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はてなキーワード: ドタキャンとは
彼女と些細な喧嘩したとき、数年前のクリスマスの日ひとり寂しかったみたいなエピソードを蒸し返された。
「でも３ヶ月前お仕事入るからクリスマス会えないって言って、同意したよね？
急にドタキャンしたわけじゃないし、それにその穴埋めに２３日にデートしたし、お正月には一緒に旅行もした。
君は喜んでいた。なのになぜその話を蒸し返して怒ってるの？」
「結局難癖つけて困らせたいだけだよね。ヤクザと同じやり方で何か補償して欲しいならそう言えばいいのに。」
「違う！！！！！」
「じゃあどうすりゃいいのさ。いつものパターンだともういいって言って一人拗ねて終わらせるつもりだよね。
前にも同じことあったし覚えてるよ。それに過去、君が約束ドタキャンしてすっぽかしたとき僕は責めなかったよね。
でも君は約束破ったわけでもない僕の過去を蒸し返して一人で勝手に怒ってる。幼稚な行いだと自分で思わないかい？」
「そういう態度、言い方が私をむかつかせるの。あなたが全部悪い！！！」
これどう考えても俺悪くないよな。
自分で何か目標を見つけて、それに向かって努力して成長していける人は素晴らしいと思う。
その反面、意識が高い自分に酔って伊達に生きているだけの「意識高い系」の人間が死ぬほど嫌いだ。
高専で学生やってた頃にそんな人種が湧いていて辟易していたが、新卒で就職した会社の同期にもいて生理的に無理って感じになってしまった。
幸い今は身の回りにそんな人種がいない環境に来れたので平穏に暮らせているが、たまに思い出すだけで不愉快な気分になるので、ここで愚痴っておこうと思う。
それで次第にバカバカしくなって、忘れていけることを期待して。
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影響力がある人にやたらと引っ付いてくる。まさに金魚の糞。
同期で3人座っていたデスクで、目の前でリーダー的存在のAと腰巾着のBが延々と話しながら一緒に仕事してる中、自分だけ仕事も与えられずに自習させられてた地獄の期間が何ヶ月も続いて、毎日が惨めだった。仕方なく電話対応とか来客対応とかしようと頑張ってたけど、張り合うようにその仕事すらもBに取られていった。
結局、仲間外れのような状態のまま自分だけ配属され離れ離れになった。しばらく経ってAが久しぶりに同期で集まろうみたいな話をしてくれたけど、Bが自分の都合で一ヵ月も予定を引き延ばしてきて腹立たしくなって自分だけドタキャンしてしまった。
その後、一年くらい同期のLINEグループで相も変わらずAが発言するたびにBがすぐさま乗っかってくるような状況が続いて、次第に気持ちが死んでいき精神衛生を守るためにグループを抜けた。Slackも自分がチャンネル作ったのに自分で抜けた。
Aのことは憧れの存在として思ってたから、その分Bが占有するようになって、もう関わりたくもない人々に変わってしまったのが堪らなく悔しかった。
向こうからは「なんか知らないけど自滅した」とか「邪魔者が消えてよかった」としか思われてないんだろうな、きっと。その上、人を除け者にしてまで学生気分続けてきたくせに、意識高いマウントはしっかり取ってくるのな。自分本位すぎて笑っちゃうわ。
学生の時も似たような経験があって、その時は寮だったからさらに地獄だった。
いつも取り巻きみたいなのが大勢くっついていて、見ていて気持ち悪かった。生きてて恥ずかしくならなかったのかな。
意識高い系は、その薄っぺらさ故にカリスマ性など持ち合わせていないので、結局、腰巾着に徹するしかないんだろう。
にわかオタク以下のつまらない話しかできないから、便乗するしかできない。
その癖、自分が一番かであるように偉そうに振る舞うので、図々しいとしか言いようがない。
腰巾着の分際で「他にも友達たくさんいますから（笑）」とアピールしてくるのが、さらにムカつくポイント。
こちらが腰巾着が湧いたコミュニティから離れようとすると、追いかけるようにして自分が逃げた先のコミュニティに絡みに行く。
うざいったらありゃしない。自分が嫌われている自覚はあるんだろうか。
うちの母校（というかほとんどの高専で）は定期試験の過去問を先輩達からもらって試験対策するような文化があり、意識高い系の人間はその広い人脈（笑）を使って先輩方から過去問を回収して回り、それを自分を支持してくれる人に回して人権を得る。
酷いときは、この科目はちゃんと授業受けなくていいみたいな風潮をこいつらが蔓延させていたこともあった。
真面目に授業を受けて一人で勉強してると、学校生活がバカバカしくて仕方がなくなっていった。
意識高い系は多趣味（笑）アピールも酷くて、何個も部活動を掛け持ちしてくる。
当然、自分が所属していた部活にも意識高い系が湧いてきて居場所がなくなっていく気がした。
人を引っ張って行くような事はしたがらないくせに、やたらと人目に付くところに出て行きたがる。
これによる実害が自衛ができないこと。名前を見るだけで悪寒が走るので、ネットだったら即ミュートしてる。
同期の意識高い系は、会社Slackの全員が見えるチャンネルでほとんどの投稿にリアクションを残している。イントラの残業超過リストに出てきたときは、名前載せるために残業してるのかとさえ思った。存在を忘れたいので、Chrome拡張作って除名するようにしたら幾分かスッキリした。
