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はてなキーワード: 捨てアドとは
少なくともこの改正では今までより発信者を特定できる手続きが簡単になるというだけで、今まで開示が認められなかったような誹謗中傷でも開示されるようになるということではない。
これまではめんどくさいからdisられても泣き寝入りしてたけど、多少めんどくさくなくなるので頑張って開示請求してみようという人は増えるかもしれない。
ちなみに侮辱罪の厳罰化も、罰の最高限度が高くなるだけであって罰を受ける基準が低くなるのではない。
今まで問題なかった侮辱に罰が課されるようになるというのではなく、侮辱によって与えられるダメージが昔より大きくなったからそれに見合う罰を設計しましょうという話かと思う。
コンテンツプロバイダには発信者の意見を照会する義務があるので反論機会はある。照会に対して反論すれば、裁判所はそれを加味して審理することにはなってる。
例外として、発信者に連絡が取れない場合は照会義務がないというか照会できないので、登録不要の匿名サービスに書き捨てたり、登録に捨てアドとか使うほうがむしろリスクがある。
新設手続きについてはまだこれからなので裁判所での審理の基準は未知数だけど、現行の仮処分ぐらいの温度感で開示認容されるんじゃないかな。
たとえば、最近だとはあちゅうさんが訴訟に負けてるのが話題になってるけど、訴訟ができてるということは発信者情報開示までは認められてるということだし、開示まではけっこうゆるい。でも、開示が認められたからといって訴訟に勝つとは限らない。
コンテンツプロバイダのポリシーによるし、もしかしたら命令が出ても抗告するプロバイダもあるかもしれないけど、はてなは命令に従うよって告知してる。他のとこはそういうの公開してないのかな。
やるなら訴えられても勝つぐらいの覚悟きめてやれ
喧嘩作法みたいのはできるだろうし「僕ちゃんは他人の悪口をいくらでも言うけど、叱られたら泣いちゃうぞー！表現の自由の侵害だー！」みたいな甘えたガキは生き残れなくなってくるんだろうな
はあちゅうさんの開示請求も100％開示されてるわけではないけど、打率5割っていったらまあそこそこだね。
コンテンツプロバイダの立場で考えてみると、仮処分だの訴訟だのになったら自社ユーザーのために裁判所に出頭しないといけないけど、弁護士に委任する（最低報酬でもふたケタ万円かかる）か、社長自ら出頭するかでないと対応できないんだよ。他人の悪口を投稿するようなユーザーをそこまで金や労力使って守る筋合いもないし、呼び出しを無視して開示命令待ちって戦略取ってるコンテンツプロバイダもあるんじゃないかと思ってるんだけどどうなんだろ。たまにtwitter相手の訴訟が高裁まで行ってるのが報道されたりするから金がある大手は頑張ってるのかもしれないけど、そのへんの実態あんまり公開情報なくてわからないよね。
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1620340820/
夫婦生活板の、酒などに混ぜて妻に睡眠薬を飲ませて性的暴行を加える夫達のスレ。
痴漢スレも痴漢を「妄想」と隠語で言って誤魔化していたが、こいつらも「薬を盛って性的暴行すること」を「妄想する」と言った言い回しをする。
薬を盛って暴行する事を「魔法をかける」という言い回しもする。
隠語を使ってどの薬が効くか、どの薬なら色がつかないか、などとやり取りをしている
意識を完全に失う前の「ラリってる状態」「ふわふわしてる状態」では、フェラ、隠語を言わせるなどなんでも言う事を聞き、また大体忘れるらしい。警察や司法に合意だとみなされかねない
さすがにスレでも止められている
まとめサイトだが、子供のDNA鑑定をしたら親戚の男と親子関係にあり、浮気して托卵したのかと思われた嫁が、実は知らないうちに薬を盛られて親戚に性的暴行された被害者だった、というような話があった。起こりかねない。
「レス三年目です。妻は人の悪口ばかりで性格が悪く家事もやらず、断られ続けています。もうこのスレのような方法しかないと思います」という地獄のような相談が寄せられている
42 名無しさん＠ピンキー[sage] 2021/06/11(金) 16:27:06.82 ID:DlH9jjB+
love2、昨日見つけたけど入会するにもフリーの方はハードル高い
1:1で写真交えてあーだこーだやり取りしたい
43 名無しさん＠ピンキー[sage] 2021/06/11(金) 17:57:47.59 ID:KQC/x+Le
俺でよければしたいけど捨てアドいる？
