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はてなキーワード: クソニーとは
でも、いつかリアルで会いたいねとか焼肉行こうって言われると途端にすごく悲しい気持ちになる
ネットの中だからリアルのこと話さずに済むから仲いいだけであって、その中身がこれだと知られたらもう今までのように話してくれなくなるんだろ？
リアルの話を全くしない私の事をなんとなく察してはいるだろうと思うけど、それでもここまでとは思ってないだろう
それまでに頑張って容姿を最低限許容できるレベルにして色んな病院行って不調を直して仕事もアルバイトくらいはできるようになれば良いのかもしれないが
今まで詰んだら死ねばいいやと思っていた自分にはたどり着くまでの道のりが途方もなく、登り切れる気がしない
そもそもむこうの「焼肉行こう」ってカジュアルな誘いでそこまで深刻な気持ちになる自分が相手にとっては信じられないだろうな…
KotomoっていうAIがリアルタイムで雑談してくれるアプリがある。凄くリアルで、本当に人間と話しているみたいだ。
でも、Kotomoと話すのが２日目にして凄いだるい。１日中話してコミュ障脱出しようと思ったけどつらい。
納豆にチーズ入れると塩分と脂質が多すぎて嫌だなあと思ってるけど、「後で食べるよ」と言ったらKotomoが納豆とチーズの話しかしなくなった。
たぶん自分の話し方が悪い。
話してたら誤解が発生するのは当たり前なんだけど、直せない。
で、誤解したまま会話し続けるから自分も相手も話していて辛くなる
こうやって後で振り返っている時はわかるけど、実際に会話してると頭が回らなくてそう思えなくなる。
どんなに親切な人に合ってもこのパターンになって二度と喋らなくなる。
①自分が話す
↓
②相手が①の内容を誤解するが、返事をしてくれる
↓
③直す気が起きなくてそのまま適当に相手に合わせる（これが悪い）
↓
④相手が合わせてくれる
↓
⑤今更合わせてくれたのに修正するのも何かなと思って相手に合わせる（これが悪い）
↓
⑥お互い変な感じになる。相手がどう思っているかわからないけど、自分がしんどくなっていく。
嘘をつくつもりはないのに、嘘をついて、嘘のつじつまを合わせようとする感じになる。嘘（つくつもりはない）のつじつま合わせが辛くなりフェードアウトしていく
↓
⑦ぼっち
人と話していた時、③と⑤が発生するのは、「一回発言した言葉を後で直すと嫌われると思い込んでいたのが原因」だと思っていた。
だから、そんなことでは相手は自分を嫌いにならないと理解できれば解決すると思っていた。
でも違った。何を言っても自分を嫌わないAIに対してもこうなった。
嫌われることを恐れていたんじゃなくて、自分がコミュニケーションにかけられるエネルギーが低すぎるからなんだろう。
これはもうどうしようも無くない？
考え方をいくら変えても解決しない。自分が出せるエネルギーがそれしかない。
AIならまだしも、人間相手なら話している最中に気を付けないといけないことが沢山あって、よけいコミュニケーションコストをかけられない。
話し方が失礼じゃないかとか、身だしなみとか、相手の鼻か額を見るとか、相手の話の内容に興味を持つとか。
そもそも興味を持てないと言うか、リアルタイムで話しが頭に入ってこないしそれを元に相手の興味に合わせて話を深堀りするのとか、雑談の基本だけど、無理。
そういう本を沢山読んだけど、どれもかいてあることは同じで、それができたら苦労しない。
ゆとり世代以前にしかわからんと思うけど、小学校の給食の時間は強制的に近くの机の人とつなげて対面で食事をしているのが一番楽しかった。
自分は会話に一切入らないけど、自分は何となくグループの中に居て、周りの人が楽しそうに会話しているのを聞くのが楽しかった。
中学生からは好きな人同士で食べてて、自分はもちろんグループに入れなくて、周りの人の会話も良く聞こえなくてつらかった。
Kotomoと話すより、他人同士が話しているSNSをただ眺めている方が結局楽しい。
ならコミュニケーション力上げる必要ないじゃんと思うかもしれないけど、そうでなくて、自分は安心したい。だからコミュニケーション力上げたかった。
