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はてなキーワード: リハビリとは
3週間音信不通だった同ジャンルオタクの友人からLINEが来た。
かいつまんでいうと「トラウマのフラッシュバックがすごいのでジャンルを撤退する、企画とか放置しちゃってごめん、私のことはいなかったと思ってくれ」というもの。
多分そうさせてしまったのは私だ。彼女にトラウマを植え付けてしまったのは私だ。
友人とは3年ほどの付き合いだった。とあるアニメを介して知り合い、さぎょイプやらオフ会やらしたし、一緒にイベント参加もした。
昨年夏、彼女から恋愛相談を持ちかけられた。同ジャンルにいる、とある男の人が好きだと。
びっくりしてしまった。私も同ジャンルに好きな人がいたからだ。別の人だったんだけど。
そこからは「二人だけの秘密」「恋バナ」というところを軸にズブズブ縁が深まっていった。しんどいことがあれば互いに慰めあい、嬉しいことがあればのろけあった。今思うとあんなに二人で通話しまくってたのも良くなかった気がする。
いつもみたいに二人で通話していた夜だった。あいかわらずしんどそうな彼女は好きな人との不和に悩んでいた。詳しいことは書かないけど、相手の都合とこっちの都合がうまく合わなくて彼女が相手に合わせてしんどいみたいな状況だった。
通話しまくり相談しまくりを経た結果、彼女と自分を同一視してしまっていた私は、自分の経験から「多少ぶつかってもいいから自分がしんどいってことは伝えた方がいいと思う、だって違う人間なんだから言わないと分かんないよ」ってアドバイスした。アドバイスしてしまった。
伝えた結果、彼女は相手から「これから先こんなことになるならお前と恋人関係にはなれない」と言われたらしい。実質フラれたことになる。妙に元気にスッキリした様子で教えてもらったけど、今思うと空元気だったのかな。
それから彼女は全く違うジャンルを開拓し、そこで新しい関係を築いていった。楽しそうだった。好きな小説をたくさん書いている彼女は輝いていた。私は自分の罪悪感に蓋をして「良かったね」とニコニコしていた。またそこで一緒に新しい企画も立ち上げた。仕事が落ち着いたら進捗を出してくれるはずだった。
その結果がこれだよ。
ごめん。私が余計なこと言わなけりゃよかった。私の相手とあなたの相手は違う人間なのに、そのあたりを配慮できなかった私のミスだ。ごめん。
あんだけ泣いて苦しんでたことだもんね。そんな簡単にはふっ切れないよね。私が苦しんでたときも慰めてくれたのに、私はだんだん平気になってしまっている。リハビリがだんだん進んでいる。あなたを置いていってしまっている。
あなたに重荷を乗っけたくせに一人だけ楽になっている私を許して。
全く見当違いなことを言っていた。マンションソムリエのようなものを想像してしまっていたが、コンシェルジュだった。
調べてみておすすめしてくれた理由も少しわかるような気がする。
作業自体は多少難しくても構わないが、ひたすら作業を続けられることをしたい、んだと思う。
工場はそういうところかもしれないとふと思ったが、身体を起こすのも難しいことがあるので、休んでも迷惑をかけなくて空いた時間のすべてを使えるような。具体的に考えていくと我儘なだけな気がしてきた。
元の内容は自分がどういうことをしたいかよりも、ペイしないから無くなった仕事の中に、働きたくても働けない人に適した仕事があり、それはリハビリ訓練に使えるのではないか、ということだった。
お金を取られたとかの抗議をしょっちゅう電話をするおばあさんがいた。ヘルパーさんが帰った後で顕著なことに気づき、仕事を与えてみたら、精神的にも落ち着き妄想の電話も少なくなったそうな。
その時の仕事が妙に印象に残っている。ネクタイの糸を解いて、布として再利用できるようにするものだった。少し昔の人にとっては糸や布がとても貴重で、量産できる今ではペイしない仕事だが、自分がやっていることが捨てられる布を再利用に導く行為だと認識できる。ネクタイに使っている布は良いものが多いし。あと、若い人よりも布の扱いがうまい。
羨ましいと思ってしまった。
喜ぶ人がいるという難しいミッションではなく、その人が価値があると思える作業を与えてもらえるのだな。おばあさんだから、年寄りだから、保護すべきものだから、かわいいから、労働はさせられないから、新しいことを覚えるのは難しいから、云々。
仕事ができなくなって長い。元々うまくはなかった人とコミュニケーションを取ることが、患ってからは特に難しい。でも仕事がしたい。この気持ちの根源や落ち着きどころは、自分でもよくわからない。多少回復してからは仕事を回してもらっているが、迷惑しかかけていないのではないか、コストに対するメリットを与えられていないのではないかという気持ちが強い。
