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はてなキーワード: ほとんどとは
この隔たりはにゃんだろうと思った。見てる資料が違うのかな？
GDP外需は一割とかあるけど、国外への依存っていうのは資材の調達を含めての話しね。
これが一割以下の銘柄はゼネコン、IT系ぐらいしかおもいうかばんぜょ。
そのスタンスだと株とか先物とか為替なんかの相場をどう読むんだろう？
というか、どう考えていいのかわからなくなる。特にコモディとか。
日本の人口構造に変化があっても需給構造にはたいした変化がないから関係ないってことなのかな？
対外債権も世界最大で食料だけなら債権の利息で確保可能なので補助金つぎ込んででも国内農業なんか維持する必要ない。
初めてきいたです。そんなに外債保有高日本はあるのかい？
対外債務…？？あれかな、ODAのことかな？
財務省のデータなんてでっちあげだとか言われちゃうかもだけど、それ以外日本の国有資産を管理してるところおもいうかばんので、ちと探してみた。
http://www.mof.go.jp/houkoku/17_g.htm
対外資産残高：506兆1,910億円(前年末比72兆3,270億円、16.7％増加)
対外負債残高：325兆4,920億円(前年末比77兆4,260億円、31.2％増加)
こういうのをみると「対外債務ない」という言葉に違和感あるよね。
というか対外債務がないって誰がいいだしたんだろ。
国際収支の推移 （暦年）
まかっちん。
平成18年11月中 国際収支状況（速報）の概要
対内株式投資が黒字を支えてます。うほ。
ちょっと外債の国別の内訳はちょっと見つけられなかったけど、米国債がほとんど？
しかも日本は対米ドルに対しては円安に介入しすぎと圧力が強まってるからそのうちレンジかわりそうだよね。市場に任せて100円切るまで円高が進むと、もっと悪化するよね。債務も圧縮されるから影響ないという考えなのかな。
いずれにしろこのままなら時間の問題(5,10年以内)な気がする。
人口の5%の600万人も出稼ぎで入ってくれば労働人口の減少は補えるざます。
個人的には日本の場合2、3%も受け入れれば十分だと思うけどね。
ただ、日本に300万人の外国人は相当インパクトだと思うんだ。
これからは補修でいきましょう！っていう姿勢は個人的には歓迎なんだけど、それじゃ困るってひといっぱいいそうだから抵抗あるだろうなって思ってる。
コストを増やすことがムリということは現代においちゃ停滞だからね。
あぁ、なんとなくわかった。将来への認識は変わらないのかもしれないけどそれを是とするか否とするかが違うだけかな。自分は日本が「そうなりだした」ときにいささかの混乱がおきると思ってるんだ。たぶんそこが違うのか。
あぁ、やっぱあんまわからない。
出不精の僕は、誰かに誘われない限り友人を誘うことも滅多になく、誰かに誘われない限り家から出ることも面倒くさがる。
彼女が出来ても出かけるのは最初のうちだけ。新しい友達が出来ても最初だけ。
ときどき、欲しいもの（主に本と服だけ）があると、それを買うためだけに出かけて、すぐに帰ってくる。
そんなに家に篭って何をやるのかと言えば、もっぱら読書、音楽、ネット。最近は、プログラミングも少々。（おっと、あと料理もする。多少ね）
でも正直、家に篭っていてもやることなんて余り無い。いつの間にか見逃していた映画もほとんど観終えたし、やりたいことなんて無くなってきていた。
普通の人は休日に何をするんだろう？と思う。普通の人は、家に居ないのだろうか？それとも家で何か趣味に興じているのだろうか。或いは、僕と同じように、ただ空虚な時を過ごしているのだろうか。
そんなことを良く考える。取りとめも無く。
だけど、そんなことを考える自分って卑しいな、と思ったりもする。人と違うことが嫌なのか？勿論、そうじゃない。
僕は、自分のそのだらしなさを肯定したいだけなのかもしれない。自分のふがいなさを肯定したいだけなのかもしれない。
エヴァンゲリオンのテーマって、母性以外に何があるの、と、今でも思う。「エヴァが大好き！」といっている人たちは、そのことについてどう考えているのか、一度聞いてみたい。
私はアスカしか好きじゃない。「母になる」ことを自ら拒絶した、唯一の存在だったからだ。
レイもミサトもリツコも、ほとんどの女性キャラは、男性キャラクタ達から「母なるもの」として存在を要求される。母であること（女性であること）を拒否したアスカは、廃人にされ、母になりえない（レズビアンの）マヤは、補完されずに抹消された。あの世界では、母ではない女性は、存在する意義さえないのだ。
シンジのマザコン振りには吐き気がする。14歳だから、ってレベルじゃねーぞ! また、ゲンドウの母なるものへの憧れは、呆れるほどだ。なんだこのいい大人のくせに臆面もなく「ママ、ママ」っていって、「母のための世界」を作り出そうとしているオッサンは。
