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はてなキーワード: 仕舞とは
ITエンジニアは集中力を要求される職業だ。プログラマであれ、インフラエンジニアであれ、常に集中していることを要求される。
だがエンジニアという人種は多かれ少なかれ、集中できない人種でもある。多くのエンジニアが集中した時には信じられないほど最高のパフォーマンスを発揮するのに、その「集中」できる状態になるまでにおよそ数年から1世紀はかかることは周知の事実である。あなたが集中できていない間に、自分なりの方法で集中して成果を挙げたエンジニアは、もっとクールなテクノロジー、よりよい環境、よりよい給料を手に入れるだろう。
あなたは「こんなはずじゃない。ボクは集中さえすれば最強の天才エンジニアなんだ！」と嘆くのだ。
なぜ集中できないのか。その答えは簡単だ。「あなたが集中できるような環境にいないから」である。
あなたの意志の強さは関係ない。集中できないのは、環境があなたを集中させないようにしているからだ。もし自ら望んで集中しない環境に身を置いている稀有な人間なのだとしたら、この記事はなんの意味も持たない。さぁブラウザバックだ。読んだときは習慣化しようと思うのにどうせやらないLifehackerの記事でも読み漁ってればいい。そもそもライフハックする前にお前が改善しなきゃならないことは山ほどある。まぁいい、忘れてくれ。ほら、行った行った！
さて、残ったあなた。集中できないことが不本意であるなら、この記事が解決の一助になれば幸いだ。よければ読み進んでほしい。
まずあなたが作業する環境――オフィスか自宅か、それともスターバックスでMacbookを拡げてるクソノマドワーカーかは知らないが――を見渡してほしい。
下記のようなものが机の上や身の回りにあるなら、間違いなくあなたは集中できていないか、よほど意志力と忍耐力の強い鋼の超人か、仏僧か、自分は集中できていると思いこんでいる哀れなおサルである。
あなたが1日何ふぁぼ稼ぐのか知らないが、1億ふぁぼ稼ごうがあなたの人生にとって1ミリもプラスにならない。ある日突然ジョージ・クルーニーになったり、アラブの石油王から口座に6億米ドル振り込まれたり、スーパーエキゾチック美女が「なんて素敵なpostなの！ 抱いて！」とはならない。ちっぽけな自己顕示欲をちょっとだけ満たして、それで終わりだ。
飛んでくるリプライは大抵クソみたいな内容で、それを見たあなたも同様にクソッタレな気分にさせるだけだ。リアルタイムで「インスタントクソ気分」になりたいなら止めないが、Twitterの通知をオフにしても、あなたの人生には信じられないほど微塵も影響ないだろう。クソリプや自己顕示欲を満たすためのふぁぼ数確認は、寝る前にでもまとめてすればいい。
メールも同様だ、あなたがアメリカ合衆国大統領ドナルド・トランプ本人で、北朝鮮からテポドンが発射されたことがメールで通知されたり、最新のテロリストの犯行声明が流れてくるなら、メール通知はプッシュにしておく必要がある。バンカーバスターを的確に某カリアゲ頭の彼の別荘に撃ち込むためには、可能な限り迅速に情報を得る必要がある。
だがあなたは？ 本当にあなたはそのメールに5分以内に返信する必要があるのか？ そもそもあなたに届くメールは、スパムと、楽天やAmazonからのセールのお知らせ ――つまりスパム―― と、同僚からの割とどうでもいいメール ――つまりスパム―― だ。
たまには顧客からの重要なメールも届くことがあるかもしれないが、その日のうちに返信するだけなら、別にプッシュ通知にしておく必要はなく、単にメールチェックの時間を毎日5分取ればいいだけだ。そうすれば、メールチェックの時間は5分に抑えられる。1日3回見たとしても15分だ。
プッシュ通知にするということは、24時間メールチェックしているということであり、集中を阻害するためだけに存在しているといっても過言ではない。