普通の労働条件なら消滅する程度の利益しか生まないが、誰かがタダでやってくれるなら嬉しい仕事というのは、もしかしたらもっとあるのだろうか。
もしそうならば、一度労働から離れてしまった人の訓練や療養になるのでは無いだろうか。
職業訓練などは社会からドロップアウトした人間とのやり取りが多くなるため、普通に働ける人だって難しそうだ。自分はこれに参加したことは無いが、病院での社会復帰のためのリハビリ訓練はどこもそんな感じだった。というか職業訓練に参加している人たち、復職する気があるんだろうか。失業保険をもらうためだけに参加している人も多そうだ。
作業、のような仕事がしたい。それらは機械が大体うまくやってくれるし、人間の方が得意な作業は経済格差による間違ったグローバリゼーションの搾取機構により他国の人が行っている。ずっとじゃないんだ。まだこんな自分でも役に立てるという実感がほしい。その後はちゃんと他の人と同じように苦しい仕事をするから、訓練として、作業の仕事を下さい。
一歩間違えば搾取構造を強化するので難しいとは思うのだけれど、「働く」という複合的な問題は解決できないが、一部ならば他の人以上に過去の経験からうまくできることを、やらせて下さい。
リア充に扮して、あたかも（相変わらず）会社員をしているかの様に、会社員らしい悩みや意気込みを書いた。４月というスタートを引き合いに。
自分が健常者の如く、それらしい内容の投稿をしてみた。参考にしたのはFB友達の投稿をもとに。
でも、ビビリなので、閲覧できる友達をスクリーニングして、限定した。野次を飛ばさない様な友達のみ。
久しぶりに、娑婆の世界に向けて文章を書いているときの自分は、何度も何度も、文章としておかしくないか・くどくないか・卑しくないか…リア充健常者に擬態化する罪悪感と難しさと劣等感で一杯だった。
たった今、投稿したし、リアクションはまだ獲ていない（午前５時現在）。
この、投稿する際の下書きを書いていて思った。
私は、思った以上に、座敷牢に籠りっぱなしだった（療養が長すぎた）という事だ。自分なんかが、FBに投稿する様な人間的なレベルに達していない事が解ったし、そもそもリア充健常者と接点をもう一度持ちたがっている自分の卑しい下心の強さに気づいた。
よく、ネットでは「精神疾患者や発達障害者は、頼むから社会に出てこないでくれ」、といった言葉を目にした。強い症状の人や、本格的に…な人、私も実際に沢山目にしてきたし、私も療養するくらいなんだから、不適応タイプどころか、「ガチもん」なのだと思う。
適応しようと、療養中は試行錯誤しながらやってきたけれども、やはり社会的な場でリハビリがしたい。その第一歩が友達との再会だったり。でも、それだけでは足りなくて。人脈を広げるために、FBの投稿に手を出したけれども。
やはり私にはまだハードルが高過ぎた。というか、私には勿体ない友達ばかりだったのだな、と思った。その証拠に今は殆ど疎遠となっているし、連絡なんてこないし。つまり、私は彼らと友達・仲間でいる価値が無い。
罪悪感や劣等感を抱いて、本当にそう思った。
自分の価値は、ここで頭打ちだという事、福祉政策で細々と延命出来ているに過ぎない存在だという事。
自己肯定感が何故かやたら高い自分に、情けなくなった。誰も期待してないのに、どの社会が自分にとって最適解なのか、少しでもマシなレベルに…上に行こうとFBに手を出した事。
自惚れも、そろそろ終わりにして、いい加減じぶんが詰んでいるという事を受け入れなさい、と悟りを得た気分。
生きてて良いのかな…と惨めすぎて思った。
ブログ始めました。よろしくお願いします。 https://samayoro.net/
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最近googleに入った話がはやっているので便乗してマイクロソフト本社に入った話をしてみる。
性別:男、京大 情報修士(大学では飲食バイト・マージャン・バイク・飲みに勤しみあまり勉強せず)
版権管理企業や販売企業は、麻薬撲滅や依存症リハビリとかのNPOに声明出して寄付するとかすれば？
責任の示し方ということを考えたら、販売自粛って実際あんまり何もしてなくない？
そうしないっていうのは「こっちは迷惑かけられた側で損こそすれ何で支出しないといけないわけ？」って話じゃね？
「作品に罪はない」っていうけど、作品てより商品の話だよね。そんで話を複雑にしてみんなで思考停止してるだけで、要は全然責任果たす気無いよね。
追記）
https://twitter.com/osou23/status/1106476036600938498?s=21
