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http://markethack.net/archives/51945777.html
分かりやすい、明瞭で一見ロジカル。キャッチーなたとえ話がポンポンでてくる。総じて、よっしゃ買おうと、カモに思わせる話運び。
一方で、ああでもないこうでもないとかどちらとも言えないとかの歯切れの悪さ、そこはかとない意地の悪さ、がない。
本当に自分の金を投じているなら当然の用心深さ、がない。
なるほど、今の大学生(1993年～1996年生まれ)が物心ついた時には、普通のスポーツやらなんやらと同等に、既に世の中に当たり前のようにポケモンがあったというわけだ。
そんな世の中に当たり前にあったポケモンに関するサークルができても、おかしくはないというわけだ。
理屈は分かった。
だが、納得はできない。
ファミコンと同い年だ。
だが、大学にファミコンサークル、ファミコン同好会なんてなかった。
時代の違いといえばそれまでかもしれないが、所詮ファミコンもポケモンもコンピュータゲームではないか。
なぜこれほどまでに扱いが違う！？
なのに。なぜ！？
今の大学生が妬ましい。
ああ、醜い。
そしてこの嫉妬心は将来にも再び現れるだろう。
きっと、自分が50歳くらいになったとき、将来の30歳には、今の自分には考えられないような娯楽があるだろう。
「自分の時はそんな娯楽なかった！今の30歳はずるい！自分もやりたかった！」と。
ああ、それを想像してまた気分が重くなる。
そしてそれは自分が死ぬまで続くのだろうと思うと、気が滅入る。
(ああ、あれもしたかった、これもしたかった、なんで死ななければいけないんだ)と。
治療薬でもあればいいのだが。
本当にウザいですよね〜〜 家族団らんタイムがシラケます;^_^
つらくてSNSで愚痴を書いているのに、「それはあなたの人生の得にならない」とか「直接言えばいい」とか返信をもらうときがある。
ちなみに、私はポジティブなこともたくさん書いている。たまにみんなに役に立つような情報を書いてシェアしたりするし、困っていそうな人に「それはこうやると解決できるよ！」的なITに関するアドバイスをするときもある。
私が書く愚痴は決まっていて「こんな振る舞いをしている人たち、本当にムカつく」みたいな感じ。「仕事したくない」とか「死にたい」とかそういうのではない。
私はその愚痴を書くときにあえて「誰が」という部分を抜いて書いている。個人的には誰がっていうのはあまり関係なくって、そういう振る舞いをする人が嫌で仕方ないから。それは自分がとても好きな人でもそう。
でも、私の投稿を読んだ人が「あ、わたしのことかも」とかって心苦しくなるらしい。たしかに、当人であることもあるんだろうけど、そうでないことも多々ある。
私は比較的「相手に直接言った方がいいこと」は直接言うようにしていて、「あー、もう関わりたくないって思った時の出来事」は直接言わないことがおおい。もう関わりたくないから、どうやって終わらせるかだけをその場で考えてうまくまとめる方向で直接言うから。（相手がそれを感じっているかどうかは知らないし、感じ取ってほしいっていうのはみじんも思っていない。僕がうまくそこから離れられればそれでいい）
なので、たいがいの私のSNSの愚痴というのは、たいていは無視していい情報だし、仮に読んでくれる人がいたら「私はこういうことに苛立つような人間なんだな」くらいに思ってくれればそれでいい。
それが原因で「あなたの価値が下がる」とか思う人が私に「そういうのやめたほうがいいよ」とかアドバイスをくれる。
私はまだ人生経験が浅いからわかっていない、阿呆なのかもしれないけれど、
高々SNSでの愚痴を言うくらいの発言で私の人生とか品位とかが極端に変動するなんて考えられない。って思っている。
（ちなみに私はいま20代後半でそれなりに今の業界ではスキルがあるほうとして活躍していると思う。（転職も経験した。
法律に触れるような内容や、裁判になりかねないような差別的内容の発言をすれば、たしかにそれはやばいっていうのはわかる。
でも、対象の相手を明らかにしていない愚痴を月に一度くらい思いっきり書いたくらいで、それはどうなんだろうって思う。
私が愚痴を言う事で、それを見た人が傷ついて、私から遠ざかるっていうことはあるのかもしれない。でも、たまの愚痴ですら聞き入れてもらえないような人にまで、私に親しみを感じてもらう必要は感じていない。
私になにを求めているのかわからないけれど、私を宗教化しないでほしいとかも思う。
っていうのを繰り返していて、Twitterで愚痴を書けなくなり、Facebookで愚痴を書けなくなり、ってなってきていて、
インターネットでは匿名でしか愚痴を書けなくなってしまったのかなぁとか思いました。
はぁ。つらいです。
ご苦労さまでございます。
頑張れなどとは申し上げられません。
はてなに来て壊れちゃったよね。
来ない方が良かったと思う。
そんで変な男にかまいすぎ。
あの顔に迫られてよく濡れたなw
自業自得。
女々さん。
目を覚ましてくださいw
あれに金使うとか気が狂ってるよw
ジョージ･ハリスン が大好きだ。 僕のアイドル。
三大ギタリストと言えば
エリック･クラプトン
ジミー･ペイジ
ジェフ･ベック
でも、同世代というのか同じころに活躍した、肩を並べるギタリストが沢山いると思う。
思いつくまま...
