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あいつらは安定した仕事、家庭があり、明日は家族と何をしようかと楽しく語らうのだろう
家に帰れば妻が作ったおいしい食事があり、家族で囲んで喜び合うのだろう
そして逓増していく
俺は何もない
何も増えない
ただ失われていく
どんどん屑と化していく
生きていて何か意味があるだろうか
宝くじでも当たらない限り、この貧乏くじの負債はなくなることはない
なんでここまで差がつくんだろう
なんでちょっと幸せになったくらいで、叩き落されなければいけないんだろう
なんでうまくいかないんだろう
なんで？
なんで？
なんでここまで？
正直死んだ方が楽だな、ましだなと思う時間の方が多い
輝かしい時間も瞬間もあったのにな
2年前は
もうずっとつらい
カウンセリングなんて受けても何か変わるだろうか
タイムマシーンが欲しくても手に入らない
せめて2億円でも手にあればな
全部リセットできるのに
つらさも、後悔も、悲しさも、しんどさも、
誰にも本当の本当はわかりっこないから
やっぱり死ぬ方がいいのかもしれない
死んだらすべての意識を絶つことが出来る
考えるのもやめることが出来る
楽になれる
つらい思い出にとらわれることもなくなる
楽しかった思い出がすべてつらい思い出に転化してしまったから、死にたい
まだ受け入れられない
失ったこと
一人になったこと
裏切られたこと
受け入れられないのかもしれない
やはり死んだ方が楽なのかもしれない
思い出がよみがえってきた
つらい
つらい
このまま痛みをずっと抱えたまま死んでいくんだろうな
永遠に癒されることはないんだと思う
誰かを愛して、あんなふうに幸せな交流や日々を過ごすことも、思い出を積み重ねることもないんだと思う
それくらいすべてを失ってしまったんだ
それが事実だ
さて、いよいよ生きている意味がなくなってきた
ただ苦しみをかみしめて、亡霊のように生きていくのか？
まだ大丈夫、と思える瞬間は現実逃避でしかなくて、何も解決していない時間だ
本当の実際は終わっていて、どうしようもなくて、手の施しようのない状態の自分だ
悲しくなるし、情けなくなる
居なくなりたい
疲れたな
なんでこんなに不幸にならないといけないんだろう
もう疲れたなぁ
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