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はてなキーワード: シュミレートとは
https://anond.hatelabo.jp/20230116223207
婚活地獄を経て結婚した女だよ。おつかれさまこんかつこわいねえおとこはたいへんだねえ以下×100
……と言いたいところだけど、せめてリング上の参加者をネタにするならリングに上がってから言えや。
マナーは良くないけど目的が明確で真面目に結婚しようと場に参加してるぶん、増田が鑑賞者感覚で面白おかしくこき下ろす妖怪呼ばわりの女性のほうが遥かにマシだよ。
「絶望」だぁ？、初めから全女性に何一つ望むものも一緒に何かを共有したいとも結婚したいとすら思ってないから絶望しようがないだろ。
全ての婚活女性を（自分を棚上げして）小馬鹿にして人間扱いしてない、ボクちんに降りかかる災害枠としてしか認識していない。
当たり外れの問題ですらない。その「妖怪」さんのことを不快にすら思っていない（美味しいネタゲットｗｗｗｗｗ）としか思ってないのがまずい。
ていうか今どき本田透フォロワー？文体から何から随所から影響が見て取れるけど。
「はじめから結婚する気なんか無いけどネットで褒められるおいちいネタが欲しくて、周りに流されたという体で冷やかしで婚活現場に【潜入】しちゃう迷惑馬鹿」すぎて思わずトラウマが蘇っちゃったよ！！！！
平均年収から前後するくらいの給料で真面目に働いてる女性から見れば婚活の活動費も負担だし年齢制限も重くのしかかるからそれぞれ必死で婚活するけど、
そこそこ高年収で中年独身貴族こじらせてるオタク婚活男にはそれなりの割合で、勝手にネタ婚活女とのエンカウントイベントが用意される暇つぶしや話題作りの安価なサブスクの一つといった感覚で利用して断る前提の興味本位でマッチングする奴がいる。
というか現にそのように明言した馬鹿もいる。「自分は婚活女性を観察するのが趣味なんでｗ」とな。
モテない男特有の振られた際の予防線なのか本心なのかその両方なんだろうけど、マジで邪悪で迷惑だからやめてくれ。
当たり前だけど間違って「大当たりの善良な女性」が来たとしても、真面目に結婚したい人が相手を「婚活男オレの災難トークのネタ」としか考えてない迷惑厄介を選ぶはずがないからな。
そもそも女嫌い寄りの興味なし歴42年すぎて、何をもって良さそうな女か、何をもってダメな女かの設定すらしてないだろ。
「どんな女性とどんな結婚生活をするか」の目標を具体的に考えないからエントリー以前に論外なのに、「エントリーしたら地獄だったよぉ。。」もクソもない。
かといって「結婚しないを選択した人生」も信念をもってまともに想像してシュミレートしてるわけでもない。ようは親も含めた他者とまともに関わることができないままの自己愛しかない怠惰なガキ。
本当にオタク趣味で気が合いそうだからと申し込み・申し込まれた婚活男性と会って見れば、
元増田のような視線を合わせず何も言わないでも口元は終始ニヤニヤで無礼。
こちらに興味関心もなさそうで一向に話しかけてこないので強烈な地雷臭を感じて頭を抱えながらも「なぜ自分に申し込んでくれたんですか」or「なぜお見合いの申し入れを受けてくれたんですか」と聞けば（この質問をせざるを得ない状況の時点で90％以上アウト）
急に顔がキラッと得意げに輝いて本日一番の笑顔と声量で鼻息荒く
「親にッ！！結婚相談所員にッ！！！言われたからッ！！！僕の意思ではないけどッ！！受けましたッ！！！（ブスに面と向かってブスと言ってやったぞ的な男としての歪んだ達成感に酔いしれる恍惚とした笑顔）」
と本当に答える馬鹿男続出で婚活がトラウマで嫌になっちゃったのはこっちだと言いたいわ。
こっちだって最初からお前に惚れてノコノコ出向いたんじゃねえっつうの。プロフィールだけで全て決めつけるのはよくないからお互いの人間性のすり合わせのために来たってのに隙あらば先手を取って全力の「ボク流されて嫌々きてるんですよおおおおおドヤッ俺は言ってやったぞ！俺のプライドは折れてないッ」アピール。
どんだけミソジニーと有害な男らしさプライドこじらせてんだよ。
なんで結婚相談所も年収だけで結婚意思の欠片もない嫌がらせ同然の厄介を入会させちゃうんだよ。
２０５０年、 人類の使うコンピュータは、 ウエアラブルコンピュータからパーベイシブコンピュータへと進化 してゆく。
スマートネットワークに接続するには小さなマイクロチップを ピアスのように装着するだけ。
入出力のインターフェースは顕在意識の思考そのものを 脳波で受け取る。
２０５５年、
人類は遂に顕在意識を超えて、 脳波で潜在意識からの入力が可能になり、 人類相互ネットワークを完成させる。
２０６０年
ユビキタスなスマート機器も徐々に全て 人間のネットワークにシンクロされてゆく。
地球上のあらゆる「もの」がインテリジェンスを持ち ネットワークに組み込まれてゆく。
２１００年
人類は地球意識を発見する、地球や惑星やそして恒星も 自分たちと同じ智慧や愛情を持った生物であったことを思い出す。
２１７０年