プッシュ通知は本物の合衆国大統領とか『24』のジャック・バウワーのための仕組みだ。本当にあなたがドナルド・トランプ本人や対テロ組織で働くエージェントだとしたら……こんな極東のゴミ溜めみたいなブログの記事を読み漁るのは、考えうる限りで最悪の時間の使い方だ。今すぐ仕事に戻れ！
お笑い芸人や、CMや、野次が飛び交う幼稚園みたいな国会中継、くだらないゴシップで興奮する特殊な性癖でもないなら、テレビをつけていて得られるものはなにもない。
起動や何かをするたびにイラッとする待ち時間があるなら、今すぐPCを買い換えるべきだ。そう、今すぐだ。時間は有限だ。あなたの貴重な時間をそのオツムの足りないPCのために割いてやる義理がどこにある？
そのちょっとしたフラストレーションは、少しづつだが確実に集中力を蝕む、悪性の腫瘍みたいなものだ。こいつを治療するには、他に転移する前に根本から切除するしかない。
これらは無駄な投資ではない。最低でもSSDに換装するべきだ。起動にバカみたいに時間がかからなくなるし、何をするにもHDDとは比べ物にならないくらいレスポンスがよくなる。
ディスプレイは、高解像度のもの(できればWQHD以上)があればよい。それが無理なら1920x1080は欲しいところだ。1366x768とかいうクソみたいなディスプレイを搭載しているモバイルノートを使っているなら、今すぐそいつを窓から投げ捨てて、ヨドバシカメラに行ってこい。
そいつはコストダウンという資本主義経済の化物がひり出したクソの塊だ。何をするにも解像度が足りないし、おまけに信じられないくらい解像度が足りない。この解像度のディスプレイを思いついた奴はきっと脳みその解像度も足りなかったのだろう。
モバイル端末であったとしても、フルHD以上のディスプレイを搭載した製品はいくらでもある。数万円の追加投資でそれらを得られるなら、出し惜しみするべきではない。
マルチディスプレイは効果的な解決策にはならない。必要なのは「24インチ以上で、高解像度かつ見やすいモニター1枚」だ。
人間の脳は、2枚のディスプレイを行き来するように設計されていない。マルチタスクをすれば効率がよくなると思い込むのは、人間が思いつく馬鹿げた考えの中でも最悪な部類だ。2枚以上のディスプレイを設置していたとしても、それはエンジニアにとってナードさをアピールするインテリア以上の価値はない。
さらには、Twitterのタイムラインを常時開いたり、メールクライアントを常時開いたり、集中力に対してマイナスの影響しかない。電気と金の無駄だ。
ウィンドウを閉じたり開いたりするのが嫌なら、仮想デスクトップを使おう。こちらのソリューションの方が有用でお金もかからず、集中力も阻害されない。
本は本棚にしまうこと。机の上に置かない。お片付けは大事ってママに教わらなかったのか？
こういった割り込みに対処することはひどく困難だ。仕事ができない人間に限って、雑談することで時間を潰し、自分が建設的な議論が出来ていると信じて疑わない。
とにかく可能な限り彼らのような無能な人間と関わらないことだ。話し相手になったら最後、あなたも無能の仲間入りだ。ようこそ、自堕落な無能生活へ！
隣の席からジョブズがいかに素晴らしいか熱弁する声が聞こえてきて作業に集中できない？ お前はバカか？ 今すぐその薄汚いMacbookを仕舞ってスターバックスから出ろクソッタレが！ 今すぐだ！ そもそもスターバックスで仕事をするなクソノマドワーカーめ！ 以上だ！
自分でも言いたいことがよくわかってないつまらない長文をぐたぐだ書き留めておきます。結論もないです。
近年、LGBTの考え方が広まって一般人の同性愛への理解が深まり、例えばツイッターで有名人が"ホモとか気持ち悪い"とか手を滑らせて仕舞えば叩かれ炎上する、そんな社会の風潮ができてきた。
私が疑問に思ったのは腐女子の隠れなければならないという暗黙のルール。
もしかしてもういらない？
腐女子って名前のルーツは男性同士の恋愛を妄想してしまう自分の気持ち悪さから(だと思ってる)。つまりは蔑称で、それは男性同士の恋愛が異常だからで、でも今の社会はどっちかっていえば異性愛を受け入れよう！って感じだし同性愛キモイなんていったらLGBTの人達から総叩き。じゃあもう男同士の恋愛の創作だって堂々とやってればいいのでは？なんて思う。
