■私の中のぐちゃぐちゃしたなにか

ただ吐き出したいだけ

今年の秋、告白された。

相手はバイト先の社員さん。

私はバイトの高校生。

もちろん驚いた。

枯れ専の私が初めてアラフォーの男性に告白された。

でも嬉しくなかった。

いや嬉しかったんだと思う。

でも素直に喜べなかった。

たぶんこれが正解。

気になっていなかったと言えば嘘になる。

今になってOKすれば良かったんだと思う。

でもその人の身の回りで起きていたことを考えるとあまりにも健全ではない感情のような気がして。

私はどうすればいいのか分からなかった。

とりあえず年齢を言い訳にして、でも上手く言葉が出てこなくて。

そしたら3月まで、君が卒業するまで待つ。って。

だからうやむやしにてその日は別れた。

しばらくモヤモヤして、病んで、信用している先生に吐き出して。

どうにか精神を保っているみたいな状態だった。

それでしばらく経って久しぶりに会ったら、彼女が出来ました、と。

君には正直でいたいからって教えてくれた。

正直腹が立った。

3月まで待つって言われて、ずっとモヤモヤした何かを抱えてた私をよそにその人は新しい心の拠り所を見つけていた。

2ヶ月足らずであの人はずっと先に進んでいた。私はずっと同じ所でうろうろしていたのに。

私もその人にはちゃんと向き合おうって思っていたからずっとモヤモヤしてたのに。

結局あの人の正直なんて私の感情に対してじゃなくて自分の保身のためだったんじゃないの？

どうせあの時の告白だって一時の気の迷いに過ぎなかったんだろうな。

そんなのでどうして私がしんどい思いしてるんだろう。

醜い感情がグルグルして、どうしようもなくイライラした。

でも1人になるとそんなイライラはすぐに消えて自己嫌悪に陥る。

自分の判断で幸せから逃げたのにいざ相手が遠ざかるとその人のせいにして。

結局私は愛されてるという事実だけが欲しかったんだろうな。利用してたのは私の方だ。

誰にも愛されてないのになんで生きてるんだろ。

あぁ死にたいな。

消えたいな。

それが無理ならもう何も感じないまで心も身体もズタズタに傷つけられたい。

もし願いが叶うならあの頃に戻りたい。

幸せだなんて嘘でも言えないけどきっとあの頃に戻れば今を幸せに出来たんだろうな。

Permalink | 記事への反応(5) | 21:38

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