誰も聞きたくないような自慢話を、周囲に聞こえるような音量で延々と話す。キーボードの音が異様にうるさい。ここら辺はネットでよく聞く意識高い系と同じ。
意識外に置ければ自分とは関係の無い存在として割り切れるのに、度々自己主張してくる。忘れたころに顔を出してくる。もうたくさんだ。
何かと事あるごとに張り合ってくる。本当に他人と張り合うことしか頭にない感じ。
大体、同調圧力の諸悪の根源となっていたのが意識高い系だった気がする。
何か自分の好きな事について話してても、それに対する知識マウントしかしてこない。「ニッチな俺、カッコイイ（笑）」ってか。
自分の好きな事でも、マウント取りの道具にされると一気に冷めてしまう。好きな事にのめり込もうと思っても、マウンティング野郎の顔が浮かんで嫌になってしまうのが苦しかった。
「〇〇は暗記しないとダサい」「〇〇は反則」「〇〇してる方が偉い」みたいに。
ネットで謎校則がたまに話題になるけど、意識高い系の連中は我々を「自分で何が正しいことかも考えられない、言葉で服従させられる小中学生以下の人間」だとでも思っているのだろうか。
それと、うざいほど他人の真似をしてくる。自分磨きのためだったらいいけど、明らかにマウント取りのためなのでいい迷惑でしかない。
自分が何か成し遂げて褒められると、それを多人数で集まって同じ事をして張り合ってくる。
コンテストとか大会とか、何か目標を持って真剣に取り組んでる人は素直に格好いいとは思う。でも意識高い系の連中は、必要以上に群れて馴れ合いと自己顕示を目的としているので最高にダサい。
若干自意識過剰だが、こっちが好きで一人で努力してやり遂げたことをゴミ以下の馴れ合いでこなして「ハイ、俺の勝ち～～（笑）」と虚仮にされているようで、プライドをズタズタにされるような悔しさを感じた。
昔いじめられたりした時よりも、意識高い系が存在している空間にいる時の方がよっぽど居たたまれない気持ちになった。
端から見たら勝手に逆恨みしているだけかもしれないけど、生きているだけで惨めだった時期もあった。
意識高い系は、そのまま意識たかいたかーいして他界してくれればいいのになと思う。
なんかもう誰とも比べられたくないし比べてしまいたくないし、自分らしく生きられるようになりたい。
なんだかんだで今はもう身の回りに意識高い系はいないし、今後は対等な関係でいられるような人間関係が築けるといいなと思うけど、これもなかなか難しい。少なくとも、他人を自分の思い通りにさせないと気が済まない人間とはしばらく距離を置きたい。
ここまで書いたけど、別に被害者面で誰かを否定する意図は無く、自分が感じた嫌悪感を書き連ねただけ。
見返すとあまりに支離滅裂な文章だし、読み手には書いた奴に問題があるんじゃないかと思われるのも重々承知している。
コメントは最初から見る気なかったけど、ふと思い出して確認してみたら思ってたよりは反響が出てしまったようで驚いた。
スルーされるか「キチ○イキタコレｗｗ」と大喜びで揶揄されるかとしか思ってなかったから、少しでも共感してくれた人がいたのはすごく嬉しかったし、救われた気持ちになった。ありがとうございます。
非難されるのも、自分の腐った妄執がそれで祓えればいいかなと思う。
詰まるところ「勝ち負けの概念しかなく、他人を無理やり自分の土俵に上げて殴って気持ちよくなってる人」が無理なんだけど、コメント見る限りそういう人はどこにでもいるんだなと諦めるしかなさそう。
この際だから、長文の言い訳とやらを書いてみることにする。こんなことをするのも、もうこれっきりにしたい。
タイトルのせいで釣りみたいになってしまったのは、本当に申し訳ない。造語でもでっち上げようかと思ったけど、「意識高い系」で検索してみて出てきた特徴があながち違ってなかったのでこのままにした。
端からノイローゼ気味な奴の愚痴として書くつもりだったし、それとなく断りを入れておいたつもりだった。「意識高い系」あるあるを期待されていた人はごめんなさい。
まあでもスタバでMac広げている人に対して「死ぬほど嫌い」は通り魔かよって思うし、マルチ商法で人生壊されたとか期待されていたのだろうか。そっちの実態はよくわからない。
ただ、過去のことなのにずっと頭の中でもやもやしてしまっていることを書き出して、自分の問題と環境の問題を切り分けたかった。
憂さ晴らししたいのが滲み出て過剰な表現をしてしまったのは反省している。無意識に他人を見下してる風なことも素直に書いて、それって恥ずかしいことだって思えるようになりたかった。もちろん全文恥ずかしいし、生きてる事自体恥ずかしい。
自分が正義だなんて言うつもりはないし、完全に主観で書いてる。悪口だけにならないようにこう言う書き方になったけど、上手くまとまらなかった。
例えば、人脈が広いっていうのは自分にも真似できない才能なのは認めるけど、こっちから見たら嫌いな奴がどこにでも居て逃げ場が無くなっていい迷惑って話。
何をするにしても張り合って来られると、常に競争させられてるみたいで何一つ楽しくできないし、やがて、自分のやってないことでも自慢されるだけで気疲れしてしまうようになる。
高専の闇的な話も補足すると、過去問回して勉強するのも一つの手段だとしても、仲良くても無力であるべきだと思ってる人には何も渡さずに成績を馬鹿にするだけなのが胸糞悪かったし。授業中に複数人でゲームやり続けてそれが普通みたいになってて、先生が可哀想だった。