そこで私が気づいたのは腐女子って大抵は二次創作ありきなんじゃないかなってこと。(正直腐女子って概念がいつからあってどこの人が作ってとかは知らないから主観入るけれど)。
それならわかる。二次創作自体が隠れなきゃいけないものだし作者にもキャラクターを勝手にホモにして申し訳ないし隠れて不快にさせないようにすることは大事だ。最悪創作が禁止されてしまう。だから妄想を隠そう。とてもわかる。
(でも最近だと作品に2次創作は必ず付いてくるものだしそれが大きな利益にもなってる。制作側もそれをわかってるから大々的に禁止にはしないよね)。
じゃあたとえば、"2次創作ok！自由に書いてね！"の場合はどうなる？そういう環境の中でも腐女子は隠れるべき？隠れなくてもいい？でも作品投稿サイトとかじゃ腐向けってわけなきゃ叩かれるよ。ノマカプはそのまんまなのに。男同士は2次創作の範疇じゃないとか？でも言ってしまえば2次創作は全部捏造だし、どこがわけるラインなんだろう。原作で描写のないキャラ同士を恋仲にするな気持ち悪いってことなんだろうけど、それどのカップリング創作にもいえることじゃないのかな。でもノマカプのあの2人は別にカップルじゃないよ！男女だからべつにいいの？あのキャラは女しか好きになれない？なんで断言できるの？
だって、創作で、男女で描いたら平気なこと、男同士にしたら叩くでしょ。マナーがなってないって。垂れ流すなって。それ何処が基準？なんで駄目なんだろう。
ここまで書いてもしかしたら！って思ったんだけど攻めと受けの概念のせいかな。ちんこをいれるかいれないかってある意味下ネタが腐女子につきものだからかな。でも攻め受けがない腐妄想ならどうなんだろう。(まあでも正直腐女子は自己投影みたいなところあるだろうから攻め受けの概念はなくならないよね。よくわからないけど)。
当たり前だけど私は腐女子は公の場に出るもんじゃないと思うし出て欲しくないし気持ち悪いし恥ずかしいものだと思ってる。あの特有のノリとか苦手な人多いだろうし、私は好きじゃない。本屋に置いてるセックスシーン丸出しのBL本も18禁にしないのガチで気持ち悪いと思う。あと、やっぱりLGBTはマイノリティで、大勢が受け入れられるわけじゃないともわかってる。マイノリティはマイノリティで少数で、基本は異性愛者が多数だから異性を好きになるのは当たり前。LGBTとBLは全然違うこともわかってるつもり。だけど、不思議だなって思うことあったから書き出してみた。終わり。
俺も、無理矢理に今日の仕事を仕舞いにしたので、立食い蕎麦を食べ終わって帰るところです。
これから電車に乗って、胃の中でこなれてきたくらいに家に着くから、歯だけ磨いたらそのまま寝ちまおうと思う。
その立食い蕎麦屋(厳密には座れる。越後そばなので、スツールがある。)で、先客の二人組は既に酒臭かったんだが、厨房からお盆に乗って渡されたのは、まさかの生ビール。
立食い蕎麦でこういうのもアリなのか。知らなかった。
俺は、紅生姜天麩羅そばを受け取って食い始めると、その二人は酔いもあってか滅茶滅茶うるさい。ありがちだが、同僚や先輩の悪口を言い合って笑ってる。
「あの人、細かいことは気がつくけど、どーでもいいし、何喋ってるかわかんないし、人のことばっかり気がつくよな！自分のことは気がつかないのに。」
今の君たちじゃないのかね、それは！
という話を、ここで書いて発散したいだけ。
あなたが「巨乳で困るー男装できない、男装しやすい体型でうらやましい」「凹凸ありすぎて女の子コスしかできない」「女の子も最近のキャラは貧乳ばっかりだからできないー」って言ってるけど。
あなたが貧乳だと思ってるアカウントのレイヤーさん、別に貧乳じゃなくてEカップはあると思うけど。
肩幅あって細身で背が高くて上手く仕舞ってるからそう見えるのかもしれないけど、別に貧乳じゃないぞ。
あなた、自分のこと巨乳巨乳っていってるけどDしかないじゃん。