あんな気持ちの悪いアニメは、一生に一度だけで、もうたくさん！！
「自分の趣味は一般的だ」とか「万人此れを理解すべし」とか言ってるエロゲオタなんかいるか？ほとんど奴は日陰者だってことを理解してこそこそしてるだろ。単純にエロいゲームやってる姿が、2次元にのめり込んでる姿がキモいだけ。だから叩く奴がいる。エロゲなのに泣きゲなんて、感動するだなんて、プププ…っと。それの反動としてやりもしないの批判するなと言う奴が出てくる。そして過剰に反応するから面白いって奴が出てきて、元々はそうじゃなかったと俺みたいな奴が出てくる。そして飽きられて、またしばらくして同じループが始まる。エロゲに限った話じゃないけど。
アメリカでは新入社員でも年収1000万ぐらいはもらえるらしい。
インドの学生もそれぐらいで欧米の会社に雇われているとのこと。
90年以降日本ではほとんど成長がなかったが、先進国では50%ぐらいの成長があった。1000万の年収も600万ぐらいの感覚なんだろう。
もしこのまま、日本が低成長で先進国では普通に成長していけばこの差は大きくなっていくだろう。
普通にマクドナルドのアルバイトでもアメリカに行けば1000万円もらえる時代がくるかもしれない。
今の日本で600万ぐらいの給料をもらえる人が、アメリカに行けば2000万、3000万の給料をもらえると時代が来たら、その人は日本に居るのだろうか。
移民を受け入れても誰も来ず、かわりに働き手が流出することになっているかもしれない。
３年たった。親が入院した。
家事して、子どもと夫の世話をして、パートに出て、老親の生活をサポートする。今４０才の自分。
「４０才になった時、増田さんみたいな生活してたいです」と目をきらきらさせてくれる後輩女性は
ほとんどいないだろうなあとか思った。
20世紀後半に散見されたOTAは21世紀にその数が急速に増加した。20世紀には技術的問題で2次元でしか表現できなかったので、一般人がOTA化するには敷居が高かった。しかし、21世紀初頭に開発されたアンリアルによりほとんど現実と変わらぬ世界で表現できるようになってからOTAは加速度的に増えた。20世紀中に蓄積されたOTA資産を、萌えと呼ばれるそれを、現実と変わらぬ世界で表現したのだ。男は勿論のこと、女もほとんどの者はその魅力的な世界に取り込まれた。当然、反対する者もいた。危険であると。しかし、多くの者は誘惑に勝てずにOTAになった。残った者も少なからずいたが、高齢化していき、その者たちがいなくなるのは時間の問題であった。新たに産まれてきた子供は、当然のようにほとんどがOTA化した。ほとんどの人間がOTA化していたので現実世界を豊かにしようと、面白くしようとする者は数える程しかいなかったが、一方、OTA世界は多くの者が参加し、そしてより面白く、より魅力的にしようという勢い、力があったので、子供たちがOTA化するのも当然であった。そして、加速度的にOTA化が進んだ数十年の後。最後までOTA化に反対していた者は死に、全てがOTAになった。全てがFになった後、もう繰り上がることがないように、人間もそこで歴史が終わった。
http://anond.hatelabo.jp/20070209173350
http://anond.hatelabo.jp/20070209163740
以前は共同でも共有はほとんどなかったと思われますな。
共同と共有の違いはってーと「基本は別々」か「基本は一緒か」ということ（自己流解釈）
同棲だろが結婚だろが、好いた人と一緒に住むのに考え方は一緒。
肝心なのはお互いの「共有感覚」の持ち方と「妥協」だと思ったりします。
とりあえず、「二人の財布」というのを作ったらどうでしょう。
何気に色んなことがわかったりするカモ。
上級者にハウツーは必要ない罠。○○な罠って懐かしいなこれ。
基本的に、ビジネスシーンにおいてもカジュアルシーン（私服）においても、色あわせというのが一番手っ取り早く「それっぽく」「まとまって」「きれいめに」見せる方法です。たとえばほんのり茶色がかったワイシャツに、こげ茶色のネクタイ、のような組み合わせにすると、統一感が出てそれっぽくなり、きれいに見え、とても無難にまとまります。
さて、靴の場合ですが、
スーツには革靴を合わせることがほとんどのため、色よりは素材の質感をスラックス（スーツのズボン）やジャケット（スーツの上）と合わせることになるのですが、これはそれこそ「上級者」のテクニックなので気にしないでいいです。ビジネス用の革靴は高くつきますし（営業の場合は安いウォーキング用の革靴を選ぶといいですが、なにせここはハテナだし気にしない *1）、革靴にこだわるよりは「靴下の色」にこだわるのがいいでしょう。ネクタイの色、ハンカチの色、腕時計の色、メガネの色などに合わせると中上級者に見えます。まぁ、スーツの場合サイジング（肩幅や腹回りの細さなど）が大事なので上級者には小手先を見抜かれますけど、ふつうの人からすればオシャレ族に見えるので効果的です。
