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はてなキーワード: ウノウとは
COVID-19を風化させないためにおじいちゃんおばあちゃんに話を聞いてみよう。
「COVID-19のこと聞きたいんけ？ええよ、話しちゃろう。中国は武漢ちゅうところが昔あったんやな。そこでコウモリを発生源とするコロナウイルスの新型が人間に感染し始めたんじゃ。SARSっちゅうもっと人がバッタバッタ死ぬ伝染病もちょっと前にあったんじゃけどもそれよりも弱いSARSが出てきたんじゃ。弱いけど人が死ぬくらいには強いんじゃな。SARSほどじゃないけど新型じゃしまあワクチンも無いわ治療薬も無いわで偉い騒ぎでな。感染力が強いもんじゃけん一瞬で世界中に広まってしもうたんじゃ。欧米人が中国や中国やいうて中国人っぽい見た目の人を殴り始めたんやな。ロックダウンしたり差別が起きたりホンマに大変な時代やったわ。仕事なくのうた人もおるしな。経済は冷え込むやろ。でも金持ちはノウノウと生きとったんじゃな。ほんまに大変な15年間じゃったわ。」
ワクチン摂取が始まったし、効く事もわかってきて、日本では遅くても年末までにはだいぶ雰囲気が変わってると思う。
予測として「甘い」って言われるかもしれないが、仮にオリンピック開催となって、国内で感性が再拡大しても、ワクチン摂取が同時進行なら、その後の緊急事態宣言1回で10月くらいには落ち着いて、一般摂取の2回目に雪崩れ込んでいくかな、ってぼんやり考えてる。
こんなチキンレースみたいなスケジュールで命がかかってる事をやる事自体は「そこまでしてする事か？」って思うけど。
で、落ち着いてきたら、ポジティブなものもネガティブなものもいろんな感情が世の中に溢れ出ると思う。
我慢から解放されて、祝祭的な幸福感、楽しみを我慢しなくていいんだってムード。
でも同時に「恨み」や「まだ苦しんでるのに取り残されたような寂しさ」も我慢の軛を解かれて溢れ出すんだろうなって思う。
真面目に我慢してる人がこれだけいるから、言っても緊急事態位宣言も機能したわけで、問題は「地味な我慢」「諦めた機会」に何の保証や報いもない事で、「ズルした人やギブアップした人から得をする」状況になってしまって一年。
でもワクチンによって平穏が戻った後は大変そうで、「我慢した人」は「我慢しなかった人」の「あの時はまあ言っても飲んでたよね。それが合理的ってもんじゃん。」的イキり発言を聞かされ、「自粛警察みたいのいてキモかったよね」「人として醜さに引きました」的、「いや勝手にやっててグチグチいうお前らの方が悪いよ？」みたいな開き直りも出るだろう。
「我慢しなかった人」は「我慢した人」から「お前らがノウノウと飲めたのはたくさんの人の我慢で感染が溢れ返らなかったからズルできる隙がうまれたんだ」「それを使ったことを自慢したお前らは感染拡大やその間の死者に責任を負ってるぞ人殺しめ」的な攻撃を受けるだろう、こっちは多分ネットかな、そんな気がする。
二年に及ぼうとする長い我慢は確実に人の心を壊した。
本気で身内が死んだ人や自らが死線を彷徨った人は流石に無理だと思うし、そう望むべきでもないと思うけど、「我慢した人」は「我慢しなかった人」のちょっとのイキり発言を赦し、「我慢しなかった人」は「我慢した人」の恨み言を許して少し耳を傾ける必要があると思う。
【追記】
「もしコロナ後があったとして、それってみんながハッピーなのか」って思って想像してみた事を書いたら意外と伸びた。
いや「つながり」じゃないか
有りそう。まさに断絶の後の事について考えてたから。
言ったら絆アゲインみたいな。
ただ「言葉が広がるケース」なら目新しいモノが強いんじゃ無いかって下世話な想像はある。
スゴい表現だなって思った。
老人が若者に赦しを求める
「求める」の仕方は問題になりそうだなって思った。
「みんなの貴重な2年を私たちの命の為に使ってくれた事に感謝の言葉もない」という場合でも誰かが「はい、これで終わり！次々！」と言い出すと「多数派による少数派への赦しの強要」って構図になるかもなって。