ちなみに、自分は意識高い人は嫌いではないけど崇拝もしていないしぶっちゃけ少し苦手。「意識高い系」と「意識高い人」を区別するために、人の方を立てる言い回しをしていた。こういうと、系の方が人外みたいだけど。
できるだけマイペースに生きたかったのに、家庭の影響もあってコンプレックスの塊になってしまって、だからこそ個人的に卑怯なやり方で自尊心を満たしてるのが許せなかったのかもしれない。みんなそれぞれ頑張ってるのに、出し抜くことばっか考えてるんじゃねえよと。コンプレックスの殴り合いなんてもうしたくない。
やたらと他人の粗探ししてきて足引っ張る気満々って奴は、一緒に切磋琢磨する仲間じゃなくて意識高い系マウントマンと断定して距離を取るようにしたい。
腰巾着が湧き出したコミュニティからも離れるようにしたい。長いものに巻かれたいのが人間の性なのかもしれないけど、値踏みされるような人付き合いが嫌だった。
普通に話してても毎回途中で割り込まれて置いてきぼりにされるし、同じ環境にいて仕方なく付き合わなきゃいけなくて、こっちがいくら対等な関係を築こうとしても向こうが差を付けようとしてくるから本当に疲れる。
結局のところ、価値観が合わなかったり裏切ってきて嫌いになったりした人間と、学校や職場という長い時間一緒くたにされて拘束される環境で、執拗に自己主張され続けたらそりゃ精神的に来るよなってことだけなのかもしれない。
思い返すと、最初は全く相手にせずに気にもしなかったけど、どんどん環境が悪化して塵積で追い詰められていってダメになってしまった。
高専入ったときは、中学の荒れていた環境からようやく解放されて自分の好きな事で勉強できるんだって思ってた。でも蓋を開けたら虚栄心の塊が牛耳る環境で、馴染めなくても寮だったから逃げ場もなく過ごすしかなくてつらかった。
社会人になってから、今までの反省も踏まえて今度こそ上手くやろうと頑張って初めは仲良くできたのに、対等な関係を目指して親切にしたら図に乗って裏切られて、仕事の機会すら奪われて悲しかった。
自分が要領よく調子よく立ち回れなかったのが悪かったんだけど、自分勝手な人間が得をする環境ならそこに留まるより距離を取った方がマシだった。だけど、変なプライドと悔しさだけが誰にも話せずに残ってしまって、振り切って前に進むこともできなかった。
外堀を埋められるようなやり方をされてきたから、当時は誰も味方なんかしてくれないと思ってたし、実際マイノリティな悩みだから理解してくれる人も少なかっただろう。世の中、そんな悩みは淘汰されるしかないんだから
自称鬱病みたいに思ってたけど、今でも過敏に嫌悪感を感じてしまうなら、やっぱりちゃんとカウンセリングなり精神科なり行った方がいいのかも。
学生時代に行ってたときは、クソ親が病院の先生に成績が落ちてるから何とかしてほしいみたいなことを吹き込んだのを聞いてから嫌になって行かなくなってしまった。
大人になってから行けばまた何か違うのかもしれないけど、あそこいつもめちゃくちゃ混んでるし、今回試してみて自分の悩みを明確にして話すのもかなり労力がいるということも分かったし、何というか本当に生きるのって大変で辞めたくなる。
売春婦だよね。
パパ()から送られてきた画像が拾い画かどうかの判断さえできない。
たくさんの時間をかけて体を売ってお金をもらえず発狂ツイート。
やり逃げされてブチ切れ。
お金をもらえずブチ切れ。
バッチリかわいく撮れた自撮りに加工を施した画像を嬉々として自分でアプリに載せたのに、エ口パパに自分の画像が載っている！とまたもブチ切れ。
ネットでおおっぴらに個人売春の様子を発信したり簡単に見られるって相当ヤバイと思う。
パパ活女子はよくお金を払わないと女の子に相手にされないかわいそうなオジサンm9(^Д^)と言うけど、好きでもない男性とご飯を食べてお金を貰う人生の方がよっぽど惨めだと思う。
存在しているかは分からないけど、本当に一握りの賢く(笑)パパ活をやっている女性はかなり少ないように見える。
本気で理解できない。
若い時間をお金に換えないのはもったいないって言葉を真に受けてるんだろうか。
あ～～～～～
整形しなくても化粧でまともに見れる顔でよかった～
実家がそれなりでよかった～
物欲やばくなくてよかった～
見栄っ張りじゃなくてよかった～
きらきらインスタに騙されなくてよかった～
謙虚でよかった～
知らないおっさんからもらったハイブラのアクセとかバッグとか絶対持ちたくないよお
簡単な経緯
ビジネス系Youtuberオリラジ中田敦彦さん、後輩芸人のチョコレートプラネットのYoutubeチャンネルの超人気企画『悪い顔選手権』に「これ俺もでたいなーｗ」とコメント
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チョコプラも乗り気で「じゃあやりましょうよ！」と早速調整進む
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後日オリラジの相方藤森だけがチョコプラとコラボ企画でYoutubeに出演
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「これ本当はあっちゃんとずっと調整してて企画やるはずだったのにドタキャンされた上連絡もつかないしどうなってんだよマジで」