私のことも丸顔だし太ってると思ってるみたいだけど実はウエスト60くらいしかないし、胸もGあるんだ。おしりも似た大きさあるから太ってると思うんだろうけど。
もう意味を探すことに疲れたよ！さっきなんかさあ、ブラビアのロゴマークから意味を探そうとしてたんだぜ。俺は。バカかっての。
このタイミングでギターを使う意味、ネクタイの色が赤いことの意味、いやすとやを使わずに資料を作った意図、リンゴが歌う意味。知らねーよ！意味探したくねーよ！
増田もどうせ毎日意味を探しまくってんだろ。仕舞いにゃなんでこの居酒屋はシングルのトイレットペーパーを使ってんのかなーとか考え出すぞ！
俺は意味探しに疲れたら千と千尋の神隠しを見るね。すげえものは意味がわからなくてもすげえんだよ。世の中にはこの映画を考察してる連中がいるらしいな！考察止まりは毒だぞ。研究のほうが遥かにマシだ。
ちなみちゃんは中学生の時に隣の席になった、ちょっと勉強ができない、けれど常盤貴子に似た美少女だった。
「増田さあ、ちょっと解き方教えてくれない？」と先生に当てられたちなみちゃんに頼まれて説明してあげていた。ちなみちゃんはふんふんと聞いてから、
「でさあ。答えは？」と続けた。
僕は、解き方を新しいルーズリーフに書いて渡す。ちなみちゃんはそれを黒板に書いて戻ってくる。
そんなやりとりをするうちに、僕はちなみちゃんが好きになった。
中学生の童貞の頃だったし、僕はだいぶ太ったイケてない組の男子だったので卒業まで結局何も言えず仕舞いで、合格した進学系の男子校に進学した。
卒業した春休みの間にちなみちゃんに手紙を書いた。書いたは書いたが、ダイレクトにフラれるのがどうしても嫌だったこともあって、上手く好きと書けず、謎の内容になってしまった。ちなみちゃんから返事は来たが、断りの言葉もない世間話のような手紙だった。
高校2年の時に、久しぶりに会った同級生から、ちなみちゃんが、同じ中学出身の大変趣味の悪いギャル男と付き合い始めたと聞いて絶望的な気持ちになった。
それから、なんだかわからないが猛烈に頑張る癖がついた。たぶん、自信がなく、失敗が嫌で好きとすら言えない自分に腹が立ったからだ。あとは今振り返ってみても意味がわからないが、例えば新聞に出るとか、テレビに出るような著名人になれば、ちなみちゃんがいつか目にしてくれて思い出すのではと思ったのだ。謎の初期衝動。
それから15年くらい経って、ちなみちゃんのことはすっかり忘れていた。後に残った初期衝動のままに、仕事は上手くいっている。
控えめに言って順調だ。デカい会社に入り、結果を出して、個人名もテレビや新聞に多少はでている。（NHKミニ枠とか文化欄だからたぶんちなみちゃんは読んでないだろうな。）賞を取り、ヘッドハンターに提示された年収は2000万を超えていた。痩せて、嵐のようなモテ期も体験した。今は充実しているしまだまだ頑張りたい気持ちは消えない。
そこそこで満足していた自分に、失敗を恐れない謎の向上心が生まれた。そのきっかけだった手紙の返事を、年始に行った実家の部屋の整理をしていて偶然見つけて色々思い出したのでなんとなく書いておきたい。
アラサー男性です。外資系の会社で少ないながら年収1400万程度稼いでいます。自分で言うのもなんですが見た目も良い部類だと自負しています。
さて、俺には最近お付き合いを始めた彼女がいます。この彼女のことで相談させてください。
俺は特に見たい映画も無かったのですが、やはりデートと言えば映画が定番かなと思い、何よりも職場の福利厚生制度で通常1,800円のところ1,200円で利用可能なことが決め手でした。見る映画は彼女が選びました。
問題は当日のことです。
俺がチケット売り場に行って2人分のチケットを買い、2,400円を支払った後、彼女にチケット代として1,800円を請求したところ、彼女が「1,200円じゃないの?」と言い出しました。
