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はてなキーワード: リハビリとは
自分は鬱で仕事やめて、派遣で社会生のリハビリしてる身分。対してその人は数カ国語がペラペラだし美人だし、何より立派な仕事をしている職場の社員さん。
ふとしたきっかけですごく好意をあらわしてくれるようになった。それがちょっと怖いときもある。アラサーの女性同士で、カースト違いすぎる相手と仲良くっｔ，趣味で繫がったとかでも無い限り、まあないと思うし。
宗教勧誘かマルチか、って疑ってたけど、二年たった今でもそういう素振り全然なくて、純粋な好意なら怖いと思うときがある。私が欝でぶっ壊れて、そういうのに気づかないだけなんだろうか。
以下の記事を読みました。
わが子を「子ども部屋オジさん」にさせる親の特徴
DIAMOND online
https://diamond.jp/articles/-/206234?display=b
「子ども部屋おじさん」などという安易なレッテル貼りと意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。
私は以前、ソフトウェアエンジニアをやっていまして、開発チームの管理職を兼任しておりました。月残業はおおよそ40〜100時間超でした。持ち帰りの仕事を含めると、さらに10時間程度増えるでしょうか。
2017年の2月ごろから、激しい目眩、頭痛、嘔吐、不眠により、日常生活を送ることすら困難になりました。医者の診断では、仕事上のストレスによる適応障害とのことでした。
適応障害の症状を、ご存知でしょうか。
人により様々なパターンがあると思いますが、私の場合は、出社することを考えただけで脱水症状を起こすほど嘔吐し、文字を識別することすら困難になる無気力状態に苛まれていました。
思い通りにならない自身に絶望し、「まとも」でなくなってしまった自分を消してしまいたい衝動と、水を飲む事すら億劫なほどの無気力が繰り返し襲ってきます。
夜は寝付けません。仮に寝たとしてしても30分から1時間くらいで目が覚めるのです。そしてまた寝付けない。この繰り返しです。
処方された睡眠導入剤は効かず、強い睡眠薬も中途覚醒には効果がなく、意識が朦朧としたまま夜が明けるのを、何もできないで待つだけの日々でした。
さらに、唐突に激しい自殺願望が湧き、すんでのところで思い留まることを繰り返します。厄介なことに、SNRIなどの服薬で無気力状態を改善すると、希死念慮も強まってしまうようでした。
そして、最悪なことに、これらの症状は、ストレッサーから離れない限り悪化し続けるのです。つまり状況から逃げるしか方法がないということ。
最終的には医者からの「入院か、実家で療養するべき」との指示から、休職し、その後に退職となりました。
幸い私は、その後2年間の実家療養で症状をかなり抑えることに成功し、現在、社会復帰に向けてリハビリ中の身です。
しかし、現在でも何かの拍子に嘔吐や頭痛のフラッシュバックが発生するので、いまだ完治というわけではないのでしょう。現に、SmartNewsで流れてきたこの記事をうっかり読んでしまい、朝から嘔吐して最悪な気分です。
外傷がないから当事者以外はなかなか理解されないと思いますが、適応障害は心の負傷です。医者から入院を勧められることもあるほどの重症なんです。さらに、症状が治ったからといっても後遺症がないわけではないんです。
私の場合、暖かく迎えてくれる両親のもとでの実家療養というセーフティネットがあったからこそ、どうにか自死を選ぶことなく症状から復帰できました。
さて、「子ども部屋おじさん」ですか。なんとも酷い言葉ですね。そして、それを疎む親がいるという趣旨の記事ですか。反吐が出ますね。
あまり考えたくないことですが、もし私の両親が、この記事を読んで「子供部屋おじさん」は恥ずかしい、世間体が悪い、などと考えるような低俗な人間だったなら、私はすでに墓の下だった可能性があります。
交通事故で車椅子生活になり後遺症に苦しむ人に向かって、実家に頼るな、甘えるな、自立しろと言えますか？ この記事は似たようなことを述べています。
もう一度、言います。
「子ども部屋おじさん」などという安易なレッテル貼りと意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。
以上です。
※この文章はダイヤモンドオンラインの「お問い合わせ」に投稿しようとしましたが、1000文字以内という謎の制限にがあったので、全文を増田に載せてリンクを添えて送信しておきました。