これ自体はチョコプラが良い感じに藤森とのプロレスに発展させて笑い話で終わる
視聴者も「まあ国外移住とかあるし忙しいんだろうなー」程度の認識
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次の日中田敦彦、ビジネスで使える時間術の解説動画をアップロード
なんとその中で「ドタキャンは悪くない！ドタキャン推奨！ドタキャン大歓迎！人道的になんて気にするな！」
「スマホの通知なんて気にするな！返信なんてしなくてもいい！時間を圧縮しろ！」と時間術を紹介
自身も早速これを実践して後輩との仕事をドタキャンし連絡もよこさずそのままバックレてたことが判明
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週末、定期的に家で会う関係の異性がいる。
「セフレ」と書けば「セフレだからだろ」としか言われないし、「パートナー」と書けば「表現がキモい」としか言われないから異性とだけ書く。「交際相手」と書けば「交際してるのにこの扱い」とか言うだろ。
予め日付を決めておくとお互いの負担になるが、ドタキャンされるのも精神的負担である。急に向こうが仕事でひどく疲れているとか、ひとりになりたいと思う週末がある気持ちもわかるし、自分もヲタクの現場があれば行くと思うから、とお互いに直前のリスケを許容するスタンスでいた。だから「木曜になったら連絡して」と言っていたのだが、それでも具体的に「今週末」とか「来週末」とか事前に言われた時は一応準備してた。今日もその日だった。
水曜日、向こうの仕事が終わる時間が遅かったようなので、金曜日のリスケを自分から持ち掛けた。すると、翌木曜日の夜に「疲れてないけどやることがあるから来週にリスケしてほしい」と連絡が来た。来週はわからない、と返すと「じゃあやっぱり大丈夫だから金曜日に会えるよ～」と連絡が来ていた。無理されている気がしたので強めに断ると「じゃあお言葉に甘えて今日は無しでもいい？」と返事が来た。負担にならないための予防線を100本くらい張っていたが、全て切られた気分だ。勝手に約束を取り付けられて、予定が出来たから勝手に負担にされて、勝手に断られている。それでも、週末に余裕をもって取り組みたい作業は尊重したいと思っていたが、「やっぱり会える」と言われると、その程度の用事に振り回されてるのかと思ってしまうし、やっぱりリスケの方が後々面倒そうだから今週会っておいた方がいいかなって思われてるのが手に取るようにわかるから結構キツい。そのリスケした｢翌週｣だって、会いたいから会うわけではない。リスケになった途端、｢約束｣からあくまで前週の｢埋め合わせ｣に成り下がるのである。埋め合わせで会われるのも申し訳ない。あと、疲れてることを察してリスケを持ちかけたときにスムーズにリスケになれば週末も心地よく過ごせるが、そんな「作業予定」まで読めないって。だから木曜になったら連絡する習慣にしたかったのだけど、という訳だ。
お互いが負担にならないような仕組みにしていたつもりだったけど、一人劇場されて振り回されるのはさすがに打つ手がない。普通なら関係も切るけどそれでも好きだからなんかいい方法を探したい。それとも、仕組みではどうにもならないほど性格が合わないのかもしれない。
ネットで共通のコミュニティから知り合った彼氏です。現在交際3年目で、同棲中。彼氏社会人、私大学生です。お互いネット以外の友達がいません。
・ネット友達ら(女3男2)とSkype会議中、一人の男性がネットのノリで私に｢死ね｣発言。私は別に気にしてなかったが、聞いてた彼氏マジギレで乱入し、相手を低学歴だの罵る。男性は謝罪と共に垢消し、誇らしげな彼氏。居合わせた他のネット友達らとも疎遠に。
・付き合う前にしていた男友達との遊ぶ約束が翌月にあり(ラーメン巡り)、行っていいか確認し｢いいよ｣と言われる。その翌日、彼氏が浮気。ネットで仲の良かった女性が彼氏に振られたそうで飲みに誘い、励ましてたらキスされた模様。ホテルに誘うも断られ、その後ネットで｢彼女と別れた｣｢俺って最低だ｣等書き込み(この時点で私は何も知らされてない)。問い詰めると、前述の男友達と遊ぶ約束を浮気認定し仕返したかったとのこと。嫌だったならそう言ってくれ。男友達と遊ぶ約束はキャンセル。二度と連絡を取ることはなくなった。
・Twitter(ネッ友用)で大学の愚痴や自虐ネタを投稿。俺が彼女のことを大切にできてないとネットで思われるから辞めろと怒られる。アニメ実況や食べ物、あいさつのツイートしかできなくなる。
・ネットの女友達と遊びに行く。以前批判された、大阪人、メンヘラ等の理由で私の女友達を毛嫌いする彼氏。女友達と遊んだ翌日、彼氏は連絡が取れなくなり、あからさまに不機嫌になる。これを機に、彼氏と出会ったコミュニティから離れる。
・Twitterにて残されたネッ友と細々交流。DMで彼氏について相談していると、彼氏側にやや問題があるとアドバイス。隠そうとしているのに強引にその画面を覗いてきた彼氏がキレる。相談相手の子と口論の後ブロック。あいつと関わるなと言われ、私もその子のフォローを外した。他人に相談するくらいなら俺に直接言えと言われる。
・デートで訪れた飲食店に少しでも不満があると、無口になりあからさまに不機嫌になる。料理が口に合わない、量が少ない、値段に見合わない、周りの客がうるさい、店員の態度etc...地雷ポイントが沢山あり、かなり気を使う。その後のデートも地獄なので即帰宅する。
