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はてなキーワード: 高齢出産とは
住宅購入を考え色々調べ始めたが、住宅政策はいろいろオカシイ気がする。
先に予防線を貼っておくが、賃貸と持ち家のどっちが得か、マンションか一戸建てかを議論するつもりはない。
ちょいちょい話が逸れてその手の話に首を突っ込むが、本稿の趣旨はなにが得かということではないので、反論は最後まで読んでからにして欲しい。
まず、前提条件として住宅価格が高い。都内のマンション価格の平均は6000万円台に達してるらしい。ローンの相場は年収の7〜10倍、一昔前の年収の5倍をはるかに越えている。だいたい、年収の何倍という目安そのものがおかしい。
年収2000万が年収の半分をローン返済に回すことは可能でも、年収400万でローン返済に年収の半分を出すのは不可能だろう。
住宅購入の7割は両親から資金援助を受けるらしい。その額700万〜1000万ほど。
年収が平均よりかなり高いか、実家が太いかじゃないと住宅購入はかなり難しい。
その意味で、賃貸と持ち家のどちらが得かという議論は成り立たない。
損得勘定しなくちゃ生きていけないような層には、持ち家という選択肢は用意されていないのだ。
お金に余裕がある層がQOLを上げるために持ち家、あるいはお金に余裕がある層がより住居費を抑えて得するために持ち家(本当に得かは議論しない)という選択肢が持てる。
そうはいっても、貧乏人でも家が買えるように種々の政策があるのかと思いきや、住宅購入のための政策は金持ち優遇でしかない。
前述の両親からの資金援助は非課税で、相続税対策になる。合法的に相続税をすり抜けられる。
そして、住宅ローン減税。
昨年まではローン残額の1%が、今年からは0.7%が税控除される。もう少し具体的に言えば、4000万借りてると年に40万税金が安くなる。住宅ローンの年利は1番安いところだと0.5%程度なので、4000万借りて利息は20万しかつかないのに税控除が40万ある。
借りなくても買えるくらい貯め込んだ人でもローン組んだほうが得って変な話。
そうは言っても「金持ちは住宅ローン減税使えないんでしょ？」って疑問は出るかもしれない。しかし、所得制限はあってなきが如しだ。昨年までは所得が3000万まで、今年からも2000万まで制度にのれる。
年収じゃなく所得でだ。所得2000万を超える若者なんて何パーセントいるんだ？
つまりほとんどの自営業者、サラリーマンなら役員クラスでも利用出来る。ウォーレンバフェットのように、株の含み益で資産は増え続けてるが現金化しないような人達だったら、億万長者でも利用出来る。
家をキャッシュで買えるような金持ちのジジババがセカンドハウスを買うのにうってつけの制度だ。
いつでもキャッシュで家を買えるような金持ちが、ローンを組むと減税されてホクホクで、支払いをローンにすることでキャッシュは温存しておいて、その間も投資で増やし続けられる。ジジババとパワーカップルとボンボンに家を買わせる政策にしか思えない。
賃貸か持ち家か、どちらが得かという話はしないと書いたとおりだが、持ち家を欲するのは子育て世代で、持ち家比率を増やすのは安心して子供を産めるようにするため、ひいては出生率向上、日本経済と年金制度維持のためという側面はあると思うのだ。
ジジババとパワーカップルとボンボンのうち、ジジババはこれから子供を産まないし、パワーカップルだって子沢山になる可能性は薄い。
でも晩婚化で高齢出産、核家族化なうえに人と会うのが憚られるコロナ禍で両親に子育てを手伝ってもらえず、保育園は足りないしコロナ禍でちょっとでも風邪気味だと登園拒否され、狭い賃貸で子育てはキツいと思うんですよ。
長くなったので、まずはこの辺で。
続きはまた後で書くつもり。
・年齢:自分の+2～-5歳くらい
→単純に世代が近くないと話が合わなそう。 あとやっぱり高齢出産は懸念点だった。
・年収
→気にしていなかったが1人で生計を立てれなさそうな～200万円は除外していた。
・写真
→絶対に必要。自分も出していたし、プロフィールに写真がなかったらその時点でNGだった。料理や風景も同じ。
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→価値観が合うかどうかで、もちろん大卒未満の人にそういう人がいないことは理解しているが可能性の問題。
・外見
→身長が割と高いので身長はあまり見ていなかった。体系はよほど太っていなければ問題なし。
・嗜好
→食べ物の好き嫌いが少ない、お酒がある程度飲める人が良かった。
自分がお酒も飲むし、相手の好き嫌いで食の選択肢が狭まるのが嫌だった。
んーまぁそういう説があるというだけで、俺もそんなに詳しくは知らんのだが、
代理母の身体的リスクというのは、現在では卵子提供である程度推測することができる。
もちろん卵子提供というのは不妊治療なので、高齢出産が多いわけだが、
では高齢出産と卵子提供での出産を比較すると、目も当てられないくらい後者の方が色んなトラブルが多くてですね。
詳しくは調べてね。
で、まぁその差はなにかといえば、DNAが完全に不一致の受精卵を育てることにあると言われているわけだけども。
