ワイフは元々金融畑の営業でキャリアウーマンだったが、結婚を機に引っ越し、引っ越しを機に退職、結婚後就職、就職しばらくして妊娠、就職してすぐのため産休育休が取れなかったため退職、復職しようも条件にあう仕事がほぼ無い(残業前提、ストレスフル、立地などなど)、で前のキャリアを活かす仕事はすぐに見つからず、一ヶ月経った頃仕方なく近くの工場で働くことになった。

ここから約半年、専業主婦逆転生活が続く。

ワイフは外で働くことで少しずつ回復していった。

一方、僕は、離乳食が始まったばかりの息子を見ながらの専業主夫生活となった。

実際に専業主夫をやってみると、サポート役だった最初の１ヶ月と自分主体の半年では、精神的な負担や難易度が全然違っていた。

子どもが夜泣きするとどんなに眠くても抱いていないといけない、泣かしておいても良いんじゃね？とも思っても近所や翌日仕事があるワイフに迷惑をかけられず仕方なく抱く、泣いてる子どもはいつも気まぐれでいつ大人しくなるかが予想つきそうで微妙に予想を外してくる。

翌日眠気で死にそうでも子どもを放っておくわけにもいかず家事をやりつつ子どもの世話をする、ちょっとした作業の合間に一息ついて思わず少し子どもから目を離すと何かやりだす、ちょっとしたことでだいたい死にかける、死にかけるリスクが高くなるので部屋の片付けはしないと、片付けばかりもやってられないので食事や洗濯など別の家事を、別の家事をしてる間にちらかす、散らかさないようにものを完全に片付けると泣いて騒ぐ、対策をうっても必ず何か別の問題が引き起こされそしてそれが堂々巡りしてる感が結構強い。

ワイフが仕事から帰ってくると、一通り世話したあと、子どもの世話をお願いして仮眠する。ひとりの時に寝ると、子どもが死ぬリスク、部屋が大惨事になるリスクがあるので、ここでやっと眠れる。

仮眠した後は夜中子どもの世話がまたやってくる。その繰り返し。

これだけならまだ良かった。

この生活が続き2ヶ月目過ぎたあたりから、洗剤などの家の各種ストック品が切れてきて在庫管理も必要になり考えることが増えてきた、経済的な余裕がない中家に使える少しのお金だけを買い物に使う機会が増えたせいか金銭感覚がかなり細かくなり数円の金額差が気になるようになってきた、寝ても寝てないような疲れが取れたような取れていないような中途半端体調が続くようになった、なんとなく視野がかなり狭くなっていた感じがした。

一方で、子どもは今まで以上に懐いてきた気がする。母乳育児だったのだが、母乳が欲しい時以外は僕に懐いて僕の方が泣き止んでいたため、ワイフは「私がただの母乳製造マシーンと化してる」とボヤいていた。ワイフとの戦友感、自分自身が兄弟４人一番上で子どもの大変さがなんとなく慣れてたこと、自分自身が子育てや家事が比較的苦でなかったこと、などなどがあいまってなんとかやってこれたが、なにか一つでも噛み合わせが悪ければズタボロだった気がしてる。

その後、その生活が半年続き、僕は復職。

なんやかんやで、今4人目も産まれ、今隣で寝ている。上の子たちは寝相が悪いのでワイフと一緒に寝ている。

2人目、3人目、4人目、と子育てに対する慣れ熟練度により楽になる、僕のキャリアアップに伴い経済的に楽になる、楽になる部分がある一方、同じ遺伝子から始まって似てるはずなのに個性が強く同じようで同じでない、下の子を見るのと同時に上の子を見るので大変なのは全然変わらない。

家電の違いでの負担軽減はかなり大きい。食洗機、洗濯乾燥機、ロボット掃除機、大容量冷蔵庫、電鍋ホットクッカー、等々の家電のお陰で一日に必要な家事に要する時間が減って助かっている。

それに、家事したくない疲れた時、外食に行けるのは気晴らしになる。

子どもが大きくなれば、24 時間目を離せられないような大変さはなくなり、直接的な疲労はぐっと減るが、幼稚園や小学校の世話などやることが多いのは変わらない。

結局、それで頑張って時間を捻出して残るのは一日数時間。

その数時間は正直休憩にまわしたい。

ワイフは元々キャリアウーマンで仕事が好きな人間なので、ゆくゆくは復職したいと思ってるが、また金融系の仕事に戻るには再度勉強して資格など取り直さなければいけない。

勉強をする余裕がまだ無いので、お預け状態になってる。

余裕は、子どもが大きくなれば多少はできてくるのかもしれない。でも、その世代ごとに大変なことがあるので、なんやかんやいってずっと楽にならないのかも。

今余裕を作ろうとするには、金があれば改善する部分が大きそう。

実際ここまで作ってきた余裕は子育てによる慣れよりも、経済的部分が寄与した割合がかなり大きかった気がしてる。

家電や外食、家事代行、子どものストレス発散のためのレジャー、何をするにも金をかけなければ自分が動くしかなく、金をかければ楽に満たすことができる。

当たり前の話だ。

我が家はワイフが専業主婦でもなんとか暮らしていける稼ぎがあったから辛うじてやっていけた。

だが、幼稚園小学校の親の同世代を見ると、皆経済的な理由で仕方なく共働きしてる。

一人目を育てていたあの頃、あの頃のままの経済状況だったら、仕方なく共働きになっていたと思うし、共働きになっていたら精神的な余裕は全くないだろう。精神的に余裕ない中では勉強ができないし、余裕を作るには金がいる、金を作るには働かなきゃいけないし、働いていると余裕がなくなる。