色です色。Tシャツのテーマカラー、ジャケットのテーマカラー、ブルゾン（ジャンパー）に使われている差し色（メインの色ではなく、裏地や首周りだけなどにチラっと見える色）、ボトム（ズボン）の色に合わせてみるといいです。あと、ニット帽と合わせたりすると超お手軽に「おしゃれさん」に見えます。スーツと違って私服の場合明確なオシャレ基準が無いので、色を合わせておけばどうにかなります。
たとえば、黒のコンバースオールスターを買うといいのはこういう人。普段の上着が黒系統だ。黒いボトムに合わせる靴を探している。髪に色を入れていなくて真っ黒だ。
たとえば、白基調に緑の差し色の入ったアディダススタンスミスを合わせるならこんな服。緑基調で腕のサイド側に白いラインが入ったジャージ（それこそアディダスの３本ライン系ジャージなら古着屋で500円で買える）。真緑のニット帽。緑の靴下。緑のSWATCH。
たとえば、赤×黒のスクエアパターン（細かいチェス盤みたいなやつ）のバンズスリッポンなら、赤いTシャツ、黒い上着に赤いメガネ、など。
アースカラー（目に優しい系の緑、茶色、黄土色、淡い水色など）系統の服は割と同じような配色だし素材もくたくたしているので、これらを合わせるとヒジョーに力の抜けたちょお感じのいい格好を目指せます。
ワラビー系ゴム底（なんか米粒が固まってるみたいな見た目）に柔らかい皮がついた靴×ユニクロの緑のコーデュロイ（縦方向に線が入っているような生地）のチノパン×黄土色ベースにアースカラーが複数色はいった大き目のプリントが入ったTシャツ×黄土色・緑・水色の3色使いのブルゾン×黄土色・緑・水色系統のアクセサリ（ニット帽、ポップな腕時計、メガネ）
なんて組み合わせをして飲み会に参加した日にゃあ、「がんばってる」でもなく「ダサい」でもなく、話題にもならないと思うけど（感度高い人が個人的に誉めてくるかもしれんが）、「いい感じに力抜けててオシャレな雰囲気」認定を一発でもらえると思います。「髪さえヘアサロンでちゃんと整えて口臭体臭とか気をつけて挙動不審にならず普通にふるまえば」って書こうかと思ったけどこのへんは「俺いまかっこいい服装してる」みたいな自信があると不思議に解消する問題なので（口臭含む）、まぁ1万円かかんないし原宿のシカゴ（安くてダサくて無駄にでかい古着屋）とユニクロで試しにそろえてみたらいいと思うよ。
コンバースオールスターのように最軽量級の小型の靴には、Tシャツのみとかタイト（身を締め気味）な上着とかがいい。グラビスのような重量級の靴には、ダウンジャケットとかが合う。まぁ普通服選んでから靴選ぶんだけどさ。だいたいカジュアルようの靴は、普段スーツ着てる人で5足、普段が私服のプログラマとか学生なら10足くらいあれば理想的だと思うけど、なんてったってココはハテナなんで、まぁスーツの人で3足、私服の人で…うーん、革靴あわせて5足（2皮+3スニーカ）ってとこかなぁ。
これは普通に靴を意識してる人からすれば常識で[いまさら何を]って感じかもしれないけど、夏場に足から異臭を漂わせるバカはこれを知らない。こまった話だ。ファッション誌の立ち読みくらいしろよ、当たり前のように書いてあるよ。ChokiChokiでもいいから。誰も「うわあのダサい奴が立ち読みしてる」とか思わないし。読んでたら3ヶ月すればダサさ無くなるし。行動をしろ行動を。「痛い」とか言ってべからず集ばっか気にする奴はツマランってこないだ誰かがどっかで書いてたがまさにそのとおりだ。行動を変えないことが一番のリスクだということにこれまでの人生を通してなぜ気づかないのですかお前らは。
あと夕方に買うってセオリーも忘れないように。
*1 kercの日記 - 営業職がどうやって「はてな」を続けるか
http://anond.hatelabo.jp/20070208020932
↑書いた者です。
こうやって名乗ったりするとコテハンっぽくウザがられるんだろうかとちょっとビクビクしながら書いてみる。
一日経って、トラックバック欄見て噴いた。こういう会話というか議論がしたかった。同じ事をブログに書いても、増田なんて知らない人しか見ないのでたぶん反応なんて無かっただろう。
自分はブログを持っている。心底どうでもいいことや身内ウケしかしないようなネタを書いてるブログ。それはそれで楽しいが、ふと時事ネタや思ったことで書きたくなる。でも、誰もそんなものは期待していない。お笑い芸人がいきなり「トイレ会長の参考人招致について云々」とか言い出しても周りは冷めた目で見るだけ。
だから増田に書いた。
でも自分は、「誰だか分からない、匿名のブログの集合体」が欲しかったのではない。「くだらない事でも議論が出来るブログ」が欲しかったんだ。
