  |
名前を隠して楽しく日記。
はてな村って1000人しかいないよな？どんな初速でバズっても1000users前後で止まるし。
https://anond.hatelabo.jp/20240418102229
なあ俺達ってたった1000人でコチャコチャわけわからんスノッブかつノンストップな駄弁を繰り広げてんのかい？イカレすぎじゃないか？
手を止めた方が良いし、手のひらいっぱいの野菜を食べたり、お天道様が見てる内に外に出て運動をしたり、瞑想しながら午睡したり、した方がいいんじゃないか？俺達はイカれた1000人なのか？
僕は同性愛にはまったく興味がないけど、たまたま「オススメ動画」みたいな感じで男の娘2人がセックスするAVを見た。
1人は洋服を着ていればどこをどう見ても「可愛い」女の子に見える。もう1人はそんなに可愛くないけど十分女の子に見えた。
で、いざセックスが始まると、お互い攻守を入れ替えながら、したりされたりする。
見始めて最初は同性愛ものを見たことがなかったから、こういうものなのかと興味津々で見てた。
でも、どこかで萎えはじめた。なんか興奮しない。自分が興奮しないことに気が付いてからは、その原因を探しながら続きを見た。
そしてわかったことが
話声は百歩譲って良くても、喘いだときの声がやっぱり男性だった。
男と女でお尻の形が違った。
フェラしてるときにお尻を突き出しているとき、バックで突かれているとき、正常位で男性の背中側、下のほうから撮っているときのお尻が違った。ボリュームがないというか、ゴツゴツしていた。
腰のくびれの位置が男性と女性では違うと以前知った。男性はヘソの位置が腰の最もくびれたところにある。ところが女性のヘソはくびれよりもずっと下にある。
ヘソの位置自体はどうでも良いんだけど、くびれの位置が違うと、騎乗位のとき、フェラをしているときの腰のくびれの感じが違って「やっぱり男だ」と意識せざるを得なかった。
この動画を見た後、一般的な女性が出てくるAVを見て、その違いを再確認して抜いた。
そして今回の件で自分は思った以上に「声」「お尻」「腰のくびれ」が好きだってことに気が付いた。
田舎がクソっていうか、単に増田のコミュニケーション能力が低いだけじゃない？ 悪口なんて適当にハイハイ流しとけば良いし、誰がどこで働いてるとかまぁみんな知ってるけど、だから何？ って感じだし。
それは旧札についての判定をセキュリティチップによってのみ行っている、という前提だろうが・・・
例えばセキュリティチップ以外の部分が単なる白紙でも真札判定してしまうほどのガバガバ判定にせよとでも言うのか？
まぁセキュリティチップというのは「旧札における偽造防止の特徴点の１つ」を比喩していると捉えておくが、
実際には読み取り機はいくつもの観点から札の真偽を判断しているだろう。
で、新札の登場時に古い読み取り機でも新札を使えるようにするには
古い読み取り機が着目する旧札の特徴点すべてを新札でも踏襲する必要がある、が、
各メーカーが独自に解析して割り出した旧札の特徴点をどうやって網羅するんだ？？
いくつあるのか知らんが、全読み取り機メーカーに判定仕様を提出させるのか？？
スーパーウルトラ社外秘かつ偽造組織に絶対わたってはいけない情報を社外に持ち出す？？
そこを何とか持ち出したとして、全社のロジックを確認した結果、新札に踏襲しなくてはならない特徴点が1000とかあったらどうするんだ？
少なくとも「旧札用の読み取り機で新札も読み取れるようにする」のであれば
だから「旧札の時点で発行側（国）が真偽判定の仕様を作成し、読み取り機メーカーは一切独自判断を行わない」という条件が必須だ。
その条件がない場合、前述のような到底実現不可能な全メーカ特徴点網羅の課題が待っている。
父子家庭で育って現在は祖母と同居の30代前半。そんで10年、外には出れるアクティブな引きこもり。
昨年の10月中旬に父が重度の脳出血で倒れて、2月上旬に退院。そのまま介護施設へ。
その介護施設は入った当初から感染対策で面会できないことになっていたんだが、2ヶ月ちょい経った今日電話で「制限付きで面会できることになった」との連絡。
とりあえず祖母といつ行くか相談して明日にしようと折り返したところ「今週はもう枠が一杯で…」とのことで来週の最短日時を教えて貰い押さえてもらった。
が、父に会うのが怖い。はっきり言って入院して回復期病棟にいた時からそうだった。
本当に偶然だけれど、去年普段はしないがスマホで動画を回していて正面はないが歩いている後ろ姿が映っている動画と、声だけが入っている動画がある。
声だけのほうは倒れる前日のものだ。元気だった頃の姿がそこにある。
いまの父に会うということは、現実を突きつけられるということになる。それが怖くてたまらない。
2ヶ月前、1週間に1度会いに行っていた時と変わらない制限面会なのにも関わらず怖い。
変わり果てた父の姿を見るのが辛い、怖い。
そして施設に入れた罪悪感や、普段から父の健康に気を遣っていればこんなことにはならなかったのではという罪悪感。