リッチー･ブラックモア
ブライアン･メイ
ロビン･トロワー
．．．
カルロス･サンタナ
．．．
ゲイリー･ムーア
...
今は亡き...
ジミ･ヘンドリクス
スティーヴィー･レイ･ヴォーン
ジョニー･ウィンター
デュアン･オールマン
．．．
おっと、
ロリー･ギャラハー
．．．
ブルースでは
B.B.キング
バディ･ガイ
...
キリが無い。
まだまだ沢山いる。あの頃の、めちゃくちゃ上手いギタリストで 好きなギタリスト。
三大ギタリスト なんて絞れない。
もうすぐ ジョージ･ハリスンの命日。
何事も、「仕事だ」と思ってしまうからなかなか手がつけられない。
「しっかりしたものを仕上げないと」というプレッシャーが、始める気力を削ぐ。結果手をなかなかつけずに、締め切りぎりぎりになって「不本意な」クオリティで提出する。
こんな不合理なことがあってたまるか。
本当は、十分な時間をかけて、納得のいくいい物を作りたいのに。
始める前や始めた直後は、それだけの熱意を持っていたはずなのに。
もうやめにしよう。不合理だ。
仕事だとか、きっちり仕上げようとか考えるからこんな沼にはまってしまうんだ。
何でもいいのに、とにかく始めりゃいいのに、うまいことやろうとしちゃうから、「今はコンディションがよくないから」とか何とかっていう理由で手をつけることすら止めてしまうんだ。
ならもう「まともにやろう」とか、「きっちりやろう」とか変に気構えるのを止めよう。
何でもかんでも、どうでもいいやって。
「とりあえず暇だし、適当にいじってみるかー」
「暇だし作ってみるかー」
こんな感じで。完成度なんて気にしない。
そのときそのときの気分に任せて、好きなように作っちゃえばいい。
どうせ後で帳尻を合わせるんだから。とにかく始めさえすれば、少なくとも今よりはマシになるんだから。
だから、やめよう。
「暇だしなんか楽しいことすっかー」っていう、軽ーくてゆるーいノリで。
今この文章だって、そんなノリで書いてるけど、二ヶ月くらい文章かけてなかった。なんとなく完ぺき主義が自分の中に居座ってたらしくて。
「仕事Ａを片付けたら、よし、Ｂに取り掛かるぞ、全力で。」って。
適当でいいじゃん。
ゆるーく、楽しんだらいいじゃん。
「あ～～～うーん～～だめだ～ぜんぜんうまくできね～～」って頭の中だけでごちゃごちゃ言って、うまく出来ないからって何も進まないよりはさ。
いいじゃんね。
仏教は庶民がただそのままで幸福になるための手段としての諦念を推奨するので全くダメ。
仏教の教えとは真逆の方向性に行く必要がある。この世に存在する空ではない目標に向かって突き進んでいく覚悟が必要。
（もちろん、努力したくないけど幸せになりたい、という場合は仏教おすすめ。頭が良くなるためには、頭が良くなるためだったら幸せになんてならなくていい、という思いが必要）
もちろんグロタンディークみたいな神クラスには絶対なれないが（それになれる人間は地球上に100人くらいしかいないだろう）。
ただし最低10年くらいは努力が必要。救いとしては、歳をとったら脳が衰えるとかいうのは嘘っぱちだということ。