44 名無しさん＠ピンキー[sage] 2021/06/11(金) 18:34:03.91 ID:st2j+Vyf
ID変わってるかもしれないけど42
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1620340820/
夫婦生活板の、酒などに混ぜて妻に睡眠薬を飲ませて性的暴行を加える夫達のスレ。
痴漢スレも痴漢を「妄想」と隠語で言って誤魔化していたが、こいつらも「薬を盛って性的暴行すること」を「妄想する」と言った言い回しをする。
薬を盛って暴行する事を「魔法をかける」という言い回しもする。
隠語を使ってどの薬が効くか、どの薬なら色がつかないか、などとやり取りをしている
意識を完全に失う前の「ラリってる状態」「ふわふわしてる状態」では、フェラ、隠語を言わせるなどなんでも言う事を聞き、また大体忘れるらしい。警察や司法に合意だとみなされかねない
さすがにスレでも止められている
まとめサイトだが、子供のDNA鑑定をしたら親戚の男と親子関係にあり、浮気して托卵したのかと思われた嫁が、実は知らないうちに薬を盛られて親戚に性的暴行された被害者だった、というような話があった。起こりかねない。
「レス三年目です。妻は人の悪口ばかりで性格が悪く家事もやらず、断られ続けています。もうこのスレのような方法しかないと思います」という地獄のような相談が寄せられている
42 名無しさん＠ピンキー[sage] 2021/06/11(金) 16:27:06.82 ID:DlH9jjB+
love2、昨日見つけたけど入会するにもフリーの方はハードル高い
1:1で写真交えてあーだこーだやり取りしたい
43 名無しさん＠ピンキー[sage] 2021/06/11(金) 17:57:47.59 ID:KQC/x+Le
俺でよければしたいけど捨てアドいる？
44 名無しさん＠ピンキー[sage] 2021/06/11(金) 18:34:03.91 ID:st2j+Vyf
ID変わってるかもしれないけど42
この歳になるまでほとんど何一つ真剣に頑張れなかった。大学はあんまり努力せずにそれなりのところに入れてしまった。プログラミングを覚えてIT企業のインターンに潜り込むくらいはできた。でも、大学入ってからは全然専攻に興味を持てず単位を落としまくって留年してるし、プログラミングのスキルも0.1人前くらいで止まったまま。
ある程度のところで満足してしまって、そこから先にたどり着けない。頑張れない。大学受験もそうだし、他のことでも、ある程度まではなんとなくこなせてしまう。でもそこから先に行けない。それでは食べて行けない。なんとなくこなせる見込みすらなさそうなことからは逃げてきた。そうやって逃げても、できそうなことをなんとなくやっていけば食っていけるだろうと思っていたけど、できそうなこともそんなにはできないとわかった。
結局、自分に甘すぎる。人よりちょっと初っ端にできるからって天狗になっていた。ADHDだから逃げても仕方ないんだと自分を弁護していた。
でも人生、どこかで腹を括って努力しないと、どんな分野であれ一人前にはなれないらしい。別にそんなに努力しないでもまあなんとなく生きていっている人はたくさんいるのだろうし、それはそれで一つの生き方だと思うけど、俺はいろいろ事情があってある程度お金を短期的に稼がなきゃならないし、それがなくても、できれば一人前の人間として生きたい。
誰か、俺を助けてくれ。甘ったれた俺を雇って鍛えてくれ。そんなことをする利益があると言い切れないのがつらいところだけど、俺はここで終わりたくないんだ。でもどうしたらいいのか全然わからん。激務で一回ボロボロになってもいいからとりあえず一人前の人間になりたい。
捨てアドだけど連絡先も用意した。思うところがある人がいたら、罵詈雑言でもアドバイスでもお茶の誘いでもなんでもいいから送ってくれたら嬉しい。お茶の場合は、手持ちのお金が全然ないので都内が望ましいが、交通費さえもらえたらどこにでも行く。俺はどうしたらいいのか、知恵を借りたい。
sa241@nekochan.fr
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.itmedia.co.jp/news/articles/2011/13/news140.html
このブコメで『メールって…せめてフォーム…』が人気の一位になってるけど、なんでこれに星が集まってるんだろう。シャープペンとボールペンを比較しているようなものだと思う。
メールとフォームって完全に別物で、さらに言えばメールは全く悪くないというか、用途によっては最適だと思うんだけどな。
