適当に目標生み出してゆるく生きてる

2022-05-06

学生時代からいつ死んでもいいと思っていて、

2年くらい前にコロナ禍の異様な空気に便乗して死のうとしてた。

最後にやったことないことをやろうということで、

私は20代半ばにして処女だった私はマッチングアプリで出会った人とワンナイトをした。

痛いだけで別に気持ちよくなかった。

自分はマグロだし相手も別に上手くないしでこんなもんかあ…って悟って

一回やれたから目的は果たしていたのだけど、

相手にタイプだのなんだの甘い言葉をかけられ、

特に断る理由がなかったからズルズル会って関係を続けてた。

お酒飲んで朦朧としながらしたことがあった。

次の日の朝「実は昨日避妊してない…」と謝罪された。

うわああああああああああああああああああ

相手も妊娠したら困るだろうし、避妊はちゃんとはするでしょ…って自分と同じ価値観が当たり前だと思ってた。

急いでアフピルを処方してもらって服用した。

白状しなかったら、元々生理不順なのもあって気付かなかったかもしれない。

そのまま数ヶ月過ぎてたらどうなってたんだ一体…と今思っても背筋が凍る。

アフピル飲めばいい、おろせばいい、施設に出せばいい

実際に産む当事者じゃないからそんな軽く考えているのだろう

でも、私のタイプの容姿、性格、社会的地位、諸々何かを持っていたら喜んでその遺伝子を遺したくて産んでたかも。

産まないにしても「産んでもよかったな〜」くらいは思えた。

でも今回の相手の子供は何があっても産みたくない。

「子供なんていらない！」じゃなくて「お前の子供なんていらねえ！」ってのが正しい。

相手は私のことを大切に扱っていないし、私も相手のことを1mmも好きじゃないということが分かったので

ズルズル続けていたものを断ち切った。

一連の流れを話した友人や、この日記を見た人に私は

「糞男に関わったバカ女」だと思われているだろう。

自分でもそう思っている。

そう思ったまま死ねない。

まあ、事故などで死んだら死んだでかまわない程度の執着ではある。

スマートな人間だと自認して死ぬのが目標で、しばらく達成できそうにないので、もう少しだけ生きる。

でも、もし達成できたらまたちょうどよく目標を見つけてどうにか生きるのだろう。