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毎日仕事でしょうもないミスして、さらに事前に人に上手く聞けなかったり、それを隠したりしてしまう。
つらい。
このままじゃいけないと思ったので、原因をつらつらと書き連ねていく。
私はきっと素の自分、ダメな自分が愛されないのが怖いんだ。ダメな部分もまるごと愛して欲しいんだ。虫のいい話だよな。
でもな、きっと愛されないんだと基本的には思っている。だから必要以上に寂しがるし、ネガティブになる。
どう考えれば改善されるのか？
理性の私は、「誰だって生きていていい」と思ってる。
でも、うーん、生きていていいのと、愛されたいのとはまた別だよな。
なぜ愛されたいのか？
ということは、自分でも自分を愛していない。大事にしていない。
自分を愛するためにはどうすればいいのか？
→人に愛される
→とにかく愛する。大事にする。
他人にばかり愛を求めていたけれど、まず自分が愛してあげないとな。
ダメでもいいよ。良いところも沢山あるじゃん。ていうか良いところだらけじゃん私。
辛いのに頑張ってるじゃん。寂しいのに、あんなことがあったのに、頼らないで、泣きつかないで、メールだけで頑張れてるじゃん。えらいよ。昨日も生理なのに頑張って会社いったし、深夜に家に元カレが襲撃した次の日だって普通に会社いって、普通の顔してたじゃん。不機嫌にならないじゃん。いつも他人といる時は明るいじゃん。
なんで自分のいいところを自分が認めてあげないの？なんか頭ではわかってるけど心から認めてないよね。演技だって感覚なのかな？本当の自分じゃないと。いいところは嘘の自分だと。
あのね。人にはつける嘘とつけない嘘があるし、嘘も吐き続けられるならその人だよ。
あれだね、ダメな自分しか本当の自分じゃないと思ってるんだね。
常に嘘をついている感覚だ。
だから罪悪感があるのかな。
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久しぶり。4年後の私だよ。お陰様でだいぶ強くなりました。
あのね、ダメな自分はかなり認められるようになったよ。少しずつ周りに見せられるようになった。強がりな私には、それが一番の治療法だったみたい。弱いところ見せちゃえば、意外と周りはそんなに反応しないもんだよ。
私ももし他人から弱みを見せられたら、何でも無いことのように振る舞いたいな。
あとは仕事でそこそこ結果出せたからかな、自信ついたのは。クズなフリーターだった私が初めてちゃんと続いた仕事だもんね。結局もう4年くらいいるのかな。
今はやっと本当の自分で生きられてる気がするよ。結婚なんてしなくてもいいかなと思い始めてるし。
次は4年後に、また来るね。その時は良い人と穏やかに過ごせていますように。まあ一人でバリバリ楽しんでてもいいけどね。
じゃあ、元気でね。
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4年で成長したな 成長しないってのは宗教心がないってことだから、 金と物質がすべて たとえば他国が良いもの持ってたら、「学ぼう！」じゃなくて「パクろう！」になるわけだ そして...
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