例えば連絡先の実在確認（捨てアドや、表面的な偽装の可能性もあるけど）や、フォーマットをテキストに限定して且つ添付を不可にすれば、かなりセキュリティは堅固なものになるし。
アナルの魅力というか、気持ちよさ、アナルのすごさというのを書いたら、
アナル向上委員会だかなのかよく分からないけれど、捨てアド経由であまぎふ1000円分貰った。
今は、後輩達にアナルについて話をしたり、Twitterでオフパコしてアナル犯したり、現役ってわけじゃないけれどアナルに関わりながらいきてる。
目指したアナルでのオーガズム、ドライオーガズムは得られなかったけれども。
トコロテン射精や兜合わせ、モテないオタク共のコスプレ女装レズセックスも一通り体験はできた。
Twitterで女装コスプレ写真あげると結構応募がくるので、アナルはその後も俺の生活の糧になったりと、本当にあの時俺に自信を与えてくれたアナル向上委員会には感謝しています。
カップリングした。
連絡先交換後に、お互いカップルで同じエレベーターに鉢合わせ。気まずかった。
私のショートヘアはお好みじゃなかったか、とこっそり連絡先は処分した。
関西弁と営業マンの話術が心地良く、この人だろな、と思ってた。
でも次のみに行きましょ、って言われて解散。
お礼ラインしよおもって、忘れてたー！
どうやって連絡取ればいい！？
使い方もよく分かってない状態。
早くＰＣ開きたい。
お茶二杯も奢ってもらって礼もしないのはさすがに落ち着かない。
てか、全くときめき無いけど、こんなもんかねえ…
居心地良さで選んだ第二希望の人。
年中肩凝りの私の理想だったのになぁ。
マッサージ、大好きなのに、、、
とにかく、収穫あって良かった。
あとは連絡取ればいいよね。うまくいくといいけど
カップリングした。
連絡先交換後に、お互いカップルで同じエレベーターに鉢合わせ。気まずかった。
私のショートヘアはお好みじゃなかったか、とこっそり連絡先は処分した。
関西弁と営業マンの話術が心地良く、この人だろな、と思ってた。
でも次のみに行きましょ、って言われて解散。
お礼ラインしよおもって、忘れてたー！
どうやって連絡取ればいい！？
使い方もよく分かってない状態。
早くＰＣ開きたい。
お茶二杯も奢ってもらって礼もしないのはさすがに落ち着かない。
てか、全くときめき無いけど、こんなもんかねえ…
居心地良さで選んだ第二希望の人。
年中肩凝りの私の理想だったのになぁ。
マッサージ、大好きなのに、、、
とにかく、収穫あって良かった。
あとは連絡取ればいいよね。うまくいくといいけど
追記）
年齢認証しなきゃできないって。
そりゃセキュリティの穴は埋めなきゃいけないけど、格安スマホからも
年齢認証できるようになってないのに、それはないんじゃない？！
どうやって相手と連絡とればいいの？！
ここまで調べつくした後に、無理でした、なんて言われても何かすごい納得いかない。
てか、そんなにこの人と縁なかったのかな？
そこまで執着するほどの思いがあるとしたら、ID検索できないと分かってから今までの
あと、今後のパーティで鉢合わせた時、相当気まずいな、という事。
ソフトバンクのアイフォンが会社支給のであるけど、これも暗証番号分からないし。
大体なんて今日あったばかりの人のためにこんな必死になってんの？もーバカみたい。
新しいパーティ予約していこかな。
行ってくる。
コンパらしい。
年齢40歳までとのこと。
セーフ…だけど、アウトなのかな？
出来るだけ自分の年齢が下になるようなパーティに参加するのに。
行ったことない英語カフェなので、年齢層が想像つかないが、まぁ、
下手したら最年長かもな（苦笑）
相手されると思うほど愚かではないけど、どうせなら目の保養に
したいと狙っていた。
けど、すごい人見知りなので、人との繋がり全てが「しがらみ」として
なので、英会話カフェなんてキラキラした「意識高い系」が集まる中に
飛び込む勇気がなかったんだけど。
正直、今更出会いは求めてない（諦めの境地）。
実は、洋服好きで、在宅で人に会わない仕事をしているくせに、毎日
好きな服で自分なりのおしゃれを楽しんでいる。
自己満足でいいとは思うけど、やっぱり誰かに見せたいときもある。
それが好みの男性の目に一瞬でも入るのなら、私は喜んで
幸い、ぼっち好きな元コミュ障だけど、接客業で鍛えた営業スマイルと
（人に合わないだけで、ネット電話で毎日クライアントと話してるし）
舞台で話すのは得意だけど、グループの会話の中に入るのは苦手だから
合コンは避けてきた。
婚活パーティは1vs1なので、ソツなくできるけど、合コンって
