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はてなキーワード: 高齢出産とは
うちの幼稚園は高齢出産のひとりっ子がとにかく多い。一方我が家は三十路前に子どもがふたり産まれたのでどちらかというと少数派になる。
日に日に周りのひとりっ子の親に対するドス黒い感情が膨らんでいく。もちろんこれが妬み僻みの類であるのは自分でもわかっているのだけど、実生活でうっかり爆発してえらいことになりたくないのでここで吐き出させて欲しい。
〇取り合いになることを考えず、めんどくさいおもちゃを公園に持ってくるので嫌い
ラジコンカーとか電動のしゃぼん玉マシンとか、貸し借りや取り合いになるとめんどくさいものを公園に持ってくる。我が家はそもそも兄弟間ですでに取り合いになるのが見えてるのであまり買わない（個人の感想です）が、ひとりっ子だと何でもひとりで占有できるからおもちゃのチョイスもなんでもありなんだろうなと思う。
〇親が自分の人生を満足してから子どもを産んだんだろうなと思ってしまうので嫌い
30代後半以降が初産だと「ああ、自分の趣味も仕事もひととおり満足して『さあそろそろ子どもを作ろうか』みたいな感じで産むんだろうな、そりゃ子どもが可愛いわけだわ」と邪推してしまう。妬みでしかない。私ももっと遊んでおきゃよかったし、仕事に専念しておけばよかった。
うちは2人目も2歳差でいるので自宅保育になる期間が5年、ほぼ身動きが取れない。ひとりっ子の家はその子どもが3年で幼稚園に入ってしまえば「あがり」だ。私が下の子を追いかけ回している傍らで世間話に興じているひとりっ子の親が憎い。これは高齢出産じゃなくても憎いけど、高齢出産だと一個うえの「自分の人生を満足してから産んだんだろうな」というのがあるのでなおのこと憎い。独り身の旨味を吸い付くした後に子どものいる幸せをつまみ食いして憎い。
自分で書いてて頭おかしいなと思う。でも高齢出産でひとりっ子の親が嫌いだ。憎い。できればみんな介護が必要になったときに一人しかいない子どもに逃げられてどうにもならなくなって欲しい。
こんなこと書いてると己に返ってくるんだよなあ。じゃあ産まなきゃよかったじゃん。
巷では「子どもいないのと聞くのは失礼だ」とよく話題になっているが、それでも取引先と食事に行ったり、美容院に行ったりすると「結婚されてるんですね～お子さんは？」と聞かれる。
別に今のところ不妊で苦しんでいるわけではないので（そもそも私も主人も仕事命であと2～3年は仕事を頑張りたい。若くして結婚したのでギリ高齢出産にはならない。）その質問がものすごく辛いわけではないけれど、この人失礼だなぁと思うし、答えるのが面倒になってしまう。
そんな時私は一期一会の相手なら「結婚したばかりなんです〜」と言うことにしている。これなら相手も納得するし、年配なら「子どもが生まれたら2人の時間は無くなるよ、旅行とか今のうちに楽しんでね」と子どもの良さを語るのではなく、今を生きるアドバイスに変換される。（年配にまだ考えてないんですなど曖昧なことを言うと子どもは良いわよと力説されるので注意）
不妊などで辛い方、自分の気持ちを害さずスルーしたい方は積極的に使ってほしい。
そして、お子さんは？と聞く失礼な人がいなくなりますように。
高齢出産間近くらいの母親と年の差婚の年上の父の子として産まれて、年いってからの子供は可愛いという世間の通説通りそれなりに可愛がられて育ってきた。
模試で全国順位2桁とったり、インターハイに出たり。それなりに運動も勉強も出来た。容姿も平均以上ではあったと思う。
でもそれだけだった。1番欲しいものはいつもいつも私の手からこぼれ落ちて行く。
誰かひとりでいいから血の繋がらない人に、愛されたかった。離れないで欲しかった。辛いと言った時ただ傍にいて欲しかった。
愛されない、みんないつか離れていく、辛くて助けを求めてもいつも助けてくれない、きっとみんな私のことなんて嫌い。
他人にどう説得されようと私の中の私という人間の前提はこうなのだ。
