  |
はてなキーワード: きたろうとは
今思い出しても腹が立つ。
しかし、人間関係に波風立てても良いことないので思いを書き出して供養しておく。
---
私と苦手な彼は同じサークルに所属しており、会員は皆イベンター的な側面を持っている。
そこで私は苦手な彼と出会った。
初対面から苦手な人だな〜と思いつつも、同じサークルにいるから当たり障りなく過ごしていた。
苦手な彼と言いつつも彼は悪い人ではない。
私は苦手な彼の軽口に傷つけられた経験があるので、個人的には発言にもう少し配慮があると良いなと感じる程度。
苦手な彼は別サークルで仲良いグループ作って遊んでるから、私が苦手な側面であっても他の人は気にしない側面かと考え、深く考えることなく距離をとって過ごしていた。
サークル内で「何々が大変だよね〜」とか雑談してる時、「俺のイベントは、あなたのイベントよりも100倍進行が大変」（要約）と軽口を叩かれた。
良い大人だからとその場はスルーしつつも、腹の底に押さえきれぬ怒りを抱えてその日の活動は終えた。
苦手な彼のイベントは、事前準備も大変だし当日もリアルタイムの即興対応の負担が多く管理が大変だ。
私のイベントは、事前準備も同様に大変だが事前準備で大部分は管理できる範囲な大変さだ。
ただ私は、今もハラワタが煮えたぎっている。
感情的な側面としては、私も工数かけて準備して皆が楽しめるようイベント開催運営に腐心してる事実に対し、私の行動が矮小化された気持ちになり私の大変さは大したことでないと、否定された気持ちになった。
それぞれが大変と思ってることに対して、比較する必要があったのか？
反論できたろう。私の大変だと思った内容を理解を図るため、言葉で伝える選択肢もあったろう。
ただ私は伝達する気持ちにもなれなかった。
苦手な彼とは同じサークルで顔は合わすだろう。
---
今回を振り返ると、私は議論が苦手なのかも。
最近仕事では、目的をもって良い選択肢と行動を取るために話し合うスキルを獲得できた。
しかし、今回のように答えのない事柄に対して、相手を説得し合う言葉の応酬するスキルがないのかもしれない。
いや違うな。自分の好きなイベントを議論して自分のイベントを否定されるような結論の可能性もありうるから、結論を出したくなかったのかも。
議論した結果を受け入れ合えるような関係を持ってたら、私は話し合える勇気があったかもね。
権力勾配で強制性が発生するのであれば、最も大きな勾配は同業務である松本人志ー小沢一敬間にあるのだから、小沢のアテンド行為自体にも強制力が働いたと見るべきだろう。
たとえ松本からの明確な指示がなくても、公になっている過去の言動から、松本がそれを望んでいるのは明らかな訳で。
小沢は加害者でもあるが、歪な権力構造に嵌まり込んだ被害者でもある。
松本くらい権威を身に纏ってしまったら、セックスに限らず全ての行動に強制性が発生し、パワハラやセクハラの色彩を帯びることを自覚すべきたろう。少なくとも日本国内では。
関係者は多かれ少なかれ接待モードで接するだろうし、松本何か希望を口にすれば（匂わせれば）実現に奔走するだろう。飲食店や宿泊施設、商業施設でも有形無形の優遇を受けているはずだ。
比較的国内での拘束時間が少ない大物ミュージシャンが海外に移住するのは、そういったリスクを無意識であれ感じているからではないか。
わからないことが多すぎる…
ここ数年そんな雰囲気じゃなかったろ。まともに国内でライブもできなかったのに。
日本国内で活躍してからでもよかったって、他のジャニーズアイドルで別に海外に売り出さなくたって海外で見つかってた人はいたよ。
コロナ禍でもアメリカで歌取らせてもらってたじゃん。そんなに売れなかったけど。
２位の世界で飛び抜けて売れたわけじゃないのになんでいきなり世界を目指すのか。
英語ができないのが振りだったにしてももう少しできたろう、他のグループは英語どころか中国語とか他の言語も勉強してたりしてたのに。
海外海外言う割に行動が伴ってないとずっと思ってた。ジャニーさんの海外で活躍っていうのは日本のエンターテイメントを世界にって意味だろ。海外のマネしろってことじゃないよ。
スポンサー様との仕事中に退社したメンバーに会って写真拡散されたのもわからん。
事務所に怒りを向ける理由がわからん。普通の会社でも大規模プロジェクト急に半壊させたらそりゃ腫れ物扱いだろう。
文春を崇める理由もわからん。崇めてる人たちが退所する人たちについてくのかな。
俺が苦しんだのは被害者なのにも関わらず騙されたことを馬鹿にするお前らの存在があったからだよ
この前女子大学生が投資詐欺に引っかかって自殺したニュースでも、リテラシーがないだの死ぬようなことじゃないと馬鹿にマウントとってたが、そんな反応するやつがいるから死にたくなるんだろうが
俺がもし無敵の人になったら、お前らのような人の尊厳を傷付けるやつを真っ先に殺すよ
しかも、お前ら党派性に利用できるとなったら途端に正義のふりして叩き出してるだろ
きっちり混じりっけなしの悪だから
いじめを無視してきたやつらが、自分たちも無視してきたこと責められそうになったら、手のひら返していじめ悪いとか言って怒り出したら、アホかと思うだろ
それと同じだ
お前らは加害者側であって、被害者を守る正義でなんか絶対にない
俺はジョーカーが現れてお前らが殺されることを切に願うよ
タイトルの通り、もうアラサーなのにまだ自キャラ（自分が創作したキャラクター）達のことが頭から離れない。
中～高の頃とっても仲良い友達がいて、毎日のように共通の世界観でお互いのキャラクターを持ち寄って、絵を描いたり小説を書いたりして遊んでいた。
はたから見たらよくある痛々しい中二病だったとは思うけど、本当に楽しかった。
それからお互い大学に進んで社会人になっても細々とたまに会ったりしていたけど、コロナのこともあってか会う機会はめっきり減った。
多分、友達は一緒に作ったキャラクターたちのことはほとんど覚えてないか、もしくはヤベー黒歴史として封印してると思う。
私も、「そんな時期もあったなぁ」と封印できたらよかったのだけれど、できなかった。
特に気に入っているキャラクターが数人いて、彼らはずっと私の頭の中で物語を紡いでいる。
それどころか、私はアラサーになった今でも彼らのイラストや小説を描き続けている。
アラサーなんだが、頭の中に十年以上住んでいる同じキャラクター達の妄想しているってこと。
辞めたいのにやめられない。
これが二次創作とかだったらいっぱしの同人作家として活動もできたろうが、対象が自分の作ったキャラクターって。
アラサーにもなって何やってんだろって泣きそうになる。
どうやったら治るんだろうと調べてみたりもしたけど、こういう悩みは見あたらなかったので今こうして書いてる。
一度完結させてしまえばこの未練も断ち切れるんじゃないかって数年前から断続的に長編を書いている。
別にどこかに投稿して注目を浴びたいとは思わないし、99.9％自己満だ。
でも、0.1％だけ、あの頃みたいに友達に「面白かった！」って言われたいという気持ちがある。
友達に久しぶりに他愛のないメッセージを送ったけど、一往復で終わらされてしまった。
友達はとっくに別ジャンルのアニメや友達、彼氏と楽しくやっている。
アラサーの私だけあの時の創作から抜け出せないで、小説を書いている。
もし、この投稿が目に入ったら、「小説また見せて」って言ってくれないかなって思っている自分が本当にあさましくて、嫌だ。
こんな風に同じ自キャラを十年以上もあれこれしている人って他にいるの？