だから、
もし自分が次の増田への書き込みで「今度から○○と名乗ります。名乗ると言ってもどの書き込みが自分か分かるように名乗るだけです。これからもよろしくお願いします。」としたらどんな反応が有るんだろうか。
もし自分が次の増田への書き込みで「今度からはてダに書き込みます。はてダだからといって今までとやってることは同じです。これからもよろしくお願いします。」としたらどんな反応が有るんだろうか。
書いてるうちに自分でも訳分からなくなってきたので寝る。
もし、一日経って今回のように名乗ってエントリする事に批判的なコメントがほとんど無かったら、また同じように名乗って書きます。
食に関しての好き嫌いはほとんどない。
しかし最近食うこと自体が面倒くさくてしょうがない。
腹が減ってない時は食事をする気にならないが、
腹が減ると、エネルギーが枯渇して何もかも面倒くさくなり、
そんなとき光合成できればどんなに楽だろうかと思う。
私を食べて下さい。それが彼女の最初で最後のわがままだった。
彼女が死んで3日後。準備は全て済んで後は待つだけとなった。1日目にはホームセンターにノコギリと寸胴鍋を買いに行った。2日目には彼女を風呂場で切断した。愛する彼女を切断するのは気が引けたけど、そのままでは食べることができないので切断した。そして3日目。バラバラに切断した彼女を寸胴鍋に入れて煮えるのを待っている。火で炙ろうかとも思ったのだけど、彼女は火葬が嫌だと言っていたのでやめた。ぐつぐつぐつぐつ。彼女が入った寸胴鍋をぼーっと見ている。ノコギリで切断したときも思ったことだけど、愛する彼女が肉片になっていくのはやはり悲しかった。それもノコギリで自分が彼女をバラバラに、肉片に、彼女を分解していく感触は堪らなかった。しかし、ぐつぐつと煮える鍋をぼーっと見ていた。涙も胃の内容物も、彼女が死んでから何も食べていなかったので胃液しかなかったが、とうに全て出し切ってしまっていたのだから。ぼーっと煮えていく鍋を、食材に変わっていく彼女を見ながら僕は彼女のことを考えていた。
僕は彼女を心から愛していたし、彼女もそうであったと思う。彼女はわがまま一つ言わないとても大人しい女性だった。そんな彼女が初めて言ったわがままが、私を食べて下さいということだった。初めは耳を疑った。その言葉を理解できなかった。これは聞き間違いだと自分を落ち着かせるために3度深呼吸をして彼女にもう一度尋ねたが、やはり答えは同じだった。彼女は火葬が嫌だと言う。火葬されるくらいなら土葬がいい。土に還り、私が皆の糧になれるからと。そしてどこの誰とも知れぬものの糧になるよりも最愛の人の糧となりたい。死んであなたの側にいれなくなるのなら、あなたに食べられてあなたと一緒になりたいと。言いたいことはわからないでもない。しかし、やはり感覚的には到底受け入れられるものではなかった。僕は君を忘れない。君は僕の心の中にいつまでもいる。それでは駄目なのかい？と彼女に問うた。しかし、彼女は当然のように否定した。彼女は心の中に生き続けるという考えは好きではないと言う。そして、もし僕が他の女性を好きになり結婚し、子供が産まれたとき、そこに私はいない。でも、あなたと一つになれたなら、その子は紛れもなく私とあなたの子になるではないですかと。彼女は体が弱かったので子供を産めなかった。だからそのようなことを思うのかとも思ったが、やはり受け入れられなかったので議論はいつも平行線だった。
しかし、彼女に死が近づいてもなお、いや、近づくにつれますます、彼女は私を食べて下さい、私を食べて下さいと切に願うようになった。衰弱し、言葉を喋ることが難しくなっても彼女はひたすらに私を食べて下さいと枯れきった声で言うのだ。そして僕は必死になってせがむ彼女を見ていられなくなり、彼女の最初で最後のわがままを受け入れてあげようと、彼女を楽にしてあげようと、彼女に言った。「うん、わかったよ。」と。彼女は最初に驚き、そして涙を流し「わがままを言ってごめんね。でも、ありがとう。あなたを本当に愛していました。」そう微笑みながら言うと、安心したように眠り、もう目覚めることはなかった。
鍋が煮えた。彼女を皿に盛りつける。その臭いと、彼女が皿の上に出されているという目の前に現実に、もう涙という涙、吐瀉物という吐瀉物を出し尽くしたはずなのに、涙が出て、吐いてしまった。洗面台にタオルを取りに行った。洗面台の鏡を見ると涙は涙と言えるほどの水分は出ておらず擦りすぎた目のせいか仄かに赤くてらつくだけで、服に吐いたそれは吐きすぎて痛めた喉の血が混じった唾のようだった。口に入れる前だから良かったものの、口に入れてからはもう許されない。彼女を微塵たりとも吐き出すことなんて許されない。だから今度こそ涙も吐瀉物も出し尽くさなければ。そして出尽くした体から更に赤いものを出して3日目が終わった。
