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スーパーでペットボトル回収機に自分のペットボトルを入れていたら、70歳位のおばちゃんが
「おねえちゃん、これやっから、な、おばちゃんのやっから、よかったなー、」
と言いながらおばちゃんがペットボトルを10本くらい恵んでくれた。
なんかベトベトしてるし、そこまでいらないんだけど、
「ありがとうございます。うれしいです。」
ともらった。
その一週間後、バス停留所でバスを待っていたら、80手前らしきおじいさんがいきなり
「ねえちゃん、これやっから。ちゃんと食べなよ。」
いやー、たい焼き食えないしなあ、と思ったが、
「ありがとうございます。ちょうど食べたかったんです。」
と言って家に持ち帰った。
先週は、公園でぼーっとしていたら、
いきなりおじさんに肩を叩かれて
「おい、どうした。ジュース買ってやっからこれであの自販機で買ってこい。」
って言われ200円恵んでもらった。
と言われた。
なんなんだ。
そんなに可哀想な顔してるんだろうか。
物欲しそうな顔してるんだろうか。
この才能はなんなの。
１中 じゃ、カルテ書いたら帰っていいよ（１８時に）
２二 これは○○病院では研修医の仕事だから（違う病院のエキストラ労働を強いる）
３右 ８時出勤ってのは、８時に指導医が来るまでに患者さんの採血や検査や予診をやれてるってことだから。（７時前出勤）
４投 患者を把握する時間ってのは時間外でするもの、カルテ見るのは仕事じゃない。
５一 うちの病院は月～土まで９時１８時です（なおパンフでは土曜は１５時まで）
６右 当直は１回１万円です。月４回で、１日は日曜日にやります。（まったく寝れない、２０回以上呼ばれる１７時～９時勤務,当然次の日もあるので、３６時間労働）
７遊 こんなの、君以外は全員知ってる常識だから（なお、２年目どころか３年目以上も誰も知らないもよう）
８左 声小さくて聞こえねえんだよ！（座ってる椅子を思いっきり蹴飛ばされる）
事の発端は、昨年末から原因不明の下痢軟便が続き、街の消化器化にいったら「胃潰瘍ね〜」と言われたものの「いや胃は分かったんですけど、下痢軟便といったら腸では？」と思ったが、先生があんまコミニュケーション取ってくれないタイプで、じゃあいいや、ってんで自分で内視鏡検査を予約。
しかし分からんもので、思い切って予約を取ってほどなく、半年ほど続いたお腹の不調がボタンを押したかのように収まってしまい、腸なのに肩すかしですか、と思ったもの「まあ原因がはっきりしなかったのは確かなんで、一応見とくか」という事になった次第。
ストレス社会で日々う○こを漏らしている増田・はてなー諸君である。
「ひょっとしてなにかマズい事が我が腸に起きてるやも」と思うかもしれないので、そんなときに腸をチェックできる内視鏡検査とはどのような物であるか、自分の体験を書きたいと思う。
ここでは特筆すべき事はなく、お腹の調子とか、便に血が混ざってたとかそういう事をきかれたのち、検査日を予約して、診察終了となる。
検査日は２ヶ月後なのであった。
自分の場合、お腹の問題は去っており、さらに２ヶ月後であるが、決めちまったものは仕方ないんである。
この検査食であるが、キ○ーピー謹製のレトルト食品「ジャ○フ」である。
キ○ーピーってマヨネーズとドレッシングばっかり作ってる訳じゃないんすね。
時は流れて検査前日になり、この検査食で1日過ごさねばならないのであるが、これがおかゆみたいな、よく言えば優しい、有り体に言ってしまえば味も歯触りも薄い食事で、なんか食べてるとちょっとテンションが下がってくる。
こういう食事に「わー、宇宙食みたいだー」とワクワク感を発見できる人は素敵だと思います。
この検査食の目的は腸を綺麗にする事なので、３食（＋間食つき）食べ終えたら、下剤を飲んで就寝となる。
変な味がするものは、後できっちり飲む事になる。
ここで、本来ならば下剤の効果により1次う○こが出ていることが望ましいのだが、お腹というのは意外という事をきいてくれないモノで、自分は結局1次はパスして病院に向かった。
診察から時は流れて、久々にくる病院も「あー、今日ここでカメラをケツに突っ込まれるんだなー」と思って見上げると、なにか狂気の化学実験場のように見えてくる。
さて、下剤をのんで1次う○こがでなかった場合はどうするのか。
