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はてなキーワード: 麻痺とは
気づいてるけど他に服がなくて仕方なく着てるのか、
あるいは全く自覚がなくて着てるのか。
香水とか毎日つけてると鼻が麻痺ってどんどん強くなるのは分かるけど、あの悪臭に鼻を慣れさせるってなかなか難しくない？
しばらく周囲に残り香するくらいの悪臭を放つ衣類を常に身につけるって、どういう流れでそうなるのか教えてほしい。
確かに、表面上の「かわいい」の言葉使いを止めるだけじゃ、根本対策にはならないよなぁ…。
「35:35の普段しないミスして焦ってたところ、あんま見られない顔見れて嬉しい🥰」の方が、配信者本人がリスナーのウケを分析する上でも役に立つはずだ。
例えば、これは… どうなのだろう、分析の役に立つのは間違いないだろうけど……。
俺は男性上司に、焦ってる顔が見られて嬉しい、なんて言ったら頭のてっぺんまで真っ赤になって怒ると思うが、女性はこのように言われても気にならないんだろうか。
不幸になってくれて嬉しい、みたいな………。
いや、気にしないのかも知れない。
ブコメにあった意見、男が女を下に見るのは社会的に許容されてる、って、まさにフェミニズムの問題にしてる社会の歪みの話じゃないか。
いや、
いや、逆もありうるぞ。
その場合、「かわいい」を嫌がる方が差別主義者って事になってしまう！！
この問題、元増田も指摘してる通りジェンダー問題と隣り合わせだと思う。
2回目のコロナになった。
もう現実や未来からの逃避として映画やドラマ、それらの二次創作を接種して、脳や身体を麻痺させるのには飽き飽きしている。
それなのにまたそれを繰り返す。それらは素晴らしく機能する。わたしには、逃避としてではなく創作物を楽しめた時期があっただろうか。きっとあったと思う。でも登場人物たちの人生や、素晴らしい作品に関わる人たちの人生を手放しで称賛するには、私はいまの自分の人生に満足していなさすぎる。
素晴らしい作品を観て思うのは、この作品に関わる人たちは、自分たちの人生を誇らしく感じるんだろうな、という羨ましさだ。俳優にはキャリアがある。私の大好きな映画で主役を演じる俳優は、私の生まれる前に作られた映画で端役を演じていたし、ドラマにも出ていたし、若い頃から俳優として、プロフェッショナルとしてのキャリアを積み上げてきた。
では、私のキャリアは？わたしは何者でもない。私は創作者に憧れている。たまに二次創作を書いて、自分の物語を書いてみて、完成させられない。書くにも読むにも、集中力が足りない。時間を浪費するだけだ。何もかもがもう遅い気がするのに、自分は若すぎる気がする。
半年以上付き合っているパートナーがいたときはこんな風に悩まなかった。ロマンティックな関係を保てる人間、あるいは自分の隣で人生を歩んでくれると思える人間との関係値があるときは、私の人生には何もないなんて思わなかった。私が持っていて、今も変わらずに持っているもの、フルタイムで人間関係の悩みのない仕事とか、私を愛していて金銭的な心配とは今のところ無縁にみえる家族とか、素晴らしい友人たちとか、そういったものが私の人生のすべてだったし何一つとして失っていないのに、今は何もない人生に思えてしまう。私は誰かにロマンチックな関係の中で一対一で愛されることを夢見る。わたしは昔付き合っていた人とそういう関係を築いていたと信じる。でも、そういった関係をまたいつか誰かと築くということは、今の自分自身からはとてつもなく遠いところにある。
生きがいになるような仕事と愛が欲しい。ということなのだと思う。これを手に入れるような人は、もう既に何かを成し遂げているべき年齢なのではないかと焦っている。何もかもが遅く、もうどうにもならないだろう、と不安だ。心と身体が麻痺したように、何もできない。それで映画を観る。指を動かせば、現実を忘れてしまうような素晴らしい世界が待っている。でもそこには積み上げてきたキャリアと愛が映し出される。私が持っていないもの。逃場はなく、私は虚しい。