一般料金1,800円が1,200円になったのは、俺の職場の福利厚生であって、600円の割引は彼女とまったく関係ありません。であるならば正規の価格である1,800円を支払うべきではないでしょうか。それで口論になりました。大変怒った彼女に対し、俺の職場の制度のことと、そもそも1,800円の負担が当然ということを冷静に伝えたのに、彼女はヒートアップする一方でした。高々600円のことでそんなにも激高する彼女がとても醜く思え、仕舞いには付き合い始めたことを後悔し始めてしまいました。
結局、彼女は最終的に「もういいよ」と言って俺に千円札2枚を押し付けてそのまま帰りました。これでは俺が悪者みたいではありませんか？
彼女には正直失望しています。美人でスタイルも良く、俺の言うことを聞いてくれることに満足して付き合い始めたのに、心が貧し過ぎて無理だと思いました。別れようと思っているのですが、映画館の出来事で、俺が悪者のように扱われたことだけは納得できません。彼女が自分の思い違いを自覚するためには、どうすれば良いと思いますか？ 回答お願いします。
教科書として手頃とはずいぶん失礼な話だな。
実際に取り組んでいて、過去の遺物として仕舞われるどころか、今でも歴史的価値に恥じない凄さがあるから人気を保ってるのだと思うけど。
てか、そんな見解が許されるのなら、近現代の楽曲はそれこそラーメンで言ったら二郎みたいなもんじゃん。
そんで下に書いたように、見方によっちゃゲテモノ嗜好な代物を無闇矢鱈に押し付けてくる手合が本当に多い。
音大受験ではほとんどの管楽器が古典派の楽曲を吹かされる(例えばトランペットはハイドン、オーボエやファゴットはモーツァルトとか)ことからして、プロが古典の曲をまともに吹けないのはダメだろう。
一方でアマは遊びでやってるんだから好きなのやれっていうのは正論だが、現実に大抵のアマオケでは管楽器の近現代嗜好ばっかり優先されるじゃん。
そうしたくなかったら、管楽器の人数を極端に絞って、かつトロンボーンとチューバは必要に応じてトラ呼ぶような「室内管弦楽団」にでもしないと無理なわけ。
ハッキリ言ってウザい。
全員が全員、近現代やドビュッシーシベリウスをやりたいわけじゃないのに、どういうわけかそういうのばっかり取り上げられる。
でもオケの中核である弦の人間で、近現代ばっかりやりたい奴なんて変わり者扱いだから。
そういう「弦の縄張り」であるはずのオケを、好き勝手に蹂躙するのが管楽器という認識なんだよね。
せめて「(美味しいところがたくさんある)オケの曲を吹きたい」じゃなく「(豊かな響きを作る)弦と一緒に吹きたい」くらいの意識で来てくれれば、少しは違うんだろうけど。
遅ればせまくりながら
もーさあの習慣というか慣習というか、
年に一度、
これ何とかならないのかなと思いつつ住所録の移し方が分からないので
ひっさしぶりのXPよ凄くない？
逆に骨董品というかなんというか、
また押入の中に仕舞ってある、
もうこれもどうしようもないくらい可愛いから抱きしめることしかできない
iBookG4のパソコンがあるのよ！
もうこれ完全に使い道無いわ。
そんな押入をめくるといつもそう言う時期ですねってなるのよね。
だれか古いiBookG4の用途、
今も俺使ってるぜ！いるさっ！ここにひとりな！って人が居たら教えてちょうだいだわ。
そしてそれでマンガを読み出しちゃって8巻読破と言う離れ業を成し遂げてしまったわ。
これもなんかあるあるじゃない？
こういう、
なんでもないようなことに感謝していきたい
ちょうど1年前にって後で振り返って思える年にしたいわ。
ちなみに私の年賀状は
火で炙ってマヨネーズつけて食べると美味しいのよ！
うふふ。
しょっぱなでいきなり遅刻チックに1本電車の遅れそうだったので、
面倒くさいなーってこのままサボりたいなぁと。
思って結局食べ損なっちゃったわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
買い物が好きである。
欲しいものを思いつき、吟味し、悩み、金をだし手にいれるという行為に無上の喜びを感じてしまう。
買い物依存のひとが大抵そうであるように、わたしも周期的に欲しいものが変わる。
