はてなキーワード: イヤホンとは
先日、営業先で色々立て込んでしまい、帰りが遅くなってしまった。
普通にお腹が空いてたからランチに行く事にして「でもこの時間から行くと混んでるよなーお腹も空いてるしめんどい」
とか思ってたら、机の上におにぎりが置いてあった。
それを「すみません、貰いますねー」って言って食べて少しお腹満たしてからそのままお昼に行ったんだけど
ご飯から帰ったらおっさん(同年代だけど中途入社)にいきなり怒鳴られた。
「えっ?」って思ったら、あのおにぎりは自分のだったと、何で勝手に食べるんだ!と言われた。
ふーっ、ふーっ!って感じで湯気が立っている様にも見えて正直ドン引き…
周りの人も苦笑してたのに気が付かないのかな?
私は移動中に動画流す人ですぐにイヤホンしてたから気づかなくてそれは一応謝った。
なのにこっちが謝ってもおっさんは、常識が無いとか泥棒とか、いつまでも愚痴愚痴言っててうげーってなった。
なんだろうね、あの手の男って。
最近のマイには正直ついていけない。エクスペリエンス・ミュージックに傾倒し始めた辺りはおすすめのプレイリストを渡されてもまあこういうのもあるんだねという感じでなかなか楽しく聞けていたけれど、近頃のやつはもう騒音だ。子供の泣き声、誰かの足音、ドリルの回転音、救急車のサイレン、大人の叫び声。イヤホンのノイズキャンセリングを切って着けて歩けば、だんだんマイの推し曲と工事現場の喧騒がごちゃ混ぜになっていく。あるいはイヤホンを外しても、工事現場の喧騒が推し曲に聞こえてしまうのだ。こいつはまずいと思いつつ、でも、ぼくとしては彼女と関わっていたい。耳休めに流したクラシックの向こうに、オルガンと同じ音で駆動するクレーンが見えた気がした。
言いたいことはわかる。
電池が入っているものを耳に詰めるわけだから万が一破裂した時のことを考えると怖いよな。
その点有線は安心だがイヤホンジャックを廃したスマホ増えてきたから現状は店の品ぞろえからもスマホ業界からもワイヤレス使うようにに追い込まれている。
ankerのつながってるタイプのワイヤレスイヤホンも終売になっちゃった;;
引っ越しでイヤホンなくしたからこの前のセールでP2 mini買ったけど今のとこ健在
うまくイヤピをはめ込めば耳からは落ちないけどコツがいるね
俺自身は、「イヤホン?100均の高いやつ買えばいいでしょ」みたいな人間が多数派と思って生きているんで、E500布教をしてる 高くないし
いいかどうか分からないものに6000も出したくないだろ?ASMRを知らない一般人の気持ちとして
実際に使えば分かるが、わざわざ音声用のイヤホンを分けて運用するのは苦痛になる。
それに、分けるほど特筆して定位やらが段違いに優れるわけでもなく、普通の中華有線ホンでも定位は問題ない。
利点があるとしたら寝ホン(俺はそういう使い方はよくないと思うが)に向いたサイズということだが、リケ不可で断線リスクもあるので一長一短だろう。
俺はE500を買ったが元から持っていたTFZ T2GやTRI-i4の方が普通にエロい音声を鳴らすので肥やしになった。
6000円程度(5年前水準)以上の有線イヤホンもってる人が敢えて買うようなもんではないことは啓発しておきたいな。
ただ、E500についてるFinal Eタイプイヤーピースは非常にすぐれていて、音楽用途でも締まった良い音を鳴らすので、イヤピ目当てに買うのならアリだ。
誰も気にしていない。
でも最近のAppleは「革新的な製品を出してないから駄目」らしい。
スマートウォッチで圧倒的なシェアを占めるAppleWatchは、
彼らにとっては革新ではないらしい。
いや彼らは言うかもしれない。
「ワイヤレスイヤホンはAirPods以前からあった」「スマートウォッチを発明したのはAppleではない」
しかしスマートフォンだってiPhoneが最初だったわけではない。
パソコンもMacintoshが最初ではないし、MP3プレイヤーもiPodが最初ではない。
帰り道、乗り換えのために電車を降りたら、おじいさんがなにか助けを求める感じでなにかしゃべっているようだった。
自分はノイズキャンセリングイヤホンをしているので何を言っているかはわからなかったが、一応イヤホンを外した。