・会社で嫌なことがあると連絡なしに帰宅が遅れる。昼頃に｢早く帰れそう｣と連絡がきても、それ以降一切連絡がつかず23時に帰宅。何かあったのか、私が機嫌を損ねるようなことをしたのかLINEで尋ねても既読無視。帰宅後｢1人になりたい時を察してくれ、LINEや電話するな｣と怒られる。察するのは難しいから、帰りが遅れる時はとにかく連絡してと言い続けても改善せず。
・彼氏が不機嫌、怒っている時、私が困惑し泣くとすごく迷惑そうな顔でため息を着く。泣いてる時に彼氏から心配されたことがない。泣くのを堪えていても、こちらが傷ついてることを察すると対処するのが面倒くさいのか素っ気なくなる。
・デート中スマホばかりいじっている。やめて欲しいと伝えると、｢じゃあ話題提供して盛り上げてよ、できないでしょ？｣｢でかけるの付き合ってるんだから、スマホくらいさせろよ｣等々言われる。
・デートにしろエッチにしろ誘っても、仕事で疲れてる、体調が悪い(浮気ではなく本当に体力が無い)ことを理由に断られる。約束していて断られる時もある。それは仕方ないと思うが、そのことを申し訳ないと思っていない。仕方ないだろと逆ギレしてくる。
・私が色々と指摘すると、気遣ってやってるのを察しろとキレる。こっちも気遣ったり悪い所に目をつぶってやってるんだからゴチャゴチャ文句言うな、と。気遣わなくていいからハッキリ言ってと言えば、｢優しい性格だから無理｣｢泣かせたら面倒臭い｣と濁す。
・こちらにも同等の気遣いを要求してくる。それができないなら、言うこと大人しく聞いてろとのこと。
・私の苦手なことを一切理解していなかった。感情の制御、素早く動くこと、相手の立場になることが苦手だが、全部努力でなんとか出来るのにしていないと思われていた。最近やっと、どうにもならないものだと理解すると、｢そんな人いるんだ｣｢頭おかしいんじゃねぇの｣と笑う。
・怒りに任せて殴られたことが一回。｢死ね｣と言われたことが二回。どれも私が小言を言って彼を追い詰めたせいで、してしまったとのこと。
・私が手術で入院する時、熱を出して立ち会いできなくなる。卒業袴の試着に行く時も一緒に行く約束だったのに、低気圧による頭痛でドタキャン。仕方の無いことだけれど、とにかく体調管理ができない。改善しようと健康に気を使うことも病院に行くこともしない。
・会社の書類仕事を任せてくる。月末に必ず提出する書類を、毎回面倒くさそうにイライラしながら書いていたので、代わりに書くようになった。やるのは苦ではないが、やるのが少し遅れたりミスがあると不機嫌になって｢もういいよ｣と言う。
・こちらは｢ありがとう｣や｢ごめんなさい｣｢好き｣等伝えているが、彼氏は伝えてこない。何回も言うとは言葉が軽くなるから言わないとのこと。代わりに行動で示すと言う割に、伝わってこない。
・｢一緒にいるだけで有難いと思え｣と言ってくる。｢お前みたいな女の面倒みれるのは俺くらい｣｢君は他の人と付き合うことなんて出来ないよ｣など呪いの言葉をかけてくる。
・こちらが｢大丈夫？｣と確認しても、大丈夫じゃないのに｢大丈夫｣と言う。分からないから嘘つかないで言ってと伝えると、｢こちらが気を使ってることに気付いて察しろ｣と逆ギレ。
・デート中不機嫌になることや、ドタキャンすることを咎めると、｢じゃあもう君とはデートしない、約束しない｣と言う。向き合って改善しようとせず逃げる。
・彼と同じような行為をするとめちゃくちゃに怒られる。彼いわく、｢俺はがんばって努力して君の面倒見てるからしてもいいけど、頑張っていない君がするのはおかしい｣らしい。
・結果として見えるようになるまで努力しろという。結果が見えないうちは頑張ってるとは認めてくれない。
・もう頑張れないと伝えると｢好きな人の為なら頑張れるでしょう、頑張れないなら別れる｣と脅される。別れる方を選択すれば｢その程度だったんだ、こんなに良くしてあげたのに｣と恨み言を言われる。
・別れたあと私が風俗で働くことを執拗に嫌がり、風俗嬢やキャバ嬢のことをすごく見下す。まともに働いてお金を稼げ、幸せに暮らせ、と別れたあとのことにも口出ししてくる。
・会社の同僚に私の愚痴や相談をしているようで、｢よくそんなのと付き合ってるな｣等言われた旨を私に伝えてくる。
・色覚異常があり風景や美術、ファッションについて感覚が共有できない。それらについて話題を振ると心底どうでも良さそうに適当に返事をする。
・機嫌がいい時に世話を焼くと褒めて感謝してくれるのに、機嫌が悪い体調が悪い時に世話を焼くとお節介だ出ていってくれと怒られる。
・物の定位置をぐしゃぐしゃに乱して、元の位置に戻さない。戻してと指摘すると不機嫌になる。ゴミもゴミ箱に捨てずにその辺に置いとくので、私が片付ける手間が増える。
・手伝ってくれる家事などで、こうすると楽だよ良くなるよとアドバイスすると不機嫌になる。｢手伝ってやってるのに文句言うくらいなら自分でやれば｣と、その後一切しなくなる。
・俺に依存しないでくれと言われたので、他の人と話したりカウンセリングにかかるようにしたら、｢俺のこと都合のいい暇つぶしの道具だと思ってない？｣とか言い出す。
読んでの通り、私は頭のおかしいメンヘラ女なので、それぞれの出来事は私の歪んだ認知によって解釈されたものです。また、沢山あるいい所や楽しかった出来事も趣旨から外れるので書いてません。なので、書いてあるとおり彼が悪人って訳でもないんです。
