■人間嫌いな皆様

生まれた頃からおとなしく無口だった。

小学校２年のとき、虐めがはじまった。毎日泣いていた。よりいっそう無口になった。

３年・４年のときは、クラスメート誰にも口を聞かない変な子供だった。いじめは止まない。

５年はいじめから開放された。友達もできたけど、６年生で転校。また、ゼロからのスタートとなった。

部活に入った中学校。はじめはうまくいっていた。楽しかった。

急転直下の中学校２年。部活の全メンバーから、総無視をくらった。何か喋りかけると舌打ちされるか逃げられる。

殴られることはなかったけど、冷酷ないじめだった。

こっちのほうが精神的につらかった。多感な時期に人間不信になった。きっと自分は最悪の人間なんだろうと思うようになった。

それでも、高校でも部活に入った。なんとか仲間内に加わり、休日の部活の後にはゲーセン・映画・カラオケ。

普通の高校生みたいだけど、表面上の付き合いしかできなくなっていた。

「無表情」とよく言われた。皆についていくだけが精一杯。

高３になり、部活が終わり、受験シーズンになれば、メンバーと話すこともなかった。

人間不信は強まる一方だった。受験の頃は、まわりのクラスメートが自分の変なうわさをしてるんじゃないかと周りの視線が気になり、授業に集中できなくなった。

一人で物思いにふけることが多くなり、死んだら自分の意識はどうなるんだろうとか、そもそも人間の意識なんて意味があるんだろうかとか、わけわからないことばかり考えてた。

大人になったら、誰もいない山里でひっそりと生きていくのが夢だった。楽に生きるためにも、大学まではがんばろうと思った。

なんとか大学に入った。集中できない癖はなおらなかった。人と接するのがいっそう辛くなり、サークルにも入らなかった。

親しくしてくる人にもソッポを向き、できる限り人間関係を作らないようにした。いつも一人だったけど、それはそれで幸せだった。

大学の講義が終われば、自宅に引きこもり。ゲーム・読書三昧。夏休みは一週間以上家を出ないこともあった。

そして卒業。。。

ニートへまっしぐら・・・・っという展開に見えるけど、そうはならなかった。

なぜか今は結婚し、ちゃんとした会社で働いている。会社では、それなりに信頼もされている（つもりだ）し、昨年は（昨年だけは）Ａランクの査定を受けた。

平凡だけど、れっきとした社会人として生きている。

特に人間性は何も変わっちゃいない。

無口、無表情。コミュニケーションは下手だし、何をしても不器用。人の視線が気になる癖も、稀に復活して辛いこともある。

人間関係がしんどくなったり、自分の不甲斐なさに打ちひしがれることもしばしば。休みになればプチ引きこもり生活。友達もいない。

会社同期に飲みに誘われても逃げてしまう。

そんな状況だけど、学生時代が信じられないくらい、幸せな毎日。

家に帰れば妻が待っていてくれる。無口な私でも楽しそうに話しかけてくれる。私を信頼し、私のために尽くしてくれる。

無口で不器用な人間でも、黙々と仕事をしてれば評価してくれる人もいる。

気の利いた言葉もいえず、無表情で不器用でも、気に入ってくれる女性はいる。

そんな事実が、何とかここまで僕を導いてくれました。

きっと学生時代の私と同じような境遇をすごしている学生さん、ニートさん、いっぱいいると思う。

無理におしゃれする必要はないし、明るく振舞う必要もない。ダメな自分はダメなままでいいと思います。

自分を変える必要はない。

辛いときは逃げれば良い。

努力する必要もない。

逃げたいときには逃げれば良い。

そう思います。

ただ、人と接することを忘れないこと。いつかは、理解してくれる人、評価してくれる人、愛してくれる人に出会えるはず。

そして、あらゆる人に感謝の念を忘れないこと。

無口・無表情で、ろくに挨拶ができなくとも、感謝の意を表現できなくても、気持ちは伝わるものです。

だからあきらめないでください。

Permalink | 記事への反応(3) | 22:39

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