■http://anond.hatelabo.jp/20090123123743

「人に好まれる」ってのは二種類ある。いや、二段階ある。

ある人への好感度は、「どれだけキライか」による減点と、「どれだけスキか」による加点の二段階で決められる。

「どれだけキライか」というのは、「生理的にキモチワルイ」とか「振る舞いが気に入らない」とか。「距離を置きたい」と思われるポイントが高いほど　＝　上げ足を取られればとられるほど、好感度は下がる。　これは、ある種の自己防衛。　第一関門。　ここで肝心なのは、墓穴を掘らないこと。これに限る。　増田が書いたことは全部これだ。　生活習慣とか。　立ち居振る舞いや見てくれの全体的な水準とか。ここで自分をレベルアップするには、こういうクセや臭みを無くすことだ。　相手にイヤだと思われる口実を無くせばいい。ちなみに、意識してクセを直すことは簡単だ。すぐにできる。　大切なのは、意識しなくてもそうなるように自分を鍛えること。　クセがない状態でいる方がラクだと思えるようになればいい。

わかりにくいけど、歩き方、姿勢、声の出し方も減点対象。無論爪垢も。　エチケットとかマナーでくくられるものはすべてここだ。持ち物や服装もここだ。消費パターンも変えないといけない。　とにかく、違和感を感じるところがすべて対象。基準はもちろんちょいオサレな一般人。　もちろんメンヘラは対象外。

徹底的にクレンジングしよう。

期間は人によるけど、１年くらいを目安にすればいいかもしれない。　もっと長いかもしれないけど、習慣を書き換えるのは時間がかかることだ。

ある程度やってると、嫌われる要素がほとんどなくなってくる。　つまり、減点は０に収束していって、そのうち気にしなくても良くなってくる。というか効率が悪い。それでも、もしかしたらまだモテないかもしれない。それには理由がある。

ポイントが引かれることはなくなったけど、同時に足されもしないから。　好感度がずっと同じだから。だから、今度は相手に気に入られるためのスキルを身につける必要がある。しゃべりが面白い。自分と共感が持てる。小難しくないけど博識だ。明るくて朗らかだ。なんだか自信を与えてくれる。自分のことを大切にしてくれる。　けなげながんばりやさんだ。ネタがいちいち面白い。などなど。とにかく、相手が自分と付き合って、心地よく感じればいい。　点を取りに行けばいい。あなたじゃないといけない理由、みたいなもの。

これも背景に大きく依存する。　家庭での会話が活発で、かつ洗練されたものであるなら、その経験をそのまま家の外に持ち出せば「トークが上手い」というポイントを得る。親や環境によって健全な自尊心がはぐくまれているなら、あなたはその自尊心をほかの人に分けてあげることができる。「なんだか安心できる」の称号を得る。

いろいろ方法論を書いたけど、これは一般人同士のやりとりをよく観察していれば自然とわかってくる。　少しずつ。　仮説を立ててはそれを修正、の繰り返しで、自分なりのものさしを持てるようになる。

増田は「死にたい」と書いたけど、そこまでプレッシャーを感じながらステップ２が遂行できるかちょっと怪しいと思う。　ステップ２には心のゆとりが必要不可欠だ。　相手に気に入られたければ、まず自分が相手を気に入らないといけない。　ただ性欲に駆り立てられてるだけ、非モテのレッテルをはがしたいだけとかの理由じゃ、絶対思ったより早く限界が来る。　というより、フラストレーションを制御しきれなくなる。

ステップ１を実行することで自信をつけてくれればと思う。　いちばん簡単なのは、自分がクリアしたことができていない人をちょっぴりバカにすることだ。　でも、人をバカにしてエネルギーを得るのは基本的に幼稚なことだから、あくまで緊急措置として。　幼稚な精神はステップ２の大きな弊害になるよ。

あと、気をつけないといけないことは、ステップ１とステップ２は正反対の作業であるということだ。　いや、作業ではないけれど。

ステップ１は、「削る」ことに主眼を置いた。　常に神経を張り詰めた状態ともいえるし、何をするにもまず短所が目につくようになる。ある意味自分につらく当たることだ。　（自分の短所も同様に挙げられるようになっていなければあなたはナルシストもしくはメンヘラもしくは天才。）でも、ステップ２ではそれらを「あたりまえのこと」として、気にも留めないことが求められる。「なにか楽しいことないかなあ??」なんて朗らかで明るい自由な心を持つことが求められる。　ステップ２では「加える」んだ。周りに優しくすることだ。周りの人のよすがとなる。感情移入してもらう。（あくまで自発的に。）　基本的に、これらのことは生身の人間に本気で関心を持っていないととてもできないことだ。

だから、もし自分が人間嫌いだってわかったら、それを直すサブルーチンが必要になる。

たぶん２では不安になると思う。「削ること」はきりがないけど、どこかで妥協しなくちゃいけない。　初対面の場の周りの反応を見て、しばらくつきあってもあまりひかれるようなことがなければ機は熟しているサイン。

まあ、こんな感じで、人と付き合えるようになっていく。ステップ１、ステップ２とわけて書いたけど、もちろん同時にやってもいい。　でも人は生理的な拒否感に一番素直に従うから、先に１を終わらせるようにした方がいい。完全に分けた方が効率がいいと思うけど、人による。

・人は好意を向けられると好意を返したくなるもの。（ただしあまり急激すぎると感受しきってもらえない）

・人は嫌う理由がない人は嫌わない。

・人は毎日顔をあわせてる人はなんとなく好きになる。（ウザがられたら減点。）

・人は久しぶりにしか会わない人も、それなりに好きになる。（忘れられたら意味なし。）

・人は少しづつ好感度を上げていくと、最初から好感度が上がっていたように感じる。

・人は１度目教えを乞われるとすこしいい気分になる。２度目教えを乞われるとちょっと面倒になる。３度目教えを乞われるとウザがる。（時間調節でチート可能）

・人はうれしいことは少しづつ、いやなことは一度にやってもらったほうが、好感度がいい。

・どうしても克服できないことは、前向きに開き直ることで、同じ境遇の人から親近感をもってもらえる。

・なかなか気付きにくい無意識は、実は人を呪っていたりも、溺愛していたりもする。育てられた環境による。

まあこういうことを気にとめておけば、試行錯誤の役に立つだろう。　

それじゃ、がんばってね。

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