■

気が狂いそうなので、とりあえず書き下す。

研究室のロッカーを片付けていたらＴさんから借りた漫画が出てきた。

Ｔさんは、元カノＡとバイトで知り合った友人（男、ちょっと年上）。

パソコンのことで困ってるというのでＡが僕をＴに紹介したのがきっかけで、３度くらい会った。

漫画返さなきゃいけないんだけど、パソコンメールではなぜか連絡がつかないので、

他の連絡手段を知りたいが、知っているのは元カノしかいない（たぶん携帯アドレスは知ってると思う）。

で、元カノに電話する。

携帯メールは３ヶ月に一度くらい送っているがまったく無視されている（おそらく受信拒否）ので、電話。

久々に声くらい聞けるのが嬉しかったような怖かったような。

俺「もしもし、Ａさん、お久しぶり、少し聞きたいことがあって」

Ａ「・・・はい」

俺「Ｔさんの携帯アドレス教えてもらえるやろか、パソコンのアドレスでは連絡がとれなくて」

Ａ「はい」

俺「そっちのケータイにメールしたんやけど受信拒否してるやろ」

Ａ「はい」

俺「で電話で」

Ａ「メッセージで送って」

俺「分かった、mixiのね。あ、それから卒業おめでとうね、元気？」

Ａ「はい」

俺「（苦笑）はい、しか言わんね緊張してるん？」

Ａ「今、親が来てる。」

俺「ご、ごめん、じゃあ。就職も頑張ってね、じゃ！！」

（あっちから切れる）

どんだけ嫌われてんねん俺。mixiもマイミク拒否されてるしね。

とりあえずメッセージは送った。

自分から何回か分かれようとしたくせに泣きつかれて許して

結局最後はあっちからメール一通で離別宣言、

その後の連絡ほぼ無視という強硬的な別れ方をされたので、

なんか、もやもやと吹っ切れてないのかも。

そもそも、あまり性格が合うほうじゃなかったので好きになりきれなかったので、

あたらしい彼女でもできれば吹っ切れるのは分かっているんだが、

今はそういうのが絶望的な環境にいる。

僕は見た目が良い方ではないし、刺激性ゼロなので、恋には向かないのです。

***

で、彼女いない人なんて多いので、そんなのほっとけば良いのですが、

一度覚えてしまうと、日常的に心理的にあの近さにいれる人というのがいないと

精神が不安定になってしまっていて、ここ一年ほど夢でうなされ、勉強も効率が悪くすぐ上の空なのです。

他の人には、この精神状態がバレないように取り繕えるくらいの余裕はあるのですが、

それに精一杯で余計に内面的な余裕を無くしている。

からといって周りにこの話を聞いてもらってもしょうがない。

別に性的関係が目的ではないので相手は男でも良いはずですが、

心理的な近さを維持するための僕のコミュニケーション作法が”恋愛”的なので、

お互い嫌悪感を抱かないためにも女性が好ましいです。

いま、一番関係が近いのは同学年の男の子で、”用も無いのに喋りにいく””食事に誘う”

くらいの特に男同士で問題の無いことはよくしていますが、

それ以上のことはこっちからも抵抗があるし、たぶん無理だろうなぁ。

それから論理的に正しいことよりも大切なことがあるってのが

感情的に分かっている人じゃないといけないけど、

男の人にはなかなかそれが通じない気がする。

もう一つ恋なら禁忌とされるが心理的距離において許されるのが家族ですので

電話をしてほぼ全員と喋ってみたのですが、

妹弟は良き兄と思ってくれているようで、

不等号の付く関係を望まれているので、ダメです。

親は良き親であろうと頑張ってくれているので難しい。

最近、母の方は弟たちの教育についても

パートナーとしての人間的な愛情をほとんど注いでこなかった父に対しての愚痴も

僕を子としてというより良き話し相手として喋ってくれるので嬉しいのですが、

母も似たようなところがあるので完全に共依存関係に陥って、

僕の社会生活が歪むので、ある程度距離を置かざるを得ません。

一人暮らしをした本当の一番の理由は、これだったくらいです。

母は子供を放っておくということができない人なのです。

結局、なにか”甘え”のようなものを抱えているだけだと思うので、

日頃はそういう考えが浮かぶたびに、「頑張らなきゃ、甘えてちゃいけない」

とやるべきことに手をつけるのですが、ふと本当に物理的に胸の辺りがズキンときて

（たぶん胃酸がでてるとかなんだとは思うけど）

「いま、こういうメールを送る相手が欲しい」

「ここに一緒にデートしてくれる相手が欲しい」

「今日一緒に手をつないで寝てくれる人が欲しい」

と思ったりするのです。で、思考能力がかなり低下するので作業も捗らない。

電話をしてしまったがために、さっきからズキンがひどくなって気が狂いそう。

なんでここに書こうと思ったかはよく分からないが

書き下す先として思いついたのがここくらいしかなかった。

紙に書いてもいいけれど、紙に書くよりキーボードに向かった方が

余計な感情を排除できるので「ズキン」が起こらない（といっても１０回くらいやられたが）

あと、こういうことを人に言ったらどういう反応をするか、

まったく想像がつかないので、そして身近な人に言って困らせたくないので

罵倒だろうがなんだろうが受けてみようと思ったのか。

読み返しても気持ち悪いし、あまり気持ちは整理された気がしないけど、とりあえず投稿する。

読み返した際に生半可な知識で共依存的な部分がよろしくないのではないかと思い

つまりこのような形の相手を求めることを諦めることが大切かと思って

いろいろネット上の情報を読み始めたが、よく分からん。

もうこの精神は僕と切っても切り離せないので、

この感情が消え失せるまで”諦め”を刷り込んでしまうのは僕の死と同等な気がする。

世の中にゴミ文章まいてゴメンなさい。

Permalink | 記事への反応(7) | 03:33

ツイートシェア