子供のとき以来久々に見る白いロケット状の錠剤は、メンタルにボディーブローを食らわしてくる。
よくよく考えると、自分でこれを入れた事はないだが、トイレで中腰になりながら「おっおっ」とポジションを探りながら四苦八苦するのと、いい歳こいて看護師さんに「すんませんケツ突き出すんで突っ込んでもらっていいですか」と言うの、どちらが良いんだろうか、と迷った挙げ句、自分で入れる事にした。
ちょっと油断して浅く突っ込むとすぐに「ただいまー」と戻ってきそうになる。
しかも俺、自分のアナルに初めて指突っ込んだよ、何だこの感触とかいろいろ邪念が沸いてきてどうにも往生したが、どうにかベストポジションを得たようで、しばらくして、晴れて腸に待機していた使途が便器にファーストインパクトを起こすことに成功した。
これでカメラを突っ込めるのか。
それで済むならこんなに楽な事はない。
大腸内視鏡検査というのは、この後、半日がかりで腸のコンディションを整えてからではないと出来ないのである。
待合室のような所に通されて、そこで待っていたのは２lの整腸剤。
これを1時間ほどかけて飲んで、あとはひたすらトイレに行きまくって腸を空にするのであるが、この整腸剤が、海水を水で割って人工甘味料を混ぜたような変な味なのだ。
一口のんでも微妙なのに、これを飲みまくらないといけないとなると「早く終わってくれねーかな」という気分になってくる。
そうこうしてるうちに、いよいよ我が腸も便意を訴えてきて、トイレへのう○このピストン輸送が始まった。
はじめはまだ固形をたもっていたそれも、回数をこなすうち、どんどん水状になってくる。
普段、肛門から液状のものがでるのは不快で仕方ないものだが、5回も6回も繰り返しているうち、「え、肛門からはシャーって出るのが普通じゃないっすか？」という気持ちになるから不思議である。
それより参るのが、こんなに肛門を酷使すると、尻が痛くてたまんない。
これについては「初回から紙をつかって拭く戦術」が失敗であったと気づき、ウォシュレットをつかおうとしたのだが、時既に遅く、破損した門への水流は、強烈なアラームをわが痛覚に送りつけてきたのであった。
諸君に助言するなら、初回からウォシュレットを最大活用すべきだ。このテクノロジーの使いどころはここである。
さて、腸がきれいになったかどうかは「目視」で、何を誰が目視するのかというと、「トイレの結果を看護師さんが目視する」のである。
この微妙な羞恥プレイも来るものがあるが、自分にとって朗報であったのは、始めは事務的で怖い感じの看護師さんに「どうですか僕のう○こ」とやっていて「まだですね、整腸剤追加です」とバッサリ切られていたのであるが、あまりに繰り返していたので、人当たりのよい看護師さんに交代になり、「うーん、もう一回いきましょうか☆」という声で幾分心が軽くなった事である。
屈辱の概念が塗り替えられる1日にあって、優しい言葉と笑顔は重要だと感じたのだった。
さて検査準備も後半に差し掛かり、いよいよ検査着に着替えると、パンツのケツに穴があいている。
こんなセクシーなパンツを履く事になるとは人生というのは分からないものだ。
ここまでくると、あきらめの境地に達してくるものの、肝心の内視鏡は鎮静剤を射たれるので、ほぼ眠ったような状態で受けるに違いなく、「はじまりゃあっという間」というのが一つの心の救いはである。
点滴だ。
こんなにう○こしてると脱水症状を起こすので、点滴で水分補給をするのだ。
これで便意がきたら最悪だ。
このガラガラを引きずって、腕からのびるチューブに気を使いながら、検査着からケツを放り出すことになる。
あまり良くない事ではあるのだろうが、なんとか便意を我慢したのであった。
本郷猛が仮面ライダーに改造されるような部屋に緊張が走るが、それも一瞬だ、鎮静剤で安らかに眠れば目が覚めた頃には改造は終わってる、違った、検査は終わっているのだ。
点滴の管を利用して鎮静剤が身体に流入してきても、一向に眠くならないのだ。
助手のメガネ君は「はい、脚をくの字に曲げて右向いてくださーい。もうちょっと『くっ』とまげてくださーい」と指示してくる。
そう、鎮静剤は意識が無くならない程度の用量で射たれるのだ。