彼女が死んで以来ほとんど寝てなかったせいか起きると5日目になっていた。飲まず食わずどころか、吐き続けていたので飢えも渇きも限界だった。居間に戻ると彼女が入った皿がまだあったので、少し途惑いながらも口に入れた。抵抗がなかったと言えば嘘になるが、先ほどまで寝ていた中のほとんどでその夢ばかり見ていたからもう何十度と彼女を食べていたし、それに何より飢えと渇きには勝てなかった。最初はおずおずと汁を啜り、肉を啄んでいたのだけど、次第に貪り食うようになった。何もかも限界だったようで、一度堰を切ったら止まらなかった。涙が出ているかと思い目に手をあててみたが何も出ていなかった。当然吐き気もあったが、それ以上の食い気に押されてひたすら食べた。味はわからなかった。どんな料理よりも美味であったようにも思えたし、どんな料理よりも不味かったようにも思えた。ただ、一つわかったことは彼女のおかげで僕は生きることができるんだという、食べることによって命を繋ぐことができるんだという、ただただ、原始的な感情だった。
それから2日間、僕は彼女を食べ続け、そして食べ終えた。そこにはもう彼女はもちろんのこと、僕もいなかった。
その後、警察に行き、自首をした。自分がしたことは死体損壊だろうから。何度も事情を話したが誰も理解できないようなので、今これを書いている。皆が理解できるとも、理解してほしいとも思わないが、僕と彼女に捧げるためにも書くことにした。もう僕も彼女もここにはいない。ここには僕と彼女だったものだけがいる。
http://anond.hatelabo.jp/20070207093749
そりゃあなたの言うように、ほとんどは環境変異か交配による変異だよ。
それで全てを説明しきれないから仕方無く「突然変異」っていう概念を導入してるだけ。
つーか、ダーウィンの素晴らしいところはキリスト教社会で生きてきたのに「環境変異」の存在に気付いたという点であって、
別に「突然変異」があるということに気付いたから素晴らしい、というわけではないのだよ。
当たり前ですが買い物を苦手とする人は一定数います。
男性のほうが割合的に多いでしょう。
そんな買い物が苦手なかた、洋服は自分で買ってますか？
かりに自分で買っていたとしても店員の言いなりにしていたら
ズボンが長すぎたり短すぎたりで大失敗したことはありませんか？
そんなかたはこのエントリーを読んでみてください。
これからユニクロでのズボンの買いかたを分かりやすく説明していきます。
なぜユニクロかと言うと、どこにでもあって幅広い年齢層向けの服を販売しており
ついでに店員もそんなにしつこくないためです。
このエントリーではできるだけ店員に声をかけず、かつ失敗しないでズボンを買うことを目的とします。
これを読めば明日にでもズボンを買いに行きたくなる。かもしれません。
Ｓ、Ｍ、Ｌ、ＸＬのどれか、四択ですみます。
ちなみにＸＬ（エックスエル）はＬよりひとまわり大きいサイズのことです。
ウエストサイズの書きかたがセンチだったりインチだったりと単位がばらばらです。
例）82cm 30inch
しかも、ものによってはレングス（股下）が書いてあったりなかったりと訳が分かりません。
例）82×85 70×73
とりあえずそんなことは置いておいて
３つだけ気をつければピッタリのズボンを選べるポイントがあります。
１.太さ
２.ウエスト
３.すその長さ
この３つはズボンを選ぶ際に考えていく順番でもあります。
太ももの細いかたは細いズボンを。太いかたは太いズボンを。普通のかたは普通の太さのズボンを買いましょう。
これはあくまで基本です。
ジーンズだとスリムフィットストレートジーンズ（ウエストは最小71cmから）
チノパン（ジーンズではない綿のズボン）だとノータックチノ（ウエストは最小70cmから）
スタイルアップストレッチノータックパンツ（ウエストは最小70cmから）
あとはスタイルアップカーゴ（ポケットが太ももの横にもついてるズボン、ウエストは最小で73cmから）
がよいでしょう。
ただしユニクロのズボンは極端にウエストの細いかたを考慮していません。
一番ウエストが細いズボンはレギュラーフィットジーンズでウエストは最小で68.5cmです。
しかし、これはあまり足が細くてお尻の小さいかたにはおすすめできません。
ウエストが68.5cm未満のかた用のズボンはお店にありません。あきらめてください。
太いズボンは
ジーンズだとイージーフィットストレートジーンズ（ウエストは最大91cmまで）
がよいでしょう。
ウエストが100cm以上のかた用のズボンはありません。残念ながらあきらめましょう。
ここで注意しなければならないのがツータックチノで
なぜかこのズボンだけ股下が73、76、85の３サイズあります。
76×76と書いてあった場合、はじめの76cmはウエストで後の76cmは股下のことです。
店員に股下を計ってもらうのが一番ですがとりあえず股下76cmのものをはいて
