■10年以上ひきこもっていた

大学に馴染めず休学してから10年以上ひきこもっていた。
大学は再休学を繰り返した後に退学。

「(親が死んだら自分も死ぬのかな、、死んでもいいや・・)」みたいに自分を騙し、将来のことを
出来るだけ見ない・考えないことに習熟することで心を落ち着かせ、穏やかに過そうとする、そんな生活。

脱ヒキへの様々なサポート・支援事業、web上のヒキ情報サイト等は全て上記"将来"を想起させられるので回避。
ひきこもり同士が悩みや愚痴を言い合うネット上の場でさえも、必ず将来不安が話題になるため、回避。
ひきこもりSNSはおろか２ｃｈのヒッキー板すら見ない。見れない。

なによりも意識に上がらないように避けていたのは、こんな自分を支えている、親の想いについて。
あまりにも向き合えなすぎて、それが脳裏に浮かぶなりほとんど自動的に右から左へと意識の外へ追いやってしまう。

でもロボットやコンピュータでない以上は完全に自分を騙せなどしないし、心の底には黒い澱のようなものが
蓄積していっていたのかもしれない。
また、定年を迎えた父が心のバランスを崩したこと、それにより結果として私と父との関係性が変わったこと、
更にそのような父に根気強く付き合う母の姿を見たことにも影響を受けたのかもしれない。

厳密な原因は分からないが、この春になってから急に、将来に関する不安感が今までのようには
散らせなくなってその結果顕在化し、同時に「自立したい」「自立しなくては」との思いに追い立てられるように
精神状態が変化したのだ。
本当に突然に。

そうなった日以降、床屋に行き、服を買い足し、生活用品を買い足し、身元証明用にパスポートを申請し、
携帯を契約し、etc.と毎日用事を作っては外出してる。
ひきこもりの電話相談に初めてtelし、支援団体を紹介してもらい、ハロワのカウンセリングを受け、
職業適正検査を受け、ハロワの就活系セミナーの予約を入れ、求職サイト等で求人を確認し。

家族とは普通に会話出来るものの自分の対人能力がどれだけ劣化してるのか分からず不安があったが、
とりあえず電車や人ごみ等で過剰に緊張するようになってたりとかはないみたいで良かった。
明日は紹介してもらった支援団体に行き家族以外との会話能力がどれくらい劣化してるのか確認したい。

一ヶ月前の自分に言っても信じられないだろうが、今はこれらの(錯覚かもしれないが)前に進んでる感の
得られる行動をしないで一日を過ごすほうが辛いと感じる。
腹の中での不安感の占める比率が膨らむ感がある。

冷静に見るなら(良くも悪くも)半ば安定していたヒキ状態からあまりにも急な変化なので、ひょっとして
何らかの精神疾患とかなのかな？と思わなくもない。
一方で客観的に見て不安や焦りを感じて当然の状態なので、それ自体はあって当然だとも思う。

母からは、あまり焦りすぎて狭い視野で職を決めずに、やりたいことやれることをきっちり考えて調べた上で
決めた方が良いのではと助言されている。
自分としては年齢(30代前半)のこともあり焦りの感が強い。

三十路、大学中退、職歴無し、資格は10年前に休学前の大学１年前期で取った初級シスアドのみ。
現実的には出来る事は非常に限られているかもしれない。
でも今は出来ることを探してやっていく以外の選択枝はないし、また、そうしたいとも思っている。

Permalink | 記事への反応(15) | 00:09

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