こうなるとこじれる。
一理あると実感するところはある。
自分は一時的だけどリモワできて、収入に大きな影響も無かった。
こんな立場でなくコロナを迎えたら耐えられなかっただろうと思う。
そう考えると「感謝と幸運」について考えるけど、その事で「孤独と色々諦めざるを得なかったことに関する感情」を一生懸命整理している。
それ飲食店経営者に言えんの？
飲食店経営者にとっては「過度な自粛せず来店してくれた人」「自粛って点ではどうかと思うが店を利用してくれた人」こそ自分の苦境を救ってくれた人で、「地味に外食を控えた人」は「見えない人」だろう。
そこでネガティブな感情に火がついてしまうと「本気で苦しんだ人」と「見えなかった、相対的だとそれほどはないが苦しんだ人」の対立を「周りが煽る」という展開になりかねず、ちょっと地獄味あるかもって思う。
忘れる
ここら辺はトランプ現象にも通じる「忘れられる事への怒り」なのかなと思った。
トランプの話でたから思い出したけど、バイデンも「癒し」をテーマの演説してて、いざ想像してみると「癒し」から感じる匂いは甘くなくてほろ苦い
クリアカットにしていく事が全能ではないんじゃないかという思いはあり、ここら辺の「モヤモヤした明るくはない感情の中で犬かきする」様な妥協の価値は個人的には見直していきたい。
お寿司がいい
これがいつ書かれたのか分かりませんが当時は気が付きませんでした。
今更とも思いましたがどうしようもない私を心配してくださったこと。
ありがたく思い一言お礼をと思ったのですがただありがとうと答えるだけでは足りないきがして。
もしこれを書いてくれた人が見ていたら喜ぶことはなんだろうと考えた結果。
もう少し自分のことを書いてみるのがよいのではないだろうか。
結果それが自分の状況を変えるためにもなるのではないだろうか。などと考えましたのでちょっと書いてみます。恐らくまとまりもなく関係ないことを長々と書いてしまうことになると思います。
今の状況ですが前と変わっていません。妻には出張で他県にいると説明していますが部屋に閉じこもりダラダラとパソコンの前に居てゲームをしたりオナニーしたりして実家の母親にご飯を食べさせてもらっています。
風呂にも一週間はいっていませんし服も着替えていません。今月の収入は０。貯金でなんとか生活費は出るだろうと思っていますがそれもそう長くは持たないでしょうね。もう一月半そんな生活です。
アパートには子供と妻になるべく出会わない時間に帰ったりしています。
こんなキチガイじみた自分の行いを友人に言えるわけもなく。母親にも顔を合わせづらく夕食以外は閉じこもっています。母の顔を見ることも辛いです。口には出しませんがとても心配しているでしょう。
仕事を見繕うわけでもなく。この先の当ても見えてないのにただ毎日ダラダラと。電話がなるとドキドキして手が震えます。鳴り止むとホッとします
家族知り合い全部に対して後ろめたい気持ちがあるからです。やるべき事ははっきりしているのに出来ることをなにもせずすごしています。
精神がおかしいとは思っていませんがもしかしたおかしくなっているかもしれません。
自分で責任を取らなければならないのにそれが怖い。いや、責任を取るつもりもなくそんなところまで考えが及んでいないのに。
自分から助けを求めることも出来ない。誰かに助けてもらうのを待っている。
挙句の果てに誰も見ていないところならば都合がよかろうとモヤモヤを吐き出し
一言お礼をなどと見当違いの理由をもって名も知らぬ善意を持った人間にすがろうとこんな文章まで書く始末
今思い浮かぶことはこれで全部書きました
吐き出して楽になりたかっただけの滅裂な文章になってしまいました。
この先のことは考えていないけれど私は生きています。私の家族も生きています。怖くてこの先の家族のことも直視出来ません。でも私はノウノウと生きています
たまたま日記に関わってくれたお二方。ありがとうございました。
人とやりとりすることでなにかは変わった気がします。見てるか分からんけど自分の状況なり気持ちを書けました。