そんな堂々巡りのなか、皆苦労しながらやってる。

うちは、僕がほぼ完全リモートワーク＆ワイフが専業主婦だから、乗り越えられてる。

恵まれている。

という背景があっての最初の主張だ。

子育て支援、復職のキャリア支援は支持する。

育児休暇を軽視する意見には反発する。

以上

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2022-11-29

■もしかしたら僕は自己肯定感がそれほど高くないかもしれない

「自己肯定感低い人あるある」っていうのTwitterでたまにRTされたりするが、それをみて「人の目を気にしたりして大変だな」と思っていた。

つまり僕は自分のことをそれほど自己肯定感が低くない、むしろ高いと思っていた。

でも最近もしかしたら実は結構低いかもしれないと気づき始めてきた。

『ぼっちざろっく』流行ってますよね。主人公のぼっちちゃんはギターが上手いのに、実力に自信を持ちつつも、他人の評価を気にしていて、目の前の観客も怖がっていた。それでぼっちちゃんが「本当の敵は目の前の観客じゃない。観客は自分を求めているんだ」ということに気づき、一歩踏み出せた演奏ができた。

そんな成長エピソードがあるわけだ。

僕もその自分に自信を持ちつつも、人が怖いというのはわかるという気持ちになったが、むしろそれは普通のことだと思った。自己肯定感が低い人は自信もないものかと思っていたので。

例えば僕がぼっちちゃんだったとして、ギターが上手いとしたら（別に僕自身はひけるわけではないが）、まずYoutubeに上げることがなかなか難しい。上手い人が出てきて、この演奏がダメだとかいわれるかもしれないし、ギターのことを全然わかっていない素人でも「プロの〇〇さんより全然下手ですねー」みたいなことを言われたりしたら立ち上がれなくなりそうなので、まず人に見せることはできない。

家族や友人でも無理だ。

きっとギターとかバンドとかやっていて、理解してくれる人ではないと見せられないだろうなと思う。

そして、そんなに悪意ある言葉を言う人って実は少ないとは思うけれども、でも社会は悪意に満ちているとどこかで思っている。

小学校の頃、信号のない横断歩道を渡るのが怖かった。車が減速することなく、むしろわざと加速して突っ込んでくるとおもったから。

免許証取りたてのころ、車線変更が怖かった。後方の車がわざと加速してぶつかってくると思ったから。

中学の頃学校が怖かった。教師が私生活を縛り付けようと宿題を多く出そうとすると思ったから。

大学の頃教授が怖かった。重箱の隅を突っついて単位をくれずに留年させるんじゃないかと思ったから。

学生の頃、就職が怖かった。私生活や趣味は悪で起きている時間をすべて労働に捧げるようにわざと上司が仕事を振ると思っていたから。

新入社員のころ、彼女がいることを会社にバレるのが怖かった。結婚など守るべきものがあると分かったとたんに逃げ場のない重労働部署に飛ばされるかと思ったから。

結婚したころ、町内会が怖かった。家庭への不当な干渉をするんじゃないかとおおもったから。

20代後半ともなれば、だんたんその不安は杞憂だったとわかるわけだが、生まれてからずっと他者が悪意を持っているとずっと思っていた。（そして今でもほんのりそれは思っている）

悪意は上司、先輩、社会、国家など権威あるものから不条理に降り注ぐと思っていた。

だからそれから身を守るために、大学にいったり、論理学を学び屁理屈で言いくるめようとしてくる人からの自衛をみにつけたり、歴史や外国語を学びちょっと頭がいい風を装ったりした。

まあこの文章を見て分かる通り、そんなに学が身についているわけではない。

僕がいわゆる『理解ある彼氏くん』枠で結婚したのも、妻が権威ある悪意から遠い弱い存在だったからかもしれない。

ただ妻は弱い人間ではなかった。苦手なことはあるが、それを打開するためにいろいろ挑戦している人だった。

気づき

この前妻からの一言で、年甲斐もなく泣いてしまった。

悲しいとか辛いとか悔しいとかではなく、涙が止まらなかった。

喜怒哀楽の単純な感情由来であればコントロールは可能だ。

だが不可能だった。子どもがいるにもかかわらず、涙が止まらなかった。正直混乱した。

切っ掛けは些細な夫婦喧嘩だった。

僕は相手から言質を取られないように遠回りに外堀を埋めてから話す癖があり、それは人によっては不快な思いをさせてしまう悪い癖だと思う。

夫婦喧嘩で〇〇を言った言わなかったから、過去の違う話まで掘り起こされて喧嘩がエスカレートすることもあるので、僕は議題を棚卸して何について話しているのかと責任の境界を決めたがる。