朝起きたら今日がまた来てしまったと思って、昼は辛い気持ちを隠してとりあえず笑って取り繕って、夜は訳もなく涙が溢れる。
これから先もずっとこんな人生なんだと思うと、死にたくて死にたくて、生きているというより死ぬのを先延ばしにしているだけのような気がしてくる。
誰も居ないはずの部屋なのに、お前はダメな人間だ。だから愛されない。とずっと誰かに囁かれている。幻聴のような、でもきっとこれは私が私に囁いているような気がする。
親が死んだら自分も死のうと思っている。どうやって死のうかとずっと考えている。私は愛してくれたはずの両親の死を心待ちにしているのだ。
こんなクズ、生きていたって仕方ない。
でき婚しちゃいました！のと同じで、おめでたいのだけどなんか引っかかる。世間は高齢出産ブーム(?)なので絶対こんなこと言えない。
そもそも高齢出産にメリットってあるの？地獄案件しか見えないんだけど。
・お金
40近くまで働き続けたんなら貯蓄たんまりあるんだろうなと想像してたけど、共働きでもそこまで貯蓄ない世帯も普通に多い
不妊治療してたら家購入する資金もなくなったり、あるいは庶民からは想像できないほど贅沢しまくってたりとか。
（彼らの言う"お金ない"は自分で自由に使えるお金が少ない、という意味であり生活が困窮してるわけではないと思う）
そもそも流産率が高い、ダウン症もちょっと多い。これについてはいろんな人が言ってるから割愛する。
・メンタル
ほとんど一人っ子でベタベタ甘やかし育ちが多い印象（私の周りだけかもしれませんが）
更年期で精神的に不安定な中子育て大変なのは同情するけど、子供にあたってるの見るとほんとしんどい
いい子だなと思ってたら、急に叩かれたり、ご飯なかったり、お母さんが怖いから言うこと聞いてるって子もいて。
でもそれなりの服着させてたり、ちゃんとした習い事などさせてるからパッと見そういうのわからないんだよね。殴った後とか、そういうのもない。精神的虐待？が多いのかも。
40にもなれば精神的にも成熟してるから広い心をもって子育てができる、とネットのご意見をみたけども
広い心をもって子育てしている高齢出産の方いたらぜひお話伺いたいものです。超レアでは。
あと、40前後のご夫婦だと母親主導の子育てが当たり前という価値観を持ってる旦那さんが多いらしく、夫は子育てに非協力的な面も目立つ。（共働きでもそんなの関係ないようですｗ）
若いカップルの方が一緒に子育てしてる印象がありますね。わからないことも素直に聞いてくれるし、変な先入観がないのがよろしい
イベントや授業参観の時とかにお母さんがおばさんに見えるから（老けてるから）来てほしくないって子、やっぱりいるんですよね
産前は若作りできても産後一気にメッキがとれて老け込むから仕方ないんだけど
子供からしたらおばあちゃんに見えなくもない親ってちょっと嫌なのかもね わざわざ見に来てくれたのに早く帰って！とか言っちゃってる子もいるし。
・キャリア
ある程度職場でのポジションを築いてから産もうと思ってる人、よく考えてほしい
子供が小さいうちは呼び出されたり急に休まなければならない時がある 仕方ないことです 周りも子供事由で休むことに何も文句ない
でも要職についてると代わりが少ないし責任のある仕事も多いことでしょう
だから「ある程度」なんて思わずにさっさと若い時に産んでしまったほうがいいです
高齢出産しました！ってイキってるバリキャリアラフォー多くて、それに感化されてる若い子いそうで恐ろしい 見習っちゃだめな例ですよｗ
あとお金にも絡んでくるけど、40前後で産んだら、自立する65歳くらいまでは働き続けなきゃならないということも考えてほしい
院まで行ったら70近くまで稼がなきゃならないのです もちろんアーリーリタイアなんてできない
体力もモチベーションもない頃にそこまで前線で働き続けられる？？窓際社員で文句なく稼げるポジションがあればラッキーだけど今の状況考えるとそんな夢のようなポジションは将来なさそうじゃん
妻39歳今年６月に出産。長いことトライしてきた妊娠、高齢出産でとても頑張っている。できるだけリラックスした環境を与えようと思っていて、食事を作ったり家事を手伝っている。ワークフロムホームなので、休み時間に子供を見れてとても幸せ。