長ければ73cmを短ければ85cmをはいてすそを詰めてもらいます。
すそ詰めについてはのちほど。
つぎにウエストです。
ジーンズがインチ表記になっているので分かりにくいと思うかもしれません。
その場合はジーンズがおいてある棚を見てください。
そのジーンズに関する説明が書いてあるポップが必ずありますので
そのポップの下のほうを見れば
それを見て選びましょう。
あとは自分にピッタリのサイズを選べばいいだけです。
試着して決めましょう。試着しないのは愚の骨頂です。
なぜなら同じ商品でない限りウエストが同じズボンでも太ももや股上のつくりはすべて違うからです。
大体のウエストサイズが分からなければ店員に声をかけて測ってもらいます。
それがいやなら、あらかじめ普段自分がはいているズボンのウエストを調べておきましょう。
店員に声をかけるのが恥ずかしいかたやめんどくさいかたは黙って試着室を使ってかまいません。
ただ、この時に「使います」と一声かけておけばあとで店員もフォローしやすくなります。
ここで注意すること。
ウエストはきついとすぐ分かるのですが、
結構ぶかぶかでもちょうどいいと思ってしまうということです。
この場合は指を縦にズボンに入れてみて３本入るようでしたらおそらく大きいです。
一つ小さいサイズを試しましょう。
それでもしきついなと思ったら始めにはいたズボンにしましょう。
最後にすその長さです。
これもピッタリにあわせればいいだけなのですが、そのピッタリがウエストより分かりにくいです。
そんなときは
ジーンズならば靴を脱いだ状態ですそが床すれすれ
チノパンならば靴を脱いだ状態ですそが床から1cm
のところにしておけばまず失敗はないです。
洗うと5mmから1cmは縮みますので最終的にはもう少し短くなります。
しかしこの際気をつけて欲しいのはズボンの腰の位置です。
ベルトをするとしない状態より腰の位置が若干上がるので
面倒くさければズボンを腰の部分でつかみ、
すこしだけ上にあげて調節してください。
ただ、ズボンが股に食いこむくらいおもいきり上げて調節すると
すそが長くなってしまうのでほどほどに。
長さで言うと、ズボンを上げるのは5mmくらいにおさえましょう。
はいた状態そのままですその長さがちょうどよければいいのですが
よほど足の長い人でない限りすそを詰める必要が出てきます。
その際にピンを止める必要があるのでこれはちゃんと店員にお願いします。
止め方もありますし、止めない状態で脱ぐとせっかく調節したすその長さがずれます。
1990円以上の商品ならすそ詰めは無料です。それ以下は300円かかります。
ズボンによっては、まつり縫いにしますかと聞かれますが
これは1990円以上の商品でも300円かかる上に
仕上がりが翌日になり、かつ洗濯に弱いので普通縫いで十分です。
あとはレジに持っていってズボンのすそ上げをお願いすれば完璧です。
あくまでここに書いてあることは基本なので
本当は好きなズボンを好きなようにはくのが一番だと思います。
ただ、ズボンを買うなんて見当もつかないよというかたは
ぜひお試しあれ。
今回は、読者にとってつまらない記事に見せないための方法である。せっかくいいアイデアにあふれた記事であっても、見た目が悪いと台無しである。
みんなに見てもらいたい記事なら難しい言葉はできるだけ避けるようにするとか、同業者が対象の記事ならできるだけ自分のアイデアが相手に伝わりやすいよう工夫するとか、そういう配慮はしておくべきである。読者はまずタイトルを見て記事を読むかどうか決める。中をのぞいてみて、わからないことだらけでお手上げになったり、誰でも知っていることをさも大発見のように自慢げに語られたりしたら、かなりの失望が読者に起こるだろう。誰が対象の記事を書いているか自分の中で決めておいて、その上で文章を仕上げていかないと、多くの人に受け入れられるエントリは出来上がらないと思う。
文字が詰まっていると、読みにくいどころか、むしろ読めない。段落ごとに一行あけたり、意味段落ごとに小見出しを設けたりして、読者が見やすいエントリを作成すれば、長いエントリでも付き合ってくれると思う。
これはセンスが問われるので難しいが、記事が長文の場合、文章にアクセントがないと最後まで読みづらいことは明らかだろう。テンポがいい文章を書き上げるいい方法としては、
などが挙げられる。しかし、どれも文章のセンスがないとなかなか難しい。だが、やってみるだけの価値はあると思う。ただし比喩に関してはあまり不謹慎なたとえや、通じる人が少ないようなたとえはむしろ逆効果なので、ご利用は計画的に。
あれやこれやと自分が書きたいことをひとつの記事の中にいろいろ書き並べていると、読者がついていけない可能性がある。その場合、いっそのこと記事を２つ以上に分けてしまい、片方ではこれを、もう片方ではあれを、という感じですっきりとした形にまとめるのも一つの方法だろう。
