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アラフォー子持ち。
外でコミュ障なりにちゃんとするから疲れちゃって、暗闇で本当はポツンとしてたい。
一人部屋が与えられてからは部屋で過ごした。
繊細な子供として扱われてたと思われるが、妹がいたので家は平和だった。
大抵のことはすんなり出来たので育てやすい子として扱われた。
妹は幼少期は内弁慶で、高校ぐらいからはコミュ力が上がり家でも外でもよく喋り笑う子供だった。
母親とべったりで、正直助かってた。でも寂しかったんだと思う。
大人になり妹とは価値観の違いで、冠婚葬祭程度の付き合いとなった。
なんか会うと疲れる。コンプレックスが刺激される。
久しぶりにこの前母親と3人で食事をしたが相変わらずだった。どうやって会話に入ったらいいのかわからない。
母親は定期的にこっちに来るが、あっちから連絡が途絶えたら私から連絡することはないだろう。妹とも冠婚葬祭以外はやっぱりしんどい。
喋らないのは教育に悪いし、幼少期は頑張ったが、思春期を迎えると子供もあまり喋らなくなったので、こちらも遠慮なく無口復活させた。(ほどぼどに)
仮面ライダーが好きだった頃と違い、すきなものを一緒に楽しむことも少なくなり、家で何を話したらいいのか、どうやって接したらいいのかわからない。自分の子供なのに、一緒にいると疲れる人になりつつある。
うまく行かなくても血の繋がりを意識しなくていい。
友達は選べるけど家族は選べないという言葉を聞いたときに、青天の霹靂のようだった。
別に毒親でもないし、自分のコミュ障のせいなんだけど、血の繋がりが重い鎖のように感じる。
離れたら離れたできっとさみしいのに、一緒にいてもしんどくって、笑い方なんて忘れつつある。外みたいにすると休まる場所がなくてしんどいし。でも家族と接するたびに家族が苦手な自分がくるしい。一人で死にたい。