これはもう単なる愚痴というか、前々から思っていたことで、でも傍から見たら病人の開き直りにしか見えないだろうから、読まなくて結構なんですけど。少なからず不快になるだろうし。書いて発散するタイプなので書くだけです。
結論からですけど、「病気で働けないわりに旅行やコンサートは行けるんだね、都合の良い病気だね」 みたいなことを言って病人を追い詰める人は、本当に消えて欲しいですね。せめて黙っててほしい。
私(統合失調症、手帳二級、年金受給してます)は幸運ながら言われた事はないですが、これらの言葉はネットはじめ、病気に理解のない人からほんとうによく目に耳にします。
でもさあちょっとだけ考えてよ。
・決まった日に決まった時間に決まった場所に行かなくてはならない
・休むと周りに迷惑がかかる
……という仕事と、
・急に取りやめにしても途中で帰っても誰になんの迷惑もかからない
……という遊びじゃ、難易度が全然違うでしょ。まずそこが想像できてない人が多すぎるんですよ。
私は今、週に3度病院にデイケア(作業療法のことで、心のリハビリみたいなものです)に通いながら、心身に障らない程度にライター仕事やイラストレーター仕事をちまちまとやっていますが、それでもそこに行き着くまでには相当時間がかかりました。数年単位の入院を繰り返したり、毎日沢山薬を飲んだり。ちなみに今も、今後再入院の可能性はじゅうぶんにある、と主治医からハッキリ言われてます。
そんなふうに、健康な人の3分の1くらいの時間と労力しか仕事や治療に割けないのは、前述したように、仕事は生半可な体調やメンタルではできないからです(治療も同じです、病院の主治医や担当スタッフと話し合ったり相談して通わせてもらってる身なので)。
そもそもコンサートや旅行だって、私らメンタル病みには娯楽であると同時にリハビリであり社会復帰の訓練でもあるんですよね。1人で人混みを歩く練習。1人で満員電車に乗る練習。決まった時間に始まるライブへ、途中で体調を崩すことなく参加するっていうのも訓練ですね。仕事だって途中でダウンしたり職場までたどり着けなかったらアウトなんですから。
あと、その「働けないけど遊べる連中」、多分大半が、遊びの途中で具合悪くして無念のなかタクシーで家に帰った、みたいな苦い経験一度はしてると思いますからね。少なくとも私はそうです。皮肉混じりに「都合の良い病気」なんて言われるけど、こちとら都合が良かったことに対して毎日感謝と安堵しながら生きてますから。
……というかね、病人からたまのささやかな楽しみを奪わないでくれ。
毎日一年中部屋に閉じこもって布団被ってりゃ満足なんでしょうかね？ 同じ働けないでも、楽しみがあるのと無いのとじゃ何もかも全然違いますよ。別に働けない連中を叩きたいなら叩いてくださって私は一向に構わないけど、そうやって叩かれて外に出ることをやめた病人を、間違っても「引きこもり」だなんて言わないでくださいね？
もちろん働かなくても遊べる時点で、経済的に恵まれていることは分かっています。親の脛かじりと揶揄されても、お小遣い程度の金しか稼げない私には反論の言葉がありません。でも親はいつか死にます。そうなれば障害者年金と生活保護でなんとか凌ぐしかない。短期的には恵まれているけど、長期的に見れば腰抜かすほどカッツカツですよ。そもそも厄介な病気抱え込んじまった時点で人生ハードモードなわけで。簡単に「良いご身分」なんて、ちったあ想像しろよ。イマジンだよイマジン。
……なんか死ぬほど口悪い上に悪い方向から開き直ってるし被害者意識バリ強な文章になってしまいましたが、実際これが私達の見てる世界の1面でもあるので。ほんとうに書いてストレス発散したかっただけですね。次からはチラシの裏に書きます。
(あと最後、これも前々から思ってたんだけど、「働いてる」ってそんな尊重されることか？ 頑張ってるねエラいねってされるようなことか？ 結局自分の生活のために働いてるんでしょ？ 少なくとも私は徹頭徹尾自分のためだけに働いてる。別に社会奉仕とかじゃないじゃん？ 働けない障害者叩かずに居られないほどストレス溜まってんなら会社辞めたら？となりますねまあ)
■追記(のような返事のような)
・あの犯人手帳持ちだったんですね。知らずに書いてた。同じく精神疾患持ちの友人がTwitterで都合の良い病気ですねって言われていて怒りのまま書いたんですけど、いや偶然ってあるもんですね。精神病への偏見が深まらないといいが。
・「休んで好きなことしていて申し訳ない」って思ってるってのは精神的に休めてないから、私ほどとはいかなくても開き直るのも大事だと思います。人生に休養は必要。