言いたい事としては、メンヘラ女に彼氏がいてもそれが必ずしも｢理解のある彼くん｣だということは言えません。彼氏も｢理解のある彼くん｣になろうとしたものの、彼女のメンヘラや障害が重症すぎて理解できなかったパターンが多いんじゃないでしょうか。最悪彼氏も病んで共倒れも有り得ます。
私の頭がおかしいばっかりに、彼氏には辛い思いをさせてしまって申し訳ないです。病気の彼女の彼氏が｢理解のある彼くん｣でいるためには、彼女側も｢理解のある彼女ちゃん｣である必要があると思います。相互の協力と配慮があってこそ｢理解のある彼くん／彼女ちゃん｣足りうるのですね…。
借金があるってことは友達にも家族にも内緒で消費者金融とかに細々と返済を続ける生活を３年程してた。
借金の理由は、大型家電が複数同時期に壊れたことと病気で仕事を続けられなくなって無職になったこと。
病院代とかはまあなんとかなったんだけど、病気でもそれなりに働かなきゃ行けなくてバイトみたいなのを騙し騙ししてた。
体がキツいときは急に休んだりしてた。
まあ、バイト先コールセンターだったんで当日行けなくても上司は優しいんだよ。
ドタキャンするクズばっかりだったし、休憩するって帰るやつばっかりだったから、当日でも具合悪いとか連絡入れて休むやつの方が稀なの。それで辞めろとかも言われないの。
どんなクズでも仕事にさえこれればいいって環境だったから、精神が不安定だった自分には逆に安心して仕事できてた。
まあ、精神安定して仕事もまともにこなせるようになったらクズの尻拭いばっかりするようになったんで転職したんだけど。
そんで、転職して精神が不安定なときにショッピングローンで購入した冷蔵庫とか洗濯機とか電子レンジとかパソコンとか、あと食費一年分くらい、消費者金融からキャッシングして家賃も一年分くらい借りたりしてたんで60万くらいになってた。
そのあと借りたりはしてなかったけど毎月4,5万返済に使ってた。
ずっと返済しててあと1、2年で返済終わるかなって思ってたらコロナ禍になった。
そしたら職場の飲み会がなくなり、友達同士の飲み会もなくなった（今まで生活が苦しいので何回かに一回は断ってた）
職場は運のいいことに派遣を切ることをしなかったし（テレワークできない仕事だったから毎日通勤はしてるんだけど）
コロナ禍前と同じように働いてる。
友達同士や家族で行っていた旅行も好きなアーティストのイベントも無くなったので、お金を使わなくなった。
そのおかげか全部返済が終わった。
まあ、終わったとはいえ癌になったことが最近わかったのでこれから医療費はかかりそうなんだけど。
まあ、でもステージ1だし、いきなり死んだりはしないだろうし、例えここで死んだりして死んだあとに親に言ってなかった借金があったとかってことにはならなさそう。
安心したって思った。
あと、地味に自粛生活でその気になれなかった部屋の模様替えと掃除が出来たのも良かった。
ずっと燃やせないゴミを出したいと思ってたけどなかなかまとめられてなかったんだ。
もう着ない服をまとめる時間も無かった。
昔ハマってたフィギアをまとめてフリマアプリに出せて良かった。
部屋がスッキリして毎日ご飯作るの楽しいよ。洗濯するのも楽しい。掃除機かけるのも楽しい。
ずっとやりたいなって思ってた部屋で観葉植物種から育てるのもやってみてる。
これから就職を考えている方は参考にしていただければ幸いです。
【入社前】
今はどの会社も
入社動機がはっきりしている専卒・高卒はもとより大卒の入社理由は人それぞれで面白い。
いわゆる私大文系で自己分析の結果、数字ノルマのある営業や全国転勤は嫌だから「とにかく安定している」という理由以外特にないままこの世界に入るタイプ。
近年はJRや大手私鉄だと、MARCH・駅弁以上だけど現業という珍種もいる。
そこで待っているのは今まで経験したことのない同じ釜の飯を食い同じ寝床で寝る楽しい楽しい集団生活。
基本的にどの鉄道会社も4週8休で朝～翌朝までの24時間勤務をベースに循環交代しながら働くことになる。
○よく説明される例
（土）休み
（日）休み
だいたい説明会や研修でもこのような勤務の仕組みの説明を受け「非番は自分の時間！自由に過ごせますよ！」とかキラキラした目のサクラ社員に説明されるが実際は、
●本当の例
（木）朝～夜・・・残業でラッシュ対応とお昼まで教育、そのあと先輩に強制連行されて平日昼から酒（20時～終電間際まで）
（金）朝～（土）朝・・・本来は日勤だったが病欠が出たので半分休日出勤でそのまま通して全泊仕事
（土）朝～夜・・・仕事を終えた朝から昼までは詰所で死んだように仮眠、昼から組合員講座へ動員され夕方からは飲み会
こんな感じ。
終車後の仮眠時間はどの会社も概ね５時間前後だが全員が着替えやシャワー浴びる時間も含めてその時間。
当然イレギュラーなことがあったりシャワーの台数と働いている人の数が釣り合わないと短くなる。
多くの若者にとっては今まで学校に行って家に帰れば親の用意してくれたあったかいご飯を食べて暖かい布団で寝れた生活からの転調なので当然ショックを受ける。
また、いくら時代が変わったとは言えまだまだ20年30年働いている先輩が幅を利かせてる超縦社会なので体育会系や集団生活の経験のない若者はのっけから洗礼を受ける事多し。
