深夜の勢いで書き散らかすので長文乱文に目を瞑って欲しい。
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もう30代も後半。結婚適齢期はとうに過ぎた。
付き合うと長続きするタイプだったので10代の後半から20代のうちは常に恋人がいる状態だった。
でも付き合う人付き合う人、みな暴君と化した。原因は多分私。
所謂機能不全家庭で育った。父親からの日々の暴力、母親は見て見ぬふりしつつ父親への愚痴とも悪口ともつかない黒い感情を私に注ぎ続けた。
母は父の従順な所有物だったので後から降って湧いた私には幼少期から家庭に居場所がなかった。
何故生まれてきてしまったのか、小学校低学年の頃から漠然と死にたいと思いながら育った為、自己肯定感もバイタリティも皆無な人間に育った。メンタルを病んだ時期もある。多分今でもどこかおかしいんだと思う。
それが影響しているのかは分からないが他人に興味が持てない。他人様のことを知ってもどうせ惨めな気持ちになるだけだし、増して自分を理解してもらいたいなんぞ烏滸がましいと思っている。それだけでなく、単純に「知りたい」という気持ちが湧かない。
だから、好きだと言ってくれる人を好きになった。私みたいな人間を好きだと言ってくれる人を大切にしなければと思った。大切にされる為には相手の要求を満たせる「いい子」で、従順であらねばならないと思った。
みな最初は優しかった。しかし私が従順であればある程、全てを受け入れようとすればする程、彼らの要求は大きくなり、期待値は高まり、それを満たせなかった際の落胆ぶりは激しくなっていった。そして落胆は怒りに変わり精神的・肉体的暴力で私にぶつけるようになっていった。
そういう状態に陥ると、私の中に私を責めるヤツが出てくる。彼を落胆させ怒らせるような事をするお前が悪いと。生きる価値のないお前を大切に(冷静になれば全く大切にはされていないのだけれど)してくれる人を失っていいのか、お前の努力が足りない、忍耐力が足りない、と。
相手の顔色を伺い、精神的にボロボロになりながらも、恋愛初期のような優しい彼を取り戻す為の苦行だと思って耐えた。この先に何があるか分からないけれど、耐えた先にはきっと輝かしい何かがあると。だからどうにか耐え忍ばなければならないと。最終的には耐えられなくなって別れを告げるのだけれど。
別れを告げると殆どの人が泣きながら去らないでくれと懇願した。自殺を仄めかして引き止める人もいた。情にほだされて撤回することもあったが、結果全員と別れてきたので今がある。
30そこそこの時に最後の恋人と別れて初めてゆっくり「フリー」というものを味わった。
最初は一人でいることが不安だったが、自分の時間を全て自分の好きに使っていいこと、誰かに何かを強制されず自分の意思で好きなことが出来ること、顔色を伺うことや他人の呪縛から解放されて生まれて初めて「自由」を味わった。新鮮だった、楽しかった、いや、過去形でなく毎日自由で楽しい、好きなことをしていていいってなんて幸せなんだろう。ここに来て仕事も上手く行き始めた。出来の悪い私はまだまだ「平均」には遠く及ばないだろうけど。
でも心のどこかで結婚して子を持たねばならないとも思っている。家庭を持ちたい気持ちもある。家庭を持った周囲を羨ましく思う自分もいる。
ただ、気持ちが追いつかない。婚活だの恋活だの、今の世の中溢れているけれど、他人に興味を持てない私にはメッセージのやりとりですら、相手の反応や見えない顔色を伺ってばかりで接待のように感じられ何も楽しくない。無理矢理会ってみても自分から好きになる感覚が全く分からない。ただただ面倒で、今の幸せを壊されそうで、また同じようになるのではと少し怖くて、すぐ音信不通にしてしまう。
どうしてこうなってしまったんだろう、どこまで戻ればまともになれるんだろう。
どうしたら私は「みんな」と同じようになれるんだろう。
もう、どうしようもないのかもしれない。
もう、なにもかも、とっくに手遅れな気がしてならない。
私は私を救ってやれない。何故ならこの気持ちをどうしたらいいのか皆目検討がつかないからだ。自死して迷惑を掛ける勇気もない。誰か私を助けてくれないか、それが無理ならいっそ殺してくれないか。
自由を楽しむ反面、仄暗い気持ちが常にまとわりついてきて、毎日気持ちがぐちゃぐちゃだ。
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【追記】
独り言のつもりで吐き出したら存外に反応があって驚いています。
同じような境遇の方もいて同じように苦しんでいると知って私だけではないと少しほっとしました。難しいよね。「俺が正しい、君が間違っている」定型文で笑いました。あと「何故俺の言うことが聞けないの?」もあるあるな気がする。
私みたいな状態から抜け出した方もいたみたいで、私もそうなれたらいいな。
