------------
【否定派】
肯定派(飛帝マイ)「***」
肯定派(飛帝マイ):総括「***」
-------------------------------------
-------------------------------------
-------------------------------------
【議論の判定と総括】
判定者(飯亭カイ):判定「***」
判定者(飯亭カイ):議論の総括「***」
議論終了
-------------------------------------
子どもができた時。いまは自己実現とかどうでも良くなって、子どもと遊んだり旅行に行ったりするのがたまらなく楽しい。
でも、子どもが大きくなって相手にされなくなったら、また何者でもない自分と向き合い、虚無感に襲われるんじゃないかと思うと、少し怖い。
東京近郊の郊外ベッドタウンが「住む」以外の機能が全くないクソつまらん街ばかりなのが問題なんだよな。住宅地やタワマンとイオンやららぽーと、あと公園作ってオラお前らこれで生活できんだろ！で終わりって感じ。
そもそも近代俳句の祖の正岡子規は俳句も短歌も両方詠みまくっていた
ところが虚子の代で「客観写生」とかいうトンデモスローガンに汚染されて、つまらん風景ばかり詠むようになった
芭蕉は「見えたる光いまだに心に消へざるうちに言ひとむべし」といって心の中を重視していたし、一茶の俳諧なんか情念的といってもいい
怒りは尤もだが指摘がズレてて白ける。
知識の少なさは仕方ないが、それでその後詳しく調べるわけでもなく。