うちの親は昭和時代でいうチンピラだった。ムカついたら人を殴り、家族だろうがおかまいなし。
子供の頃は、窓から外に投げ捨てられたこともある。外は砂利道で尖った石とかあって、体中傷だらけになった。
そういう親だったので、我が家の財政事情も借金まみれ。俺がバイトできる年齢になった途端に俺に金をたかるようになった。
クレカが作れるようになってからは、俺のカードを満額まで引き出すような親だ。
そんな親が嫌で実家を20代になってから早々に出ようと計画していたが、俺がいなくなると矛先は他の家族になる。
いつだったか、まだ夏に入る前に家族が「将来があるのにこんな家でごめんね」って謝られた後に一人暮らししなさいと言われた。
出てったら、暴力は一人だけに向けられる。それじゃ救われないけど、結局家を出ていくことになった。
一人暮らしを始めて、1年ちょい経って正月明けの仕事始めの日に家から電話があって、親父が倒れたと連絡があった。
脳梗塞だった。
動けない方がいいのかもしれないなと思う自分がそこにいたんだけど。これが甘かった。
ろくに動けない奴が人にあれこれ指図するのだ。
自分の気にいらない事があれば、他人を言葉にならない言葉で罵倒する。
脳梗塞なので興奮するのはいけないという事でなだめるようにしてきたが、それでもやっぱり腹が立つ。
子供の頃からDVで辛い思いをして、バイトができるようになってからは金を搾取され、挙げ句にカードで借金まみれ。
支払い義務は俺にあるわけで、俺がずっと払ってきた。
体中に痣を作っても学校では暗い顔もできないし、バイト先でも暗い顔もできないし、
そんな状況に、この男はまだ苦しめようとする。
だけど、施設は金がかかる。福祉を通しても金はかかる。うちは貧困な底辺家族だ。
それでも一度入れてみたが、結果はワガママと罵倒などで施設としてもお断りをしたいと言ってくる始末。
結局、自宅での生活になった。
テレビを見たくともチャンネル権は親父が管理する。これってかなり笑っちゃう話だが子供の頃からずっとそうだ。
別室にテレビを構えたことがある。そうしたら、不機嫌になり暴力的になった。
自分の見えないところで、そういう行動をしているのが気に入らないらしい。
介護が必要になっても、ワガママを通す。役所の福祉職員も苦笑どころか、嫌がる有様。
昨今になって親父の尿意が近くなった。男がなりやすい前立腺肥大だ。毎日尋常じゃない回数のトイレを求める。
寝られない日々が続く。
俺の今の仕事は主に夜の仕事がメインになっているので、夜は強いのだが昼間は寝ないとさすがに辛い。
それなのに帰宅すれば眠れないほどの状況だ。俺の睡眠時間は次第に減った。
最近はふらついて力が入らないようになってきた。それでも仕事は休めない。
これがまだまだ続くと考えると…子供の頃から縛られ続けて20代で解放されることもなく
結局、40超えても縛られている。結婚は諦めた。いい人はいたけど若い内から介護は考えたくないと言われて別れた。
俺はこのまま50、60と年老いていく。
もしかしたら50代で死ぬかもしれない。下手したら今年には居ないかもしれない。
人生なんだったのだろうかと思うことが増えた。
今は、若い人なんか年金がもらえそうにない辛い時代だ。自助しろとか言い始める国にくそったれと言いたい。
俺は40超えておっさんだから、若い人の気持ちは今ひとつわからんけど…正直、なんで年寄りの楽を若者の苦労で補う必要があるんだ？と疑問に思う。
介護も20年近くやってきて思うけど、こんなん若者にやらせるものなのかよと。
俺はこれが続けば、50超えても60超えても介護が待っている。
介護歴30年とか40年とか笑っちゃうよな。なんだそりゃ。仕事歴っていうなら分かるけど、そうじゃないんだもの。
本当辛い。
なんだろうな、人生ってなんだろうな。
愚痴ばっかりですまん。
タイトル通りの話
至って平凡で弱い人間がいろいろがんばったけどがんばった方向性が違った話。
前提 : ステータス
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内向型について少し補足したい(最後らへんは定義から離れているかもしれない)
内向型とは下記性質を持っている
ぽしゃった話
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凄く無理があった。チャレンジはしたけど結果、無駄な時間を費やしてしまった。ただ辛かった。もう体験したくない。
小さい頃から内向型の性質は顕著に出ていて、遊びも外で友人と遊ぶよりも1人でおりがみで遊ぶような子供だった。