素粒子（１３次元の超ひも）に畳み込まれた 究極の設計図「Ｘｄｎａ」の発見。
そもそもの宇宙の設計図、人類の集合知識、 アカシックレコードの一部が解明される。（なんてね）
２２７５年
智慧の急激な集積と、急速な出生低下。
２２８０年
楽園を目指した改善は進む、 人類はもはや必ずしも生まれ変わる（リィインカネイションの） 必要が減ってきたのか。
２３５５年
多くの人（魂）はより高い意識レベルの修行へと旅立ち、 より高い次元の根元を探求する。
※ここまでは１時間３０分くらいでしょうか。
※ここからは５分
２３５６年
より低い意識レベルの魂の地球への移住が始まり、 人類は急激に増殖を始める。
２６５５年
２９５５年
公害の復活、更なる人口爆発、ネットワークの分断、独裁国家の成立
３０００年
最終戦争の勃発。
しかし、
エデンの園の記憶を持った数人の人（子供）たちが生き延び、 人類再興に向かうか、、、しかし、先は分からないですね、
※ここで終わり。
なんて、感じでしょうか。
しかし、
２０５０年、 人類の使うコンピュータは、 ウエアラブルコンピュータからパーベイシブコンピュータへと進化 してゆく。
スマートネットワークに接続するには小さなマイクロチップを ピアスのように装着するだけ。
入出力のインターフェースは顕在意識の思考そのものを 脳波で受け取る。
２０５５年、
人類は遂に顕在意識を超えて、 脳波で潜在意識からの入力が可能になり、 人類相互ネットワークを完成させる。
２０６０年
ユビキタスなスマート機器も徐々に全て 人間のネットワークにシンクロされてゆく。
地球上のあらゆる「もの」がインテリジェンスを持ち ネットワークに組み込まれてゆく。
２１００年
人類は地球意識を発見する、地球や惑星やそして恒星も 自分たちと同じ智慧や愛情を持った生物であったことを思い出す。
２１７０年
素粒子（１３次元の超ひも）に畳み込まれた 究極の設計図「Ｘｄｎａ」の発見。
そもそもの宇宙の設計図、人類の集合知識、 アカシックレコードの一部が解明される。（なんてね）
２２７５年
智慧の急激な集積と、急速な出生低下。
２２８０年
楽園を目指した改善は進む、 人類はもはや必ずしも生まれ変わる（リィインカネイションの） 必要が減ってきたのか。
２３５５年
多くの人（魂）はより高い意識レベルの修行へと旅立ち、 より高い次元の根元を探求する。
※ここまでは１時間３０分くらいでしょうか。
※ここからは５分
２３５６年
より低い意識レベルの魂の地球への移住が始まり、 人類は急激に増殖を始める。
２６５５年
２９５５年
公害の復活、更なる人口爆発、ネットワークの分断、独裁国家の成立
３０００年
最終戦争の勃発。
しかし、
エデンの園の記憶を持った数人の人（子供）たちが生き延び、 人類再興に向かうか、、、しかし、先は分からないですね、
※ここで終わり。
なんて、感じでしょうか。
しかし、
２０５０年、 人類の使うコンピュータは、 ウエアラブルコンピュータからパーベイシブコンピュータへと進化 してゆく。
スマートネットワークに接続するには小さなマイクロチップを ピアスのように装着するだけ。
入出力のインターフェースは顕在意識の思考そのものを 脳波で受け取る。
２０５５年、
人類は遂に顕在意識を超えて、 脳波で潜在意識からの入力が可能になり、 人類相互ネットワークを完成させる。
２０６０年
ユビキタスなスマート機器も徐々に全て 人間のネットワークにシンクロされてゆく。
地球上のあらゆる「もの」がインテリジェンスを持ち ネットワークに組み込まれてゆく。
２１００年
人類は地球意識を発見する、地球や惑星やそして恒星も 自分たちと同じ智慧や愛情を持った生物であったことを思い出す。
２１７０年
素粒子（１３次元の超ひも）に畳み込まれた 究極の設計図「Ｘｄｎａ」の発見。
そもそもの宇宙の設計図、人類の集合知識、 アカシックレコードの一部が解明される。（なんてね）
２２７５年
智慧の急激な集積と、急速な出生低下。
２２８０年
楽園を目指した改善は進む、 人類はもはや必ずしも生まれ変わる（リィインカネイションの） 必要が減ってきたのか。
２３５５年
多くの人（魂）はより高い意識レベルの修行へと旅立ち、 より高い次元の根元を探求する。
※ここまでは１時間３０分くらいでしょうか。
※ここからは５分
２３５６年
より低い意識レベルの魂の地球への移住が始まり、 人類は急激に増殖を始める。
２６５５年
２９５５年
公害の復活、更なる人口爆発、ネットワークの分断、独裁国家の成立
３０００年
最終戦争の勃発。
しかし、
エデンの園の記憶を持った数人の人（子供）たちが生き延び、 人類再興に向かうか、、、しかし、先は分からないですね、
※ここで終わり。
なんて、感じでしょうか。
２０５０年、 人類の使うコンピュータは、 ウエアラブルコンピュータからパーベイシブコンピュータへと進化 してゆく。
スマートネットワークに接続するには小さなマイクロチップを ピアスのように装着するだけ。
入出力のインターフェースは顕在意識の思考そのものを 脳波で受け取る。