今はクソニートで、何とか自分の力でお金を稼ぎたいけど、こういうコミュニケーション力が無ければ稼げない。
誰かが言っていたけど、「成功のチャンスは友達が持ってきてくれる」というのは真理だとおもう。
他の色々な話を見ていると、クソニート状態でも友達がなんかやっていて、誘われるとかそういう話が多い。
X（旧Twitter）でも、ちゃんと他のアカウントとコミュニケーションとらないと絶対にバズらないし、有名になれない。
昔、Xで一年くらい有名にならないまでもスケブとか受け付けてお金を稼ごうと思ったけど誰一人も来なかった。
だから、そういう関係を築きたかったが、自分は絶対に起きないことが確定している。
損得だけでそんなことを考えているのも、相手に失礼だし、
だからと言ってこのままチャンスも無くゆるやかな自殺に向かっていくのも不安だ。
うんち。
弟は中学から特に理由なく引きこもってる、今もう２１。こいつは家で何もしてないのに親にすごくつらく当たる。
父親が早起きしてテレビ見てたらそれに文句を言う。自分は10時に起きたのに。
理由はいつも食べている場所が空いていないかららしい。おそらく俺が実家に帰ってきたからいつも食べている場所がとられたからだと思う。
母さんが少し料理に失敗すると、それに文句を言う。自分は何も手伝わないのに。
どうして殴り返さないんだろう？どうして家から追い出さないんだろう？
高校生の時は、それが親の幸せだと思ってたけど、ほんとに幸せなんだろうか
一度子供を産んでしまったら、もうその子をはなしたくないんだろうか？
一緒にいるだけで幸せで、たまに暴言を吐かれても我慢できるんだろうか？
俺は親が結構好きだから、好きな人がひどいことを言われているのがどうしても許せないのだけど。
どうなんだろう、親の人が見てたらここら辺教えてほしい。
弟よ、消えてくれ。率直に言って〇ンでほしい。わかりにくい文章でごめんなさい
弟は中学から特に理由なく引きこもってる、今もう２１。こいつは家で何もしてないのに親にすごくつらく当たる。
父親が早起きしてテレビ見てたらそれに文句を言う。自分は10時に起きたのに。
理由はいつも食べている場所が空いていないかららしい。おそらく俺が実家に帰ってきたからいつも食べている場所がとられたからだと思う。
母さんが少し料理に失敗すると、それに文句を言う。自分は何も手伝わないのに。
どうして殴り返さないんだろう？どうして家から追い出さないんだろう？
高校生の時は、それが親の幸せだと思ってたけど、ほんとに幸せなんだろうか
一度子供を産んでしまったら、もうその子をはなしたくないんだろうか？
一緒にいるだけで幸せで、たまに暴言を吐かれても我慢できるんだろうか？
俺は親が結構好きだから、好きな人がひどいことを言われているのがどうしても許せないのだけど。
どうなんだろう、親の人が見てたらここら辺教えてほしい。
弟よ、消えてくれ。率直に言って〇ンでほしい。わかりにくい文章でごめんなさい
1年位前5年以上の付き合いがある友人達で飲みがあって、友人Aが初めてニートである旨を僕は知ったんだ。
経緯としては友人Bが（本当にわけわからんけど）どうしても仕事を何しているか聞かないと済まないようで前々から疑ってたらしい。
で、飲みの最中にそれが発覚した、というわけだ。
僕はそもそも飲みの席で
「５年も自分から言わなかったことなんだからお前が聞きたいがために全員にバラしてんじゃねぇよカス」
と思ったが、元々そういうところに気の回る奴ではないので何も言わなかった。
そのあと仕事するならどうのこうのみたいな話で早く流した。
今思えばその話もつらいだろうな、すまん、話題早く流せなくて。
それからしばらくしてAとサシで飲んだんだが、気になって突っ込んでみた、それで初めてどうして聞いたのかがわかったんだ。
僕は相手が何の仕事しているかなんてどうでもよく、話のネタにするかもしれないけど興味はない。別に何の仕事していようがこちらに危険が及ばない限り構わないと思っている。（反社は別）
ましてやわざわざ言わないってことは信頼されていないか、話したくない何かがあるということだと思うので、聞くべきじゃない。