この世はあまりにも多くのもので満ち満ちていて、どれだけ手に入れても決して飽きることはない。
たたずまいが綺麗で、機能的で、どこまでも歩いていけそうな靴を求めてやまない。
服に合わせて靴を買い、あるいは服に合わせて靴を探す。
手入れをするのも愉しいし、手入れのための道具をあがなうのもまた別のよろこびがあって、良い。
履いた靴の形を整えるためのシューツリーを英国から個人輸入したこともある。
何足あるかなんてとうに数えるのをやめてしまって、いつぞやの増田を見たときは結構心が痛んだ。
一等気に入っているのは、イタリア製の、黒いエナメルで、ストラップつきの太めのヒールながらどこか艶かしさのあるパンプスだ。
見ているだけでも溜息が出て、口許が緩んできてしまう。
美しすぎて、着るものも履いていく場も選んでしまうように思うので普段は仕舞っているが、充分に元はとったと思っている。
そして、昨日また新しい靴か一昨うちに届いた。
シンプルな黒いミドルブーツで、素材は柔らかくて質の良いカーフ、形がとても美しい上に安定感がある。
ここまで書いてきて何が言いたいかっていうと、昨日出たボーナス1日で使い切って次の給料日まで一万円きってるってことなんだ(´・ω・`)
といっても、欲しいものがないとか買わないだなんて私には死んでいるも同然の状態だし、生きてて楽しいよ
とりあえず今欲しいもの書いて
大学生の頃4年付き合っていた彼氏がいた。当時あまり大きな喧嘩もせず、良好な関係を築いていたし友達にも仲のいいカップルだと思われていた。
別れた原因は2年ほど遠距離になった際に向こうに好きな人ができたから。
好きな人ができたと打ち明けたとき彼は申し訳ないと泣いていて、このままいても私と過ごす時間は楽しい思い出にならないだろうなというこで、
彼を好きなまま身を引きました。
あの時は何も食べてないのに常に吐きそうな状態が続いて、こんなに苦しいのに失恋では人が死なないのって不思議だなあと思ったものです。
未練タラタラで電話しちゃうそうだったから連絡先も写真も別れた日に全部データを消した
でも、もらった手紙やプレゼントはどうしても捨てられなくて、小さなダンボールに入れてテープでぐるぐる巻きにして実家の物置の奥に仕舞いました。
ものに罪はないし、いつか穏やかに思い出せる日が来たら素敵な思い出になるような気がしたので。そうなるために身を引いたしね。
それから六年間一切連絡をとりませんでしたが、他の男の人と仲良くなっても比べてしまって、相手を好きになれない。
特定の男性と仲良くなると、〇〇君がいるのに浮気なんてだめ！と罪悪感に襲われる夢を見ては、起きた時にもう別れたのにな〜と泣いてしまう始末。
10代の頃の熱量のある気持ちになんて今更なれるわけがないから比べてはいけないのに、恋愛に関しては学生時代の楽しかった思い出を引きずっている！
それでも慣れてすっかりおちついた頃、共通の友人数人と飲んでいるということで
6年ぶりに電話をする機会がありました。久しぶりだね元気にしてる？とか、懐かしいねーとか、大したことは言ってないんですが
もーねーーー
相手の声を聞いた途端当時の気持ちが蘇ってきてたまらなくなりました。
ああ何年も！声を聞くだけであんなに嬉しかった人の声だ！大好きだった！
この多福感たるや！！！
涙が止まりませんでした。
やっぱり全然彼のことを忘れられてなかった。
まあまだまだ遠距離になった頃と同じくらい遠くに住んでいて、向こうに現在彼女がいるかもわかりません。
なので当然復縁などはとても考えられないし、きっと向こうは私のことなんて忘れていたでしょう。ただ私が声を聞いて1人盛り上がってしまっているだけ。
頭ではわかっているのに、ラインの通話の履歴を何度も眺めては嬉しくなってしまいます。気持ち悪いな。
下手に復縁しようとしてへんにこじれて、学生時代の思い出を壊すようなことはしたくありません。
彼の中で「学生時代の楽しい思い出」でありたいからあの時苦しみ泣きながら身を引いたのに、今蒸し返してぐちゃぐちゃにしたくありません。
なのにどうしてもまだ好きで話したくて仕方がない。