２０５５年、
人類は遂に顕在意識を超えて、 脳波で潜在意識からの入力が可能になり、 人類相互ネットワークを完成させる。
２０６０年
ユビキタスなスマート機器も徐々に全て 人間のネットワークにシンクロされてゆく。
地球上のあらゆる「もの」がインテリジェンスを持ち ネットワークに組み込まれてゆく。
２１００年
人類は地球意識を発見する、地球や惑星やそして恒星も 自分たちと同じ智慧や愛情を持った生物であったことを思い出す。
２１７０年
素粒子（１３次元の超ひも）に畳み込まれた 究極の設計図「Ｘｄｎａ」の発見。
そもそもの宇宙の設計図、人類の集合知識、 アカシックレコードの一部が解明される。（なんてね）
２２７５年
智慧の急激な集積と、急速な出生低下。
２２８０年
楽園を目指した改善は進む、 人類はもはや必ずしも生まれ変わる（リィインカネイションの） 必要が減ってきたのか。
２３５５年
多くの人（魂）はより高い意識レベルの修行へと旅立ち、 より高い次元の根元を探求する。
※ここまでは１時間３０分くらいでしょうか。
※ここからは５分
２３５６年
より低い意識レベルの魂の地球への移住が始まり、 人類は急激に増殖を始める。
２６５５年
２９５５年
公害の復活、更なる人口爆発、ネットワークの分断、独裁国家の成立
３０００年
最終戦争の勃発。
しかし、
エデンの園の記憶を持った数人の人（子供）たちが生き延び、 人類再興に向かうか、、、しかし、先は分からないですね、 しかし、希望がある、勇気がある、立ち向かってゆく。
※ここで終わり。
なんて、感じでしょうか。
仮面ライダークウガが、今のコロナとかなり似た展開になっているので、ちょっとした再評価が起きていた。
ちょっと前にYouTubeの東映特撮チャンネルでクウガが毎週再放送されていたのだけれど、今のコロナの状況をそっくりそのままなぞったような展開になっていてすごいとコメント欄ではちょっとした話題になっていた。
現実ではウィルスが猛威を奮っているのに対しクウガでは怪人が「ゲーム」で人間を殺している。クウガでは「現実に怪人が現れたら警察はどのように対応するのか」をシュミレートして実際に警察に問い合わせており、怪人は人間ではないから殺人課ではなく警備部の野生動物を管轄するところが対応することになるだろうとしている。
現実では「新型コロナウィルス」を「コロナ」と略してそれが世間で定着しているが、クウガでは怪人(グロンギ)は「未確認生命体」が警察発表の正式名称であり、世間では「未確認」と略されて定着している。ちなみにクウガは世間的には「未確認生命体第4号」であり警察や世間からも「4号」と呼ばれ、「未確認の仲間だが人間の味方」という某8号のような立ち位置となっている。ちなみにキッズたちが幼稚園で「4号はいいやつだ」「いや4号は悪いやつだ」と言い争っているシーンがある。
1回のゲームで殺さなければならない人数はあらかじめ決められており、序盤から中盤までは「数日で数十人」だったのが中盤以降は「数時間で数十人から数百人」となり、怪人の親玉のゲームでは3万人が犠牲になっている。
毎週誰かしらが死ぬような状況なので怪人の動きを警戒して夜は店が閉まっていて、市民がそれをぼやくシーンがあり、主人公が住み込みで働いている喫茶店も客足が遠のいていたりする。
ヒロインはラジオで音楽を聴きながら仕事をしているのだが、未確認関連の臨時ニュースが時折入り、しかも回を重ねるごとに未確認関連のニュースがどんどん増えていく。余談だがニュースのアナウンサーはべ様である。
クウガでは仮面ライダーと警察が協力して怪人と戦っているのだが、警察関係者は寝る間も惜しんで日夜未確認対策に努めており、そこの科学者が家族との時間が取れないことで子供とトラブルになる回が何回かあった。
また、サブキャラの身近な人がゲームの犠牲者となっており、怪人のゲームは遠いニュースの出来事でもないことを印象付ける。
かと思えば、毎日怪人が殺人を行っているわけではなく殺人のない日もちょいちょいあって、実際に人々が警戒しているのは怪人が殺人ゲームをやっている最中であり、怪人がゲームをやっていない時は気が緩んでいるからなのかプールに人がごった返していたりする。
ゲームが行われているのは主に東京であり、東京以外の栃木や千葉では、「東京では未確認で大変なことになっているから極力東京に行かないように」と小学校でお達しがあったり、「まだ終わらないの？未確認の事件」と温度感が東京とそれ以外で大きく違うのもクローズアップされていた。
プールや海などの水辺で暴れている怪人が出たので各種遊泳場を営業禁止にしたのはいいけれど、怪人が暴れているのは東京だからと外浦海岸で遊んでいる若者がいたりするので、なんだかんだで脅威が長続きすると気が緩んでしまうのは現実でもそんなに変わらないなあと思ったものである。
怪人の親玉は最後クウガが倒すのだが、それに準じる幹部怪人的な立ち位置の怪人たちは、最終的に人類が作った「神経断裂弾」で人間の手によって排除されていく。作中で3番目くらいに強い怪人が、特になんの訓練も受けておらず特殊な力も持っていない普通のホモサピエンスによって排除されていくのは正に圧巻の一言であり、同じ時間に放映されていたタイムレンジャーで赤レンジャーが雑魚兵にトドメを刺されるのとは恐ろしく対照的である。