隣の男にずーっとガン無視され続ける屈辱のトラウマもあり、、、
心得た紳士淑女たちのはず、という期待を込めて。
たとえ、壁のシミになったとしても、おめかしして人（＆イケメンの）前に
出れるなら、張り切るぜ。
ググったら出てきたけど、ほっとけ。
もう友達も既婚or生涯独身しかいないから、披露宴すら呼ばれないんだからー😭
追記：
男性は30代っぽいのにひどくない？
あの場の平均より上の英語力で、話に食い込み、若いこの通訳までして場をまとめたり、我ながら健闘したと思う。
唯一のネイティブと2回の席替えくじでもペアになり、ずっとマンツーマンレッスン状態💦
ライン交換もとりあえず何人かとしたけど、
からいいけど。
ちなみにイケメンさん、実物は印象違った。彼目当てに行くことはないかな。
ただカフェの雰囲気良かったから、近くに行くことあれば行くかも？
私の家で友達とお菓子を作った。2月13日、バレンタイン前日のことである。
もう夏だって？うるせえ書き溜めてたメモを発見したからいま投稿すんだよ。
私を入れて4人、その中の2人は数ヶ月前に彼氏ができたばかりだった。一人をAとしよう。
クリスマスイブに告白され、なんやかんやで後日付き合い、バレンタイン当日に彼氏の家に泊まりに行くというAとその彼氏を「イベントに乗っかりすぎじゃね？」とからかった。
私たちのグループはとても下品で、よく下ネタを話していた。ちなみに全員処女である。Aに彼氏ができてからはよく彼氏の下半身の話をよくした。まあ、有り体にいうとち◯このことだ。
わたし「一人で致す時でさえ指二本も入らんのに、ちんこなんか入るのか？」
A「いやほんまにそれすぎる……しかもあいつ（彼氏）のブツはかなりでかいっぽいしどうしたらいい？」
普段からこんな会話ばかりなので、お菓子を作り終わる頃には「避妊に気をつけよう」という結論を出して解散となった。
そして、後日。
「快感が3、痛さが7。でも、まあ、なんとかなるもんだ」
という非常に力強いメッセージだった。
こいつに一生ついていこう…という頼もしさを抱きつつ祝福をした。
そのあと。
ふと、「自分はこうならないんだろうなあ」という漠然とした予感が頭をよぎった。
自分は愛されない。資格がそもそもない。ステージに上がれない。確信めいた予感である。
小学校の時からあるこの予感は、幽霊のように私に付きまとっている。
ここから急転直下に暗い話になる。下着売りのJKのエロい話を期待していたなら申し訳ない。
話は戻るがAとは高校からの付き合いである。しかし彼女は中学の頃から何度か彼氏がいたことがある「女の子」である。
私はというと、街中を歩けば容姿を見ず知らずの人に貶められる体験を何度もしたことがあるブスだ。ナンパをしようとしたやつが「よく見るとブスじゃねーか！」と叫ぶ、というものだ。ブスは「女の子」ではない。男女という枠から追放されたバケモノなのだ。私がそう実感するようになったのは小学校からである。
ブスと馬鹿にされ、毎年クラス替えの度に違う男子からいじめられていた。そうして自信を無くしたブスはカースト上位の女からもいじめられた。いじめの内容はテンプレすぎるのでつまらないと思う。まあ一つ例をあげるなら、プールの自由時間に複数人に足を掴まれ背中に乗られたりして軽く溺れたりした。ちなみにこれをやった女子で、今看護師を目指しているやつがいる。怖すぎる。
自己嫌悪の塊となり私はいつしか精神を病んだ。朝、身体が動かない。何もないのにいきなり涙がでる。人が集まる場所に行くと馬鹿にされている気がして体が動かなくなり涙が出る。声を出して泣くと姉にうるさいと言われるので夜は声を出さずに泣けるようになった。リストカットは親にバレるので足や腕を殴ったり、見えない部分を引っ掻いて血を出していた。相談したスクールカウンセラーは嘲笑し「かまってちゃん」といった。やはり手首を切らないと精神を病んでるとはいえないのでは？と思ったが心配した親に心療内科へ連れていかれた。親は泣いていた。
そして通院をし、カウンセリングを受け、薬を飲み、生活に支障をきたすほどの病状は高校に進学する頃にはほとんど治っていた。
だが根本的な問題が残ったままだった。圧倒的な自己肯定感の欠如だ。私には「根拠のない」自信がない。
私は顔はブスであるが、身体はエロい。スレンダーでもないがデブでもないし、なんといっても巨乳である。Fカップである。意味がわからない。発育の良かった私は小学校四年生からブラをしていたし、中学生ではDカップになっていた。私のようなタイプは基本的に男に軽んじて見られるのだ。
そういうことだ。
性被害には頻繁に合うのに、告白は一度しかされたことがない。しかしその告白の理由も後から聞けば「胸がでかいから」だった。死ね。