https://twitter.com/trade_swan/status/1106402127402815489?s=21
これこれ。なんだ他にも同じような考えの人いるじゃん。
私はあなたが現在の外観で港のリハーサルや特別な写真を撮るまで
新しい港のショーで新しい衣装（New Look）を作ると思いました。
Newlekが初めて登場したのは、上海を開く前の役人のためのグリルでした。
その時から「ミッキーとミニーの顔が変わった！」と語られました。
しかし、ファンの間だけでは、情報は一般的なレベルには広がりませんでした。
2016年6月にオープンした上海ディズニーランド、ニュールックはオフィシャルです。
「上海はディズニーの希望であり、ローカライズされているだけなのか」という見方もありました。
しかし、ニュールックはアナハイム、パリ、香港、そしてフロリダに次々に紹介されます。
フロリダ州は最新の状態を保ちましたが、これはヘッドの数が完全に異なるためです。
「フロリダを去るべきだということですか」などの声がありましたが、やがてより環境にやさしいものに変わりました。
そして残ったのは東京でした。
切り替え時期としては、2017年3月の海の15周年の閉会が最も良い時期だったと思います。
舞浜では新しい外観がやってくると思いました。
3月末までの年間パスデザインは年の途中で変化していると発表されました。
しかし、イベントの終わりには、どういうわけか "Fantasmic"のリハーサルが港で行われました。
リハビリ自体も珍しいことではありませんが、実は今回はミキミニが船に乗っていました。
これからは「イベントが終わってもミキミニの顔は変わらない」という
メッセージだったのかもしれません。それは私の想像力だけです。
まあ、たとえマーケティングがどれほど貧弱であっても（それはオリエンタルランドだと思っていましたが）、
ディズニーが私に言ったとき、私は最初にそれを拒否することができないはずです。
また、キャラクターの頭は日本製ではなく、アメリカから買っているそうです。
あなただけが新しいルックスを売るなら、あなたはそれを紹介することしかできません。
もしそうなら、あなたは少しずつあなたのファンを紹介する方法を取るべきです。
新しいショーのための報道資料は最新でした、しかしそれが始まったとき、それは新しい一見でした。
フロリダでやるべきこと、それは大きな炎の上です。
まず、実写商品のマスマーケティングを始めました。 ディズニーホテル予約緑。
オリエンタルランドとして、実写商品を売ることができることを私は知っています。
Donna Dejiの頭が変わったのはLandの20周年記念イベントでした、可能性がありました。
35周年が始まる前に舞浜市に新しい外観がもたらされたという噂もありました。
しかし、ここでは紹介されていません。
土地の記念日のイベントは有益であり、そして地域のための昇進は広くヒットしています。
20周年のDonna Dejiのように、ポスターは最新のもののようです、彼らはそれが新しいものであるとしたら
混乱するだろうと彼らは考えました。
TDS Easterのコンセプトアートが明らかに私に新しい一見を思い出させるようなデザイン。
そして今年のデザインは、実写からイラストパターンへと変わります。
オリエンタルランド以外にも、ディズニージャパンはニューラックの浸透にも力を入れています。
ミッキーの誕生日プロジェクトで京都に行ったのは、新しい外観でした。
氷上ではフランチャイズとして扱われますが、管轄はディズニージャパンです。
そう、Sea's Harbour ShowはNew Lookを紹介することにしました。
それでは、あいさつや他のショーで何をするつもりですか？
パフォーマンスと更新に合わせて変更するのが最も現実的だと思います。
私はすぐに終わる人に新しい一見を導入することを想像できない。
結婚式、ホテルの宴会、バスケットボールコートは誰にとっても最も興味深いものです。
困っています。
おそらく、現時点でパンフレットにサインアップする人は現在の外観でそれをするだろうと思います。
たとえそれが問題になったとしても、拒否された支払いは難しいでしょう。
何が起こるのか見ていきます…。
私がTwitterやFacebookの公式投稿を見たとき、Ripフィールドは何でもできる。
ライトレイヤーには、新幹線N700SとN700Aが見えます。
勉強を頑張って運動を頑張って試験に合格するように頑張って交際相手が見つかるように頑張って
優しくなるように善良な人間になるように頑張って頑張って生きてきたけど
