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昨日の夜、夢を見た。
駅前でサークルのメンバーと飲んだ後、電車に乗って帰る夢だった。電車はゆっくり走るから、乗り換えの駅に着くまでずいぶんかかったけれど、その分おしゃべりが弾んだ。真っ昼間の出来事で、車窓から入る日差しが暖かくて気持ちよかった。その時のメンバーは、先輩と私含めた同期の数名だった。夢の中で、私は幸せだった。
なぜか、飲んだメンバーの一人に、サークルとは無関係な人物がいた。高校時代に恋をした同級生の女の子だった。私はその女の子に彼氏が居るのを知らずに告白し、あっさりと振られたのだった。
誰かが、「お腹が大きくなってきたね」とその女の子に話しかけた時、初めて女の子が妊娠していることを知った。飲み会に来た同期の一人が妊娠していることは知っていたけど、まさかその子も妊娠しているとは思っていなかったので、とても驚いた。
確かに注意して見てみると、女の子はゆるい服を着ていて、お腹がふっくらと膨らんでいた。やさしい気持ちでお腹をさすった感触は、今でも右手にかすかに残るほど鮮明だった。
目が醒めて少ししたとき、この夢は、深層心理にある自らのコンプレックスを露呈させたものだと気がついた。かつての同級生や同期にはみんな、きっと愛する人がいて、キスしたりセックスしているのに、私には何もない。
夕食を取ってベッドに横たわった時、ふと、サークルの同期の女性とセックスをする妄想が、意図せず頭をよぎった。赤い口紅を塗った彼女は、仰向けになった私の上で腰を振っていた。ひどい妄想を断ち切ろうとしたけれど、必死になるほど妄想は生々しくなり、茶碗にこびりついた納豆のネバネバのように頭に残り続けた。理性では止めたいのに勃起は収まらず、ついに我慢できなくなって、ぶちまけてしまった。
サークルの活動や飲み会がコロナで激減していたので、片手で数えられるくらいしか彼女と会ったことがない。彼女は、適切な距離感を保ちながら人付き合いしていくべき友人の一人である。にもかかわらず、大切な友人を、性欲とコンプレックスのはけ口にしてしまった自分を軽蔑した。
コンプレックスの中で嬉しそうだった自分や、ひどい妄想にふける穢らわしい自分、ねじ曲がった人格の自分。そいつらをいくら軽蔑しても、それが紛れもなく私であることにやるせなく思う。考えていくうちに、私の存在がどんどん嫌になる。近いうちにサークルの活動があるけれど、彼女に会った時、私はどうなってしまうのか、彼女に酷いことをしないかと不安になる。
あんな浮かれた夢なんて、見なければよかった。
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