こうなっちまうと、ケツへの意識はビンビンに残っているのであり、別のところがビンビンになりゃしないかと変な心配が頭をもたげてくるのであるが、幸いなのかなんなのか、肛門性感に目覚めるには自分はまだ青かったらしく、「うーん、女の子ってこんな感じなのかなー、変な感触だけど別に気持ちよくはねーなー。そういや結構演技するって言うよなー」などと言う事を考えたりしたのだった。
あと、なぜか目をつぶっちまった訳だが、世の女の子が事に及んで目をつぶりがちである事とは別の状態であるように思う。
検査の為にお腹のなかにガスを入れられたときに「おっおっ」といってしまったのも、エロマンガで美少女が忘我の境地に達している時の嬌声とは違うものに違いない。
ややあって先生の「特になにもないですねー」という気の抜けたような声が聞こえる。
よかった、半年前のう○こ異常は胃潰瘍、せいぜいが神経性の過敏性腸症候群でファイナルアンサーだ。
ここで眠れれば楽だろうが、そんな量の鎮静剤は射たれてないので、「そうすか、良かったです」とこれまた気の抜けたような返事を返してベットを降りたのだった。
検査をする時期には半ば意義が怪しくなっていたが、心配の種の一つが否定されたのは心が軽くなったのであった。
増田諸君、はてなーたちよ、君がもしもし思い立って、大腸内視鏡検査を受けようとおもったなら、この記が参考になれば幸いである。
うどん兼飲み屋さんで、ちょびちょび日本酒の鶴齢というお酒を嗜みつつ、
マッサンに影響されて飲み始めて、最近はついつい響17年を手に入れちゃった身としては、海外にはない味というのはその通りやなぁと勝手に内心で頷いてみたり。
日本らしさはよく分からないけど、ステーキ屋でお肉とガツガツ食べるよりも天ぷらと一緒に食べたい味って言われたら、確かに、と思う。
白状するとチェイサーはお茶が好きです。お茶割りの良さも最近よく分かるようになりました。とんでもないと、お酒に詳しい知人は怒るけど。
じゃあ、ポーカーなんかのガチ数学で説明してゲーム理論に興味モテるのかよ？
「相手が降りれば＋８０ドル。お互いのハンドレンジは勝ち負け半々同士。この場合適切なベット額とブラフ頻度は？」
こんなの誰も興味湧かないだろ。
俺は囚人のジレンマはナカナカいいたとえだと思うぞ。
土岐市美濃陶磁歴史館の美濃桃山陶のデザイン展に行ってきましたわ。
黄瀬戸茶碗とされるものが、向付の転用であることを学習しました。
最初から茶碗として作られた黄瀬戸はないか、珍しいようですわ。
そもそも向付とは食卓の向こう側に付けるお皿の意味らしいですわ。
向こうケツではありませんわ。
わたくしもいろいろ美術館を回って瀬戸黒と織部黒の見分けが付くようになってきましたわ。
瀬戸黒は利休おじさまｷﾘｯという感じで、
織部黒は織部へんなおじさまｹﾞﾋﾋｯという感じですわ。
さすがに歪みなく歪んだ破損した器にはゲヒ様の狂気に近いものを感じましたわ。
（破損は焼成の失敗でしょうけど）
二人とも、勝ち組。
超絶豪華な結婚式だった。
新郎は大学一緒で、いい感じで一緒に勉強してたので、そういうつながりで出席した。
俺も含めて全員医者だったんだけど。
どーも違和感があった。
俺は、たぶんあと数年でここにいる人間と関わらないくらい落ちるだろう。
みんなは、堅実に人生を歩んでいる。
あいつは脱落したっていう話がチラっと出てきたが、俺もそっち側なのだ。
たまたま、運がよくまだ自分はレールに乗れてるが、かなり怪しい。
そう、違和感の正体に気付いた。
「俺ってこの場に居ない確率のほうが高かったんだよなあ」ということ。
一方で、新郎新婦が着実な人生を歩んでいる。どうやらどちらの両親も太いらしい。
マンガみたいな話だった。
このカップルって、たぶん数百カップルに１人レベルなんだろうなあと思った。
俺はおそらく性格的に他人との付き合い下手だから結婚しないだろうし（相手に申し訳ない）。
そういう奴が、この場に居るというのになんだか淘汰されるべき奴が淘汰されてない気分、言葉にするなら劣等感の亜種を感じた。
『こういう世界もあるんだな』と。
きれいに人生送っている人を見ると、あまりの違和感にびっくりするんだよなあ。
う～ん。どうやってああいう人間、関係、この結婚という事象が成立してるのかの不思議がやばかった。
左の人間が多いくせして、天皇ネタが好きなのな。変な奴らだな。
自分は右寄りの人間だけれど、ジジイ一人が辞めたいと言ってる事くらい、ニュースやネットでそこまで話題にする必要あるのか、て感じなんだけど。