いわゆる“なろう系”に分類される漫画をよく読む。
これは玉石混合の砂場から、綺麗な石や変な形の石を見つける作業に等しい。
よく出来てる作品が打ち切られたり、明らかに難ありの作品が生き残り続けたり、とにかく動向が予測できないのが面白い。
で、本題なんだけど、なろう系ってフォーマットが同じだから似たり寄ったりな要素が頻発するわけ。
その様相はパクりパクられという次元を超越していて、あまりに擦られまくってるから、もうそういうの気にするフェイズじゃなくなってる。
例えば『俺んちに来た女騎士と田舎暮らしすることになった件』、『田んぼで拾った女騎士、田舎で俺の嫁だと思われている』とかね。
2ヶ月近くに渡る長期帰省から戻ると、一人でいることが無性に寂しくなった。
三十余年生きてきて、これ程までに寂しくなったのは初めてかもしれない。
異性にまったく縁無く生きてきた。
モテるタイプではないという自覚があり、人とコミュニケーションを取るのが苦手でもあった為、今までは特段気にしていなかった。
「恋愛をしたことがない」という劣等感はあったものの、1人でいることは気楽だった。
今回、幾つかの用事が重なり、帰省して2ヶ月近く実家で過ごすこととなった。
久しぶりに両親や祖父母、兄弟や甥姪といった他人と頻繁に顔を合わせ、会話し、食事や遊びに出かけた2ヶ月だった。
家族中は悪くなく、まだ幼い甥姪も懐いてくれていて非常に可愛い。
普段取らない量のコミュニケーションに疲労を覚えたものの、楽しい時間だったと思う。
そうして1ヶ月過ごして用事を済ませた後、実家から住み慣れた自分の家へと戻り「実家も悪くなかったけど自分の家が一番リラックスできるな～」なんて思いながら一日経ったら、無性に寂しさがこみ上げてきた。
一緒に食事を取る人がいない。
今までは当たり前だったことに、寂しさを覚える。
1ヶ月家族と過ごしただけでメッキを剥がされた気分だ。
1人は気楽だの孤独に適正があるだの思っていたが、単純に感覚が鈍化し麻痺していただけなのかもしれないい。
恋愛だのはまったく分からないが、一緒に人生を歩む人を今からでも探した方が良いのかもしれないとまで思いだして来た。
普通の人？が恋人や家族を欲しがる/作りたがるのは、こういった気持ちからなのだろうか？
独りで生きている人は、こういった気持ちとどう折り合いを付けているのだろう。
正直、恋人だの結婚相手だのを探すのは面倒臭い。今まで何も行動をしてこなかったから、何から始めれば良いのかも分からず非常に億劫だ。
自分でも嫌になるくらい自己中心的なので相手に嫌な思いをさせるんじゃないかという恐怖もあるし、「寂しさを紛らわす手段として相手を探す」のも不誠実じゃないかと感じる。
少し経てばまた感覚が麻痺して気にならなくなるだろうし、というのもある。
どうなんだろう。これからも独りで生きていけるのだろうか。
この寂しさはそのうち紛れて気にならなくなるのだろうか。
さみしいなぁ。
Twitter民「能力が低いからやろボケカス！忖度求めんな！」
全文読めばわかるんだけど、重度障碍者が読書をできる環境が整っておらず、文化も教育も遅れていることによって作家になれるような人材自体が育つような環境にないですよ、という提言なのね。「読書のバリアフリー化」を求めている。
学術界隈とかは特に遅れとるからとりあえず電子書籍化頼むわって言ってる。
強い麻痺があったりするとページをめくることすら大作業になっちゃう。
ワイの妹も運動能力に障害があったんやけど本持ってるだけで疲れるつってほとんど読めなかったし
ずっとアニメばっかりぼーっと見てたな。もう死んだけど。
でもSNSだとタイトルになってる発言ばかりがピックアップされて、作者が一番伝えたかった「読書のバリアフリー」の部分はすっぱりカットされてて、そこだけ見た連中がなぜか吹き上がってる。