事の起こりは数か月前、持病の薬を貰うため通っていたレディースクリニックにて
私「え、あ、はい」
比較的空いている朝一番の予約で、半分寝ぼけた頭のままぼんやりと、いつものように血圧を計られ、薬だけもらって帰宅する予定だったのに。
医師の言葉に、ぼんやりしたまま普通～に返事をしてしまったが、私は、処女である。
説明しよう、子宮頸がんとは、性的接触により子宮頸部に感染するHPVというウイルスにより発生するガンである。
「すみません、私経験がないので、がん検診はまた次の機会にしてもらっても良いですか…？」
と、この一文をサラッと医師に告げれば良いだけだったのに、
「ああ、はいはい、がん検診ですね？了解で～す」的な雰囲気を醸し出しつつ、私は澄ました顔をして承諾してしまった。
やっちまった。
完全にミスった。
何がやべえって、子宮頸がんの検診は、
＜股にクスコをぶっ刺し穴をかっ開いて、器具入れて子宮の入り口の粘膜をこすり取ってくる＞
30年間使用されず、廃墟と化した山道のトンネルに、いきなり車両が通行するようなものである。
病院からの帰り道、冷静になった頭でがん検診をシュミレートしていたら、じわじわと恐怖が襲ってきた。
(クスコとはどういうものか、イメージがわかない方は、「クスコ 婦人科」で画像検索されたし)
しかし私の頭には恐怖と同時に、一筋の光も差し込みつつあった。
＜これは処女を脱することができる、チャンスなのではないか…!?＞
話が前後するが、私は若い頃から卵巣嚢腫を患っていて、婦人科には定期的に通院している。
初診の婦人科では最初の問診で「性経験の有無」について必ず答えるようになっているものではあるが、問診表に素直に「性経験無し」と記載したところで、世の中のすべての人間が私に対して処女としての対応をしてくれるわけではない。
これは完全に個人の体感であり、偏見でもあるのだが、「婦人科で処女だと申告した時に、それを受け入れ当たり前のように処女として対応してもらえるのは、20代前半まで」であるように感じられる。(あくまで主観ですが)
今まで転勤などによって、５カ所の婦人科を渡り歩いてきたが、問診表で処女を申告していても、いざ診察室に入ると、もう一度経験の有無を確認されたり、酷い時には何の疑いもなく股に器具を突っ込まれそうになったことすらある。
残念ながら、
というのが、世の常識なのであろう。
実際、私の周りにも処女なんていないし、この年齢になると５割は経産婦である。
友人同士の女子トークは、自分に話すことがあんまりないからか、ちょっとわずらわしく感じられる時があったりもするが、まぁ問題ない。
じゃあどういうときに肩身の狭さを感じるのかというと、高齢処女が一番のストレスにぶち当たる場面は、やはり病院なのである。
私は卵巣嚢腫を患っている。
経験者はマンコに、処女はケツの穴にこれを挿入して診察するのだが、例えば歳若いお嬢さんであれば、「経験が無いのでお尻から」というのはあたり前に受け入れられるだろう。
しかし30女になるとどうだ。
まず世の常識として、30代は大体非処女、という大前提がある。
医療従事者も人間だ、無意識に刷り込まれている先入観には抗えない。
そんな常識をぶち破り、
「男の経験無いのでケツからお願いシャス！！！」と申告しなければいけないこの心苦しさは計り知れないものがある。
羞恥心、虚しさ、自嘲感、気まずさ。
圧倒的ストレス。
まだ１度や２度くらいなら割り切ってわりとサラッと言える。
しかしながらこれが定期検診となるとストレスの度合いがぶち上がる。
内診の度にじわじわと心が削られる。
しんどい。
一切心苦しい思いをせず、マジョリティのひとりとして診療されたい…
そういう思いもあり、今回の子宮頸がん検診を念願の＜非処女＞として受診するべく、私は荒廃したトンネルを開通させることを決めたのであった。
そう、自らの手によって。
ここでタイトル回収。
まず彼氏を作る努力をしろよという指摘には、30代で経験が無いことがすべてを物語っているので察してくださいとしか言えない。
始めては好きな人と…なんて可愛げのあるセリフは可愛い女が言えばいい。
誰がなんと言おうと、私の初めての相手はディルド！君に決めた！
アマゾンで1600円くらいで購入。
実家暮らしの為、万が一家族に箱を誤開封された時のことを考え、コンビニ受け取りにする念の入れよう。
まさかこの中にチンコが入っているとは思いもよらないであろう、シンプルな包装。わかっていらっしゃる。
開封。
しかしこれが世の平均サイズ…事前に平均サイズを調べておいたけど、まさにこのディルドも平均of平均といった造形であった。
こんなものが入るのだろうかとヒヨりそうになるが、女の穴は本気を出せば赤子だって通すことができる穴だ。
なんかこう上手いこと出来てるに違いない、と信じるしかない。
さぁ、いざ勝負。
衛生的には被せたほうが良いに決まっているのだが、気持ちが乗っているこの状態を一時中断して買いに行くべきか、悩む。