そもそもなんで頑張らないといけないんだろう。健康を維持しながら生きるだけで精一杯なのに頑張ってたら病気になって、仕事が思うようにできなくて収入がなくなってしまうから病気を治すように頑張る。
頑張って身体が休んだら今度はリハビリを頑張って、私にとって「生きる」って頑張らないとやっていけないの。頑張らなかったら生活に必要な食料物資も満足に買いにいけないしお金がない。通院にも満足にいけてない。生活保護？無理だよ。親はいるから。でも病気で働けなくなって「そんな情け無い人間の面倒は見られない」と勘当されちゃった。
そしたら行政に頼ればいいんだろうけど相談するのも頑張ることで、きっと親はいるんだからちゃんとお願いしてみなさいって注意されるだけ。
私は世の中に対して貢献できればいいと思って頑張ってきたけど、世の中自体は私のことをあまり好きではないのかな。
頑張るのがつらい。
気軽な気持ちではてな匿名ダイアリーを最近始めたのだが、意外と続いて自分でも驚いている。
匿名である程度の文章を書き散らすことができる、という点で丁度良いと思っていた。
とりとめのないことを書いた。くだらない事も書いた。
泡沫として増田の海に消えていく事が殆どだったし、一回期せずしてバズった事もあった。
少しだけ言い回しに気をつけるようになった。
どうしたら他の増田の様に切れ味の良い文章を書けるか考える様になった。
何より、文章を吐き出す機会が増えた。
時間に追われ、研究にも追われ。かつて創作が趣味といっていたはずが、自分の文章を一切書けなくなっていた。
そんな状態から、再起するために丁度良かった、そんな場所なんだろう。
だから、ひとまずはある程度言葉で何か吐き出せる様になったことについて、この場と増田に感謝したい。
多分これからもリハビリが終わるまで何かを投稿し続けていくと思う。
一人暮らしで心の病気をやってしまい、前は色々作ってたのが全くできなくなっていた。
一人なら買ってきた方が経済的だし良い、とも言うけど自分の場合買ったものばかりだと精神的に徐々に参ってきて過食がひどくなり、体の健康まで害しそうだった。
ひと月くらい前にカビカビのシンクを掃除して、ぼんやり料理してみるかーと思う。
バター入りのぶた肉トマト煮込みをふうふう言いながらすすると、うまい。不思議と少量で腹が満たされる。
それ以降ちょくちょく料理をするようになって、リハビリをしている状態だ。
先日、夫の祖母が入院中の病院から「大事なお話がある」と義母が呼び出されて、夫は義母に付き添って行った。
大事なお話の内容はというと、祖母の入院費用を出来るだけ抑える為のあれこれ。
祖母の月々の入院費用は、義母のパート代を大幅に上回っている(最低でも十五万はかかると義母談)。だから削れるところを出来るだけ削って費用を抑えようっていう事なのだけど、結局がんばっても10000円くらいしか安くならないそうだ。
今、祖母は退院に向けてまた新たにリハビリを始めようとしているところなのだそうだ。
しかし、祖母は数年ほど前から、自分の意思で歩くのを止めていて、自宅で介護されている時はほんとうに全く歩かないでいた。トイレにすら自分の足で歩かず、実の娘である義母を呼びつけこきつかう。怒った義母に介助を拒否られると、誰かが助け起こしてくれるまで、廊下に寝そべっている、そんな人なのである。
歩くだけでなく、食べる事も、義母や介護士のちょっとした態度が気に入らなければ全拒否する。
今回の入院だって、やっと入れた老人ホームで介護士のやり方が気に入らなかった事でハンガーストライキをしたところに風邪を引いて拗らせたのが原因だったりする。
祖母はお嬢様育ちでプライドがものすごく高いが、生きる為にごくごく基本的な事を他人にベッタリ依存している。
赤ん坊よりも手がかかるこの人の為に、お金がどんどん奪われていく。
もう、お望み通りプライドの為に寝たきりでも飢え死にでもさせてやったらいかがかと思うくらいだが、死にたい訳ではないらしいので、どうしようもない。
仕事は定時で終わらせて、お見舞いに行ってきた。
驚いた。
ろれつが回っていないし、何を言ってるのかわからないし、俺が誰かもよくわかっていないようだし、ずっと自分に繋がれた管を不快そうに触っていた。
今後の回復はリハビリ次第だそうで、どうなるのかは医者にもわからないそうだ。
それでも、僕より前に見舞いに行っていた他の家族曰く、昨日や昼間よりはマシになっているらしい。
ただ、これより悪い状態なんて、想像がつかないぐらいには悪そうにみえた。
こんなことになるなら、もっと会いにいけばよかった、もっと電話すればよかった、と後悔している。
マジか……
辛くて苦しそうな姿を見ていると、どうしようもない気持ちでいっぱいになる。
これからどうなるんだろう。
さすがにゲームをする気は起きなかった。