それは共感とは遠く、冷たい印象を与えることになるというのは僕は理解している。

だがそれは今回のこととはまた別なんだ

ただその冷たい印象を与えている僕に対するカウンターとして妻が言い放った「頭がいいはずなのになんでわからないの？」という言葉を聞いて、いままのでの喧嘩の内容なんか吹き飛んで、ただ泣くことしかできなかった。

小さいころを思い出す。

僕は大卒だが正直それほどレベルが高い大学ではない。

僕のクソ小さな自尊心は「中堅よりは上だけれどもハイレベルというわけではない」と言いたいが、世間ではそれほどでもないとは思われているだろう。

だが、妻は大学には行っていないので、大学に行く人というのは基礎能力が高いという素朴な期待を持っているようだ。

で、なんであの言葉で僕は泣いたのか。

あの言葉を受けた時、僕の脳内では幼いころの情景がフラッシュバックしてきた。

祖母が「あなたのお父さんはとても頭がいいから。あなたも頭が良いんだよ。おじいちゃんは〇〇賞もとったからあなたもすごいんだよ」とずっと言ってきて僕はそれが誇りだった。

クラスでは物知りで通っていたし、小学生ながら月刊ニュートンを読んでいたのはちょっとしたドヤれるポイントでもあった。

実際父はすごかったらしい。らしいというのは小学生に上がる前に亡くなったからよく知らない。

ただ僕が逆立ちしても入れないような大学にそれほど勉強せずに入ったそうだ。

高校時代にその研究をしたいがために当時の有名な教授がいる東京ではないがトップレベルの国立大に入るように勉強していたが下宿代が当時のうちの家計では出せなかったようで、都内のそれでもハイレベルな有名大学にはいった。（今にして思えば子離れできていない祖母が渋ったのではないかとも思うが、）

都内のハイレベル私大にはその国立大の先生と同じくらいにその分野で有名な人らしく、それで進学先を決めたようだ。3年の夏まで必死に勉強していたが、私大に進路を変えたのでそれからは遊んで暮らしたそうだが、ちゃんと合格したそうだ。結構な浪人生があこがれる私大だっつーのにね。

そして父は研究者になった。んだが、今の僕の年齢よりもずっと若い時分に死んだ。平成をたった数日しか生きられなかった。おそらく今も生きていたら教授とかになってたんだろうなとは思う。実際同僚の人はその大学で教授をやっているらしく、何回かテレビに出た時に母が父の友人だと教えてくれた。

祖父は自分の生業の分野でナントカ賞をとって有名な人とかと写真うつったりしていた。

そんなこんなでその嫡流の僕は変な期待と受けていた。父が若くして死んだこともあるのかもしれない。

人の偉業で褒められる。小さい頃は良かったが、ちょっと分別がつく頃には結構キツイものがある。僕がやったわけではないし、僕が今やっていることは何も評価されていないのだから。

母はそんな環境が嫌だったからかもしれない。だから引っ越したんだろう。

女手一つで僕と妹を育てた。とはいっても母も実家が太い系なので相当恵まれて育った。

母は大学を言っていない。研究者と事務の人という出会いで結婚したそうだ。

だから正直学がないというか、僕の勉強に対して口を出すことに自信がなかったんだと思う。だから僕の好きな分野、科学のことの話し相手になってくれなかったし、成果を評価してくれることもなかった。ただ「難しくてわからない」というだけだった。

僕は生まれてことこのかた賞状をもらったことがない。妹は絵画コンクールで、英語スピーチコンクールで、そして学校で選抜された海外派遣なんたらで数多くの栄誉を持っている。

僕は何ももらっていない。歯が綺麗で賞はもらった。絵もうまくない。楽器も弾けない。英語もできない。文章も書けない。ゲームもうまくないし、話もうまくない。モテない。バイト先ではいじられキャラだった。いじってほしくはなかったがただ「要領がわるい」ということでいじられキャラになった。

そう要領がわるいんだ。

ただ、必死になって大学受験をしただけの人だ。

妻は大学には行っていないが、絵が上手い。工作が上手い。それを作って売れるほどうまい。創作ができる。

「頭がいいはずなのになんでわからないの？」という妻が放った言葉で、これらの過去のこと家族のこと妻のこと今のことすべてが分かってしまった。

頭がいいわけないということを分かるのが怖かった。

僕は何者でもないといわれるのが非常に怖かった。僕のアイデンティティは「すごい祖父、すごい父から生まれた、すごい子」であり、それが解体されるというのが辛かった。でも僕が縋れるのはその祖父と祖母が言っていたそれしかなかった。

