■同性のアイドルを好きになった

ひとりの女の子のアイドルにガチ恋をしている。20代。女。

彼女が好きでたまらない。

顔も歌声もスタイルも、文面も、性格も、ファンを大事にしてくれるところもトークが苦手なところも、プラスもマイナスも全部含めて大好き。

握手会やチェキ会のとき、あまりにも優しいし、すぐに顔を覚えてくれる。すぐ近くに大好きな彼女の顔があってドキドキした。

（女アイドルの現場で女オタクは少数派だ。だから早く覚えてもらえたんだと思う）

特定が怖いので書けないが、彼女の好きなところを挙げろと言われたら一日なんかじゃ到底足りない。

愛しているし、結婚したいと思う。

「なんで芸能人が結婚したら叩かれるんだろ。自分がその人の恋愛対象になれるとでも思ってるのかな？」

生まれてこの方そういう考え方をしていた私が、彼女が他のオタクにレスをしていたら嫉妬するし、仲の良い業界の女にマウントをとられたら脳が狂った。

こんな感覚は初めてだった。

これまでも芸能人にハマったことはあるが、いや芸能人相手に限らず、誰かに嫉妬するほど、何度も会いたいと思うほど、彼女に覚えられたくて可愛くなりたいと思うほど好きになったのは、間違いなく初めてだ。

私は同性愛者ではないと思っているし、男の子を好きになったこともある。

でも最近、マスターベーションのやり方が変わった。

AVを見てても、考えるのは私がされているところじゃなくて、彼女がされているところになった。彼女に似ている女優を何度も探した。

私に男性器が生えていればいいのにと思った。彼女とセックスしたい。彼女の裸が夢にも出てきた。

男性にはよくある気持ちかもしれないが、これまで二次元にしか触れてこなかった私は、実在する人間でスケべな妄想をするのにものすごい罪悪感が伴った。このことは誰にも言えない。

そして彼女は、確実に同性愛者ではない。

見ていればわかる。彼女はふつうに女の子で、異性との結婚願望がある。面倒見がいいから、夫になる人も生まれてくる子供も幸せだろう。

彼女に幸せになってほしい。当たり前だ。愛してるんだから。

きっとそうなる。彼女はいつか、そう遠くないうちにアイドルを辞めて、誰か好きな男と結婚するんだろう。

私は祝うだろう。彼女を応援してきたひとりの女オタクとして。幸せになってねと、彼女の幸せに共感しているふりをしながら。

なんで私は女なんだろう。

せっかく同じ時代に生まれて、彼女を見つけることができたのに、同性であるというだけで彼女の幸せの一端を担うことはできないんだ。

私が男で、何か才能があったら、今よりもっと彼女に近づけたかもしれないのに。

彼女と結婚できるのなら、私は男になる手術をしてもいいな、とぼんやり考えたこともある。

でも、そうだ。

私は女だから覚えてもらえた。

女だから気軽に直接大好きだって言えた。女だから警戒されなかった。

優しくしてもらえたのも。ためらいなくハグチェキできたのも。

男だらけの現場で、女の子の存在はアイドルにとって支えになるとどこかで読んだ。彼女の支えでありたい。

だから女を捨てるわけにもいかない。

私はどうなりたいんだろう。

結婚のいちばん近い言葉は「束縛」だと思っている。いくら小綺麗な言葉で飾り立てても、私は実際のところ彼女を束縛したがっている。社会的に自分のものにしたがっている。

男女どうこう以前にただのファンとアイドルだ。滑稽な話だと思う。

もちろんファンとして、彼女の活動を応援したい気持ちは大きい。新しい仕事が決まったら、世界中に自慢したいくらい嬉しい。

でもそれはそれとして、彼女にとって唯一のものになりたいと思う自分を無視できない。

どうしたらもっと近づけるだろう。

自分がこんなクソどメンヘラ女だと思わなかった。

彼女の活動が終わる時、私はこの気持ちに決着をつけられているだろうか。

彼女に会いたい。

Permalink | 記事への反応(9) | 16:17

ツイートシェア