  |
Tさんへ
あなたがブログでなにを実現させたいのか（お金を儲ける、という答え以外で）私には全くわからなかった。
金を儲けるためとしたら、その手段がブログでなきゃいけない理由は？
親の脛とかかじってないか？
企業に所属し仕事として、発信するべき情報やHTML/CSSと向き合って作業し、対価として給与収入を得てきたひとに張り合える能力はある？
泥臭く生きることをばかにしてない？
あなたのいまのウリはなに？
本当にそのウリで金を儲けてもよい自信はある？
ただあなたが調べてないだけ！
よーく調べないと出てこないけどね。ノウハウをそんなにホイホイと渡す人や会社はないよ。自分の食い扶持が減るから。
すこし調べただけで出てくる情報（とやら）は、その情報の売主がお金を儲けるために作った金づるではないか、と疑おう。この世の中を生きるにはそう疑ぐることが必要。
「え、わたしのこと情弱って言ってない？」というかもね。その通り、あなたは情弱だ。
そして、できれば企業に属しよう。
（残念かもしれないが）組織に属したことのある人間のほうが信用される世の中だ。
信用のある人のところには情報も転がり込んでくる。
組織に属することでレバレッジをかけた仕事もできるし、仕事で扱った額だけ結果として得られる信用もでかくなる。
好きなことを仕事にするのは、自分の自由にできるお金を貯めて、社会的信用と情報も得たそのあとでも遅くない。
（親の脛をいくらでも齧れるなら話は別だけど）
で後々損するのは自分。
きちんとした勤めびとのほうが圧倒的に多いいまの世の中で「フリーランスでブログ」という名乗りは損だ。
フリーランスで独り立ちする期限はきちんと切ってる？
いつまで不安定な生活を続けるのかわからない、そんな状況に耐えられる？
「楽して世の中暮らしていける」と世間をみくびっている、能力がない人…というのがあなたへのイメージ。
これからはフリーランスの時代だ！ 世界を変える！ と口では言ってるけど、あなたは相手の中のあなたのイメージを変えようとなにかしてる？
頑張っている自分の姿をみれば、いつかは相手が変わってくれる…なんてムリ。
ちなみに
「稼げる」
「かつてはブルーオーシャンで稼げたけど、いまはレッドオーシャンで、競合がいて現在では稼ぐのは難しい」方法になっている。
あなたがTwitterで仲良くしてる自称ブロガーとやらは本来はみんな競合で、商売敵。
ほんとうに稼げる情報はまだ書籍やネットや情報商材には落ちていない。
お金にならないのにタダで大切な情報を他人に流すバカな人間はいない
（そしてあなたもそのひとりだ）。
あなたも、持っている情報をブログに書かないで、その情報を必要とするひとに直接売れば良い。
売れるはずのきちんとした情報ならそのほうがはるかにマネタイズできる。
アフィリエイトしか売る手段がないのならその情報に価値はあるか疑問だ。
書籍や商材にあった他人の情報を加工して、別のひとに流すことでお金が儲かると思っているなら、あなたは世の中をみくびりすぎている。
（著作権は知ってるよね？）
あなたの価値はあなたにしかつくれない。あなたの価値はあなたというリソースを、誰かに提供することで作り出すもの。誰かのコピーではダメだ。パクリは論外だ。
それはフリーランスであろうと会社勤めであろうと変わりはしない。
あなたの価値を上げるのはあなたがすること。あなたの価値を下げるのもあなたがすること。
他の誰も責任をとってはくれない。だから大人になろう。自分のしたことは自分で責任を取ろう。
はできない。それを認めよう。
辛いと思う。自分が騙されて、お金も時間も職も失って負け戦をしていると認めたくはないだろう。
けれど認めない限りこの負け戦は続く。
立ち止まってその事実を認めよう。
…こんなこと、とっくに誰かに言ってもらってると信じてる。
新年度がやってきましたね
あれ、みんななんて答えてるの？？？
今の職場は第一志望の会社なんだけど、もはやなんで入りたかったのかもよく分からない
本当に何にもないんだよ 本当に何も考えつかない
仕事で自己実現とか以前に30年も生きてしまい生きるの自体が嫌になっちゃった
結婚とか子供欲しいとか趣味がどうこうとか、なんにもモチベーションがない
美味い飯といってももう歳で胃が持たないし
旅行もなんかどこ行ってもさほどかわりないというか、
何がなんでも欲しいものもやりたいこともなんか全部なくなっちゃった
何やっててもどこに出かけても、生きててよかった出会えてよかったって感動がなくて
これ終わったらまた仕事か…みたいな気持ちで陰鬱としてる時間の方が長くて
今のところはやく安楽死が合法になること以外楽しみなことがないので
28歳男
日系メーカー勤務
年収550万
車持ち
奨学金なし
週の半分程度が在宅勤務
身長182cm
小中と運動神経が悪いくせに無駄に成績だけはよく尊大な態度で生意気だったためいじめに遭っていた
中学で身長が伸びて見た目が垢抜けると同時にいじめはなくなった
中高は運動部
大学ではぼっちではなく文化系のサークルにも加入していたが今でも連絡をとる友達はいない(結婚式や年末年始に会う人がいる程度)
現在、一年近く付き合っている彼女がいるが職業や性格などを重視して見た目を妥協してしまった
セフレがいる
初対面の人とは上手く話せるが、だんだんと人と接するのが怖くなる傾向にある
あがり症でプレゼンなどで人前で話すのが非常に苦手だが、原稿を準備してそれ通りに話すのは問題なくできる
そんなに不幸じゃないはずなのに不幸を感じている
大学の学部の研究室が毎年一人は中退するような場所で私も一時期研究室に来れなくなった
どうにか卒業し、修士では研究室を変えたものの、精神が脆くなったようで少し嫌な事があると今でもたまに鬱病のような気分になる
たぶん今の死にたそうな気分も明日にはどうにかなっているはずだが、こんなものを書いて私は一体何がしたいのだろうか
わからない