健常者っていう生まれつきの強者って俺もそうだけど「自分が恵まれている」ってことに気づけねーんだよな。
それをわかってるからこそ、みんなにも考えてほしいって言ったんだろうし。
しかしまぁ、「障碍者だからって特別扱いしてもらえると思うな！」ならまだしも、
今週も多分ずっと忙しいかも知れない鴨鹿な中、
でもやるしかないので、
ガンガン伝票出していくわよ！
ただそれだけ！
息をするように伝票を出していくの。
忙しいわ。
日々伝票出しの日々よ。
伝票出し合宿をしても良いぐらいの夏のこのシーズンの季節は忙しいので、
もはや麻痺しているわ。
そう言う感覚が。
お昼はいや夜は美味しいもの食べて滋味滋養を付けたいものよね。
忙しいので今日はここまでにしまくりまくりまくりすてぃー山脈に向かってヤッホー！と最後に叫んでおくわ！
暑いので、
どうぞ気を付けて！
アミーガ！
もーさー
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
1000人に1人レベルのクリーチャーが集まって悪意をばら撒いてるのが増田
増田に入り浸ってると感覚が麻痺するけど常駐してる奴の書き込みは見ない方がいい
人気エントリーだけ見てるのが吉
不本意ながら韓国に住んで2年近く経つけど、竹島はどっちのもんだから始まり、慰安婦や植民地、そして今回炎上の発端となった大震災のこと。日常的に言われてきた。
それほど多くの老若男女が、当たり前に発言してくる。2割は悪意がない。から余計にタチが悪い。
あまりにもフランクにけなしてくるので感覚が麻痺していたみたいだ。
Twitterで炎上を知ったときは、「あぁ、やっぱりこんなに怒るべき発言だったんだ」と考えさせられた。
とある人から同じように福島を馬鹿にされた。当時私は福島からはほど遠いところに住んでいて被害はなかったものの、津波に流される家が映る映像を見たときの衝撃と悲しさと無力さは忘れてはいない。小学生の時の記憶だ。あれだけの事故をどうして馬鹿にできるのか。私は韓国が（実体験により）心底嫌いになったが、決してセウォル号を馬鹿にしようとは思わないし、馬鹿にする人がいるならば軽蔑する。
あのような発言をする人間が、決して一部ではないことを知ってほしい。体感では6割だ。某YouTuberに関しても、炎上させようと、売名しようと、そんな目的で発した発言ではないと思う。日本人女子たちが大好きな韓国アイドルもまた、声に出していないだけで同じである。彼らに道徳なんて概念は存在していないのだ。
どれだけ歴史の話を避けて話をしようとしても、必ずどこかで突っ込んでくる。歴史に限ったことではない。「パナソニックは落ちたよね、今はやっぱりサムスンとLGが～」。「日本は安い国になったよね、物価も安いし円も落ちたし！」。日本という国を、けなして、下に見ないと気が済まないんだと思う。たかが22歳の日本人たった一人を相手にだ。年齢は関係ない。若くても言ってくる。某YouTuberも20代だろ？
ハイボール専門店、日本式居酒屋、たこ焼き屋、お好み焼き屋、鉄板料理屋、寿司屋、おまかせ料理、ユニクロ、無印、ダイソー、AV・・・アニメは言わずもがな。最近はサンリオが狂ったように人気だな。彼らが愛してやまない日本文化だ。（尚、味も見た目もクオリティも日本とは別物）
彼らは口を開けば「日本旅行は大好きだよ！ごはんも美味しいし。歴史以外はね！（笑）俺らが一番いやなのは中国人だからさ（笑）」という。が、いざ中国人を前にすると、日本ほど歴史を知らないので特に何も言わない。日本人を前にすると、餌を見つけたかのようにウキウキとする。何度も言うが、年齢関係なく言ってくる。若いやつもだ。
「沈黙＝NO」で通じる社会が嫌すぎる、という記事があったので回答したい。
これには大きく2つ理由がある。
ひとつは膨大なメールと限られた時間により返答する余裕がないことだ。これは分かりやすい。
もうひとつはメールを「数あるサービスのひとつ」として捉えているからだ。