凡人であることを誤魔化すべく、頭でっかちな知識と、頭がいい風を装っていた。バイト先でいじられても「でもあいつらより偏差値高いし」って思って意識を保っていた。

そして脆い自分を明らかにさせてしまう他人が怖かった。

自分がただ怖がっているだけなのに、相手が悪いことをしようとしていると思って、目上の人や教師や社会が不条理に僕に何かを強いると思っていた。

悪意が逆転していた。自分が向けていた敵意を僕は被害者意識を持っていただけだった。

根拠のない自信をもつことはある意味必要だと思うが、僕の場合はその程度が強すぎたのかもしれない。

自信があることで身を守れると無意識で感じていて、自分に自信があると思い込ませていた。

だからつい最近まで僕は自己肯定感が高い人だと思っていた。

全然高くなかった。たった一言で崩れるような人間だった。

恋が多い人生だった

妻に出会うまでは恋が多かった。

だが、モテなかった。

自分から行くタイプではない。ただ悶々と彼女が欲しいとずっと思っているような人だった。

小学生からずっと。

今思えばただ自分を認めてくれる人が欲しかっただけかもしれない。

人の話を聞いてみるとそんなに好きな人が何人もずっといるというのは珍しいというのが分かった。

ティーンの頃の僕は恋に恋をしているに近かったが、自信があれば自律できていて、自分を肯定（好いて）してくれる人を必要以上に求めることもなかったのかもしれない。

親として

僕はうちの子供には子供自身のことで褒めるように、そしてちゃんと成果をみて、子供興味あることをちゃんと調べて対等に接するようにしようと思う。

幸い子供にマウントを取るようなことはしなかった（とは思う。自分の中ではないと思う。わからない。不安だけど）

うちの子は昆虫とか生物とかいろんなことを僕に教えてくれるし、僕も飼育について聞いたりしている。

僕がしてほしかったことをしている。きっとこれでいいはず

いまだに敵意は怖い

それでも人は怖い。

能無しとも思われたくないし、趣味に口も出されたくない。

変なアドバイスを受けたり、干渉されたくもない。

でも実は友人が欲しい。

そんなこんなで引っ込み思案なまま大きくなってしまった。

ぼっちちゃんみたいに何か自己表現でもしたらまた何か変われるかもしれないな。

この話を誰かに話して気持ちを楽にしたい

『理解ある彼氏くん枠』で結婚したということを話したが、つまり妻はある精神的なハンディキャップを背負っているので僕がいろいろサポートしているところがある。

ただ僕はいろいろ限界が来て喧嘩してしまうことも多々あるけれど、それでも日々は平和だ。

つきあっていたころのままの関係性が続いているし、手をつないだり、二人で出かけたり、一緒に遊んだりすることもあの頃のままだ。

だが、妻は僕に守ってほしいという気持ちが強く、僕が弱いところを見せてほしくないと思っているところがある。

僕があの日泣いたとき、なぜか怒られた。「泣いたら私が悪者じゃない！！」って

僕はさすがに謝罪した。「さっきの喧嘩の流れとは別の件でないている。あの話とは別なんだ。個人的な理由で泣いているだけなんだ。（まだ自分でもなんで泣いているのかもわからないので）なんかわからないけれど心の柔らかい場所が反応したような感じがして」とまあそんな感じで伝えたんだけれども

ただ「あなたが泣くと困るからやめて」という。

妻は毒親サバイバーでもある。だから過去の辛い話などを聴くこともあるし、その段階で妻が泣き出すこともあるので、そういう時は抱きしめたりして、そうすると落ち着いて、妻はそういう関係が好きらしい。

実は僕もそうしてもらいたいと思っているが、逆の立場にはしてくれないようだ。

僕も誰かに依存したいが、僕は生涯の伴侶は妻だけだし、妻以外に心を開くのはどこか浮気のように感じてしまい、正直無理だ。

そんな行き場のないこの気持ちを吐き出せるところはどこにもなく、

トイレの便器にはなしても/dev/nullに投げ出しても、どうしようもないので、ネットに放流して誰かに読まれることで慰めることにしよう。

深夜のテンションで書いたものが上位にあがっていた。

皆、読んでくれてありがとうございます。

深夜のテンションで書いたものがホッテントリに上がっててびっくりしていたのと、

そしてまた悪い癖でこの世に悪意しかないとおもっていて、「絶対炎上している」「きっと、『お前は恵まれている癖に何いっちょ前に気取った悩み装ってるんだよ』みたいなコメントがたくさんあるんだ」と思って開くことができませんでした。

でも100件以上ついたら、気になって仕方ないので思い切って開いてみたら、なんとまあ善意ある方が多いこと。

ありがとうございます。

また厳しめの人もきっと善意による発言だと理解するように努めます。

Permalink | 記事への反応(17) | 02:50

2022-11-23

■わりと嫌われてたデスクのこと

昔、某経済新聞に勤めてたんだけど。

当時、産業部ってところに配属されてて、なんとなく妙に嫌われてるデスク（肩書は次長）がいた。

東大出を鼻にかけてて、なにかと上から目線で。でも上にはヘイコラしてて。

デスクってのは紙面の責任者で、日替わりでいろんなデスクがその日の紙面を仕上げるんだけど、この人が担当の日はみんな“ハズレ”って空気が流れてた。

当時も、あの会社は東大出ってわりと少なくて、しかも産業部にはさらに少なかった。圧倒的に多かったのは早稲田で、次が慶応かな？

本当に優秀な人は経済部とか政治部に多かったし。

で、そのデスク、やがて支局長にとばされたあと、早々に子会社に出されてた。部長から局次長とかラインにのることもなく、論説委員とか編集委員とかの専門職になるでもなく。

たしか子会社で自動車部長とかやってたはず。新聞社は取材のために社用車やハイヤーを結構使うので、その管理する部署。別に東大出の元新聞記者でなくてもできる仕事で、管理部門出身の定年間際の人とかがついてたりする役職。