子供は順調に母乳で育っていて、妻の頑張りを感じる。ただ、ちょっと乳腺にしこりがあるみたいでとても痛いらしい。友人に紹介されたマッサージの人はコロナでいまお休みしているらしく、Youtubeなんかで乳腺マッサージなんかを見てやっているが、痛みが引かない。そういえば、出産したときの病院のパンフレットに母乳授乳ホットラインみたいな番号があって、それに電話かけてみたらと提案したのだが、頑なに電話をかけるのを拒否する。意味不明。もともと内気な性格で電話でのコミュニケーションが苦手な妻だが、痛みですごく苦しそうにしているのになんで電話かけないのか本当にわからない。
これって典型的な男女のコミュニケーションのズレで、男性は問題を解決したい、女性は悩みは共感してほしい、みたいなものなのか？妻の心理がまじでわからん。誰か教えて。
一般人の自殺の死因は経済的理由やいじめやDVや病気やわかりやすい場合が多い
有名人の自殺の理由は推測はできても本当の理由ははっきりしないものがときどきある。
近現代作家の自殺理由は感受性が豊か過ぎたことかなと思っている。
最近は有名な俳優が亡くなって、自分から見れば人生がものすごく順調に見えるのになぜこのタイミングで亡くなってしまうのかとても不思議
急に話は変わって、ジェイソンモスの死因がとても気になるのだが
女優が亡くなった原因は産後うつだと言われているがやはり証拠がないので
本当に産後鬱なのか？と疑問に思っている。
証拠もないのに産後鬱だとスルッと納得してしまえる人達がたくさんいるのだが、その人達にどうして？と聞きたい
周りのママ友が自殺した人や子育てを経験して高齢出産での育児のつらさを語る人が「産後鬱で亡くなった」と言うが
本当にそうか？と疑問に思えてならない。証拠もないのに
色んな推測はできるけども納得はいかないし、正確な答えなんてわからない
Twitterで子持ちや妊婦で不幸な境遇なんですという嘘をついて欲しいものリストを晒して他人にものを送らせるパターン多いわ。人は「不幸なもの、ネガティブなものに惹かれる」という性質を持っているため旦那と離婚しそう、DVを受けている、義親からいじめを受けている、病気だ、借金がある、しかも妊婦、幼い子供がいるという不幸を背負いまくっている女を喜んでフォローする。
今日もTwitterで不幸のオンパレード妊婦を見つけてしまった
毒彼氏
他人から行政サービスについて言及されても、「わあ～そういうものがあるんですね～助けてもらえそう～」となんかフワフワしたノリなんだよね
母子手帳もらうまでに「あなたはお金ありますか？生活していけそうですか？」とアンケートが何回かあり、この妊婦はヤバそうと思ったらソーシャルワーカーかなんかがまず声をかけると思うが
これからフォロワーたくさん増やして人気者になって、自分を心配してくれるファンを増やしてから欲しいものリストを公開して送らせるんだろう
みんな、会ったこともない不幸な女が欲しいものリスト公開してマジで同情してアマギフやものを買ってあげるのはやめてな
インターネットで乞食行為して他人にものを送らせるのは話が事実だろうと嘘だろうと軽犯罪に当たるんだよ
婚活中と嘘をついた既婚者が嘘に嘘を重ねて、フォロワーを増やして欲しいものリストを公開してものを貢がせたパターンもあったね。
その既婚者女は嘘をついて他人に貢がせたことは全く悪いと思ってなかったみたい
垢消しして逃げたよ
嘘をついて他人に貢がせて罪悪感もなにもない人間はインターネットに山ほどいるんだよ
インターネットだけじゃなくて実生活でもクレクレ人間として現れる
推しが欲しいものリストを公開してファンがみつぐならwinwinだからまだいいけど
はじめに軽く自己紹介。地方大M3（医学部3年）の20歳。人生崖っぷち。
表題を見て不快になった人は、この記事を読まないよう強くおすすめする。医学部事情を知らない方は特に。ますます不快になると思うので。