これ一緒に見たかったな、ここ一緒に行きたかったな。なにをしても父を思ってしまう。
ファザコンだと笑われてもいい。それくらい父が好きだったし、仲が良かった。
順調で問題のない自然妊娠・出産・育児について、ネガティブなことを言っています。ひとによってはとても気に触る内容だと思いますので、自衛をお願いします。
薄々「不妊」の２文字がちらつき、ひとりこっそりググり始めたところで自然妊娠、出産した。
客観的にはごくごく平均的か、順調な部類だろう妊娠・出産・育児の2023年度だった。夫や親族との関係、職場環境は恵まれていたが、そりゃあ先進国は少子化するわな〜とも思った。
いわずもがなつわりはつらい。妊娠前に漠然と想像していたのは猫が突然毛玉を吐くような、日常生活に「嘔吐」が足されたものだった。実際なってみるとつらさの本体は、なんとなく過ごす「日常」の全てが「吐き気がする時間」に塗り替えられることだった。
数割の確率で流産するという妊娠初期がつわりのピークなので職場にどこまで報告するのか迷いながら、まともに働けない体になってしまったのだとばかり感じた。
膨れていく腹は皮膚が張り裂け、赤紫にひび割れる。お産の瞬間にはお股の穴が肛門に向かって裂ける、あるいは予防的に鋏で切られる。
黒変していく乳首は、マッサージと称して指先三本で少し痛いくらいまではさんでつねって、産後に備えることが推奨される、ニキビを深追いしたときのような黄色く透き通ったベタベタした汁がにじみ出る。
自分の内臓に、ひとひとりの命が掛かっていることがプレッシャーだった。断続的な胎動が2時間とだえているときは胎児の命が危ぶまれるので急いで病院へ、とはいえ30分あくのは胎児の睡眠サイクルであり正常。胎動が弱ったときも病院へ、ただし臨月になると弱く感じることもありそれは問題無い。
食事の不摂生をすれば悪い影響を背負わせるかもしれない。睡眠時は仰向けはリスクがある、うつぶせなんてしたくてもできない、左を下にしてシムス体位と呼ばれる格好を。心肺機能は圧迫されるが体力は落ちないように。
産気づくその瞬間まで8〜9ヶ月間ずっと何事もなくとも、お産のその数時間でのトラブルもありえる。狭い産道を抜けるのは子供にとっても負担で、その瞬間に障害を負うことがある。「羊水塞栓症」といって破水後に発症する原因不明・母体死亡率6割の病もある。
日本のお産の1/4が帝王切開で、これは内視鏡手術やカテーテル手術が発展した現代において珍しく大きく腹筋と内臓とを切り裂く手術だ、3kgの胎児を、腫瘍と違って無傷のままで、まるっと取り出さなければならないのだから。
産休育休でキャリアが、とか、つわりが重いとか軽いとか言う以前に、母体にメリットが無さすぎる。新しい命が産まれる、ひとひとりが無から育まれ出会える奇跡を前には些事ではあるんだろうけど、男性がうらやましくて仕方がない。現代医療のおかげで母体の死亡率は限りなく低くなっているけれど、母親の死亡率が「限りなく低い」に対する、父親の死亡率の限りのない低さよ。
代理母出産ビジネスの、金で人権を買う感覚の先進的っぷりに目眩がする。人工子宮が実用化してほしい。透析なんかと比べても遠く遥かハードルは高いとは聞くけど。
妊婦健診や出産には補助金が出るし、有給休暇とは別枠で必要な休みは取っていい制度はある。(実際のところ大抵の病院で補助金以上の支払いが発生するし、休みを取る心苦しさはおぼえてしまうけれども。)こういった、必然的に生じるマイナスをゼロをする制度は整えようとされている。でも、本音を言えばゼロでは割に合わない。代理母ビジネスで動く金の半分ぐらい夫から妻へ、男性から女性に動いてほしい。いくらか知らないけど。代理母ビジネスが適切な額なのか知らないけど。
閑話休題、こども家庭庁までもが「妊娠は病気じゃない」と言ったが、私自身という個を尊重すればするほどに、孕むという行為は私自身を損なうものだと感じる。
妊娠、怖かったし、やだった。いいことなかった。夫との間に新しい命が生まれて大切な家族に出会えたことは望んだことだけど、それ以外の…、私自身のことを考えた時に、妊婦であることに良いことなんていっこもなかった。心身がつらくて、体が醜くどんどん変形して、私自身ともう一人の命にリスクと責任が生じただけだった。上手く言えない。伝わるだろうか。
妊娠初期、つわりが辛かった時期に、周囲のごく一部の人たちに妊娠を伝えると皆「おめでとう」と言ってくれるのに泣きそうだった。周りの人から祝福されないとやってられないと思った。私が吐き気に苛まれ続けるコレはめでたいんだ、喜ばしいんだと周りの人が皆で言ってくれないと。
じゃあ私は今後避妊を徹底して第二子以降はナシで、かというと、それも断言できない気持ちも正直ある。メリットデメリットや打算計算で妊娠はできないなと感じた。子供はかわいい。両腕にすっぽり包まれてなお空間の余る命を抱きしめていると、そういう脳内物質がドバドバ出るのを感じる。こんな可愛い子供に会えるならもう一人産みたいのが本音。こんな可愛い子供に会えるなら。
12