どうやらA駅まで行きたいらしい。そのためには、15分ほど乗り換えのために歩く必要がある。
夜だったし、相手は高齢だったため、道順を話しても行けないだろうと考え、乗り換え先まで送っていくことにした。
自分の向かう先もA駅だったが、駅まで送り届けたら別の車両に乗りたいと思ったのでそのことは黙っていた。
乗り換え前の駅を降りるところで、切符が見つからないようだった。
駅員さんがどこの駅から乗ってきたか聞いても、行き先のA駅と答え、怒っている。
自分もA駅が行き先であることを伝えたりと少しだけフォローをするも、ついさっきそこで会った人なのでほぼ何もわからない。
自分がそこであって道案内するつもりであることを伝えたので、駅員さんは配慮してくれたようで、改札は出られた。
駅員さんとまともなやり取りを構築できていなかったのをみて、危ない人かもとすこし警戒することにした。
それでも弱ったおじいさんだ。荷物を持ち、傘をおじいさんにさし、腕に捕まらせながら、駅まで歩いた。
なんとなく雑談みたいなことをしながら、特に問題も起きなかった。
ここで自分は帰るつもりだったが、先程の駅員さんとのやり取りを見ていたので、一人で乗せると切符を無くすだろうと予想した。
案の定、切符を買うことも時間がかかりそうだったので、切符代はこちらが持ち、切符を渡す。
改札を入ったあとに、切符を預かった。しかし、同じ駅まで付き合うのだから、自分の行き先が同じ駅であることを伝える。
すると気分が悪いと怒られた。わざわざ遠回りして手助けしてくれる人と思っていたら、帰り道のついでに手助けしている人だったのだから、まぁそうだろう。
謝罪をしつつ、自分は性格も悪いし性根も腐っているから、隠してたと話した。自分の行き先を伝えないことで途中で離脱しようと思っていたのだから、自分の都合で相手とって都合の悪いことをしたし、それをやりきれなかったのだから仕方がない。
おじいさんが不快感を伝えたあと、自分は不快なら去ると伝えるが、カッとなっただけでもう怒りは収まったようだった。
そのあとは無事最寄り駅まで送り届けた。
途中、おじいさんの家で飲もうと何度も誘われたが、断った。
それでも別れ際は何度もお礼を言ってくれた。おじいさんにとって、そこまで悪いことではなかったようだ。
自分はなぜ、こんなことをしたのだろうかと考えた。
人助けのいいところは、人助けをしなかった罪悪感を持たずにすむことかもなぁと思った。
人助けしたからってあまり気分になるわけでもないし、より面倒なことに巻き込まれていってもおかしくない。
見ず知らずの人を助けるのが倫理的に正しいのだとしたら、倫理は都合のいい人を作りたいだけの倫理的ではないものに思えてくる。
年配の方を助けることはあまりないので、案内する側は事前に道順を想定していないと安全な道を通れないとか、つかまりやすいように腕を出してあげることが大切だとか、意外と捕まる力は強かったなとか、日常ではできない経験だった。
自分にとってプラスのことかどうかで考えたらスルーしたほうがいいようなことだったが、繰り返しの日常の中に非日常のフラグが立ったことが一番大きな価値かもしれない。そしてそれは、なくても構わないものだった。あったらあったで面白がれればいい。
死のうと思って家を飛び出したことがある。
直前までメッセージを送り合っていたのに、急にLINEのアカウントを消したので、察知した姉が鬼電をかけてきた。
私は出るべきか、出ないべきか、考えながら歩いた。
一度出て、話したけど、もういいよ…と言って切った。電源も切った。
図書館、と思っていた。図書館で本を借りたままだから死ぬ前に返さなきゃ迷惑がかかる、と本をカバンに入れていた。よしもとばななの「デッドエンドの思い出」。
死に方が分からなかった。でも家にいちゃいけない。
妹が帰ってきて、死んでいる私を見るのはかわいそうだ。
イヤホンで音楽を聞かないと外を歩けないのは、自殺直前でも変わらないんだなと思った。死ぬ前にはこの曲を聞こう〜と普段アホな妄想していた曲なんかまったく聞かなかった。
姉のことを考えた。
すぐに電話をくれて、車で向かっているからとにかく待ってと言ってくれた姉のこと。
一番下の妹が自殺未遂したばかりで、すぐ下の妹までしんじゃおうとしている。
旦那や友達と遊んだり趣味に使えた時間を私たちに割いてくれて、「全然いやじゃない。むしろ頼ってくれて嬉しいよ」とまで言ってくれた。