もともと文系学部志望で、就職するなら公務員か裁判官かな、とぼんやり考えていた。仕事をしながら趣味に興じる生活に憧れていた。
特定防止のためぼかすけれど、この趣味は小学校のころから熱を入れて取り組んでいる。今では生きがいだ。
収入は別に多くなくていい、ただ一人で生きていく分くらいは稼ぎたい。その上で、趣味の結果が出ればいいな。そんな感じ。
でも、親はそれを拒絶した。高一のとき、学校へ出発する前、私は軽い気持ちで「法学部ってかっこいいよなあ」と言った。
これがいけなかった。
「文系行くなら自分の金で行ってね」という投げやりな言葉から始まり、三日三晩（文字通り）怒鳴られた。
お前は欠陥品だから、就職できるわけがない。こういうことを平気で言われた。
私の親は差別用語をよく使う。「欠陥品」はまだ全然ましな方で、放送禁止用語を駆使して私の不器用さや容姿をなじる。兄（現役ストレートで医学部を卒業し、今は研修医をやっている）と比較して「一勝一敗」と嘲るのが最近ではお気に入りなようだ。
もっとも、被害にあっているのは私だけではない。母親が結婚して以来、ずうっとそういう調子だったらしい。典型的なモラルハラスメントだ。
我慢すればいい、と母親は言う。修行だと思って我慢すれば、社会に出ても耐性がつく。そう繰り返し教わってきた。この母親も私の文系学部進学には消極的で、「あんたを雇うような会社はどこにもない」が口癖だった。別に会社勤めを目指しているわけじゃないのに。
小さい頃からずっとそうだった。
なじられ、比較され、叱られる。
何かやらかせば「欠陥品」。
度重なる暴言からくる自己肯定感の欠如は、私の性格を決定づけた。
今では誰に褒められても、「ああ、社交辞令だな」としか思わない。それどころか「馬鹿にされているんじゃないか」といらいらしてくる。
男性に好意を向けられても、ぞっとする。付き合っても長く続かない。結婚したら、この人もモラハラするのかなあ。そんなことばかり考えてしまう。
凡人なりに頑張ったおかげで、通っていた高校（公立）の中では上の方の成績をとれた。
違う、と答えたかった。私は自分の居場所を得るために、学費を出してもらうために、進学するんです。こう言えたらどれだけ気が楽だったろう。
受験勉強がきつかった。頑張っているのに上がらない成績が恨めしかった。最後まで物理と数学で伸び悩んだ。結局第一志望（兄の出身大学でもある）のオープンでA判定はもらえず、今の大学に入学することになった。
後から知ったが、冠模試のオープンは判定が辛いらしい。現役生で安定してAを取れる人は限られている。
公立高校かつ塾なしの私は、そんなこと全然知らなかった。親はB判定とかC判定とかを見る度に、やっぱり馬鹿は治らないなあ、高齢出産がいけなかったのかな、というようなことを言ってきた。
今でも、もしあそこでチャレンジできていたら、と思う。多分私は、一生このことを後悔するのだろう。
でも、他にどうしようもなかった。浪人するくらいなら死んだほうがマシだ、こういうことを何度も何度も、親に吹き込まれていた。
浪人している同期を見ると、ぬるま湯に使ってるやつらはいいよな、と思う。
人より時間と金をかけてもらってるくせに、自分の努力（笑）で大学に受かった。
努力は必ず叶う。
どの口がきいてるんだよ、と思ってしまう。
志望を下げずにチャレンジした同期は、受かったり落ちたりした。自分より成績の低いやつが、自分よりいい大学を受け、合格した。
私は見事、医学部に現役合格した。しかし、もう兄には決定的に勝てない、一生格下として扱われるだろうということに参ってしまった。
大間違いだった。
医学部は人間関係をしくじると大変らしいと聞いていたから、周りに合わせてニコニコしていた。でも、駄目。中高みたいに腹を割って話せる友達は一人もいないし、異性はもちろん同性の集団にも馴染めない。
会話が怖い。
高校までと違い、癖の強い人がたくさんいる。
人を平気で馬鹿にしたり、傷つけるようなことを言ったり、仕事を全然しなかったり。
後輩を何人酒で潰したか、自慢げに話す人もいた。
どうかしている。
友達がいないわけではない。