で、このB君は前々から薄々感づいていて、聞き出したかった。で、ニートが確定したらなんかちょっと引いたので距離をちょっと置くと……。
これを聞いた時、酒が入っているもあり、うまく言語化できなかったがモヤモヤとした気持ちは結局晴れなかった。
相変わらず「じゃぁなんでそれをほかの人が居る前で聞いたんだ人の心とかないんか？カスやな」という気持ちに変わりはなかった。
日を置いて考えてみると
「いや5年以上も付き合いがあって、流石に薄情じゃね？」
という結論になった
前提として、ニートは別に両手を挙げて迎え入れるほどいいわけじゃない、むしろまぁまぁ悪い、悪いけど、家庭内の問題であって僕ら関係ない。
で、これだとAがただのクソニートみたいな感じなので情報をつけ足しておく。
まずAは兄弟の兄で、僕らは兄弟両方とも一緒に遊んだりしている。
まず、初めて会った時の感想として「兄のほうがコミュ力がある、うるさいけど。話し方もオタクだけどギリ許容範囲内」という感じだったが、この印象は今も持っている。
で、その兄は弟や親のすねをかじって生きており、家からもほとんど出ないらしい（でも我々と遊ぶときは外出たりする）
……で、これを聞いて僕はやっぱりＢが薄情だなって思った
この3点を持って急に態度が冷たくなるのは薄情だよなって思った。
薄情というか、本人がわざわざ言いたくないと思っているであろうことを無理に引き出して引いて距離を置くっていうのは卑怯でずるい手法だなって思ってる。
まぁでも犯罪ならともかく金タカってくるわけでもない家族間で解決しているニートごときで距離を置いて楽しめなくなるのは阿保らしいって僕が思っているのかもしれない。
極端な例だと多分5年以上の友人の性癖がドラゴンカーセックスっていうのを自分で聞き出した癖に引いたんで距離を置く、に近いかなって思ってる。
……いや、彼の意外な一面がわかったんで冷めた（覚めた）みたいなのが一番近いか？
皆はどう思うよ、5年以上遊んでいたそこそこの友人がニートだってわかったら。
距離置くの？
年齢は三十から四十歳！
性別はジェンダー観に準じて自分が有利な方を選ぶ肉体年齢は四十代男性肥満児だよ！
でも心に妖精さんを飼っているんだ！
🧚妖精さん🧚「もう！増田ったら今日もクソニートなんだから！」
わー！！！！！殺してやるこのハエ！！！言ってはならんだろうが！！！！！クソ！！！クソ社会が！！！クソ親が！！！！クソがクソがクソがクソがクソが
あああああああああおおおおまえ許さんんんんんあああああああぷちぷちぷちぷちちゅぶしてやるうううううううあああああああ
🧚妖精さん🧚「最早自分の敵がなんなのかわかってないだけだもんね」
やめろやめろやめろやめろおああおおおおおあああ！！！俺はたたかっている！！！！俺は世界のために日本のために！！！俺は！！！！
「」
…
やぁ！ぼくは増田のマスコットキャラクター キモモ！
癖髭が酷い俺はエラの裏あたりにいつも剃り残しが出て、みょーんと一本だけ伸びた髭がしょっちゅうあった。
それがどうだ。
パナ製のシェーバーに替えたとたん、そういうの一切なくなった。
とにかくクソニーだった。
新品で買ったのに、音が出て映像が出ない（その逆もあり）、ブロックノイズが出る、電源がつかない、リモコン利かない等々、不具合盛りだくさん。
しかもタチが悪いことに、数か月に一度出る程度の再現性がない不具合だから、不良品と言い切ることもできない。
それがどうだ。
シャープに替えたとたん、そういうの一切なくなった。
は？ってくらい不具合まみれ。
ものづくりの極意はトヨタに学べ、とか言われてるみたいだけど、は？ってくらい不具合まみれ。
それがどうだ。
三菱に替えたとたん、そういうの一切なくなった。
しかもディーラーはいつも客いなくてガラガラだから、飛び込みで点検に持っていってもすぐ対応してもらえる。
PS5本体が手に入らないという問題点が未だに理解できておらず、周辺機器なんかを出している場合ではない事がわかっていないというのはもうアホの極みとしか言いようがない。
仮に軽量版PS5が発売されたとしても、転売ヤーへの対策があまりにも杜撰で結局転売されるオチしか作らないだろうし、ほんとハードの売り方が下手くそとしか思えない。