大学に入る頃あたりに、ふと自分のこの性質やいままでの行動を省みた。
｢このまま内向型で1人でいることを好んで、人とのコミュニケーションが少ないままだと社会人になれない｣という考えに至った。
その考えの元は色々あったと思うが大きくは家族の影響が大きかった。
社会人として生きていくには"みんな"と同じような大学生活をしたらこの内向性はましになって
社会に適応する力が養えるのではないかと思った。内向型という特質は社会では受け入れられないとその当時も思っていた。
内向型は俊敏な判断に欠ける。その場で考え発言することが苦手。チームでの共同作業が苦手。
社会のなかで価値あるものとされていることに関してコミットすることが内向型は難しい。
社会では劣等生だと思った。変わらなければならないと思った。
みんなと同じ大学生活(＝社会に適応できるようになる行動や在り方)は下に思う
- バイトやサークル、ボランティアに積極的に参加する → 共同作業の苦手意識払拭
- リーダー職を経験する → 発言する苦手意識払拭、俊敏な判断力向上
- 空気を読む、協調性を大事する → 共同作業の苦手意識払拭
自分には上記のうち上二つはやる前から苦手意識があった。自分には向いてないという自覚があった。なんとか変えたいと思った。
何も予定のないOFFの日は大変な時で2ヶ月に1日位しかないくらい忙しい生活をしていた。充実感を感じてはいた。けど大変な時期を通り過ぎて少し時間が空く期間になったときに徐々に色々なコミュニティに行こうとする度に心の中に黒いもやもやがで始めた。漠然としているけど言語化するなら「嫌」という一言になると思うが、当時は「困難に目をそらしてはいけない、現実をみて立ち向かう、いつかきっと良い結果になる」と思って頑張っていた。
ベッドから起き上がれなくなった。
心療内科にかかり、自律神経失調症と診断された。サークルとバイトは行くことが困難になり休みを経て辞めた。まともに学校に行くことができなかった。1週間の授業の半分以上は欠席した。
このときはかなり辛かった。
朝起きようとして、指を動かそうとしてもピクリとも動かなくて、普通のことができなくて、弱い自分が情けなくて、惨めで、泣いた。泣くのはできるのかよ、と思って余計に泣いた。
実家ぐらしのため、家族にも申し訳ない気持ちと、 おそらく家族からみて「つらいことに直面して何もできない、弱い人間」と思われているのだろうと勝手に思い、これまた辛かった。自分で自分を追い込んでいた。
ベッドから起きれて学校に行こうと、外にもでて、電車に乗ったところで過呼吸と動悸と漠然とした不安と焦りで半泣きになって引き返したときもあった。
机の前に向かってなにかしようと思ってもなにも考えることができなくて焦って不安で時間だけが過ぎた。
バイトとサークルを辞めてから少しずつ回復はしていって、幸いにも半年くらいで服薬はなくなり、徐々に起き上がることは普通に出来るようになった。ほとんど寝たきりではあったのでリハビリがてら先ずは散歩から始め、徐々になにかに集中しようとして、ちゃんと集中できるようになった。
というのを経てぽしゃってから2年位で立ち直った。
以上が私のぽしゃった話である。
振り返る
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私がみて普通の人たちの大学生活は私にとっては苦痛の記憶が色濃く残った。
ただこうなったきっかけはもちろん私の「社会で生きるために内向型を外向型にシフトしたい」という判断による、つまりは自分せいだ。
きっかけは他者であったり、周りの環境からだが、当たり前ではあるが選んだのは私自身だった。
得たかった、社会に溶け込むワザは多少身についた。人当たりよい振る舞いもできるようになったし、
初対面の人でも奥せず話しかけたり、他愛のない話をすることができるようになった。今でも役に立つところはある。
が、それは本当の私が求めているものなのか。
という疑問を、大学生活の終わりごろから抱くようになった。気づくのが遅かった。
思い返すとたびたび大事な友人からは「もっと自由に生きていい」と言葉をくれていたけれど、
周りに流されて...周りの人の価値観を自分の価値観として生きていくのは、かなりリスキーだとぽしゃって知った。
自分の意見や意志を周りの人に否定されないか、それで独りにならないかという恐れから、
この生き方だとその場は安心できるし、考える必要もないから楽だ。
外向型社会であるとは今でも思うしそうだと思うが、それでも自分の幸せのために