ゴム無いけど気持ちが盛り上がってるから生でやっちゃうとか、漫画で100万回くらい見たことあるけど、なるほどこういうことね。理解理解。
マキロン信者である私はマキロンにすべてをゆだねることによって、ゴムの購入を省略した。
乾いたバスタオルをケツの下に敷き、事後、すぐ体を拭う用に濡らしたハンドタオルをサイドテーブルにセット。
寝っ転がって股を開脚。
開戦。
「待って待って待って。無理、入らん。普通に痛い。無理。」
10秒後、敗北。
とりあえず先っちょだけ頑張ろうと思った出鼻をくじかれる。
先っちょが、まるで入らない。
入らないのに超痛い。
嘘やろ？世の女たちみんなこんな痛い思いして合体したの？
とりあえずググる。
結果、処女膜はマンコのめちゃめちゃ入り口にあるということが判明。
先にググっとけよという話だが、なるほど把握した。
たかが先っちょ、されど先っちょ。
再戦。
「ぐわあああああ痛ええええええああああああああ！！！！」
と呻きつつも、ディルドの先端を穴に当てがい、グググと押しやる。
ここで引いたら一生勝てない。
押し込む手の力を弱めず、攻め込む。
激しい攻防は20秒ほど続き、そして
「！？」
行けるところまで前進するべし、という軍師の命により、ディルド軍は奥へ歩を進めるものの、
半分くらい行ったところで、ちょっともう股間の痛さが無理すぎてギブ。
終戦。
ディルドを引っこ抜くのもまた怖いやら痛いやら。
準備しておいた濡れタオルで股をぬぐい、ベッドの上でしばらく放心。
体感時間は１時間くらいだったが、実際は途中ググってた時間を含め、10分ほどの戦い。
股間はなおもジワ～～～！！っと痛い。
もう完全に怪我。完全に怪我の痛さだわこれ。股間の怪我。明日は出歩かず安静にしておこうと決める。
それとも好きな男とのデートの途中だからこそ、心身共に盛り上がることによって軽症で済むのだろうか？
30分くらい横たわったのち、そろそろ動くか～と体を起こしたと同時に、尿意を感じトイレへ。
そしてふと股と便器をのぞき込んだら、真っ赤で仰天。５秒おきに股から血が滴り落ちている。
真顔で股の血をトイレットペーパーで拭き、パンツにナプキンをセット。
事前に世の人々の初体験をググっておいた時に出てきた情報では、「パンツに血がにじむ程度」とか書いてあった気がするが、
な～～～にがにじむ程度じゃ馬鹿野郎！垂れ流しって書いとけ！！などと心の内で悪態をつく。
血はほとんど止まっていた。
一週間後、貫通具合を確かめるため、２回戦目。
「え？待って？普通に痛い。」
一度処女膜が破られたら、その後はもうズッコンバッコン余裕なのかと思っていたら、全くそうではないらしい。
初回貫通時の痛みを100としたら、２回目は40くらいの痛みであった。
しかし痛みはあるが、出し入れ自体は初回とは比べ物にならないほど容易ではある。
この調子なら、婦人科のクスコや超音波器具も、もう大丈夫かもしれない。
どうでもいいけど、この椅子はアトラクション感あって、動き出すとちょっとワクワクする。開脚されると正気に戻る。
器具を股に当てられ、そのまま何のためらいもなく流れるように挿入される。
「やべえ、普通に痛い。」
「まだ普通に我慢できる範囲の痛さだけど、これ以上はやばい。これ以上痛くなったらやばい。これ以上は…！」
と頭の中でヒヤヒヤしていたら、一瞬で器具が抜かれ、終了。
早い。
想像以上に一瞬。
椅子に座ってから30秒も経ってないんじゃないかと思うほどの早さ。
この30秒のために大いに悩み、戦をした自分は一体何だったんだ、と思わなくもないが、
心からホッとした。
これから先は婦人科にかかる時、何の心配、心苦しさも感じることなく、内診を受けることができる。
こういうめちゃめちゃしょうもない下の悩みを抱えている人が、もしかしたら私の他にもいるかもしれない、ということで
この日記をここに残しておくことにする。
疲れています。
それから早30年。
あまりに地方暮らしが長かったため、もはや東京出身などとは言えません。
まず、家探しが難航を極めました。
夫の働きやすさ最優先で、職住接近にこだわりました。
そして子供の通学区の選定。
ややこしく絡まり合った諸条件をひも解いていくような作業でした。
引っ越し後の家計をシュミレートした結果、まず車を処分しました。
車が無くても暮らしていけそうなので。
それを皮切りに、今、懸命にモノを減らしています。いわゆる断捨離というやつです。
地方都市でそこそこ広い家でごちゃっとモノを持った暮らしから、
地方の同市内で引っ越すのとはワケが違うし、
なんというのか、ライフスタイルそのものの見直しが迫られている気がします。
それにしても。
なんでこんなに変えることばっかりなんだ。
こんなことしてまで、なんで東京へ行くんだっけ？とか。
ふとそんなこと思ったりします。
いや、まあ、自分たちが決めたことなんで、なんでも何もないんですが。
きっと「判断疲れ」です。
なんか脳が疲れてる。早くこの状態を終えたい。
東京のみなさん。
親は両親とも８０近く２人で暮らしていて、自分は自立してかなり離れたところに住んでいる。