あなたもアマゾンを使うだろうが、購入確認のメールにお礼などしないだろう。
同じようにメールもサービスの一環であり、見積もりが出てきたらそれは他のサービスと同様、受け取るだけでいいという感覚だ。
ひどいと思うかもしれない。筋から言えばたしかになんらかの返答をしたほうがいい。
でもあまりする気がない。
昔は自販機にお礼をする人がいたそうだが今はそんな人はいない。
同じようなものだ。
繰り返すがよくないことは分かっている。悪意はないんだよ。
でも膨大なサービスに触れ続けると感覚が麻痺するんだろうね、人間のメールもポチッと系サービスと同様に捉えてしまう。
困ったものだが仕方ない。
一見制約に見えるけど抜け道があったり、本人的には何の影響もなかったり、色々小細工してペナルティを踏み倒したりしてメリットだけ享受する展開あるじゃん
例えば能力を使うとものすごい激痛が走る制約をかけてパワーアップ！（実は痛覚が麻痺してる人間なのでノーリスク）とか
血の繋がった家族全員を生贄に捧げて能力強化！（実は家族を全く愛していないので痛くも痒くもない）とか
永続するゲームを終わらせるという無理難題な縛りで特殊な領域を構築！（実は無理難題でも何でもなく抜け道用意済み）とか
誰がパワーアップ判定出してるのか知らんけどさ
本人がリスク踏み倒す気満々の制約でパワーアップすんのおかしくない？
本人にやましい心があるなら成功しないのがあるべき姿だよね
たまに、仕事用の実名も分かるようなアカウントでミソジニー満載のツイートしてるアカウントいるじゃん？
そういうアカウント見つけるとついついツイートを遡っちゃうんだけど、だいたい最初は普通のツイートしてるんだよね。主に仕事関連の。それがさ、いつの間にか有名なそっち系のアカウントをRTするようになって、だんだん「フェミが〜」とか「専業主婦が〜」「自意識過剰のオバサンが〜」「女さん発狂www」とか言うようになるんだよね。
いや、まぁどんな思想を持ってようが自由だけどさ、(ヘイトスピーチ寄りだとは思うが)どう考えてもビジネスに悪影響じゃん。お前コンサルやってるらしいけど、クライアントも見てるんだろ……？クライアントの担当者にも女はいるだろ……？いや、男でも引くだろうけど……
普通の感覚だと、仕事相手も見てるようなアカウントでそんなツイートしちゃうの相当ヤバいって分かると思うんだけど、いつの間にか麻痺しちゃうの本当に怖い。
んで、もともと交流あったっぽいどっかの実名ビジネス用アカウントから「最近〇〇さん、戦ってばっかりですね😅」とかリプされてるの。
ひょえ〜〜〜〜って感じ。それでも止まらないんだよね。ひょえ〜〜〜〜〜〜
こういうアカウントってだいたい男性ばっかりなんだけど、実名ビジネス用アカウント(女性)が男性憎悪丸出しになっていくアカウントもあんのかな？
無痛分娩って「あらゆるリスクがあるけれども、まさか自分にはそんなトラブルが起きないだろう」っていう気楽さがないとできないものなんだ
無痛分娩したママが「吸引分娩で大変だった」「鉗子分娩でたいへんだった」と苦労アピールすることがあるんだけども
いやいや、無痛分娩を選ばなければあなたは吸引、鉗子分娩にはならなかったのかもよ？と言いたい
陣痛が完全になくなって、助産師がモニター見ながら「はい、今息んでください」って指示する出産は、よくよく考えたら怖くないですか？自分のからだのことなのに息むタイミングすらわからなくなるって怖くない？
無痛分娩を選んだら鉗子分娩になり、自分の赤ちゃんが血まみれになって「こんなことなら普通分娩にすればよかった」と泣いて後悔する人もいる
さらに怖いのは無痛分娩のための麻酔をうったことにより髄液がもれて頭痛の症状がでること
どんなに気を付けていても、まれなことなんだけど髄液が漏れて頭痛の症状がでるというのは、可能性を０％にすることができない
楽をするために無痛分娩を選んだのに髄液がもれてひどい頭痛に苦しんで、入院中ずっと横になることになって赤ちゃんのお世話ができないっていやだと思わない？