でも小さい頃、妹にはぎゅーっとするのに私にはしてくれなくて、たまに睨んだり無視したりしてきた。私も妹に同じ態度を取ってしまった。
「あんたはお姉ちゃんが好きだから〜」と母親にからかわれると恥ずかしくて、でも姉はウザそうにするだけで、少し悲しかった。
実家ではほとんど無表情で小さい声だったのに、大人になって外で遊ぶようになると、すごく大きな声で笑うようになっていた、知らない人みたいな姉のこと。
電源を入れて、姉にかけ直した。そのへんのマックで待って、姉の車に乗せてもらって、ちょっとドライブして帰った。
後で落ち着いて考えたら、「妹の自殺を止められなかった」という経験を姉にさせなくて良かった。それでなくても多大なストレスを与えたと思う、本当にごめん。来てくれてありがとう。
そして、妹を助けるために頑張ることも限界があると思った。
妹のこと。
小さい頃、とにかく暗い表情をしていた。
笑っている顔が見たくて、変顔したり冗談を言ったりした。ものすごい形相で耐えていた。
全然笑ってくれないなーと思っていたけど、後から「家の中では笑っちゃダメだと思ってた。お姉ちゃんが笑わせてくるから大変だった」と話してくれた。
ずっと死のうと思っていたことも。
私は今まで生きてきて、笑ってほしいと思ったのはきみだけなんだよ、言わないけどね。
中学に入って明るくなった。友達ができたり部活をやったり、傍から見てても変わりっぷりにびっくりした。
私は家族に理解されること愛されることをあきらめて、部活に打ち込んで彼氏や友達と過ごしてばかりいたから、きみの苦しみには気付けなかった。ごめんね。
コロナ禍で母親のストレスが限界を超え、いよいよヤバくなったので、逃げるように家を出て二人で暮らし始めた。
楽しかったし、つらかった。
私は自分のことで悩んでいたし、ダブルワークで睡眠不足が深刻だったので、この頃の記憶がほとんど無い。洗面所ゴミ箱事件も覚えていなくてごめん。きみが教えてくれたゲームを今でも大切に続けているよ、ありがとう。
夜中まで漫画の話で笑い転げたり、かと思えば過去のトラウマを聞いたり、なんだかめちゃくちゃな生活だった。
あの時期、ボワッと明るいオレンジ色の照明だけつけて喋っていたので、いまだにオレンジ色の照明が苦手。気分が落ち込む。
お互いに精神が追い詰められていくのを感じた。
私はきみを助けられなかったし、逆もしかりで、何か変えた方がいいんだろうなと解りつつ、なかなか行動に移せなかった。金銭面も精神面も余裕が無かった。
いよいよ自殺未遂したと知り、手っ取り早く環境を変えるために引っ越した。私は職を変えて前より安定した。
色んな事情からまだ二人で暮らしているけど、部屋は分かれたし、会話は一切無いので、たぶん前より快適な生活になっていると思う。
余談だけど、実家でも前のアパートでもずっとリビング?ダイニング?で寝ていたので、一人きりの空間で眠るというのが初めてで、あまりに安心することにびっくりした。すごい。
きみの地雷を踏んだ以上、関係が修復できないのは分かってるから、そこは仕方ない。私の落ち度だ。
でも毎日思うことがある。隣の部屋で死んでいて起きてこないんじゃないか。帰りの電車に飛び込んで帰ってこないんじゃないか。
口にも態度にも出さないように気を付けているけど、一ヶ月に一回くらい考えが止まらなくなって、部屋で泣いている。これもその一環。
いつか妹は死ぬんだろうな。
その時後悔しないために色々口出ししたけど、私自身が弱すぎて追い詰められたり、逆ギレしたりして、もう何にもうまくいかなかった。
ほんとはやる前から分かってたよ。これはプロに頼む案件で、メンタル不安定な素人にできることなんて何にもないって。言ったけど聞き入れられなかった。
妹は私の助けなんて必要としてないのに、勝手に助けると決めて追い詰められて傷つけたんだからしょうがないんだけど。
今は方向を変えて、いつか妹が死んだ後、時間がかかっても立ち直れるように、自分の問題を解決しようとしたり、友達と関係を保ったりと努力している。
ほんとはまた喋ったり、遊んだりしてみたいけど。縁を切られてもいいから生きて、できれば笑ってて欲しいけど。もう無理だろうね。
この文章が二人に見つかりませんように。