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を長文で読みたいなぁ不幸な荒れた話が読みたいなぁと思った深夜の気持ちのままあんまそゆのを探し出せなかったので変なのりのまま自分のことを代わりに書いてみよう。よかったら皆も不幸自慢していこうね。楽しいから。純粋に。
高校生をやってた頃カミングアウトを始めてしたことがあって、よくある突発的なアレだったのでかなりヤサグレた気分に陥った当時。
友人は不味いことを聞き出してしまったと思ったようだし、そう思わせるような割と酷い感じの言いっぱなしを行使してみせた。
その次の日、何も言わずに友人は私に皆と遊ぼう！と誘い、中学の頃の仲間とただ本当に遊んだ。
そんだけだったんだけど、なんか一度口にしてしまうと堰が外れたのか、深夜友人に固定電話から泣きながら「どうしてどうして！」とアホなことを口走る電話をかけてしまった。恋愛的な感じの話で、ものすごいベタなどうしてを繰り返してしまい、友人はしようもなさそうに振り向いてもらえないのは仕方ないじゃんとなぐさめる。思い出すと超恥ずかしい。のに書いてるバカ。でも始めての匿名ブログだよ！
いやまあ別に本当は恋愛なんて今でもよく分からないし、当時もそんなことが言いたかったわけではない気がする。ただ、なんかずっと明かさないモード！超硬い壁で覆われた強い俺！って感じだったのに口に出してしまうと何かもろいものだったように崩れてしまった。
秘密は大事だと思う。自分にしか言えない秘密。それをずっと抱えて死ぬことも別にイヤではなかったんだけど、でもだからこそ言ってしまった自分に嫌悪感がある。言ってしまった自分はかつての自分とはもう違う。終わった気がした。
それからというもの、破壊的に口が軽くなった。割と身近な人ならバレてもいいや、言ってしまえ、な感じな傾向が。。。
そんなことをしていたものだから、ちょっと会いづらい友人にメールでさらっとこぼした。ら、友人は食いついた。質問攻めってやつだ。
男がすきなの？
異性愛者の女の人も多少分かるんじゃないかな。男が好きって、響きがやばくない？？どんだけ好きモノだよっていう。超恥ずかしかった。
そして遊ぶ約束をそのまま取り付けて後日彼女の家へ会いに行った。ら、共通の友人が先についてて、「お前、、、そうだったの？」といきなり聞かれた。
え、
え、
何？
言っちゃったの？早速なの？
ついでに言うと、その場にはまったく知らない殿方もいた。聞くと、友人とは昨晩（だか何だか最近の間に）出会って仲良くなったらしい。友人にとってもほぼ見知らぬ他人。私には赤の他人。
へぇ、君、そうなんだ？
という話になるよね。
まあ友人とは相変わらずのいじられ遊びをした。メイクしたり、コスプレしたり、赤の他人の殿方は自分の足毛を剃って女の足を模した地鶏撮って遊んでた。あとでオナるんだって。がんば。
なんかそゆノリ。
あの殿方、俺の容姿について、まあ目は・・・まあ、みたいなお茶を濁す感じで評してたのを覚えてる。くそが。可愛いと言え。
なんかモヤモヤして、初めてカムアウトした友人（何か、いやらしい）にもそのことを相談したり。
友人は憤っていた。
友人は私の姉みたいな立ち居地なところがある。今でもそう。頼りないからな、俺。
そんなこんなあるが、別にこれらの人々誰も嫌いじゃない。むしろまた会って「ごめんね、ご無沙汰しちゃって気まずくしたよね」って謝りたい。なんか、タイミング悪くて着信あったのに折り返さなかったから、それ以来何も連絡取れてないのが後悔。いい人だったのに。今頃どうしてるのか。
まあ今思えばあれらはアウティングだった。
他にも同じ中学出身で男友達の連中もいたんだけど、この友人たちにもバレバレの付き合い方をした。
したら、したらね花が咲いたよ、じゃなく、まあ普通に猥談もあるので俺のセクも絡んでくる。なんか中学の頃にできた友人はイジリコミュニケーションが主な交友方法だった気がする。お互いにイジレる要素があればイジる。みたいな。