でも私は、異性からの「かわいい」がずっと欲しかった。女の子として見られたかった。「価値のある女の子」になりたかった。
そんな私が自分の裸をネットにアップし始めたのは高校の頃からだった。
リアルではないネットの世界でなら、たとえ性欲の先にある「かわいい」でも受け止めることができたのだ。何も目の前でブスだと罵られたり暴力を振るわれる訳ではない、安全な位置からの「かわいい」は単純に嬉しかった。私は自分の身体を自分で好きになることができなかったのだ。だから誰かにジャッジされないと価値がないと思い込んでいたのである。歪んでいるとは自覚していたが、「かわいい女の子」ではない私にはこの方法でしか価値は与えられなかった。
ある日、テレビでJKビジネスのうち「下着売りの少女達」といった特集をやっていた。
そんなものがあるとは知らなかった私は、早速検索して下着売買の掲示板を見つけた。
現役JKだと警察から「やめとけ」的なメールが送られてくるのを知った。
待ち合わせ場所近くのコンビニで脱いだ下着を男性に渡して5000円貰った。つけられていないかの確認の為ロフトのトイレで身を隠していた。個室でボーっとしながら男性のポケットから出されたクシャクシャのお札を見て「汚いお金」とは思わない自分に驚いた。これが自分につけられた価値かと冷静になったのである。
だが下着売りはそれ一回きりで辞めた。ちなみに私は小心者なので、これでもかというほど念には念を入れて個人の情報につながらないようなやりとりをしており、辞めた理由としてその労力と対価が見合っているとはとても思えなかったというのもある。もう一つの理由として、いい意味でも悪い意味でも、なんだか自分が自分ではないような感覚になったのは確かだったのだ。
帰りの電車でその男性からまたリピートしたいというメールが来ていたが、捨てアドを消して終わった。してはいけないことをしたという気が私にはなかった。これから男にブスと貶められても5000円で私のブラを買ってオナニーする男もいるのだな、と思うと笑ってしまう。なんだかいろんなものがバカらしくなった。
人は見た目が100パーセント。それは真実であり、ブスに人権はない。世間がどう取り繕っても現実は非情である。それでも自分の好きなように適当に生きようと思った。恋愛なんてできる気はしない。好きの気持ちの前に諦めがくるからだ。自分が嫌いな人間を好きになってくれる人なんてありえない。それに時々送られてくる異性のメッセージも、男友達がいない私からしてみれば「急に友達でもないのに連絡とったりなんかしてこいつも彼女（という名の穴）がほしいだけのやつか」という捻くれた物の見方しかできず相手する気すら起きない。相手にも失礼だし、この考えが間違っているのはなんとなくわかっている。若い頃の恋愛なんて、そんな真剣に考えずに「寂しい」という理由でフィーリングで付き合うのが正しいのだ。
幼いころから肯定されてきた人間、または周りの環境に恵まれてきた人間の、「根拠のない自信」からくる落ち着きや振る舞い、言動にはどうあがいても勝てない。
それでも一度精神を病んで薬を飲んでから、これでも大分マシになったのだ。時間はかかったが、昔より自分を客観視できるようになった。努力をして人並みに容姿や外ヅラを誤魔化すことができるようになった。メイクも洋服も好きなのを着れるようになった。スカートやスキニーを履けるようになった。友達も増えた。
けれども。それでも。
それを悲観しているくせに、自分から目を背けているところもあるのだから手に負えない。
多分これは私の中の私と向き合わなければ解決しない根深い意識だ。まだ血が流れてる傷を見なきゃいけないのかと思うとしんどい。それでも幸せな友達を見て、私は半ば諦めつつも幸せになる努力をしようと思った。
恋愛は諦めている。では自分で自分を幸せにするしかない。他人からの「かわいい」だとか他人からの承認に頼るんじゃなくて、自分自身が「かわいい」とか認めてあげることが1番大事なんだってことに漸く気付いた。自分を大事にすれば、いつか他人と向き合える日も来るかもしれない。
あのとき下着を売ったことを後悔したことはない。ブスという化け物が執着していた「かわいい」なんてクソほども価値もないことに気付くことができたからだ。愛されなくても自分が自分のことを愛していたらそれでいい。
メモに書きためていた、数年前のバレンタインに思ったいろんなことをまとめてたら夏になってた。
今読み返してみて思うところはたくさんあるが、あの時だからこそ感じた決意などがはっきり書けていた為このまま記事にしようと思う。JKビジネスなどを推進する記事ではないということを明記しておく。