6年連絡とってない元カノからまだずっと好きでしたって言われたら気持ち悪いだろうな。怖いよね。
ごめんなさい。
これは墓まで持って行くから。
もしまた会うことがあってもさっぱりした友達の顔ができるかな。
できるか自信がないなあ……じゃあ二度と会わないほうがいいんだろうな、ああでも会いたいけど…。
と、同じことをぐるぐる考えてしまう。
こんなに人を好きになったのは初めてだと当時思ったけど、その気持ちがまだ消えてなかったことに驚いたし感動した。
無気力極めてた生活をしていたのにアラサーになってこの熱量で人を好きになれるんだと新鮮だった。
私は彼を好きだし、多分これからもずっと好きで忘れられないんでしょうね。
人を好きになることを教えてくれてありがとう。まだ私の中では消えてなかったみたい！
でもあなたに迫ることはしないから、安心して幸せに過ごしてください。
気持ち悪い元彼女は、遠くからあなたの健康と、しあわせを祈ってます。
おねーさん、引き出しにおかしいっぱい仕舞ってるのしってるから、「おねーさーん、おなかすいたー、おかしくださーぃ」とかいって引き出しに触ると、「あー！だめ！あたしはおかしやさんじゃないの！だめ！」って慌てるのがかわいい
仕事わりそうなときに、髪おろしてボサボサ頭でお菓子もぐもぐしてるおねーさん、気を抜きすぎでかわいい
そういうときに限って、電話くるから、もごもごしながら電話に出てるのもかわいい
で、おねーさんが電話出てるときに、かってにお菓子食べたら、すげー怒ってた
「なんであたしのかってにたべるの！」「ますだくんしんじらんない！」ってキレられた
かわいそうなことしたな、とおもってあとでお菓子机においておきました
遅くとも数年以内
おそらく、一ミリたりとも韓国擁護ができないくらいに日本にも災厄をもたらすような大事件という形であの国の破滅はやってくる
歴史を紐解けばわかるが、革命政権が好き勝手やらかして国内経済をボロボロにしたあとに起きるのは、軍によるクーデター、極右政権誕生、そして領土拡張政策への暴走と相場が決まってる
そうなった瞬間、この国で呑気に韓国を擁護していた人々はどうなるか
心当たりのある人は想像してほしい
「原爆Tシャツ」が幼稚園のお遊戯会に見えるようなことが起きる
そうなる前に、今からでも遅くない
パブロフの犬のように、瞬間的にあの国へ肩入れするその性癖を、今からでも少しずつでも矯正した方がいい
いざ「何か」起きたときに「でも日本も反省すべきところがある」なんて、いつもの条件反射でSNSに書き込んだりしないよう、少しずつでもあの国から距離を取ろう
そして火だるまになって踊るscopedogを遠巻きに眺めながら、もしかしたら自分もあいつと一緒に燃えていたのかも、と心の中で震えつつ、指をさして彼を嗤おう
若い人は「ギザ10」と言われても、何のことだかわからないでしょうか。
「ギザ10」とは、昭和20年代に発行されていた10円玉で、周縁部に溝が彫られておりギザギザになっています。以降の10円玉はツルツルなので、比べるためにこう呼ばれています。
古い硬貨なので、最近は流通しているものも少なくなっていて、滅多に見かけなくなりました。先日、自動販売機のおつりでたまたま見かけ、あることを思い出しました。
もう20年以上前のことでしょうか。当時親しくしていた男性がいました。彼は常々「ギザ10を100枚ためると幸せになれるんだ」と言っており、見つける度に嬉々として集めていました。私もギザ10を見つけると、彼に渡していました。
ある時、彼がご実家の都合で鹿児島の田舎に帰ることになりました。彼を見送る日、「結局100枚たまらなかったけど、集めたギザ10は君にあげるよ」と、私にくれました。
メールなどの連絡手段のない時代でしたから、遠距離恋愛は長くは続かず、そのまま彼とは疎遠になってしまいました。
今ではお互い結婚し家庭も持っていますが、彼がくれたギザ10は、家のどこかに眠っている筈です。ギザ10を見かけると財布とは別のところに仕舞う私の習慣は未だ続いていて、寝室の机の引き出しに何枚かあります。