自分の内向型を受け入れて、内向型らしく生きていこうと思うようになった。
今
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というので、自分と向きあって自分の特性を認めるように少しずつしていっている、現在進行系で。前より自信はついてきているが、それでも不安になり立ち戻ることも多い。
人と関わるのが嫌いなわけではないし、色々他のひとの考えを共有したいという思いがあるが、人と一緒にいるだけでどっと疲れるので、誘いは断ることが多い(次の日が仕事だとなおさら)。人付き合い悪いし嫌な奴と思われるかもしれない。が、あのぽっしゃったときには戻りたくないので、交友範囲であったり、人に会う頻度は自分でコントロールするようにしている。
なるべく休日は予定を入れないようにしている。
こんな引きこもりでこれから私生きていく力身につけられるの？というもう一人の自分の言葉がでてくることがしょっちゅうだが、なんとかやっていけると信じていくしかない。
今は今で職場のオープンさだったり、やっている仕事のカラーとして自分に合っていないのだが、それについては...またの機会に書こうかと思う。
内向型らしく生きていきたい。
小学生のころ、特に勉強ができるわけでも、運動神経がいいわけでも、見た目がいいわけでもなかったけど、仕切るのが好きだった
喧嘩してる友達同士がいたら、関係ないのにそこに突っ込んで行って、「まぁまぁ」と言いながらお互いの言い分を聞いたり、
班活動みたいなものがあれば、みんなの意見を聞いて、模造紙にまとめて発表したり。目立ちたがりやだったのかもしれない
中学校の球技大会のときにクラスの男子を2つのチームに分ける必要があって、
弱いチームと強いチームにはっきり分けるパターンと、両方のチームを同じくらいの強さに分けるパターンと
どっちにするかでみんなが揉めていた。前者は優勝の可能性もあるものの、捨てチームに入った人はあまり良い気分でもないし、
そこで、自分がしゃしゃり出て、チーム分けを考えようとしたところ、
「なんでお前が仕切ってるんだよ」と野球の得意な男子に言われた
なんでと言われても、自分は仕切るのが得意だから、みんなの意見をまとめようと思っただけなのだけど
彼は「お前、野球下手くそなんだから、お前に仕切られるとイラつくんだよ。黙ってろ」と言った
彼の言葉は当時のお花畑の自分の頭にはかなりがつんときて、「え、揉めてる事柄が得意な人じゃないと発言権がないのか」と知ってしまった
それ以降、特に得意な分野があるわけではない僕は仕切るのをやめ、ただ黙ることになった
大学に入ったり、会社に入ったりするとグループワークであったり、コミュニケーション能力のようなものが重要となる
しかし、そのような場面では僕はいつも無言であった。自分が無能であることは子供の頃から自覚しているし、
自分の意見が間違っているのではないかと怖くなったら、何も言えなくなってしまった
ある部署に配属されたときに、何も意見を言わない僕に対して、かなり時間をかけて話を聞いてくれる先輩がいた
「どうするのがいいと思う？ちょっと考えてみて」「間違ってもいいから、何が必要だと思う？」
いろいろ問いかけてくれるのだが、何を言っても間違いのような気がして、何も言えなかった
先輩は言った。「誰も答えなんて知らないんだよ、ぶっちゃけ。」
「偉そうに喋ってる部長もどっかでみた情報を偉そうに言ってるだけだし、何やったらいいかなんて誰もわかってないんだよ」
「でも、みんなが偉そうに、自信満々で喋ってるのは、そういう役割を誰かが担わないと、方針なんて決まらないでしょ」
「みんながみんな慎重で、自分の意見に自信がなくて、それで一緒に働くみんなを説得できる？お客さんを頷かせられる？」
「間違ってもいいんだよ。そんときは謝るか開き直るかしかないし、間違うことを恐れて、意見が出てこなかったり、
本当は気づいてた問題点を指摘できなかったり。そっちの方が損失は大きい」
「何か言われて、馬鹿だって周りに思われてもいいじゃん。いまはまだ自分の後輩なんだし。社長とか部長とかになったら、
馬鹿だと思われたくないって気持ちはわからなくもないけど、今の段階なんてみんな馬鹿みたいなもんだよ、自分も含めて」
昔は仕切ったりするのが好きでした、でもなんだか怖くなって。と伝えることができた
もしかしたら自分自身が逃げてたトラウマを直視できたのかもしれない。
先輩は笑ったりすることなく、「なんだ、じゃあこれからはチーム内のミーティングの司会はお前な」と言って役割を与えてくれた
でも、アジェンダを整理したり、揉めた時に問題点を整理したり、