いい加減嫌がってる人もいたので、何か健全じゃない歯車だったんだと思う。自分でも変にビッチっぽく振舞ってしまったり；晩生なのに。
というか、俺ひとにいじられるの嫌いなんだよね。どっちか言うといじりたいほうなのに。ツーンってしたいのに。
なんか疲れてしまって、今となっては付き合いはない。なんか繊細なものを共有できないと思ったし（出来るかもしれないと思った瞬間はあったのに）、こんなことを言われなきゃいけない関係は友達じゃないよなって思ったので。
それでも、例の初の友人に、彼らとの交友関係について「受け入れてもらってよかったじゃない」と言われたのが引っかかった。引っかかったことについては数年後本人に打ち明けて何かしら変化が生まれたと思う。私は他人に対しては卑屈になりたくないのだ。自分に対してならいいけど。
受け入れてもらって嬉しいワンとか、プレイじゃないんだから。俺はマゾというか、そういうヘキがあるので、余計にそゆ劣等感を持ち込みたくない。
カミングアウトして様変わりした。
今もそれはそう。
というか趣味とか隠さないからセクはカムアウトしてなくても間接的にセクがバレる。
大体の人がお察しの環境にいる。
それが苦痛。
平気でやつらは聞いてくる。
彼氏いるの？
とか、
どっちが好きなの？
とか。
気持ち悪い。私は何より男が好きな自分が気持ち悪いのだ。その気持ちがお前らに分かってたまるか。卑屈に見えて同情するやつは勝手にしてろ。
もう二度と会いたくない人がどんどん増えていく。
基本的にひとりでいいし。今でも付き合いのある友人はいる。そういえば、性的なことに対してどこか距離感がある人たちだ。
男女問わずそゆ人の方が長い付き合いが出来るのかもしれない。
自己嫌悪を刺激しないでくれるとありがたい。
何の悪気もなく無邪気にというよりは、邪気を素朴に発揮される形で共通の友人＋赤の他人に自分の自己嫌悪部分をさらけ出して接しないといけない空間というのは苦痛だ。楽しんでても苦痛だ。
というか、なんでそんな無遠慮にバラしたんだろうと今でも思ってしまう。
まあ、もとより無遠慮な人だったけど。悪友ではある。それ自体はいいのだ。悪友なのだから。
まあそれも今は音信普通だからそう思うのであって、今も付き合いを続けていたら、やはり壊れたのかもしれない。
無遠慮にしていいと思ったのは、かれらが悪友だったから？なんかそれだけで片付けられないよなぁというのは、自分以外の例を見てて思う。
なんだろう。すごく浅く考えてくる。自分は浅く考えられる自由な立場だからって。
かれらはさ、カムアウトする側 が問題を抱えてるんではなく、カムアウトされる側 にこそ権力があるんだって自覚が、実はあるんじゃないかとすら感じる。
私・俺はお前がそうだとしても気にならないし平気で話題にするよ！
みたいな。
けど、あんたらの腹が痛まないことは私にとって何の保障にもならない。
友人ならまだしも、知人程度の人にさりげないことでも突っ込まれるのは非常にストレス。
なんでそんなにお気楽でいられるの？
アウティングしたり、触れることを躊躇わないひとって、何かズレてる。
俺がこんな自己嫌悪してるのに、なんで自己嫌悪せずに済んでるお前らがおいそれと俺に触れるんだ。
たったひとりでかみ締めて死にたかったのに。
あなたの孤独には触れないから～って歌詞を思い出す。関係ないけど。
けどそんな話は本当にありふれてるんだというのは最近認知されてきてるんじゃないかな。別に私だけが特別ひどい目にあったわけじゃないし、たぶん私の体験はいわば軽いほうだと思う。ずいぶんと傷は浅い。
そういう私は、他人の深い傷の話を読んで癒されたいなぁとか勝手に思ってしまう。どうかしてるんだな。
あと、カミングアウトしてない相手なのに何故かオカマ的な扱いで嘲笑とかハラスメントはされました。勘違いしないで欲しい。自分がカミングアウトしなけりゃいいってもんじゃないし、他人にアウティングされなきゃいいってもんじゃない。
何も安全じゃない。
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