でも、その人たちにとって私はn番目の友達で、せいぜいご飯を一緒に食べたり、授業を隣で受けたりする程度の間柄だ。
所属していたインカレサークルも、授業が忙しくてほとんど行けていない。
何より、授業がきつすぎる。
友達が少なく医学部部活にも入っていない私は、いつも特定の子に情報を流してもらっているけれど、もしその子に切られてしまったら、留年一直線だと思う。
欠陥品なのだと思う。
欠陥品は医学部では生きていけない。
噂が一瞬で広まるような村社会では生きられないのだ。
多分、他の学部でも生きづらいと思う。
でも、ここよりは絶対マシ。
公務員としてしっかり働きたかったし、法律にかかわる仕事にあこがれていた。
全部過去の話だ。
もう取り返しはつかない。
やめればいい、という人がいるかもしれない。
無理に決まってるじゃん。
退学したいなんて言おうものなら、家から追い出されて、野垂れ死ぬのがオチだ。
親にとって私は「アクセサリー」で、マウンティングの道具でしかないんだから。
というわけで毎日、心の中のガソリンをちびちび燃やしながら、なんとか生きている。
アフターコロナの世界が来たら、マジで生きていけない気がする。
そしたら、私みたいな欠陥品は真っ先に解雇されるだろう。
正直、全部めちゃくちゃになってしまえばいいと思っている。
地震でも戦争でもパンデミックでも何でもいい、頼むから全員不幸になってくれ。
全員苦しめばいい。
倫理的に欠如しているだろうか。
恨むなら私を大学にぶち込み、今もなおモラルハラスメントをしてくるうちの両親に言ってほしい。
十分恵まれている方だ、とのたまう人は、頼むから毒親のもとで育ち、理不尽で閉鎖的な学部で6年みっちり洗脳されてくれ。
画面に向き合っていると、CBTやOSCE、ポリクリなどの試練で頭がいっぱいになる。
乗り越えられる気がしない。
高いビルに登ったり（高所恐怖症で辛いけど）、ホーム柵のない私鉄を探したりしている。
私の家庭が損害賠償で懲りるなら、案外ありかもしれない。
万が一、残り3年半生き延びることができたとしたら、クソハイポ病院でセコセコ貯金して、バイト医になろうと思っている。
でも結局は、そんな度胸も生まれず、カスカスに使い捨てられてしまうのかな。
医学部なんて入るんじゃなかった。
絶対に逃げてください。
もし医学部に入りたいなら、できるだけ立地がよく、風通しのよい医学部を目指してください。
情報はインターネットでも手に入るし、身近に医学生がいるならなお良いと思います。
それを活かすも殺すもあなた次第です。
私も、せめて大阪万博までは生き延びれるよう、頑張りたいと思います。
毒親のアホー！
親のエゴは百も承知で、それでもここならそんな人がいるかもしれないなと思って書いてみる。
まだ0歳の子供はもう死ぬほど可愛い。超高齢出産で、生まれてきてくれてありがとうと感謝しかない。
自分が選んだ道だから自分は全く後悔がないけど、子供は自分で選んだわけじゃないから。
だけど、自分は結婚には全く向かない性質だってわかったし、もう結婚はいいやと思っている。
父親を作ってやりたいなら再婚すれば一番早いのはわかっているけれど、
現実、稼ぎも美貌もないコブ付き高齢ババアと誰が結婚したいか、いや無理だろって。
もういいって言う前に無理だろって流石にわきまえてる。
母親から離れたくなったときや、男親の存在が抑止力になるような場面や、
人生のアドバイスが欲しくなった時に、頼れる男性の存在はあったほうがいいと思う。
母親以外で、『自分を特別な存在として気にかけてくれる大人』は必要なんじゃないかって。
祖父母はいるけど、きっとそんなに長くは一緒にいられないから。
だから、誰か、『父親役』をやってみたい人がいないか、探している。
ただ、子供が求めた時に、『父親』を本気で演じてくれる男性が欲しいんだ。
職業も収入も問わないけど、子供にプレゼントを用意できるくらいの余裕はあってほしいかな。
年齢は、自分を棚に上げてなんだけど、できれば若ければ若いほうが嬉しい。子供と長くつきあってやってほしいから。
できれば一生、本気で、自分の子供として愛してくれると嬉しい。
