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はてなキーワード: 初詣とは
というより、飛沫というのは、窓を開けるだけでも風ではいってくる可能性も否定できず
家の中にいるから安全なんてだれもいっていないとおもうが、思い込みではなくて、家の中にいると感染率は下がるのか？
とにかくマスク外すとか、マスクしてても大声でっていうのがアウトなんでしょ？
大声で喋り続けたりしない限り買い物や初詣は積極的に推奨はしないけど基本はOKでしょ。
あと飲食は5人以下でとか言ってるけど、何人だろうと今同居してる家族以外と飲食するのはアウトでしょ。
もし同居家族以外と飲食したら感染力のある12日間は誰とも飲食しないようにして。
帰省も地元の家族と飲食を一緒にしない、マスクできないような乳幼児に接触しなければOKだと思うけど、まぁ無理なので広がるよね。
の具体的3点を事前に出しとけば良かっただけだと思うんだけど違うの？
お母さん
その職人気質は尊敬するけど、私が一体今までに何百万のお金を渡したでしょうか。
私が一人暮らししながら貯めたお金を、うつ病一歩手前まで追い詰められながら働いて得たお金を、どれだけ渡しましたか。
でも私のことは誰が助けてくれるんでしょうか。
私は私が老後まで生きていけるように計画を立てて仕事をし、資金繰りをしているのに、
私は一人で生きていく覚悟を決めたのに、
「やっていけないから家に戻ってきて欲しい」と言われた時は絶望しました。
人生が終わったと感じました。
薄給だけどそれなりの生活はできていて、国内なら年に何回か旅行をして
そう思っていた私は贅沢なんでしょうか。
妹が傷つくようなことを言うから、お母さんは妹にすごく気を遣いながら接しているから、
私は波風立てないように真面目な「いい子」でいなくちゃいけないから。
31日から実家に帰って、２日に近所に初詣に行こうと思っていたけど、
私が喉が痛いと言って中止になり、私は家に帰ることにした。
昨夜から調子が悪くて、でもアレルギーの一時的な咳の可能性もあるから朝まで様子を見ていたんだけど、
妹は「もっと早く言ってよ」と言ったらしい。
私には言わない。
お母さんに言う。
お母さんは、駅まで送る帰り道で私にそれを言った。
ショックだった。
私が我慢して予定通り出掛けていれば、誰も嫌な思いをしなかった。
私のせいだと思った。
私が我慢しなきゃいけないんだと気付かされた。
私が家に戻れば金銭的にもお母さんと妹が助かる。
私が我慢して心と人生を殺せば、二人は、母は、助かるんだなと思った。
私が我慢すれば。
見捨てたら後悔すると思う。助けてあげられない自分に絶望し、責め続けると思う。
心を殺しながら、家族に気を遣いながら、この先何十年も生きていくことに絶望しながら。
逃げたい。
どちらに転んでも後悔して心を殺すなら、辛い思いをするなら、いっそ死んで逃げたいと思う。
そしたら何も考えずに済むのにな。
でも私は真面目だから、お母さんを悲しませるようなことはしないんだ、自殺もできない。
ただ時間が経過するのを待って、病気だか寿命かで死ぬのを待つしかない。
年取って病気になったりボケたりしても、誰も私のことは助けてくれないんだけどね。
35歳、娘の独り言。
ブックマークで誰かを批判したり馬鹿にしたりする下劣な欲求すら抑えられないくせに、初詣参拝する欲求を抑えられない人のことを馬鹿にするのすげえよな。元々インドアなオタクくんがさも「俺たちはかしこい」みたいなポーズとってるのまじ醜悪。
コロナが原因で実家に帰省できなかったから、今年は会社の寮で一人でいたら
母から電話がかかってきて、神社の初詣を一番混む時間帯に行ってきただってよ。
死にたい・・と思ったが、調べると地元めっちゃ感染者少ないでやんの。
それくらいの人数じゃ行くなとは言えないわなぁ・・。どうせすでに手遅れだし。
そもそもきちんと感染対策がなされた飲食店で、一人で、当然食事中の会話無しで外食する分には
宴会だの初詣だのほどの強い自粛が必要ではないと思うのだけど、甘い考えなんかな・・
だよな。コロナの影響があって最速６日、なか５日
どうやっても最速中５日 というのは しっててこうやった。 それならまぁ 元日だし あと４時間ぐらいおいてみるか
どうやっても、翌日に対応できないことがわかりきっているこの状況 それでこうしたんだとすると、 部屋が予定より乾燥していたんだろう
２４時間目でやや不調