特に母は優しいし苦労もかけたし物凄く世話になったし仲もいい。
父は大嫌いだが。
どうイメージしようが、どうシュミレートしようが、泣くように涙が出るように思えない。
死因が老衰であれ、病死であれ、災害であれ、過失０の事故死だったとしてもそんなふうに思えない。
アニメとかラノベとかマンガだとちょっとしたことで涙は出るのに。
まぁ、姉のことも父に似ていて大嫌いだったというのがあるかもしれない。
失業中の身で自身もしんどい時にめんどくせぇと思いながらも泣き崩れる親をよそに淡々と葬儀の進行を務めてた。
「死んだら死んだで事後処理大変そうだな」
とか
とか
「実際に死んだ時に、自分がこんなじゃ、誰かに『冷淡だ』とキレられるんじゃないか」
そんなふうにすら思ってしまう。
自分が冷淡だとは思いたくはない。
自分が頑張ったことで誰かが喜ぶ笑顔はなんとも素敵に思うんだ。
ただ、リアルの人の死に対して、なぜこんなにも無感情なのが不思議なんだ。
昔、もう２０年近くなるだろうか、当時よく遊んでた友達が自殺したときは泣いてたのに。
最近、自分も借金が辛くて、もういいやって死にたくなることが時々ある。
それなりに色々経験して辛いことも楽しいこともいっぱいあったし、少ないけど本気で気にかけてくれる友達もいるし。
こういうのもなんだけど、思い残すこともないし。
でも、他人に迷惑をかけずに死ねないからと思いとどまるあたり、まだ余裕があるのかな。
でも、両親が死んだら迷惑かける身内も居なくなるし……。
てか、オレの周り自殺者３人て多い。
先の話の失業も社長が多額の負債で自殺したことが遠因となった倒産が原因。
偶然なのか、それともなんかあるのかな。
つらつら書いてたら話が随分それてしまった。
でも少しだけ楽になったよ。
「「「.................」」」(思い出したようにビールに口をつける)
となるバッドエンドにしか辿り着けない。
というかよく考えたらこれまで自分はきちんと他人と会話してきたのかな？？
「ボケ寄りの行動とる」→「周囲にいじられる」というスタイルに頼ったコミュニケーションをしてきたので、
穏やかな会話の仕方がわからないことに気づいた。
まあでも聞き手でいても良いなら、なんとかやれるかも。
話し手は無から有を生み出さなきゃいけないから大変だけど、聞き手はあんまりそれがないからラク。
あと自分に主体的に考える力がないので、大抵の発言に「なるほど！すごーい！！」と思えるから。
なるほどすごいマンでいることも、反応乞食みたいなボケで場を繋ぐことも、
卒業しなきゃなあって思うんだけど。
あと不安なのが、年代まちまちの人たちと会話しなきゃいけないこと。
年代が違う人との会話って、なんかいづさ（※東北の方言。しっくりこないみたいな意味）を感じる。
特に20歳差くらいから感じる。通用しない冗談の幅がグッと広まると思う。
で、この違和感キャッチすると、なんかもう会話するのがやんだくなる。
そして相槌マンと化した私は、正しい反応を狙う博打をするのみ。
汎用性高い、野球やサッカーの話ができればよかったが、どうしてもスポーツには興味持てなかった。
（スポーツの会話できる人は強いと思う。）
というかスポーツに限らず、何か首ったけになれる趣味の一つでもあれば、会話の入り口要因くらいにはなれたかもだな。
また浅く広くでもいいから、見聞が広ければ、他人の発言にもっと適切に共感できたのになあ。
無趣味で無関心なんだよなあ。だから話題力もないし、それを補う会話力もない。
夢を目指して始めた就職活動。
とは言っても呑気なもので、4月の半ばにスーツを買いに行ったら店員のお姉さんに笑われた。
好きな会社の情報しか見ていなかったから、就活が3月から始まることなんて知らなかった。
それから行きたい会社の説明会を回ったりエントリーシートを書いて送ったりした。
結局受けた企業は10社もなく、ある1つの会社を除いてエントリーシートは全て落ちた。
エントリーシートの書き方も知らず、バカ正直に自分の書きたいことばかり書いていた。
就職活動の場において「やる気と熱意」というのはあまりにも無力だった。
たった１つだけ最終面接に漕ぎ着けた会社があった。大本命だった。
夜行バスの中で眠り興奮して眠れずにシュミレートした、たくさんの喋りたいこと。
何一つ喋ることはできなかった。
そもそも面接官が聞きたいことはそんなことではなかったのだろう。
あまりにもトンチンカンなことばかり言うからきっと面接官も困っていたはずだ。
なにより、
ゼミのための予習と
結果は言うまでもなく「お祈り」だった。
持ち駒がなくなったが、なんとか志望の業界に近い仕事を探しだし、
説明会でエントリーシートを提出するためだけに再び東京へ向かった。
藁にもすがる思いだった。
やっぱり落ちた。
この辺りで心が折れた。
７月だった。
自分にはやりたいことををやる資格がないことがとても悔しかった。
そうして夏休みを迎えた。
就職活動と卒論があるからと週1に減らしてもらったバイトへ身体を引きずる以外、
時々起きて求人サイトを見るが、やりたい仕事は見つからず、さらに泣いた。