とにかく、記事の方向性がきちんと定まっており、読者が自分のペースでついていけるエントリ作りを心がけるべきだろう。そのためには、
といった方法が考えられる。特に、最後に挙げた「読者がわかりやすい場所から議論を出発する」、というのは意外と忘れやすい上に重要なことなので、心に留めておいて欲しい。
「誰かに読んでもらっているからこそ、自分のブログが成り立っているのだ」という意識を忘れてはならない。確かに、過激な発言で注目を集めているエントリも少なくない。しかし、そういうエントリが注目を集める理由は、過激な発言を行えるだけの根拠を持った記事であるか、読み手にとって共感できる部分が少なからず存在するかのどちらかであることがほとんどである。
なるほど、自分は恋愛対象かどうかを判断する（ほとんど無意識下の）時点で
もんのすごく早く結論を出しちゃってるんだ。
いまだに感覚的な、瞬間的な一目ぼれが多いことからもそれはまず間違いない。
そこに自分で勝手にいろんな推測をデコレートして勝手に惹かれて行ってるんだ。
「そういうのがタイプだと、しあわせになれない」と断言されたのが
ひどくショックで、精神的に参っていたのだけれど、
自分の問題点を指摘してもらって自分なりに分析できて、ちょっと落ち着きました。
自分に合わせようとは思ってないつもりだったけれど、
表面だけパッと見しただけで恋に落ちるなんてことはつまり
自分の中の理想像に当てはめる＝自分に合わせようとしてるってことなんだろうね。
好きな人があまりに出来にくいものだからひどく焦ってたけど、
友だちや付き合いを広げて、異性と意識しない人に触れるところからやり直してみます。
あなたは行動する、しないに関わらず彼女と結ばれることはなく、
そうして落ち込んでいるときにその隣の人（女性でないなら女性化）から
叱咤激励されーの優しく慰められーので、最終的には
なし崩し的な肉体関係を結んでしまいます。
行為の後になって隣の人から告白を受け、これまたなし崩し的に付き合うことに。
しかしその後何だかんだで隣の人とも彼氏彼女になってきた頃になって、
何故か別れた彼と元サヤに収まったかのように見えた彼女がDV被害に遭い、
これまた何故か貴方のもとへ駆け込んできます。
こうしてドロドロの同居生活が始まるのです。
まあそれはそれとして、
＞そこで僕はある意味安心してしまい、ヤケクソ気味に告白して、予定調和的に振られた。
について。実は俺もほとんど同じ行動を起こしたことがあって、
多分きっとあなたは俺と同じような心理状況で告白に至ったのだろうという気がするのだけど、
しかし俺はこれは特殊な感情であり行動であり、
あんまり他の人にはわかってもらえない類のアレなんだろうなと思っているので、
実際他の人はどう思うんだろうなということが少し聞きたかったのです。
そういえばトラックバックした意味があんまりないことに気づいたんで
なんかとりあえず言っとくと、まあ元記事の人はこれを見て
考えるだけ無駄なものにも広がりがあって、
世の中には考えるだけ無駄なことがいろいろとあって、例えば「好きな人がフリーになって目の前にあらわれたときにどうするか」というのもその一つだと思う。
彼女に最後にあったのは、もう半年以上前のことで、僕はそのときにあることに気づいてしまった。あること、ともったいぶって書くほどのことでもないな。要するに彼女とある人が彼氏彼女の関係になったのだなということが、何故かわかった。そこで僕はある意味安心してしまい、ヤケクソ気味に告白して、予定調和的に振られた。「ありがとう。けど誰それと付き合ってるから。ごめん」。うん、知ってる。その後、彼女の「友達でいよう」宣言と、年始のメール、そして僕がそれを文末だけ書き換えて返した適当極まりないメールぐらいでやり取りは途絶えていた。
そして現在に至る。というわけだけど、その集まりに彼女が来るのはある程度予想できた事だった。それよりむしろ僕のほうがその集団からの距離が遠くて、外乱因子だったというべきだろう。だから、彼女の名前が彼の名前と同じ文脈で出てきたときも、少しドキッとしたけれど平静を装うことができた。
僕が彼女に会うたびに思うことが一つあって、それは「こんな顔だったっけ」ということだ。失礼極まりない話だけれど、本当なのでしょうがない。僕が基本的にあまり顔を覚えない人だということを差し引いても、よくわからないことではある。そういうわけで、遅れてきた彼女が軽く手を振って「ひさしぶりー」といいながら、目の前のスツールに座ったときも、僕は手をグーパーとさせながら、一瞬誰だろうと思った。だけど、知り合いでこんなにかわいい人は他にいないので(彼女は本当にびっくりするくらいかわいい)彼女だと思うことにした。それでも少し時間が経つと、彼女は彼女でしかなくて、はじめてみるメガネ顔もかわいかった。