やがて“社会人入試で大学院入ったらしい”という噂が流れてきて、早期退職していった。

あの人のことなんて久しく忘れていたんだけれど、昨日ネットで久しぶりにあの人の声をきいた。

まさか大学のセクハラ教授になっているとは思わなかった。

口調は、あの頃のままだった。

Permalink | 記事への反応(0) | 15:53

2022-10-01

■anond:20221001174125

物心がついて自分にマンコが付いてない事が理解した時に「ああ、自分は弱者なんだ」と実感した

その後強者男性へランクアップする機会や能力に恵まれず、あの頃のまま弱者男性をしている

Permalink | 記事への反応(2) | 17:48

2022-09-17

■anond:20220917090339

ニュースだけ見て上辺だけで判断する阿呆じゃん

レスバで勝手に横から勝ち負け決める野次馬みたいだなお前

あさま山荘事件あたりで負けとか思ったり学生運動を過ちだと思ってる学生のほとんどは単なるファッション中核派

中心人物やそれに親しい学生だった人間は未だにあの頃のままの意志を持ってるよ

解放区とか実際にそうやって社会を変えるかどうかの違いでしかない

三島由紀夫とのレスバに勝った芥正彦（これは相手が自決したので明白）は学生運動が終わって50年経っても演劇の世界で当時の思想を表現している

一部の学生運動メンバーは既に別世界に拠点を移して実社会を無理やり変えるのではなく世界観を具体化することで折り合いをつけてるんだ

Permalink | 記事への反応(1) | 09:16

2022-08-13

■anond:20220813112147

お前いくつだよ。

いい加減、20年前のノリ止めろよ。

あの頃のままなの地位で同じような生活、同じような言動なのお前だけだぞ。

Permalink | 記事への反応(1) | 12:05

2022-08-02

■40前後の友達づくり

昔は寂しいときネトゲやツイキャスにいけば誰かしらいておしゃべりできたんだけど、今ネトゲもニコ生も年齢層があの頃のままで同年代がいなくなってしまった

twitterで探せば同年代も見つかるけど、そこにいけば誰かしらいるってものがないんだよな

みんなどこにいってしまったんだろう

Permalink | 記事への反応(3) | 09:25

2022-05-09

■連休の終わり、エモくなった後すぐにブルーになったけど

Youtubeでミスチルの名もなき詩のカバーが候補に出てきたので聴いてたんだけど、これ自分が中学生の時の歌なんだよな。

ついこの間までこれをリアルタイムで聴いてた中学生で、高校生で無為に時間を過ごし、大学生活という人生の夏休みを謳歌し、社会人になって四苦八苦して、結婚して子供が生まれて…

気が付けば40過ぎのオッサンになってた。でも感覚はあの頃のままで大人に切り替わった感じがしないんだよな。親父の40代の頃の成熟度に追いついてる感じがしない。

外から見れば「普通」の中年男性なんだけど、普通になるために必死に頑張っている感覚が拭えない。

人身御供のような今のクソったれな仕事からどう逃れるか、自分のスキルは経験年数相応の水準に達しているか、自分の年収は東京で4人家族を養う水準に達しているのか…って書いてみたら仕事と金の事でしか悩んでなかったわ。

健康面とか家族に関する悩みが無い分幸せなのかもしれない。意識して良いとこ見るの大事だわ。他人に対しては当然ながら自分に対しても、忘れがちだけど。

GWはネガティブな気分で終わりそうだったけどポジティブになれたわ。

明日から気分切り替えて頑張るか！

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2021-12-02

■高校生の頃好きだった人が夢に出てくる

1ヶ月に1回は夢に出てくる。

今朝も出てきた。

卒業以来一度も会ってないから、姿はあの頃のままである。

これまでは夢に出てくるたび「あ〜好きだったな〜。出てきて嬉しいな〜」と思うくらいだったんだけど、今日唐突に、あの人が今どんな生活をしているのか、どんな姿なのか気になって仕方なくなった。

連絡先知らないし同窓会とかも行かないからこの願望をどう対処すればいいのかわからない。

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2021-04-02

■ニート歴9年を迎えた

現在30歳を越えたぐらい。165センチ、85キロ、前科持ち。

こんな人も日本にはいるヨ、と思ってくれたら幸い。

田舎で生まれて田舎で育って、都会に1ヶ月だけ住んで田舎に戻った。そして9年が経った。

今は障害年金をもらって田舎に住んでいる。

保育～小学時代はいじられっ子。笑ってごまかすタイプだった。

中学時代はいじめられっ子。田舎なので保育園時代から同じ面子だが、エスカレートしてしまった。

1年の5月まで通学し、残りは不登校。これが一つ目の挫折か。

卒業式には出ていない。

高校時代は普通。不登校児ながらも田舎なので私立の高校に通うことが出来た（両親に感謝）。

学力が比較的低い高校だったため、1年3学期から3年3学期まで常にクラス1位の成績を収めることが出来た。

大学時代は特になし。就職メインの高校で進学を選択したことは間違いだったか。学んだことは「お金はリスク承知で借りなければならない」ぐらい。

成人式は出席しないつもりだったが、田舎の祖母が悲しみそうだったので出席した。中学時代の同級生はあの頃のままだった。

この時期に弟と仲が悪くなる。

社会人時代は思いだしたくもない。社会人期間は僅か1ヶ月。

田舎から上京したのが悪かったのか、自身のキャパシティ不足が原因だったのか。おそらく全部。

会社を辞める際に上司からかけてもらった言葉は優しかった。

病院に行った方がいい、と。

ここからニート生活スタート。

田舎に帰って心療内科に月2回通院。

カウンセラーの先生が女性だったため惚れてしまい、その方目的で6年ぐらい通い続けたが、2019年に退職されてしまいそのまま通院も辞めた（現在は別の病院に意味もなく通院）。

