恋人が自分のいないところで楽しい時間を過ごしていることにイライラする。好きな人の幸せが私の幸せって心から思えるようになりたいけれど、その幸せに自分が関与していないのなら無価値だとさえ感じてしまう。いい歳して他人を独り占めしたいと思っている自分の未熟さに嫌気が差す。恋人は自分に対して愛情を降り注いでくれてるのに、私は真似っ子ばかりで愛せている自信がないし、何なら自分の心中ばかり覗いて相手の方を向いていないのでは？とさえ思う。ほんま人として未熟で草。

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2024-11-22

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ゲームの世界や都合の良い異世界に転移・転生するみたいなラノベあるじゃないですか

そういう主人公を羨める気持ちって悪くないことだったんだなっていまになって思うんですよ

だってそれって、環境が変われば自分は幸せな生活を送ることができるっていう希望を、捨て切ってないとも考えられるじゃないですか

良い方向に変わった自分を自分として認識できるだけ、自分の可能性を信じているとも考えられるじゃないですか……考えすぎですかね？

翻って自分について考えてみたら、空虚で鈍色の過去に蓋しながら、怠惰でコミュ障な自分を自分として受け入れざるをえない生活を続けていて

逃げずに自分と向き合って現実的に折り合いをつけてやっていかないと、これはもうだめかもわからんねとなってしまったわけですよ

圧倒的な知識や暴力や行動力を得る自分を想像できないし、盲目的に好いてくれる異性がいたとしてお互い幸せに過ごす生活も想像できないわけですよ

でもそういう自分に対する根拠のない自信とか、一見実現不可能に思えるような妄想だって、人生を前向きに楽しく生きていくための一要素だったように思うんですよ

自分は自分の人生にせよ他人の人生にせよ若戻ってやり直すとか上々にこなせる気がせんし、突然物語の主人公になるような人生の激変にもついていける気がせんのですよ

仮にいま自分が億万長者になったとして、負の感情を覚える機会は激減するだろうけれど、じゃあ楽しい幸せな人生を送れるかというと、そんな想像できなくなってしまったわけですよ

Permalink | 記事への反応(0) | 20:53

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みんな知らないアーティストのライブも楽しめる？

この間2.5次元俳優のライブに付き添いで行ってきたんだけど、いつも聞いてる曲と曲調が違うし、そんなにかっこいいと思わなかったしで友達の熱量に合わせられなくて気を遣わせた気がする。

友達はボロボロ泣いてたけど、私はずっと周りのオタクをキョロキョロ見てた。

全然楽しめてなくて、なんか不甲斐なくて泣けてきた。

みんな付き添いでもちゃんと楽しい？

Permalink | 記事への反応(2) | 19:14

■ベジータがwikipediaで学習しているようです。

ベジータ「wikipediaでロシアの歴史を見るのは楽しいな・・・ひょおっ！？

オメンコ・トロツキーだと！？知らないな・・・なになに・・・歴史的な革命家か・・・

カカロットに教えてやるか・・・」

悟空「ベジータ！何パソコン見てんだ？」

ベジータ「カカロットか。ちょうどいい、オメンコ・トロツキーを知っているか？」

悟空「ベジータ！wikipediaは嘘情報があることもあるぞ。本当にそんな名前のやついるのか？」

ベジータ「なにぃっ！嘘情報だとぉっ！？オメンコ・トロツキー、ピューデル大帝、ウラジーミル・スージー

どれも、学習したんだぞ！」

悟空「気を付けろよぉ！ベジータ！」

Permalink | 記事への反応(0) | 18:30

■anond:20241122155643

そうでーす

感想を言うのは楽しいからね👍️

Permalink | 記事への反応(0) | 16:09

■anond:20241122143352

俯瞰的に見るなら楽しいな

不安に思うなら幹事変わるか介入してやればいいのに

Permalink | 記事への反応(0) | 14:35

■どうしても反りの合わない職員をどう扱っているか教えてほしい

ビジネス書とか読んでも「できるだけ会わないようにしましょう」とか、仕事なんだから会わなきゃいけない場面も山程あるだろう

こっちは管理職で相手は一般職員なんだけど、事ある事に「ハラスメントされた」と人事に駆け込むから、何も言えやしない

人事は理解してくれてはいるけど、こちらは怖くてアクション起こせなくて、うつ病になってしまった。

お陰で、その職員はやりたい放題、したい仕事だけをして毎日を過ごしている。

それに対して自分は注意もできない。

管理職がこれ、終わってるよな。

詰んでるって事で良いのかこれは。

仕事は楽しい、辞めたくない。

そのクソ職員の為に辞めるなんてアホらしい。

Permalink | 記事への反応(0) | 13:27

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しなければならない、できてなければならないと考えるのは必要なことかもしれない。

だけどいま全部をできるわけでもできるようになるわけでもない。

そういう自分をいくらか受け入れて許してやっていかなきゃとてもじゃないけど生きていけない。

内省的自罰的になることは悪くないことかもしれないし、自分はかつてそうなりたいと思っていた。

だけれど怠惰な自分がそうなっても、行動力が増えるわけではなく、不安感と焦燥感と自己否定感ばかりが増えて、すべて希死念慮に流れてしまう。

理性も必要だけれど、それと同じくらい行動力が必要なことにやっと気付いて、対応策を考えるフェーズになっている。

いまは全く行動力がなく、何かしたいことがあるわけでもなければ、何も楽しいことがあるわけでもない。

Permalink | 記事への反応(0) | 11:08

■VRCに沼った友人に別れを告げる

彼女は元々オタク趣味の友達だった。容姿はあんまり良くない。コンプレックスだったんだろう。

VRChatにハマって2ヶ月、もうVRChatでしか会話できなくなってしまった。

元々共通の趣味をやらなくなり、VRChat以外のゲームをやめ、小説やイラストを書くことも辞め、VRChat内で出来た男性の友達数人と、実のない話をし続けている。これは私が寂しいという話に尽きる。

仮想現実は仮想現実でしか無いのだが、飯もろくに食べずVR内で寝て、仕事をしている時間はずっと眠いんだと。きっと彼女には仕事をしている自分が仮初で、VRの世界の自分が本来の自分なんだろう。

割り切れてるならまだしも、のめり込みすぎてる状態でVRに生活を持ち込むのは現実との境がなくなりそうだし、事実彼女にとっては既にそうなんだろうなと思う。

もちろん、食わず嫌いはよくないと思ってVRChatで彼女の元を訪問してみたら、知らない男性と2人で添い寝をしているところだった。終わった、と思った。

貴方はVRのガワを被って色んな人や男性と親密になって遊びたかったんだなぁと何となく理解した。ごめん。

VRChatは私には合わなかった。彼女は「コンプレックス抜きで普段話さない人とおしゃべりできて楽しい」んだそうだ。私は悪いが正直現実で知り合う人との会話のほうが楽しい。自分から趣味の集まりに顔を出して有意義に話をするほうが好きだ。VRChatで出会う人、全員がそうではないと知ってはいるが、程度が知れているように思う。私はそう感じてしまうのに純粋に楽しんでいる彼女に対して、貧しさを知るようだった。反対に他人を色眼鏡で見ている自分も感じて辛くなった。