彼女はテーブルの向こう側で別の人と話していて、僕はこっち側で隣の人と話しつつ、それでも半分くらいは彼女を眺めていた。目の保養にはなるけれど、むなしい行為だと思う。それで気がついたのだけれど、彼女は先に来ていた彼氏と全然話そうとしない。それどころか、互いに避けているようにも見える。あまりにも自分に都合のいい想像が頭をよぎる。いかんいかん、と思いつつ隣の話に戻ると、何故か好みのタイプを食べ物に例えるというわけのわからないお題で盛り上がっていて、僕にも順番が廻ってきた。僕は苺のショートケーキという答えを返し、「えんくみは苺のショートケーキとはちょっと違うよ」と言われた。この際、えんくみは関係ない。
彼女の答えは「セロリ」。わかるようなわからないような微妙な答えだけど、隣の人は追い討ちをかける。ちなみに、この人は僕側の事情をほとんど把握していて、その上でこんなことを言うのだから怖い。「そこの彼氏と付き合ってるんでしょ？彼、そんな感じなの？」そして彼女の口から発せられる決定的な一言、「別れました」。
こういうとき、どういう顔すればいいのか僕は知らない。だから、神妙な顔をして隣の人を小突いてみたりしたけれど、内心複雑だった。彼女が別れたからといって、僕にチャンスが回ってくるわけではないというのは理解しているのだけれど、それでもそういう想像をしてしまって無限ループに陥っているというのに、そういえばいつもよりちょっとだけ元気なさげな彼女の横顔はあいかわらずかわいいしで、もうなんだかわけがわからなくなってしまった。そうやって自己撞着に苛まれていると、隣から一言、「○○くんが今何考えてるか分かるような気がする」。ええそうでしょうとも。
ちょっと長くなりすぎた。ここからは簡潔にいこう。この後、次の場所に行ったのだけど、彼女は次の日が早いとかで先に帰った。以上。というわけにはいかないよね。多分。
僕は彼女を追っかけて走った。どのみちその場所にいたってしょうがない。彼女はもうそこにはいない。そして、追いついた。追いついたのはいいのだけれど、話すべきことが全然出てこなくて、意味のないことを話してしまった。次の約束でも取り付ければいいのだろうけど、それは何故か切り出せなかった。ここで本当に以上だ。連絡先も消してしまっているので、連絡のとりようはない。同じような集まりがあったときにまた会うかもしれない。
結局のところ、「好きな人がフリーになって目の前にあらわれたときにどうするべきか」という問題が日ごろ考えておくべき事項かどうか、まだわからないでいるのだけれど、いずれにしろ僕にできるのはいつも走れるような靴を履いておくということぐらいだと思う。まあそれにしたって杞憂なんだけれど。
ご高説ありがとうございます。本人です。
俺のことをほとんど何も知らない、見ず知らずのネット上の人に、いきなり人間性を全否定されるとは思いませんでした。
思春期を経験されましたか？
どんな小さなことにもくじけ、どんなつまらないことにも悩む思春期です。
その思春期の話なのに「そんなくだらないことで悩むのはおかしい」という発言は、ちょっと厳しすぎませんか。
あの頃はそれが全てだったんです。（まあ未だに引きずっている部分は屈折しているとは思います）
あのとき山田君（仮）や鈴木さん（仮）に、いきなり全人格を全否定されたのと一緒です。
目の不自由な人に「目が見えないだけで悩むとか屈折してますね」というような切れ味もあります。
あなたは俺を屈折した人間とみますが、
あなたは引きずっている過去のひとつもない、完璧超人なんですか。
お前らは俺を色気づいてるっていうけど、
お前らだって色気づいてるじゃねーかよ。なんで色気づいちゃいけないんだよ。
なんかまとまりませんが、思ったのはそんな感じです。
別れた理由はオレのはっきりしない態度が原因なんだろうけど、もつれにもつれ、こじれにこじれ、お互い傷つけすぎた関係はもう別れることが最善と思ったから。ほとんど自然消滅になりそうだったけど、はっきりさせたほうがいいと思って昨年末別れを切り出したら、彼女も同じ事を思っていたようで、淡々と涙もない別れになった。
くそー！でもこの感情はなんなんだ！
別れることは間違ってなかったはずだ。後悔はしていない。でもいま、彼女が他の男と楽しそうにしたり寄り添ったり触れあったりしてると考えただけで、猛烈な嫉妬を感じまくるのだ！
オレはどうしようもない焦燥感を感じながら、彼女の白い肌や柔らかい肉の感触を思い出しながら激しいマスターベーションをせずにはいられなかった。好きなことはホントだったんだよ！もっと好きになりたかったんだよ！でも怖くてそれ以上先に進めなかったんだよ！
果ててしまってもオレは損なってしまった何かを取り戻すことなんてできずに、まとまらない気持ちを落ち着けるために、彼女にもらったソラナックスを一錠のみこみ、しばらくのあいだ泥のように眠ることに決めた。
