事の始まりはただチケットが当たりにくくなったことだと思う。今振り返ってみれば、2016年の春から冬に出た舞台やコンサート、そのすべてが落選だったことだろうか。（秋は1枚だけ当選）出演者が多かったり、キャパが小さいことで当たりにくいことなんてわかりきっていたものもあった。それなのに、1枚ぐらい当たるだろうと思っていたものが当たらなかったことは受け入れきれないものになっていた。なんで、ただその感想だけが頭の中をぐるぐると回っていた。

それでも、友人に譲ってもらったり、一般で当てたり、唯一自分で当てたものの席が良かったり、とまだ自分を保てていたような気がしていた。辞めたい、なんて思ってもわたしを引き戻す自担を見ていたいと思っていた。

それなのに、いつからだろうか。某BSのテレビ番組を見ても何とも思わなくなったのは。雑誌を見るのをやめたのは。Twitterで自担の写真を保存しなくなったのは。全部、全部気づいたらいつの間にかだった。友人がヲタクを（一瞬だけ）辞めたからだろうか。自分より歳下の友人がジャニヲタを辞めると聞いて、焦った自分がいたからだろうか。それのせいで必死に辞めようと思った。どうにかして自担から意識を逸らそうとして、モデルのTwitterを見始めた。「あ、かっこいい」そんなことを思いながらも嵌まることは出来なかった。それでも、ジャニーズよりも値段が安い舞台やコンサート、さらには撮影会なんてものもある界隈に嵌りたいと心の底から思った。お金は払うけれども推しとツーショットが撮れる、握手ができる、そんなものジャニヲタには堪らないものだと思った。どうせジャニーズはツーショットも撮ることも出来なければ、握手なんて無理。どれだけ舞台やコンサートを見に行っても、あっちからしたらそんなこと関係ないわけで。

そんなことを考えながら、いつまでも立ち止まっていた。

もしも、ここで辞めてしまったらわたしのジャニヲタをやっていた6年間はどうなってしまうんだろうか、なんて思いがあったのも事実だった。黒歴史として葬られてしまうんだろうか、それともいつか「あの頃は楽しかった」なんて言って振り返るんだろうか。そんなことを考えていくうちに自分がどうしたいのかがわからなくなった。辞めてしまいたい、でも辞めたくない。いっそのこと、写真も画像も雑誌もグッズもTwitterのアカウントでさえ捨ててしまおうかと思った。そこまで考えたくせに、踏みとどまっていた理由はなんだったんだろう、なんて自問自答してみた。それでも、答えなんて出てこなかった。

いつか心理学の本で読んだことがあった。「人の恋愛感情なんてものは3年で終わる」それもそうかな、なんて思った。今考えれば、元担から降りたのも丁度3年経った時だった。そして、今も丁度3年と少し。ああ、これがアイドルを追いかける人間の限界か、なんて妙に納得した自分がいた。

わたしはこのまま辞めることなく、ずるずるとジャニヲタを続けていくんだと思う。そして、いつの日にか現実を見てこの世界から手を引くんだと思う。そのときに、こうやって悩んだ自分を思い出すんだろう。そして、そのときに自担との幸せな思い出が少しでも蘇ればいいと思う。

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2016-11-23

■

さっきBSで柔道の松本薫さんが、中学生の女の子に柔道を教えてたのを見て気づいた。

女の子が松本さんのアドバイスにそって出来た時、ぎゅっと抱きしめて「よくできたね」って褒めてた。

その瞬間、涙がブワァッと出た。

私、褒めて欲しかったんだな。よく頑張ったねって、褒めて欲しかったんだな。

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2016-10-24

■人生は短い

いわゆるプログラマをしているが、60歳で定年だとしてあと、今の年齢から数えて約30年しかない。60歳で定年するとしたら最後の数年は今ほどのパフォーマンスは出せないだろうし、自分の周囲を見る限り、新しいことができるのはギリギリ 40代が限界ではないかと思っている。つまりあと20年しかない。

20年。自由に使える時間としては長いのか短いのか。自分は短いと感じた。

仕事はプログラマをしているが、コンピューターサイエンスの学位はない。

だから外資系企業のjob boardに書いてある必須条件である CS BSの項目を満たすことができない。これがずっと悔しかった。なぜもっと早くプログラミングに目覚めてCSの学位を取らなかったのか。

CSの学位を取ってマスターまで行っていれば、社会人になってから phpでプログラミングを覚えて、以来ずっと仕事でコードを書いてきた俺には見えない世界が見られたのではないか。研究現場の世界のITはどんな場所なのか。G社やM社やF社やT社で働くというのはどういうことなのか。それを見てみたかった。

仮にCSの学位を取っていたとしても外資系企業にプログラマとして転職できる可能性は高くはないと思うが、門前払いされているどうしようもない気持ちはぬぐえない。CS 出身の学生ならだれでも勉強する基本的なデータ構造とアルゴリズムについてもその辺で売ってる本とネットの知識による独学の経験しかないし、web アプリばかり作ってきたせいで知識は非常に偏っている。例えばコンパイラやインタープリタについては全く分からない。

それが分かって何になる、お前の仕事はそのフレームワークに乗っかってひたすらWeb APIを書き続けることだ、という指摘はごもっともだが、それでも自分は勉強してまだ見たことがない世界を見てみたいと願った。

だから、周りに話したら多分笑われると思うけど来年とある大学院のCS系の専攻を受けてみることにしようと決めた。

CSじゃないが学部卒なので受験資格はある。受験勉強として必死にCSの学部生が読んでそうな本を読んで、数学もしばらく触ってないので高校数学からやり直して、自分が院で研究したいテーマについても考えて、面接でどう自分を売り込めばよいか考えて（そもそも院の入試の面接がどんな感じなのか全然知らんが）日々を過ごしている。