家族ってなんやろな居場所なんてとうに見失ったし、子供は自分より義父母..

2022-09-05

居場所なんてとうに見失ったし、

子供は自分より義父母に懐いてそうだし、

自分の両親なんて完全に空気だし、

妻、子供、義父母。＋自分。

自分がいない方が上手く回るんじゃないかとすら思ってしまう

妻子を愛しているか？と聞かれても、正直ハイと即答できない。

抱いている感情が愛情なのか、単なる義務感なのか。

自分にはもう判断できない。

育児も家事も申し分ない程頑張ったなんてとても言えないけど、

こんな現状を受け入れないといけない程、出来てなかった訳じゃないはずだ。

仕事の負担も家庭の負担もひたすら悟られないように我慢した。

バレないように会社のトイレで毎日吐いた。

妄想の中で何度も自分を殺した。

検索履歴は死で溢れている。

妻より付き合いが長い鬱病と希死念慮。

発散されずに溜まり続ける仕事のストレスと家庭のストレス。

妻に言われて、溜息をつくのをやめた。不機嫌なのも必死に隠した。愚痴も減らした。

それなのに不機嫌そうに溜息をつきながら私に文句を言う妻を見ても何の感情も湧いてこない程度には感情がおかしくなった。

家族を養わないといけないから、働かなくてはならない。

働かなくてはならないから、生きていないといけない。

自分が生きている理由はそれだけだ。

自己的な生きる理由は、我慢と諦めを繰り返しすぎてとっくの昔になくなった。

公私共に生きていたい理由もなく、ゾンビのように生きているなどと、妻を含め誰も気づいていないし、気づかせるつもりもない。

仮に80歳で死ぬとしても、まだまだ折り返しにすらなってない事に絶望すら覚える。