手付かずの卒論に心は焦る。でも焦るだけで、なにもできなかった。
前期の授業料を払った口座の残高を見て肝が冷えた。
12万。これから半年間毎月奨学金が振り込まれるにしても、あまりに心もとない金額だった。
そうして本当に何もしないまま2ヶ月が経とうとしていた。
内定も絶対に無理なことではないのだろう。秋をすぎて内定先を得た先輩たちをよく知っていた。
卒業もできないことはないだろう。うんこみたいな卒論を書くことになるが。
でも自分にはそれに立ち向かっていく勇気はなく、これ以上に心が潰れていくことが怖かった。
せっかくやりたいと思うテーマを見つけた卒業論文をてきとうに済ませてしまうのも、
嫌だった。
あとは自分の心を立て直すこと、メンタルをしっかりとコントロールすることに費やした。
そう安心した矢先、家庭やバイト先、人間関係などプライベート面で信じられないほどのトラブルにも見まわれたが、
残った単位をしっかり取り、卒業論文も進め、心も立て直し、新たな気持ちで3月を迎えることができた。
就職活動の流れようなものも理解して、しっかりその波に乗っかることができた。
去年の反省から違った業界を覗くようにもなった。他にもやってみたい仕事を見つけることができた。
エントリーシートや面接の乗り越え方もなんとなく理解し、選考を進んでいくことができた。
面接に落ちることはあっても割り切り上手にもなった。
なんども行き慣れた東京でも時間の使い方なんかも上手くなってきた。
それでもやはり就職活動の大変さに驚く。
完全に学校に縛られることはなくなったはずだが、暇ができたような感じは全くしない。
やっぱり工夫はしていてもお金はどんどん減っていく。
去年失敗したのはしょうがないことだなと思えた。
ところがどっこい、6月の頭にまた持ち駒を失った。
面接ではどこでもそれなりにしゃべれていた。
落ちていくのは「合わないな」と思った会社だったので気にしなかった。
片方ではヘマをしていまった。片方はサラッと落ちた。
ヘマをしてしまったのは惜しいことをしたが、
受けていたところはどこも狭き門だったのでそれこそ「ご縁」がなかったのだろう。
持ち駒を失った時、自分が体力的に疲れ始めているのを感じたし、
資金の消耗も激しく、交通費などでクレジットカードの支払いがかさんでいた。
少し休んでまた始めればいいや、そう思って就職活動を2ヶ月ほど一度休むことにした。
説明会にいっても心は沸き立たず、
面接にいってもどこか身が入らない。
そのうちに求人を見ていても興味が湧かなくなった。
このままでは拉致があかないと思い、いわゆる求人紹介会社を利用してみる。
あまり話も聞いてもらえないままにとにかくIT企業を紹介される。
いつまでも駄々をコネてられない、何も見ずに判断するのも良くないだろう、
そう思ってとりあえず紹介された会社の選考でスケジュールを埋めてみる。
やはりちっとも興味を持てなかった。
イヤイヤ選考に足を運ぶ日々が続いた。
ただただ怒っていた。そして、至極もっともなアドバイスをくれた。
「しっかり目的意識をもって行動できるはずの人なのに、全然うちに入りたいという意識が感じられなかった。
本当に入りたいの？違うんじゃない」
「本当はやりたいことがあります。」
「そう思います。
多分自分は取り繕いきれません。」
「ちゃんとやりたいと思える仕事探した方がいいよ」
「はい……」
この1年で何も成長しなかった。
この期に及んで自分のやりたいことしかやりたいと言えない、わがままで不器用なクズだ。
どこかでちゃんと覚悟を決めなきゃと思いながら、ずっと心はイヤイヤ言っている。
でも、どうしても自分の心にふたをすることができないのだ。
半端な気持ちで面接に言っても「ははっ、やりたいっすね～ｗ」みたいな舐めた態度に見える。
じゃあこんなクズは素直に卒業してアルバイト扱いからでも行きたい業界に潜り込むか。
でも、今から全てを投げ打ってでもそういう努力ができない自分は結局クズなんだよな。
時々ある行きたい業界の二次募集や小さい零細会社の求人に手を出す勇気がない。
いつのまにか「やりたいです！」と言う気力さえ失ってしまった。
あれも嫌、これも嫌。
結局自分はなにをやりたいんだろう。
ああ、そうなんだろうな。
毎年多くの人が入社し、それと同じくらい多くの人たちが辞めていく、そんな会社だった。
そんな中で自分のような同期や後輩たちがくたびれて辞めていくのを目にしていたのだろう。
やりたいと思える仕事を見つけたい。
でも、少し疲れてすぎてしまったし、
なんだか見つけられる気がしないんだ。
・なのでその人が主体のプロジェクトが実際に走り出したらボロばかり出てくる
・周囲がそれを必死にカバーして結果的に丸く収まっただけなのに本人は満足気
・注意されたらその時は神妙な顔でしんみりするのに後々全く活かされない
・だから周囲から細かいイライラを買ってばかりなのに本人は気付かない
・直属の上司が優しすぎる
・机が汚い
・やることリストは書きだしただけでやった気になっている
・単純に処理が遅い
・それでも自分なりに一生懸命やっているので自分の「できない点」に目が向かない