「無痛分娩はもっとひろまってほしい」「無痛分娩は最高なんだよ」と言っている人は無知なんだと思う。自分がするのはいいけど、リスクがある出産方法を他人に安易にすすめるな
計画分娩のデメリットと無痛分娩のデメリットがあわさって難産になることがある
人工的に起こす陣痛は自然な陣痛よりも弱くなる傾向があり、無痛分娩に使う麻酔薬がさらに陣痛を弱めて赤ちゃんを押し出す力を弱めたりする
無痛分娩を選択するときは、あらゆるリスクはあるけれど、自分に限ってはトラブルなんて起きるはずがない
トラブルが起きる確率は低いんだから、まさか自分が危ない目にあうはずがない
っていう根拠のない自信を持っていないとできない
野生児のやつのブコメでここにつっこんでる人がいたけど、たしかにこういう思考って無邪気に表明していいもんだったっけ？と思った。ブコメでもよく見かけるから、麻痺してそうな感じだけど
私もリアリストだから、基本的にはヨッピーの言ってることはわかる。子供を野生児にしたいというのも、大筋ではわかる。
仮に日本が（どういう形でかは知らんけど）終了しても、よその子供はどうなってもいいけど、自分の子供だけは助かってほしいという気持ちもわかる。
が、それって、そんなに無邪気に表明していいやつだったっけ？という。
日本が終了して、日本人が我先に日本を去っていくとき、最後まで日本から逃れられない人たちというのは、おそらく弱者だろう。病人だったり、貧乏だったり、コネがなかったり、学がなかったり。最後まで日本に留まるしかない人たちというのは、こういう属性ではないかと思う
いつか日本を捨てる予定である、というのはこれらの人たちを切り捨てて、自分だけが幸せになれれば問題ないという考えの表明である、ということに鈍感な人が多い気がする
無痛分娩と帝王切開の麻酔の方法はおなじなので帝王切開でも髄液が漏れて頭痛になる人がいる
せっかく楽をしようとして高いお金を払ったのに頭痛で悩まされて苦しんで入院中満足に赤ちゃんのお世話ができないってすっごい嫌だね
普通分娩を選んで、産道がぼろぼろになって、肛門まで裂傷したとしてもそれはケガだから麻酔して縫って痛み止め飲んでれば回復するけども
麻酔による副作用とか後遺症ってもはや病気じゃん？？ケガではないじゃん？？
こわくない？？
無痛分娩で麻酔の注射を打った人が「麻酔を打った場所は産後もずっと感覚がない。ずっと麻痺してる」って言ってて「なにそれこわい」って思った
今、だ。
まさに今。
普段リモートワークでゆるゆる働いている私だが、先々週の終わりから連日出張が続いている。
デスクワークがメインのはずなのに、ほとんど1日中外出している。
デスクワークの時間がほとんどとれず、日課のジョギングもまったくできず、相当にストレスが溜まっている。
出張の移動も新幹線3時間とか特急2時間を1日で往復とか、三半規管がとことんやられるようなやつばかりで身も心もヘロヘロだ。客先に行くたびにデスクワークの量は増えるのに、ほとんど手をつけられていない。
今日も客先に6時間程度滞在し、（待ち時間が大半で絶望した）帰ってからだとやらないだろうとカフェ代を自分で出して4時間ほど死ぬ気でデスクワークをしてまた1時間かけて帰ってきた。
帰ってきたら干してたパジャマが雨で濡れてた。
夕方に帰宅するつもりだったし、天気予報は曇りだったので甘く見てた。悲しみながら取り込む。
恋人はもう寝ている。
机の上にチラシや恋人の私物が散乱していてものすごく腹が立ってしまった。生理だからだ。
恋人はゴミを出かける際に出してはくれるが、こういう細かいことはやってくれない。「やってくれたら出すよ」というスタンスだ。
私の機嫌をとりたいときや、心に余裕があるときはしてくれるけれど。
今は、向こうも忙しいのかそんなことはしてくれない。私はゴミの日ごとにキッチンや風呂の排水溝のゴミを取りたいので風呂を沸かすまでの間になんとか掃除をする。手がハイターくさい。