体重はニート2年目に80キロ到達。そこから現状維持。

2017年頃に就労移行に1年間通うも、変化は無し。

その後はB型作業所に通ったが、そこで問題を起こしてしまい1ヶ月近く警察に勾留。

留置所生活はとにもかくにも暇だったが、選任された弁護士さんから「懲役2年になる可能性がある」と言われたときは流石に泣いた。

そして云十万円の罰金刑となった（母に感謝）。

出所後、頑張ろうという気持ちが沸いたためB型作業所に通ったが1ヶ月で辞めてしまった。

そして弟が自×した。結婚もしてたのに。

初めて亡骸と対面した時の母親の姿が脳裏に焼き付いてしまった。そして私は、意味もなく生きている。

明日もニートだが死ぬまで生きる予定。

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2021-03-02

■若い頃に東方を好きになってよかった

中学生の頃「今後の社会では必要になるはず」と未来を見据えた父親が買ってくれた、

Vista搭載ノート PCでネットサーフィンと洒落込んでいる時に出会ったのが「東方」だった。

最初はアニメか何かだと思っていたけど、それがシューティングゲーム原作で、

二次創作という未知の世界で大いに盛り上がっていることを徐々に知っていった。

おまけに何とか動画とかいうサイトも見つけて、それからは夢中だった。

詳細はわからないけど魅力的なキャラ、音楽、シナリオ。

とにかく、コンテンツが尽きることなく増えていくような、不思議な存在だった。

同じ曲が様々な姿に化ける摩訶不思議な経験。

同じキャラが全く別のシナリオを紡いでいき、それを違和感なく楽しめる懐の広い世界観、その他いろいろ。

少なくとも、勉強も運動もしない暇を持て余した学生を夢中にさせる条件はすべて揃っていたんだと思う。

それから月日は流れ、無名ながらもお金を払えれば私のような者でも受け入れてくれるという、

東の都にある大きな学校に通うようになったころには、興味は色々なものに移っていって、

夢中ってほどじゃあなくなったけど、それでも時折調べてしまう、それぐらいの存在になっていた。

さらにさらに流れ流れて、中学の頃から両手では足りないくらいの年月が過ぎたここ最近。

仕事に対する情熱も消えかけ、優秀な若い人たちとベテランの間で中途半端な成果しか出せない、

自己に対する失望と絶望を味わいながら、どうにか席を失わないようにもがいている今。

もうずーっと触れていなかった「東方」の二次創作漫画がタイムラインに流れてきた。

ぱっとみて知らないキャラも増えていたけど、元々たいして知らない中で楽しんでいたものだし、

なんの抵抗もなく何となく読み、何となく同じ作者の漫画を読み始めた。

何となく BGMが欲しくなり、Spotifyで調べると出てくる出てくる。

聴いたことのない曲なのに、聴いたことのあるメロディが流れてくる。

何もかも、あの頃のままだった。

気づけば時間は過ぎ、閉塞感いっぱいで憂鬱だった休暇が終わりを告げようとしてた。

ため息をつきながらも、何となく心はいつもより晴れていて、少しだけ前を向けた。

幻想郷は設定がたくさんあるし、キャラも沢山いる。

今からこれらを覚えようとしても無理だろう。

でも、若い頃に吸収した知識と雰囲気はなかなか忘れないものだ。

若い頃に東方を好きになってよかった。

私はいつでもこの世界に帰れるし、浸れる。

そう考えたら何だか気分が楽になった。

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2021-02-22

■

小学生のころ、何回席替えを繰り返してもなぜか近く（隣～後ろ）の席になる男の子がいた

特別仲がいいわけじゃなかったけど、なにせずっと席が近かったから、本当に若干だけ話をした。どんな話だったかはほぼ覚えてないけど、彼の主義主張（自分はなぜ勉強が好きか、とかだったかなあ）を聞いて感銘を受けたことはまだ覚えている

ある年のバレンタイン、友人づてに彼からチョコレートをもらった

次の日の学校で彼にお礼を言いたかったけど、言えなかった。彼はずっと誰かと一緒にいたから。彼からは何も言われなかったから。勇気を出せないまま、お礼のひとつもできなかった

そしてそれなりに日々を過ごして、卒業して中学では一回もクラス一緒にならなくて、高校で分かれてそれきり

あの時お礼すら言えなかった弱さを未だに後悔している。それこそ友人づてだってよかったのに、なんで何も言えなかったんだろうか。むろん、私が弱かったから。物をもらっておいてスルーできるような失礼な奴だったからなんだけれども