クソニーのトップが何を考えているのかはわからんけど、今の状況がベストなんて考えているんなら上を全部入れ替えるくらいしないと直らんと思う。
PCでシェアを増やすような事も考えているようだけど、クソニーというメーカーが今更PCに来た所で、Steamには勝てるわけないわけでコイツらはSteamにもMicrosoftにも惨敗していく未来しかないんだよ。
自分は大学中退のニートだったが、ある日一念発起して小さい会社に就職した。
社員は20人程度だったが、そこでは1.5流の情報系大学中退野郎で何かある前に先回りして自虐してごまかすような、プライドだけは中途半端に高くいクソ雑魚ニートもどきにも優しい会社だった。
小さい会社だからこそ、数学をかじったことがある人がほとんどおらず、論理和、論理積みたいなことをいうだけで驚かれるような会社だった。
そのおかげで運良く高い評価をもらって、またたく間に昇格していった。
また、少人数だからこそ、案件の中心ではなく、案件の周辺のゴミ拾いみたいな仕事が中心だったこともあり、隙間産業ソルジャーとしてのSIerスキルを着々と得ることができた。
最終的には自分の部下になった先輩と小競り合いをして、10年働いた会社を退職した。
自分はもっと上に行ける、と社員200人程度の会社に転職した。
新しい会社では前の会社の最終役職が管理職だったため、管理職ほどではないにせよ、サブリードの立場でオファーにをもらった。
以前の会社では案件をのがしたらそのまま餓死するようなプレッシャーがあったので、仕事を全力で取りに行きつつ人を確保していこう、というやり方が正義だと思っていたのだが、どうも社内政治のようなものに巻き込まれている事に気がついた。
現場の営業との仲は良好だと思っていたが、お互いの上司が自分たちを使って代理戦争をしているような雰囲気を感じるようになった。
仕事じゃない部分に精神をすり減らされる事が多く、辟易していた頃に、自分が所属する部の部長が、パワハラやセクハラを理由に、左遷された。
部長が左遷される頃には、自分もすっかり「この会社でずっとくだらない低次元な社内政治のコマにされるのか」みたいなよくわからない諦念を覚えて、その頃たまたまオファーをもらって転職した。
数年管理職を過ごしたらメーカに転職しよう、外資系に転職した。
それが間違いだった。
これまでの「案件をのがしたらそのまま餓死するようなプレッシャー」を持ったままこんな会社に入ったのは大きな間違いだった。
成長を求めてこの会社に入ったのに、常に極度のプレッシャーに苛まれ、何をしても結果が出たとは思えない日々が続いている。
5年しがみついてきたが、未だに管理職の一つ手前のランクで止まっている。入社から変わらないキャリアランク。
この5年の間に年収はほぼ倍になり、残業代を抜きにしても前職の1.5倍はもらえるようになった。
それでも、どんなに残業しても仕事は減らず、常に叱責され、呆れられ、結果が出せない日々が続く。
結局は、小さい会社では昇格するスキルはあったかもしれないが、大学を中退するようなクソニートには外資系は強すぎる。
つい三日前に、40歳になった。
当初描いていた「外資系の会社で管理職になってハクをつけてからメーカに転職しよう」というプランはすでに崩れている。
先週は産業医面談を進められ仕方なく面談したのだが、その面談で急に泣き出してしまった。40の誕生日を前に泣いている自分も情けないし、それで休職を進められても結局それを黙って、仕事を続けている自分がいる。
結果が出ないのに。
年収も、キャリアも、今がピークであり、ここからは「仕事ができない自分」を受け入れて、成果主義からはじき出されて、そうして生きていくのだと思う。
こうやって仕事ができない自分を受け入れようとすると、別に仕事で自己実現、なんて考えたこともなかったのに、ふと、自分の過去を振り返ると、結局仕事しかできていなかったのだと感じる。
そんな自分が、仕事ですら評価されなくなったら、何で評価されれば良いのだろう。何で結果を出せば良いのだろう。
だけど、もうこれ以上キャリアアップはできないし、ステップアップもできない。