最低でも2日に1日は選択をするのだけれど、昨日恋人がたまたまたくさん洗濯物を出したのでいつもより多い。今日はやりたくない。
昨日恋人が洗濯物をたくさんカゴに入れながら「明日洗ってくれる！」となんか私に託してた。
「私は明日いないからやらないし、必要を感じたらあなたが洗ってくれたらいいんだよ」と言ったが、結局やらなかったらしい。
私は別に洗濯係ではない。洗濯物は週末しかやらない恋人の習慣に合わせられないので自分のペースでやってるだけだ。なのに、洗濯物を回すのはいつも私だけ。恋人は手伝ってと言えば干すのは手伝ってくれる。私の干し方が雑で気に入らないらしい。住み始めた頃、夜中に回すのも気に入らないらしかったので「だったら別でやれば」と言ったらそれは断られた。ちっ、うるせえな。
…このように、忙しいと機嫌が悪くなって恋人の悪いところがものすごく目立つ。雨降ってるよとラインよこすなら洗濯物を取り込んでくれたらよいのにと、眠っている彼に立腹する。
机の上のものを片付けてくれと言ったのは土曜日だ。昨日言ったら今日の朝やると言って、そのまま出ていってしまった。腹が立つ。
平日は私が彼の分も料理を作ることが多いのだけど、最近彼は面倒くさがって私が食べたいと言っても休日料理をしない。私が好きでもないラーメンを一緒に食べに行こうと誘ってくる。土曜日、外出先でラーメンを食べたいと言うので「私はあなたが今日晩ご飯をいらないと言ったから出かける前にご飯をたくさん食べてきたのでお腹が空いてない、一人で行けばどうか」と、もちろんもっと普通の言葉で返したら不機嫌になっていた。二人で食べたいから私が行かないならいいらしい。
ほら、忙しいとこんな風に相手の嫌なところばかり見えてくる。一緒に暮らしてるから、腹の立つ対象がどうしてもまず彼に向いてしまう。
普段は本当に仲良しだし、向こうも疲れてなければ家事とかはすごくしてくれる方だと思う。出張中は洗濯物も取り込んでくれるし、下手くそだがたたんでもくれてる。
忙しくて心の余裕がないだけで、この有様だ。
さて、本題に戻るが、子育てなんてもっと忙しいでしょ。無理だよ。ということだ。
この程度でこんなにも家の中にイライラしているのだ。仮に産んだとしても間違いなく共働きだし、今書いた状態より忙しく、自分の思い通りにいかないことばかりだと思う。思い通りに行くことの方がないんだろう。その時の自分の心の状況を考えると、それだけで恐ろしい。パニックになって当たり散らしてるんじゃなかろうか。
リモートワークメインでゆるく働いている通常時は、恋人に対してここまで腹が立たない。いや、ムカつく気持ちにはなるが、心に余裕があるので腹立つ！が先行せず、丁寧に落ち着いて相手に伝えることができる。それなら相手も案外ちゃんと聞いてくれる。
こんな、仕事が忙しい&生理くらいで腹立つで頭がいっぱいになってしまうくらいなら、子どもなんて絶対無理だろうな。いつもイライラしてしまいそうだと、してもいない子育ての不安で押しつぶされてしまう。
私は体が弱いから、ストレスですぐ体調を崩す。顔面麻痺、難聴、ニキビ、エトセトラだ。
赤ちゃんを抱っこするのは得意だし、子どもはなぜか大体私に懐いてくれる。（小さき子は心を許すとトイレの大の処理をさせたり風呂に入れろと言ってきたりする笑）
とても可愛い。こんな尊いものが、もし自分の遺伝子からつくられたらと思うと、それはとんでもなく最高な出来事だ。
でも、きっと私は、子育てをしたらどこかのタイミングで余裕をなくし、過去類を見ないほどイライラしてしまうだろう。
そう思うと、私が子どもを持つなんて無理だろうなと思ってしまう。
恋人は今現在無精子症なので、正直この人と付き合ってる限り、仮に望んでも無理なのだが。
この程度でイライラするのだ。きっと私には無理だ。そう思うことで、「このままでは人生を子どもを産むことなく終えるだろう」という現状になんとか折り合いをつけようとしているのかもしれない。
