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人生振り返ると60点くらいかな。概ね合格、可もなく、不可もなく。
氷河期世代とか言われてるけど嘘に嘘を重ねて演じて中小企業に潜り込んだし。
そっから偶然に大企業の子会社に潜り込んで、数年後に買収されて、今や大企業社員。
あとは、この先をどう生き抜いていくかだよなあ。
そこそこの給料だけど、とても引退はできん。自分でいうのもアレだけど無能だし。
どーすりゃいいの俺。
最近、ローソンのロゴを見ると背後にうっすらと三菱のロゴが、ファミマのロゴを見ると背景にうっすらと伊藤忠のロゴが見えるようになってきた。
実際そんな印刷物も看板もあるわけないので、おれの幻覚ってことになると思うけど、なんと説明したらいいかわらないようなこわさというか過剰に萎縮した自分、みたいのを感じるようになった。
それに対して、セブンイレブンとミニストップには安心して入れる。
なんなのかこの感覚。
1番上の兄は大学に行ったが私含め他は全員高校出てから働いていた。
そして何より周りの友達が大学とかで土日祝休みなのに業種が業種だから休めず遊べなかった。
人手が少ないから14連勤とかあったし基本給が手取り12万円だったから、残業で稼ぐしかなく…。
石の上にも3年だが、3年頑張った結果辞めたい気持ちはかわらず辞めた。
人間関係も概ね良く、仕事内容も簡単な電話応対がメインだったので楽しかった。
痴漢にもたくさんあったしつらかった。
しかし社内では隠すことにしていたので塩対応されたり、ハブにされたりで辛くなり辞めた。
正社員になって見返してやると思った。
派遣のコーディネーターをする求人で念願の正社員として入社したが実態は特定派遣。
いきなりソフトバン〇の販売店に行くことになり、ノルマを追う毎日。
販売店の先輩も騙されて送り込まれた人だった。すぐ辞めていった。
当時の手取りは15万円。なんなら販売店の運営会社から直接雇われた方が給料はもっと貰えることもわかった。
半年と経たずに辞めた。
人の悪口と噂が大好きで、秘密ごともみんなの前でバラしたりするし、社内で偉い人と不倫してる女からいじめられて会社を休みがちになった。
ここで私は初めて「うつ病」の診断をもらった。
さらに違う派遣先では上司からパワハラおよびセクハラをうけ、相談窓口に相談したところ、相談したことが速攻バレてクビになった。
今年30歳になる。
こんな人生を送るはずじゃなかった。
親から自立して、ひとり暮らしして、結婚して、やがて子どもが欲しかった。
もし社会復帰できても、ひとり暮らしできるような満足いく給料のところには行けない気がする。
なんか、私の人生何だったんだろうと思う。
母親は、結婚や子どもなんてどうでもいい、私が幸せであればそれでいいと言ってくれた。
でも、私が生まれた背景には母親が父方の家族から酷い言葉を受けていたことを知っている。
「お前は男しか産めないカタワだ」と。
そんな中でも私を産んでくれたのに私が女としての幸せを掴む姿を母親に見せないのは親不孝だって考えてる。
このままじゃいけないってわかってるのに。
本当、どこで間違ったんだろう。
そして、どうやって軌道修正すればいいの？
わからなくて困ってる。
表向きはそういうことになってるんでしょ？
得したなぁ自分が特別なんだなウフフと思わせてる手口なんじゃない？
こういうのを言葉にしてしまうと、嘘から出たまことになってしまいそうで不安。
ガキなんて目の上のたんこぶだと思った奴に対しては何か違いを探し出してそれについて囃し立てることで相手に精神的ショックを与える手法を無邪気に駆使するものと相場は決まってる。
昭和のガキなんてどこに住んでるかだけでチームに分かれて石を投げあってたらしい。このケースではたまたま住んでる地域出身者が少数派になる地域に進学してしまったと言うだけでは。平成のガキなんて着ている服の色だけでチームに別れて殴り合ってたみたいだし、差異さえあればなんでもありだ。