・打ち合わせをちゃんと聞いていなくてよく聞き返す
・自分が受ける仕事を緊急性や重要性で分類できずにただ受けた順に消化する
・人に仕事をうまく頼めない
・やる気だけはあるのですぐに出来もしないのに安請け合いして後々自滅する
・誰かに強く当たらなければならない場面でそれができない
・なのでその人が主体のプロジェクトが実際に走り出したらボロばかり出てくる
・周囲がそれを必死にカバーして結果的に丸く収まっただけなのに本人は満足気
・注意されたらその時は神妙な顔でしんみりするのに後々全く活かされない
・だから周囲から細かいイライラを買ってばかりなのに本人は気付かない
・直属の上司が優しすぎる
・机が汚い
・やることリストは書きだしただけでやった気になっている
・単純に処理が遅い
・それでも自分なりに一生懸命やっているので自分の「できない点」に目が向かない
・打ち合わせをちゃんと聞いていなくてよく聞き返す
・自分が受ける仕事を緊急性や重要性で分類できずにただ受けた順に消化する
・人に仕事をうまく頼めない
・やる気だけはあるのですぐに出来もしないのに安請け合いして後々自滅する
・誰かに強く当たらなければならない場面でそれができない
とある記事について批判的なレビューを残したところ、「そういう批判はつまらない」といった趣旨の反論をされたことがある。
家入一真が大好きな界隈にそんな感じの人が多いイメージだ。功遅拙速で面白ければなんでもいいじゃん！って感じでWebサービスを濫造してる界隈のひとたち。
こっちゃ内輪で楽しくやっているし、やってることはイノベーションだし、いろいろ理由をつけてやらない奴らより多少アラがあってもやる奴ら(=俺ら)のほうがすごいでしょ？って意見のひとに大賛成のひとたちだったと思う。
自分で自分の号外を撒き散らしといて批判しないで！っていうのもなんだか微妙であるならば、レビューやコメントに対して「つまらない」っていうのも、それは反論になっているのか？っていう疑問が残る。じゃあ何を言ったらアナタにとって面白いって思えるの？僕はアナタの友達でも恋人でも家族でもないので、アナタの面白いツマラナイを考慮しながらコメントしないといけないのか？アナタの面白いツマラナイとかマジどうでもいいと思うのだけれど。
やらないほうがやるほうより遥かにマシっていうパターンがちょいちょいあるので、たぶんそういうのを具体的にシュミレートして提示しないといけないのかねって思うけど、そんな時間もねーしな。
http://yunojix.hatenablog.com/entry/2015/10/13/110218
300時間はさすがにいやだが120時間くらいまでならねっていう。辛さは性格とお給金とその後によると思うわたくしなのでございます。
残業代は全部出たので別に困らんかったが、修羅場中は特に使う場所もない。そもそもホテル取ったりタクったりがふえて立替がかさむので実感としてはたいして楽になった気はしない。
もともと残念なのでそれ以上悪くならないというかどこに労力を振り分けるかによる。
仕事に労力を全振りしていたのでむしろ生産性は上がった。が、その他のことが適当すぎて修羅場後は家と家計が修羅場。家計は残業代でバーンと入ってくるのでさして問題にはならないのだが片付けはね…わがままボディとか習慣とかね…
欲望のままに生きることになるのでかなりわがままだしズウズウしくなったと思う。人間性は確実に低下した。
別に特に何もなかった。月経が止まるのはいつものこと過ぎて気にならないし、修羅場中は早起き快便である。アドレナリンが出すぎかもしれない。
最初に80時間超えた時はまだ仕事に慣れてなかったこともあって胃腸炎になったが、その後は100～120時間程度ならさして体調にでなくなった。
むしろ閑散期のうつ状態がひどい。アドレナリン中毒なのかもしれない。
人間性が低下したという意味では自己破壊されてるのかもしれんが
まー超残業しまくるのって躁鬱のジェットコースターのシュミレートみたいなもんなんで、乗り越えられるかどうかは体質によると思う。もともと気分障害があったりするとむしろ好調になったりとか。
あとはちゃんとおちんぎんが出るかどうかも大事なポイント。忙しい時期の後に代休をとれるかどうかとか。上の理解があって終わったあとはねぎらってくれるかどうかとか。そうじゃない会社は速攻やめるべきだし、残業時間数をじまんするのはいくない。
自分は一時期ものすごく残業が多かったがそこでストレス耐性がものすごく高いと思われたのか今は海外の協力会社に出向している。英語できないのに。流石にストレス耐性つよくても語学できなさすぎて最初の2ヶ月は会社行きたくない病になった。そういうストレスには弱いんだよ！
でも今じゃもう慣れちゃって毎日5時間くらいだけはたらいて（三時間位しか働かない日もある）余暇を楽しむ人生だ。おちんぎん少ないのが不満なのと海外出張手当が三ヶ月ごとにしか支給されないのとか祝日の少ない国なうえに有給取れないのがストレスで、100時間超の残業のほうが楽だったなと思っている俺がいる。転職したい。