いくつかのシナリオを立ててみたりするのはできるようになった
まだ先はどうなるかはわからないけど、とりあえず意識ははっきりしていてリハビリも兼ねて本を読みたいと言っている。
母は70代後半だが非常に頭の良い人だ。普段は血みどろの海外ミステリなども読むが、できれば今は思わず笑ってしまうような、明るくて希望の持てる本を読ませたい。
最近面白いと言っていたのは「カササギ殺人事件」「大家さんと僕」。面白ければサブカル系もいける。本ではないがpatoさんの「シベリア鉄道に乗って東京の一戸建てをアピールしてきた」を読んで感動していた。
【追記】
沢山のコメントありがとうございます。
こんなにコメントがもらえるなんて、母はきっと大丈夫だと勝手に思ってしまった。
まだざっと見ただけなので全部検討しきれてないけど、夜回り猫、ジーブス、スティーブン・キング、さくらももこをまず買ってみます。
「バッタを倒しに...」は既読で面白かったと言っていたのでサメのやつや「ガンジス川でバタフライ」も好きかも。
伊坂幸太郎は本当に人気あるんだなあ。他にも全然知らなかった本も沢山あって感謝です。
もうじきホットエントリーからも消えると思うけど、また何か良いのあれば是非コメントください。
前にあげた以外で母が以前面白いと言っていたのは「心臓を貫かれて」「その女アレックス」「夢の欠片」などです。ミステリーというより犯罪に至るまでの心理に興味があるんだそう。
4/27、28の二日間参加してきた。
自分は20年来のイエローモンキーファンで、活動休止〜解散したころはまだ学生だったので当時のライブとかはDVDで観たのみ。
再結成直後のツアーも名古屋で観たのだけど、今回のライブはそれ以上に感動したので熱が覚める前に書き残しておきたい。
特に印象深い二日目を中心に書く。
駅からエコパアリーナへ向かう途中のカフェのオープンテラスでは「I don’t know」が流れていて店の粋な演出にテンションあがる。
実は初日は消化不良感が残っていて、MCでも吉井さんが「まだうまくできてないところもあったけど・・・」的なことを言ってたこともあって（ANNIEは「初日完璧！」とは言っていたけど）
これからもどんどん良いアルバムを作るとは言ってたけど今回のツアーの出来に満足できなくて、初期のソロ作のような暗めなアルバムを作るくらいのことはやる。
だいたい再結成直後に「二度と解散しない」的なことを言っていたけどそれを鵜呑みにするほど浅いファンじゃない。
ともあれ、
蓋を開けてみれば大大大大満足。聞けるといいなー程度に期待してた曲がほとんど聴けた。
演奏が始まるたびに「ほわああああ」とか「ふぉぉぉまじか・・・」「まじ、まじか・・・」とか変な声が出ていた。
何に驚いたかって吉井さんの声が完全にイエローモンキー仕様に仕上がっていたことだ。
なんでそこまで感動したかというと、再結成直後にリリースされたセルフカバーアルバム『THE YELLOW MONKEY IS HERE. NEW BEST』」での歌い方が、個人的には気に食わなくて。
なんか再結成後のリハビリ中の演奏を聴いてる感じだったんだよね。
全然勢いが無かったし、妖艶さや熱さや勢いも全く無かった。完コピに近いアレンジのくせに一部の曲にはホーンやストリングスが入って
台無しになってるし。
だからそれ以降、「ALRIGHT」以外のシングル曲はいまいち好きになれないな〜ってのが正直なところだった。
2016年のライブも昔の曲の歌い方が当時と違ってて、なんていうかソロの歌い方でイエローモンキーの曲を歌っているような感じがした。
もう年だし20年前の曲なんだから同じように歌えるわけないよな、とその時は思ったんだけど。
それがですよ。もう完璧に当時の曲だった。
偉そうな言い方をさせてもらうと、吉井さんって歌の上手さで勝負するよりはルックス・パフォーマンス・歌詞等の総合力で魅せるタイプのヴォーカリストだと思っていたんだけど（ある時期まではそれも当てはまってたんだろうけど）今は完全に違う。
こんなに違うんだ、齢なんて全然関係ないじゃん、ロックスターかよって思ってしまった。
あとは曲ごとの感想をつらつら書いていく。
こんなことを考えながら聴いていた。青春時代に聴いてたこともありまぁノスタルジックな思い出に浸っていた。
『天道虫』
最初聴いたときは「この曲は好きになれないなー」とか思ったんだけど、”雨上がりの〜”からの展開がかっこよくてもう今は大好きですね。
『ALRIGHT』
復活後の曲は最初んん？ってなるのが多いんだけどこの曲については最初から違和感なかった。