どうしたら人から好かれるのか、愛されるのか、という点で悩んでいる訳ではないんです。正直そこはもうどうでもいい。
恋愛に縋る気もなくて、というより恋愛はもう懲り懲りだし、生まれて初めて親や恋人からの呪縛から解放されて、一人で居ることが楽しくて満たされていて、この幸せを自分から取り上げたくないのだけど、まさに規範意識に囚われていて結婚せねばならないと考えてしまう自分との狭間で苦しんでいます。
義務感で無理矢理相手を探しても興味が持てなかったり恋愛に対する嫌悪感や面倒臭さや先立ってしまい、にっちもさっちもいかないこの状況に困っています。
親が死んで完全に一人になったら辛いだろうとは思うけど、結婚したら死ぬ時は一人じゃないなんて保証はどこにもないし、歪んだ家庭で育ったので良好な家庭を築く自信も正直あまりない。私みたいな思いをするのは私だけで十分とも思ってる。
でも、それでも、「普通」に対する強い憧憬の念が払拭出来ない。私にとって30代の「普通」というのが、結婚して子を持っているマジョリティの方々にあたるんです。
幸い仕事は楽しいし年収もまあまあ貰っているのでこのまま一人で生きていくこと自体は出来ると思う。
先述の通り、自分の中でも色々な気持ちが入り混ざり矛盾しまくっていて、取り止めもなく綴ってしまったけれど、私は自由を楽しんでいる私をもう少し認める努力をしようと思う。出来るかどうかは分からないし、こう書いている間にもそれを否定する自分を殺せずにいるけれど。
おじさんと結婚しよ♥️
自己憐憫もほどほどにな
実際かわいそうだしこのくらい言わせてやりなよ
私も似たような家庭環境で育った。 子供の頃父親に反抗できなかった後遺症か、特に年上の男性には無意識にへらへら媚び売ってしまう。というかそれ以外のコミュニケーションを知ら...
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若いってだけでちやほやされない女もいるんだから謝れ
やっぱ女は30歳までに結婚(もしくは結婚相手となる人と交際)しないと、相当コミュ力ない限り非モテ男並の孤独感を味わうことになるんだなぁ
40くらいで独身で結婚願望がないが事実婚のような相手がいるキャリア女の人生充実度、金銭的豊かさ、文化的豊かさ、自己肯定感、意識の高さは半端ないぞ。同世代の似たような階層の...
思うにある程度以上の高額所得職になると、中級以下ほど男女で所得に開きがなく(専門職とかマネージメントなので基本性差がない)、なおかつ高給取りの男は周りの女に気前よく金...
そりゃごくごく一部のコミュ力高い仕事熱心な女性はそうだろうよ でも大多数の女はそこまでキャリア志向はないしガッツリ打ち込める趣味もないしコミュ力に自信もないから、需要が...
少なくともコミュ力に関しては大半の女はコミュ強で、陰キャの女でも陰キャ同士で連むから男のような孤独には陥らない気がする その代わり文字通り死ぬまで人間関係で愚痴ったり揉...
つか女の場合、結婚しても男は孤独を癒してくれないんだよね 最初は良くてもいずれ倦怠期だ産後クライシスだとなって夫には何も期待しなくなる女が大多数 子供は孤独を癒してくれる...
コミュ強の基準緩いな 気の合う友達いる=コミュ強なのか? まぁ友達ゼロの奴と比べればそうなんだろうが
晩年子供産めばよかったとか言って後悔するパターンちゃうんか
おっちゃんと結婚しよう。
カウンセリング受けるか、旅先やバーでその場限りの会話を積み上げて人々の話し方や態度を観察するとか。尽くして好かれるのは幻想だと思う。
カウンセリング受けるか、旅先やバーでその場限りの会話を積み上げて人々の話し方や態度を観察するとか。尽くして好かれるのは幻想だと思う。
そりゃ無いものは見えない。
気の弱い人が気の弱い人をひきつけて気の弱さを肯定し合っているうちに…みたいな話だな。 困っても、またはそれ以前になにが悪いのかわからなくて途方にくれても、相手に依存し合...
でも心のどこかで結婚して子を持たねばならないとも思っている。家庭を持ちたい気持ちもある。家庭を持った周囲を羨ましく思う自分もいる。 どうしてこうなってしまったんだろ...
いま、増田はようやく自分の気持ちと向き合えるようになっているんじゃない? 自由になったことで自分の気持ちを整理して、親の呪縛を振りほどいて自分の生き方を決めるときが来て...
本文全くよんでないけど寿司を食べるといいと思う
メタリカ「寿司!鶏!風呂!寝ろ!
フリーになって毎日楽しく生きれてるのはよかった…… 成長だと思うよ 友達とか(いたらゴメン)もっと知り合い的な人を作って(ネットでもいいので)人との関係性に慣れてみるのもいい...
一人のまま40代後半になってくるとだいぶ楽になる
楽になるかな 逆じゃない? 死ぬまでこのままかと思うとしんどすぎる