先輩への気遣いはどこの会社でもあるが、それがおはようからおやすみまでどころか翌朝のおはよう以降も続くのでやはり向き不向きはある。
ダメな奴はすぐにダメと判断し辞めるのが一定数いる（それはどの仕事も同じだけど）。
ただこんな生活でも半年もすれば身体が慣れてしまうので大丈夫。
若いうちは休日出勤も含めた残業代でそれなりに稼げるのでほとんどの若者は4週5～6休くらいにして休日出勤で稼ぐ。
会社によっては駅は子会社採用で乗務員にならないと親会社へ転籍できないところもあるので人によっては死活問題でもある。
もし駅が子会社採用で乗務員になる以外親会社へ就職できない鉄道会社への就職を考えるのであれば必ず入社前に運転の適性を確認すること（視力・聴力）。
やはり子供の頃からの夢で乗務員を目指す若手が多いが夢を叶えるのは同期全体で半分もいれば良い方。
どの会社も駅以上に超体育会系ではあるが、駅より拘束時間が短く給料も同じで休暇も取りやすいので人気が高い。
駅でそのまま係員として過ごす場合、ずっとルーチンワークが続くが年々後輩が入ってくるので仕事自体は楽になる。
組合関係の役職員で重宝されることが出世コースとなるかは会社によってケースバイケース。
御用組合の会社では組合役員は出世コース（ただしどの会社も組合関係は酒・ゴルフのお付き合いが付きものなので向き不向きがある）。
だいたいこの生活を30まで続けるともう月～金で毎日会社へ行く生活のほうが無理になる。
どの会社も30代40代で助役以上を目指すかどうか決めることになる。
給料は会社によって大きく異なるが、総じて助役になるとそれなりの収入になる会社が多い（ただしそれには理由があり・・・）。
駅という建物の管理（消防・建築）、駅員の管理（人事・総務）、売上の管理（経理）等、助役になった瞬間仕事の幅が広がる。
ルーチンワークをこなす事と他人にルーチンワークを正しくやらせる事では使う頭が変わってくる。
一昔前はパソコンも使えない高卒のおじさんが酒と煙草で飲みニケーションを図り、体裁の悪いものは上手く隠し、良くも悪くもどんぶり勘定で現場をまとめるのが良い助役とされた。
しかし、昨今のコンプライアンス重視の風潮や大卒者の増加により明らかに前時代より仕事に求められるクオリティーが上がった。
これは業界特有だが規則や規定を知ってれば知ってるほど偉いという風潮があり、最善の結果を求めた結果ルーチンワークに新たなルーチンワークが加えられるケースが多い。
脅しすかしで上手く若手を使った時代も過去の話となり、最近は係員に仕事を振るのも一苦労といった具合。
これはすべての会社共通だが助役に上がるとそこから残業が激増する。
係員として長年親しんだ明け番でバイバイ！というのもなくなる。
自分が当務者の日に係員がトラブルを起こし、翌日の家族旅行・子供の運動会・授業参観等ドタキャンになったなんて日常茶飯事だ。
そう、助役の収入が高くなるのは残業代が大きいからのである（ほとんどの会社では助役は管理職ではないので残業代が出る）。
そうなるとそこまでして助役を目指すべきか？という疑問も当然大きくなる。
助役を目指すのと一生係員でいるのとでは生涯賃金でどのくらい差がつくかは会社による。
本当に恵まれた一部の大手鉄道では一生係員でいても年功序列でそれなりの収入になるので助役を目指さない人も多い。
最終的には同期入社のうち定年まで残った者の割合は、乗務に行くのが３割（駅への出戻りもある）、助役以上になるのが４割、一生係員が３割という感じ。
役職で言うと助役が自分の実力だけで誰でもなれる最後のポストでそれ以上は上からの覚えが重要になる。
それ以上のポストの名前は首席助役・区長・管区長・駅長など会社によって違うが、いわゆる駅長ポジションになると泊まり仕事でなくなり日勤のカレンダー休みになる。
普通の会社でも課長になると残業代がなくなり年収が下がるという減少はあるが、鉄道現業職という性質上それ以上の出世は望めないので年収的には寂しい定年間際となる。
【年齢と収入（仮）】
元國鉄は額面はこれより少ないですが、超恵まれた福利厚生が凄いので体感はほぼこれと同じかこれ以上です。
あと私鉄は大半の会社が転勤に転居が伴わないので、大手でも住宅関係の手当がほとんどない会社が多いです。
なので家賃は社宅や独身寮に入らない限り給料から全額払うのが普通だと思ってください。
○一生係員コース
25・・・500万
35・・・700万
45・・・800万
60・・・900万
（30代半ばまではほぼ同じ）
45・・・950万
60・・・950万
よく言われるが恵まれた鉄道会社は給与形態や就労形態的には消防や警察に似てる（手当や退職金は消防・警察のほうが多い）。
警察や消防のようなパワハラ的な厳しさはないので、警察学校崩れや元自衛官で中途で入ってくる若手が多い。
子会社採用モデルで子会社で定年退職まで働いたサンプルはまだまだ少ないと思うので平均的なものはないと思う（あったらごめん）。
乗務員に合格したら親会社に転籍できるが、あくまでも「転籍」なので退職金の係数や休暇の日数も1年目からやり直しになるので注意。
【追記 1/2 16:30】コメントありがとうございます。今一人虚しいのでめちゃくちゃ返事してます