リフとかノリが解散前の曲の雰囲気に近い気がする。（熱帯夜とか
『LOVE COMMUNICATUION』
これやるんだー！！
『Love Homme』
実は最初あまり好きじゃなくてほとんど飛ばしてた曲。イエローモンキー流のファンクなんだなって気づいた。
『楽園』
まじかーーー！
『Love Source』
『Stars』
9999バージョンだとサビのところでハンドプラップが入るようになった。
『パール』
高校2年の夏を思い出す。
スカパーの音楽チャンネルを録画してこの曲を延々と観ていたのだけど、この曲の前のDrason Ashの「Summer Tribe」だったんだけど、
プールに女のコ侍らせて〜って感じのチャラい映像だったのでそれとは真逆のメンバーが演奏するだけの硬派なPVが印象に残ってる。
『Changes Far Away』
確かこの曲だったかな、スクリーンの映像にかかるエフェクトが壊れたアナログテレビっぽくて見づらかった。初日に見たときはカメラの故障かと思った。
『SO YOUNG』
高校の頃よく一緒に遊んでいた友人のことを思い出す。
1日目が終わった後にたまたま彼から連絡が来て、奇妙なめぐり合わせを感じてしまった。
So Young は映画「transmission」の映像がコラージュされたバージョンのPVがあったはずなんだけど、今はどこ探しても観られない。
卒業って感じの曲ですよね。
『Balloon Balloon』
特になし。
イエローモンキーで一番好きな曲なので生で見れて感動もいいとこ。
高校2年の5月に付き合い始めて6月に振られたときにずっとこの曲を聴いていた。
『Titta Titta』
特になし。
『SUCK OF LIFE』
二日間ともメンバー紹介なくてびっくり。2日目はロビンエマの絡みあり（ロビン＆エマの絡みについてはデヴィッド・ボウイ＆ミック・ロンソン で調べればいいと思う）
『I don’t know』
サビ前の「デン！」でテンション上がる。そうかこの曲はここがカッコいいのか！と気づく。何気なく観てたAVでヌきポイントに気づくような感じ。
『Horizon』
特になし。
『バラ色の日々』
歌詞の最後に「Are You Believer?」とシャウトするのだけど、今回のライブでも音源同様にシャウトしてたのが良かった。
以前のライブや吉井さんソロのときに演奏しているときは「あーゆーびりばぁ〜〜あああ〜〜〜」とシャウトしてないことのほうが多かった。
『悲しきASIAN BOY』
この曲のときにいつも背後から降りてくる「THE YELLOW MONKEY」の電飾、復活後？からデジタル表示になったっぽい。
普段は、
THE
MOHNKEY
と縦に並んでいるのだけど、初日は横に並んでいた。
『この恋のかけら』
あっという間だった。初日と比べると満足感あったけど、JAMとかWelcomeとかで締めてくれたら終わった感あったかもなと思う。
吉井さん、髪が肩までかかってアイシャドウ塗って花柄シャツでPunch Druncardのころを思い出すルックス、セクシーすぎる。
メンバー紹介はあっさりしていた。
帰り道にも同じカフェで「追憶のマーメイド」が流れていてほんとに気のせいなんだけど、ちょうど「追憶のマーメイド」のこと考えていたんだよ。いい余韻に浸れた。
はっきりいって分からない。41歳で無職だからどうしたのだろうかと。
なんでそう思ったかというと、俺は29歳の働き盛りの時に神経を痛めてから5年間寝たきりだった。
窓から見える社会人の姿を見るたびに寝たきりの自分が苦しかった。
リハビリをしても寝ている分、どんどん筋肉は衰えて固くなっていく。
やっとリハビリの効果が出てきても、社会復帰までは遠かったし何よりも一番働ける時間を怪我に邪魔をされた。
1年以上厳しいリハビリを続けてその後も定期的にリハビリをして、普通に生活がやっとできるようになった頃には
もう40歳の目前だったよ。
当然、そこまで無職だった事と怪我というアクシデントのせいで就活をしても企業から質問されるのは
「空白期間」と「今後怪我が再発しないのか」で、これらをなんとか説明して納得してもらおうとしても
まったく信用されなくて不採用で終わってた。
結局、何社も何社も受けて自分にあうワーキングスタイルを探し続けたけど、
働ける時間・学べる時間を無かったことにされた自分には手に職がほとんど無く、免許も失効されていたから車も取り直さないといけなかった。
何も知らない頃の自分に戻ったような感じだったけど、新鮮味もなければ過ぎた時間の分、焦りしかなかった。