彼は今何をしているのかなあ、とたびたび思う。元気かな。成人式で見られるかな？と思ったけど来てなかった気がした

頭の片隅ではもう二度と会わないんだろうなあとわかっているけれども、いつかどこかで会えたらなとつい思ってしまう

もちろんお互いにあの頃のままじゃないし、きっと何もはじまらないのだけれど

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2020-08-18

■パトレイバー初期OVAを見返して思ったこと

機動警察パトレイバーの初期OVA シリーズを始めてみたのは中学2年の頃だった

ちょうど劇場版パトレイバー２が公開されている時期だった（当時はそんなこと知らずにたまたまこの時期にハマった）

レンタル店で劇場版1作目を見て面白くて、OVA シリーズやTVアニメシリーズを借りて見るようになりドハマリした

その頃、初期OVA シリーズの廉価版のビデオが売られてて、中学生の僕の小遣いでも買えるくらいの価格だったので購入し

それこそテープが擦り切れるほど何度も見ていた。

それから 10年くらいは、定期的に見返していたけど、ここ10年くらいは見てなくて、今年久々に見返してみたんだが

昔好きだったアニメを今見返してみたら、そうでもなかったりすることも多々ある中、パトレイバー初期OVA シリーズは、全く色あせてなかった

今僕は41歳なのだが、中学2年の14歳の頃のあの頃のままの面白さでびっくりした

まあ思い出補正もあるんだろうが、やっぱりパトレイバーは面白いなと思ったんだけど、

それよりも、初期OVA シリーズは、元々全6話だったはずが、人気が出てもう1話制作され、その後、劇場版やテレビシリーズが作られていったわけだけど

当時は、パトレイバー以外にも様々なOVA 作品が発売されていた、中学生当時の財力では全部は見れなかったが

中学当時としてはちょっと大人でマニアックな感じの作品も多く魅力的に映る作品も多かったと思う

このOVA 文化をもう一度復活させたらどうだろうか

もちろん今ならネット配信ということになるだろうが、全3話とか全6話とか短い話数でクリエイターが作りたいものを作るみたいな。

中には大コケする作品も出てくるだろうが、その辺も許容しつつ、ぶっ飛んだマニアックな作品をもっと見てみたい。

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2020-08-10

■anond:20200809182009

＞角換わりしか出てこない今のプロの将棋マジでつまらないし

この人は相当長いこと（年単位）プロの将棋見てないんでしょうね。

本当に今のプロ将棋を見ていたとして、

「角換わりしか出てこない」という感想を持つ人はまずいないと思われるので。

今は相掛かりや一度死んだ矢倉が再興してバリエーション豊かになり、角換わりはかなり減ってるよ。

たしかに一昔前は猫も杓子も角換わりという時期があったけど、

あの頃のまま認識が変わってないんだとしたら、「今のプロ将棋」というのはさすがに無理があるんじゃないですかね。

とりあえず将棋見なよ。

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2020-07-05

■anond:20200704134905

「あの頃のまま」「いちご白書をもういちど」歌詞まんまやんけ

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2020-05-06

■あっち側の人生を想像するだけで恐ろしい

こんなことは増田でしか書けない。先日、と言ってもコロナの前だから 2月だけど、職場の同僚たちと数人で飲んでいた。その中に去年離婚した女性がいて、仮にAとしよう。Aは新しい彼氏候補を探していると言っていた。俺は、この場にいない同僚の男性の名前、Sを出して、「Sさんはどう？独身だよ」と勧めてみた。うちはときどき職場結婚もあり、職場の人間同士が付き合っても特に後ろめたさを感じない。

A「Sさんはちょっと…。」

俺「そう？めっちゃいい人だと思うけど」

A「めっちゃいい人なのはわかる。でもSさんは、そういう対象じゃないかなー…ねえ？」

C（女）「うん、そうだね…。Sさんすごいいい人なんだけど、付き合うとかって、ちょっと考えられないかな…」

その場に居た女性陣全員がSさんを「付き合ったり結婚は考えられない」と暗に匂わしてきた。俺は悪気があってSさんの名前を出したつもりはなかったけど、なんとなくそうなるのかなとは薄々思っていた。

Sさんは、いわゆるインセルだ。うちには転職で入ってきたから俺より年上だけど、同僚ぐらいの感覚で会話をしている。今まで何度も転職を繰り返してきたらしい。Sさんは古典的なオタクで、世代的にはオタク第3世代にあたるのかな。エヴァの洗礼を受け、萌系全盛時に10代後半から 20代前半を捧げたような。生涯で一番好きな作品は『守って守護月天』だと言っていた。若い頃から休日のアキバ通いを続けており、王道 SFのスターウォーズや、特撮も超好き。あと全然関係ないけれど万年筆を集めていたりもする。今から考えると古いオタク。俺らが子供の頃には気持ち悪いオタクとして蔑まれていたけれど、現在は市民権を得ている。と思っていた。

