■生まれた子供に障害があったら

受け止められない。手放したい。

普通に育てられるかさえ不安なのに、無理に決まってる。

産まれる前に知れたら、もちろん堕ろす。

だけど生まれてしまったらどうすればいいの？

【追記】

反応してくれる人がいるとは思わなかった。

毒親に育てられ自己肯定感ゼロ人間となった、しがない女性です。

結婚の予定があり、子どもはまだ数年先かなあと考えてます。

養子に出すなりしたいところだが、婚約者がとても優しい人で叶いそうもない。

もし、話し合った末路に手放せたとしても、私は罪悪感で死にたくなるでしょう。

かといって自らの手で育てられるとは思えない。金銭面、精神面、、なにより愛情の与えかたが分からない。

親に褒められた記憶はない、テストで99点を取ると落とした1点について怒られるような日々だった。

頑張っても頑張っても褒めてもらえなくて、ODやリスカがバレた時も怒られた。心配してもらえた記憶もない。

両親は毒親だと気づき、社会人になるのを機に、絶縁の用意をした。でもできなかった。

私の苦しかった20年ちょっとは、ちゃんとした子に育てたかっただけなのごめんなさい、で許さなきゃいけなくなったのだ。

両親が許せない。けれど、両親から離れられなかった。自分の決意が足りなかったのだろう。

その日、ある決心をした。

両親が死ぬまでまともに生活をしよう。両親がせめて、幸せを感じられるよう笑っていよう。

両親が死んだら、私は死のう、と。

そうやって死んだように生きてた時に出会ったのが婚約者だ。彼のおかげで私の自己肯定感が0.1くらいにはなった。

え、みんな、こんなに肯定されて生きてるの？幸せすぎないか？？と怖くなった。

彼にとって私の「死ぬべき人間」感覚は驚きだったらしい。何度も生きていてくれてありがとうと伝えてくれるようになった。

これはただの惚気ですが。

とまあ、こんな彼に子どもはほしいな～～～と言われ、私も彼との子どもなら愛せると思ったのです。

ただ、もしも、障害を持った子が産まれたら？

普通に育てることですら不安なんです。

半分は私の遺伝子が入ってる子ども。

自分のことを殺したいくらいには嫌いな私。毎日死ぬことを想像しないと眠れない私。

きっと、私は私に似た子どもを殺してしまうのではないでしょうか。

そして私も後を追う。

優しい彼だけが犠牲になってしまう。そんな未来が、簡単に想像できる。

そんなことなのに、さらに普通ではない要素が加わってしまったら。どうすればいい。

手放したい。手放せない。

離れられなかった両親も孫を強く望んでいる。

いっそ子宮を取ってしまえばいいのかもしれない。

障害だうんぬん申したけれど、普通に生まれてもちゃんと育てられないかもしれないですね。

私は子どもを産んでいい人間じゃない。

ここに書いたことで気づきました。ありがとうございます。

Permalink | 記事への反応(7) | 18:47

ツイートシェア