一番どうにもならないのは自分の身体が女なこと。月の使者とか、いらない。やめてほしい。でも身体の性別変えるのに一生を費やすほどの金をかける気もない。
女性差別とかについての話題を見るのもしんどい。見ないようにしてるけど近頃嫌でも目耳にぶっ刺してくる人間が沢山いる。
好きで女な訳じゃないし男になりたい訳でもない。性別面倒くさい。
こんなんだから子どもは産みたくない。個人的な理由で夜の営み()も遠ざけたい。でも人生を生き抜く上で信頼出来るパートナーは欲しい。
どっかにいないかな〜〜〜子どもいなくても良くてその分打ち込む趣味も持っててお互いに人間として尊重しあえてパートナーになって欲しいって思える人〜〜〜〜！！！！！！いね〜〜〜〜〜〜な！！！！！！
同性でセクマイでは無いけどパートナーが欲しいがために結婚ってのもあるそうだね。それもそれで難しいことなんだろうなあ。
とりあえず今考えてるのは万が一を考えて確実に1人でもやってけるよう看護師の資格を取ること。こんなんで女社会でやってけんのか？
あとめんどいのは家族。姉がいるんだけど、ただの自己中で地味にストレスが溜まる。
やることはホンットにちっさくて、夕飯の時自分の分の食器しか出さないとか、食材の宅配が玄関の前に積み上がってるのをスルーして部屋でのんびりしてるとか、それを私が仕舞い始めても手伝わないとか。諸々。
いいんだよ、期待しなきゃ良いだけってのは分かってんのよ。分かってるけど無理だよね〜〜〜〜。最近は姉がこんな事やるはずないもんね、って考えてる。
両親もね、さてはお前毒親の素質があるな……って感じだったり自分の欲求を通したいのが強かったりね。諸々。人間なんだなあって感じ。
タイトル通り、スマホゲーの主人公（格）のキャラクターが嫌いになってしまった。
スチルが綺麗で画面の外まで見たいと思うほどに好きだ。
イベ前は推しが出てほしい、頑張っている姿が見たいと祈るような気持ちで課金している。
しかし最近は高レアで出てくれないのでお布施になりつつある…。
そんな思い入れのあるスマホゲーの主人公キャラが嫌いになった経緯をざっと書こうと思う。
主人公が所属するグループと私の推しグループがメインのイベントが来た。
大変でも、辛くても、頑張っていく推し達が見られると思っていた。
すれ違いながらも先輩が後輩を指導する話だった。
よくある話だ。教え、教えられ、先輩も後輩も互いに成長したね！ なんて話はたくさんある。
だがその内容がリアルすぎていけなかった。
「なんでできないの？」
「やる気あるの？」
というセリフは私の心を抉った。
働いたことのある人なら一度は言われたことがあるのではないだろうか。
概要も仕事の仕方もよく知らないまま会社に命令されて現場に放り込まれる後輩。
即戦力が欲しいのに現場に来たのは新人だったので「どんな仕事か会社から何も聞いていないの？」と後輩に聞く先輩。（このときの後輩は世界で一番仕事ができない気分になる）
私のトラウマが掘り起こされた。
研修や指導の場において「なんでできないの？」というセリフはキツイ言葉だ。
教わり方は人それぞれだし、教え方も人それぞれだ。
だが、できる人ができない人を見下すように聞こえる言葉は「教える人」が言ってはいけない言葉である。
だって「できない」から「教ろうと」してるのだ。「できる」のなら「教わろうと」なんてしないのだ。
会社でそういうことを言われた経験がある私は過去の記憶が蘇って気が滅入ってしまった。
イベントやストーリーで主人公がどんなに良いことを言っていても
という気持ちになって頭に入ってこない。
いっそゲームそのものが嫌いになってしまえたら良いのに推しがいるからできない。
主人公が空気とか、苦手とか、調子がいいことばかり言うとか、そういうのは平気なのに、
「会社で相手を見下す人と同じ事をした主人公」というのは私にはダメらしい。
アプリのアイコンになっている主人公が嫌いだ。でも推しは好きだ。
主人公が嫌いだけど好きなキャラがいるからその作品を見ている、
あるいはプレイしている人は世の中にどれほどいるのだろうか。