タップルを入れた。4ヶ月間ほどで50人くらいに会っていい感じの子がやっと1人見つかったという状況。50人と会うことが目的だったわけじゃなく、自分がいい年していまだに外見で恋人にしたいかどうかを判断しているので結果ここまでもたついているのだと思う。この見つけた1人との今後はともかく以下マッチングアプリの感想。誰かの参考になってほしい。
付き合わずにセックスするという事についてはタップルをやる前にも数回経験があって、それがアプリによって効率的にブーストしただけだと思う。一方で意識的に書いてないが、チャットで返事が返ってこないこと、実際に会っても相手がスマホをずっと見てて相手にもされないことなどは、もちろん無数にあった。アプリの良いところ（悪いところでもある）は1人に執着できないのでその無数の失敗をすぐ忘れる。それでも残る屈辱や寂しさを紛らわせるために自分は会う人数で補完を試みたのだと思う。その数が増えれば人に会うことさえルーティン化していって、初対面の女性に緊張はしなくなるので徐々に自信や余裕も出てくる。オシャレになったし若返ったとも思う。逆にその代償はどこまでいっても全てが虚無でしかないと思ってしまうこと。自分はただの恋に恋してたいセックス依存症なのかもしれない。不倫や裁判沙汰に巻き込まれてないだけ奇跡だ。
その結果、初対面の相手となんやかんやあってその日のうちにセックスまでいくのが結局一番アドレナリンは出るイベントとなり、それが閾値のベースとなって普通の段階的な恋愛がもうよく分からなくなってしまっている。だからこそ本当に彼女にしたい子ができてからは、逆に何をどうしたら良いのか何も分からないし他事例での大胆さも発揮できてない。何度かデートしてもらっているがずっと悪手ばかり踏んでいる気がする。今までの女性の連絡先を全部消してでも彼女と付き合いたい。タップルは大晦日にアンインストールした。
正確にはあるはずだった。
何か月も前から告知して、同業者とのコラボ配信で宣伝したり、ネットメディアに広告を出し、業界トップのクリエイターをゲストに招いたりもしていて、今年のラストを飾るにふさわしい超大型のライブだった。
推しの活動は順風満帆なわけではなく、特に去年は色々なスキャンダルがあり、たくさんのファンが離れていった。
体制を立て直したところで離れてしまったファンは簡単には戻らない。
今日のライブは離れてしまった人たちにもう一度振り向いてもらうための、再起をかけた、そんな大切なライブだった。
何年も推してきたファンとして今日のこの日をとても楽しみにしていた。
開演10分前、機材トラブルのため開演時間を遅らせるとの告知が出た。
少し不安な気持ちになりながらも、少しすれば始まるだろうと待っていた。
30分経った。
何も変わらなかった。
さすがにこれはやばいんじゃないかと思い始めたが、推しを信じて待とうと思った。
開園予定時刻から1時間が過ぎ、これはだめかもわからんねと思い始めた矢先、開催を1月末に延期するとの告知が流れた。
今日の中止が確定したと同時に、これまでの想いと、どうすることもできないやるせなさと、期待を裏切った推しへの怒りが混ざった複雑な感情が湧き上がってきた。
なんでこんなに大切なライブを開始10分前にドタキャンしてしまうんだろう？天候不順で中止とかならわかるし、今のご時世、コロナで延期とかでもわかる。
でも機材トラブル？そんなことで普通中止になるのか？何か月も前から準備してたんじゃないのか？リハーサルだって何度もやってたんじゃないのか？延期するにしたって開演1時間半後に告知するのはないんじゃないか？もっと早く伝えてくれたらこんなにショックを受けなかったかもしれない。
推しをプロデュースしている企業にも思いの矛先は向かっていった。
こんなドタキャンなんてしたら信用なくすだろ。取引先なくなるんじゃないか？推しは今日の失敗は誰も悪くないというが、これは誰かが悪くなって責任をとらなきゃいけない場面だろう。ライブやイベントでのやらかしは今回が初めてではないし、どこかに甘さがあったんじゃないか？
そんなことを考えていいるうちに推しの今後の展望に思いが巡っていった。
今日のライブはたくさんの人に見てもらうのが大切だった。幸い、開演してないにもかかわらず1万人以上の人が集まってくれていた。沢山の人に見てもらおうという目論見は成功してたんだ。でも1か月後、そう1か月後に同じように開催しても、今日と同じだけの人が来てくれる見込みはどこにもない。たとえライブが成功しても、推しの功績が世間に知れ渡ることはないんだ。大切な、大切な、チャンスを逃してしまった。推しがもう一度輝く希望が消えてしまった。推しの未来は暗い…。
こうして頭の中がぐちゃぐちゃになり、どうしようもなくなって増田に吐き出すことにした。
ここまで書いて心が落ち着いてきた。
最終的に推しとは距離をおくことにした。変に期待するからこんなことを考えてしまうんだ、という結論に至った。
1年間社畜やってて土日夜中問わず働いてて昨日源泉徴収票でたから見てみたら年収が700万を超えていた
（大学生の時父親の年収が300万だったので既に2倍を超えた）
平日プライベートの予定は一切入れられず、
「こんなにお金いらないから、もっと楽な仕事がしたい！」と言いたいところだが、
奨学金の返済や兄弟への仕送りがあるのでそこまで貯金もできず日々の生活は中の中
口が裂けてもお金がこれ以上いらないなんて、言えない
クリスマスイブだというのに夜景の見えるオフィスビルで21時まで仕事
帰りにまいばすけっとで買ったヤマザキの2個入りショートケーキをやけ食い