そんな状況で自暴自棄になりたくなることもあったけど、だからといって物にあたることもできないし
そんな無様な姿を見せたくなければ見たくもなかったから、ひたすら我慢して就活した。
当然、生き物を虐待なんて非人道的な事も出来ない。やる奴はね、理由をつけてるだけの言い訳野郎だよ。
傷つけるなら自分の体を痛めつけていればいいのに、自分を傷つけることはしないくせに生き物に当たるなんてのは論外だ。
そんな人の気持をわかるなんて言う人が怖い。
分からないし、分かりたくもない。
そんな気持ち分かるほうが異常だよ。
実家がやばくて助けてくれって母親からSOSきたからGW早めに貰って実家帰ったら親父が母親と姉のヒモに成り下がってた
ちなみに親父は6年前軽い脳卒中をやってるが2年間のリハビリをサボりにサボって右手の薬指と小指が動かないだけでぴんぴんしてる
自営業で卒中になる前は稼いでたんだが稼ぎはフェラーリ買ったりベンツ買ったり自分だけ海外旅行行ったり（どうも女がいたっぽい）
取引先のつけは母親が頭下げて毎月いくらかずつ返すって話をまとめてパートいくつも掛け持ちしてるのと姉が給料のほぼ半分を母親に渡して何とかしているらしい
母親と姉が毎日のダブルワークと支払い日に金策に駆けずり回ってるのを尻目に親父はすっかり悠々自適の資産があるジジイみたいなTV視聴生活で家事も一切しない
家の女どもが毎日三食作り立ての飯を用意しないとか居間の床を水拭きしないからザラザラして気持ち悪いとかお気に入りの服が洗濯してアイロンかかってないとか
親父を自己破産させるにしても100万は用意しないとならんけどさすがに俺に今すぐ用意できる金額じゃない
実家売るとしてもいくらにもならないだろうし地方で車取られたら膝の悪い母親は動けないから八方塞がり
何でこんなになるまで誰も俺に相談してくれなかったんだ…
ばあちゃんはもう90近い。
母親と離婚した親父とは定期的に飲んでて、その報告によるとしばらく前にばあちゃんはでかい病気をしてもともと耳が遠かったのに加えて脳もバグってしまい、
いとこの子供（中学生）と中学生のころの俺の区別もよくわかんなくなってんじゃねえかと言っていた。
ばあちゃんは保育園時代、共働きの親のかわりに毎日迎えに来てくれて親が帰ってくるまで面倒を見てくれた。
駄菓子屋に連れてってくれたりスーパーのメダルゲーム（100円で11枚メダルが出てくるジャンケンポンのやつとか）で遊ばせてくれたり卵を落としたサッポロ一番塩らーめん（世界一うまいラーメン）を作ってくれたりした。
小学校で引っ越して会う頻度が減ったけど、大学に入ってまた家が近くなったので久しぶりに会いに行ったら6歳のころと変わらぬ「ちゃん」付けで俺のことを呼んで「大きくなったねえ」と言っていた。
俺はばあちゃんが好きだったので大学時代はちょくちょく会いに行っていたが、行くたびに小遣いで1万円をくれるので正直たまに小遣い目当てで会いに行くようなこともあった。
大学を卒業してまた疎遠になった。その間にばあちゃんはいよいよ耳が2キロくらい遠くなり認知症で誰が誰やらわからなくなったと聞いた。
俺の話をして「中学は行ってるのかい」とか言ってたらしい。親父は「死ぬ前に顔見せとけ」と言った。
そんで今日、会いに行った。一時はちゃんと歩けないレベルだったらしいが最近リハビリを終えて小康状態に入ったらしい。
家に行ったらばあちゃんは寝ていた。
そっと起こして「俺だよ」と言ったらばあちゃんは曖昧な顔で「うん」と言った。耳が聞こえないからだ。
親父たちが筆談用に使っているホワイトボードに俺の名前を書いて見せたら、ばあちゃんは10年前よりくしゃくしゃになった顔をもっとくしゃくしゃにして「大きくなったねえ」と言った。
昔と変わらず世話焼きのばあちゃんは「いらないよ」と言ってる俺を無視して（聞こえないから）、きびきび立ち上がってお茶を入れてくれた。
歯がなくてやわらかいものしか食えないばあちゃんは、お土産のショートケーキをぺろりと食べた。
俺は買ってきた缶ビールを2本とばあちゃんが入れてくれたお茶を飲みながら適当なテレビを見た。
ホワイトボードに「元気？」と書いたら「元気だよ」と言っていた。
「昔はこんなに小さくておぶって駄菓子屋に連れていってね」という10年前にも聞いた昔話を2回くらいしてた。
帰り際、「またおいで」と言われたので「また来るよ」と言った。
多分聞こえていないので肩をポンと叩いた。笑いかけたつもりだけどちゃんと笑えてたかはよくわからない。
10年前、そして30年前と同じようにばあちゃんは家の外に出て手を振りながら見送ってくれた。
また行こうと思う。