確かにオタク趣味そのものが気持ち悪いとは言われなくなった。しかし、Sさんはいまだ恋愛対象として見られないらしい。Sさんにも彼女がいたことはあったそうで（中国人と言っていた）、誰しもがSさんを恋愛対象と見ないわけではないが、今回の飲み会での周りの反応を見る限り、Sさんはその生涯において、恋愛経験を積むのが難しかったのではないかと思う。だから勝手にインセルじゃないかと思っている。

モテるオタクはたくさんいて、顔がブサイクでも太っていても彼女いる人はたくさんいる。でもその中にはSさんみたいに、恋愛対象として見られない人がいる。カテゴリは全然関係ないのかもしれない。でもやはりブサイクとか気持ち悪いと言われる人の方が、インセルである確率は上がるんじゃないか。

俺はモテる方ではないが、経験人数は10人（プロを除いて）を超えている。付き合った人数は3人いる（1〜2年続いてフられる）。数は決して多くはない。だから、明らかにモテない側として今まで生きてきたし、周囲にもそう振る舞ってきた。だが、やはり素人童貞や彼女いない歴＝年齢とは一線を画す。

よく「童貞をこじらせて」とか「モテない人間の逆恨み」みたいな例を出されたとき、まだ童貞だった10代のときは共感できた。でもそういうのを通り過ぎた今、「あれは若いときだけの悩み」という感覚に変わってしまっている。

しかし実際には、20代になっても30代になってもあの頃のままの人たちがいる。一昔前は「妖精になれる」と言われた人たち。彼らの人生を想像するだけで恐ろしい。若い盛りを「対象外」として過ごし、そのまま歳を重ねていく彼ら。その内側に募った感情というのは、もう想像を絶する。ただ恐怖だけがある。自分がいくら嫌なことがあったとか、苦労したとか、つらい経験をしたといっても、彼らの人生の悲惨さに比べたら、毛ほどの痛みもないんじゃないか。

それは例えば、ペニスを失う苦しみに近いのではないだろうか。彼らにはペニスはあっても、身体的快楽を得ることはできても、男性として人に好かれたりときめかれたり、愛されたりすることがない。「いい人だけど…」と言われながら男としては見られない。それが身近な一人や二人からではなく、誰からも、生涯において対象外とされる恐怖。そんな人生をどうやって生きていけばいいのだろう…。

そういう大人がVR ゲームにハマる漫画があったけれど、あれを読んでも恐怖しか湧いてこない。

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2020-01-29

■

派遣型JKリフレって健全でいいんだよな？

混乱してるから3行で書く。

昔好きだったアイドルの名前で検索
派遣 JKリフレに在籍してるらしい(←全く信じてない)
どう見ても本人ですありがとうございました
ショックで寝込む
一睡もできなかった(今ここ)

彼女の活動した期間は本当に短いこともあって、似たようなアイドルを見かけると実は同一人物を期待したりとか、新たな足跡が無いかと探してしまうことがある。

昨夜も本当にそんな些細な行動だった。たまたま見つけたのは情報販売系で、確認できる内容は有料扱い。どうせ本人かはわかりませんでした！いかがでしたか？みたいなオチに違いないなと安心したが、ワードを変えて検索するとファンの間でも話題になってるのを発見した。そこでも自分と同じ反応を期待したわけだが、どうも流れがおかしい。

ファンが情報販売系に釣られるなよ…と思いながら在籍店とされるサイトのプロフページを見てみると、あの頃のままのアイドルがそこにいた。いやむしろ年を重ねて成熟した美しさを兼ね備えていた。顔といい来歴といい趣味といい、殆ど隠す気もなく匂わせているしファンならすぐにわかる。どう見ても彼女だ。

そして気がつくと夜が明けていた。

自分には風俗店の違いなんてわからないが、その店は分類的には派遣型JKリフレと呼ばれるものらしい。確かにサイトには性的行為そのものは一切書かれてない。だが、コスプレ欄にあるスクール水着だのマイクロビキニだのはなんだ…？

分類なんて建前で、要はエロいことするんでは？

裏オプ強要なんて絶対ありません！とか本店は風俗店ではないので云々とか書かれてるが、「パパ活は女の子の夢を応援するあしながおじさんを探して、夢を叶える活動です❤️」ぐらいに信じられない(あしながおじさんに謝れと思ったがあの話のオチを思い出すと微妙な気がしてきた)。

Google先生に聞いた。

現在のJKビジネスにJKは存在しない
制服着た女の子と喋る、簡易マッサージなどが表向き
しかし店舗型は店側にメリットがほぼないことから裏オプはまず無い(店舗型性風俗店の新規開店が認められる事はないので一発即死、或いは風評被害で手軽に金を稼ぎたい女の子が逃げる)
派遣型だと個別交渉次第だが割とよくある程度にはあるらしい
裏オプの理由は、女の子の側はより多くの金が欲しい、男は交渉スリルを楽しんで抜きたい

芸能の仕事してたなら、いつかはAV落ちみたいなこともあるのかもなと想像した事がないとは言わないが、こんなのはショックが大きすぎる。いやAVならまだ事務所の陰謀がとか言えるが、こんなのは本人の意思が占める割合が大きい。どうしてこんなことに。彼女が活動できなくなったのは時代が悪かったと思ってるが、彼女の時代がこんな形で来て欲しいなんて思っていなかった。