つまりは、型が完全に一致している骨髄移植でも拒絶反応が出たり出なかったり、まぁ苦しんだりすぐ馴染んだり、ずっと弱くてもずっと続いていたりなどあるわけです。
それがDNAが半分違う受精卵をお腹の中でそだてるってんだから、やっぱりそれなりに反応があり、それがツワリとなるわけだけど、
更にDNAが完全に一致しない受精卵をお腹の中で育てるとなると。
もちろんこれは母体への健康被害だけでなく、障害を持った子供が生まれる可能性も爆上がりします。
ただまぁ現在の日本では卵子提供というのは基本的に高齢なので、若い母体だったらどうとかは、よくわかりませんし論文は探せばあると思うけどそんなに追いかけていない。のでよくわかってない。ごめんね。
代理出産とか不妊治療による高齢出産とかに反対する人達ってやたらと
「養子じゃ駄目なの？どうして血の繋がった子供に拘るの？」と言うけれど、
そんな事を言い出したら意識的に実子を作る人の全てに対してその問いかけを行うべきじゃん。
子供のいない夫婦が自然妊娠で普通に子供を産む時に養子を取る事が選択肢に上がらず第一に実子ありきなのには何の疑問もなくて、
代理出産や不妊治療になると突然養子を取るべきだ、実子に拘るなと言い出すのは何故なんだろう？
だって普通に自然妊娠で子供を作って産む人達だって、排卵のタイミングを見計らって敢えて妊娠を狙ったりする訳でしょう。
「養子じゃ駄目なの？」を厳密に適用するならば意識的に実子を作る人達は全て駄目になり
避妊に失敗して本当は子供が欲しくなかったが妊娠してしまった人達や強姦されて中絶も出来なかったような不本意な人達だけが実子を持つ資格があるという事になってしまう。
結局、代理母とか不妊治療による高齢出産とかに反対する人達って優生思想なんだと思うんだよなあ
適齢期にパートナーを見付けて自然妊娠で出産出来た、優れた女性だけが遺伝子を残す資格があるという思想
とにかく自然じゃなきゃ駄目、不自然で人工的な事は悪だという思想
多分婚活にも反対していると思う
いちばん辛かったのは、通う保育園の『園児の家族が濃厚接触者になっただけで自動的に休園』というルールかな。
その年齢のクラス以外は通園しても…とか、園児じたいは濃厚接触者じゃないんだから…とか、そういう甘えを許さない徹底したルール。
疑い児のPCRが出るまでは病児保育も使えないし、これで貯めてたぶんの有休も全部吐き出しました。
あと、勤務先はさらにキツいルールで、『体調不良(中身は不問)の家族がいたら完全回復後1週間在宅勤務強制』。
これも、従業員のためお客様のため(2021年世界的な不足が話題になったアレを作ってる生産ラインなので止まったらヤバい)なんだけど、
保育園通い初めによくある子供がちょっと熱出すみたいなので在宅勤務になってキツかった。
自分のシゴトは試作ラインでいろいろ実験したりR＆Dにちょい噛みしたりで、現場に行かないとどうしようもないことが多く、
在宅勤務の日は独身の後輩（韓国出身で実家にはもうずっと帰っていない）に作業指示をして報告を待つみたいな日々をずーっと送ってました。
後輩くん（兵役のせいでじつは同年齢なんだけど）。。。。。。すまん。。。。。
逆に楽だったのは、実家にまったく行かなくても良かったことかな。
義実家のほうは1回だけ行ったけど、自分の実家は1回も行かず。
母の過干渉＆宗教どっぷりが辛くて大学進学で家を出て、ずっと仲悪いので、今さら顔も見たくねーよ、という自分の意向もあり、
コロナ禍じゃなかったら盆正月帰る必要があったのかと思うと正直助かった。
第1子が人工授精＆高齢出産だったこともあり、欲しいならそろそろ第2子妊活を始めないといけないが、
現実的に無理じゃないか？ ということで自分は第2子をやんわりと拒否してる。
フルタイム共働き＆両実家遠いという条件だと、よっぽど第1子が育てやすくないと第2子を、とはならないのではないかと思う。
いまだに専業主婦家庭のほうが多い会社なのでそれも難しい話ではある。
自分はもともと今の仕事が好きでやってるところがあり、これからも変わらず続けていきたいのだが、
少なくとも独身時代の仕事のやり方には戻れない、というところに寂しさを感じてはいる。
労働基準法では、研究開発職は年間960時間の残業が認められているが、以前はなんだかんだでそのギリギリまで働いていた。
自分は世界で誰も作ったことがないプロダクトに関わっているんだ、という高揚感に、
口ではキツいキツいと言いつつ、楽しんでいたのは認めざるを得ない。
残業代も全部出たしね。
今は残業はしても月に5時間とかだから、年収としては正直下がった。
これを自分の評価が下がったと受け止めちゃうとヤバいので、そうは考えないようにしている。
それに今はフルタイム共働きなので、世帯年収でいうとかなり上がったことになる。
このまま田舎で暮らしていれば、おそらく子供が海外の大学に行きたいと言ってもおカネを出してあげられるくらいは貯まるだろう。
それだけが唯一の救いではある。
平日8時から18時まで保育園に預けていると、子供を見ているのは朝夕のわずかな時間（朝1.5h、夕2h）だけなので、
正直負荷としては大したことはない（そりゃ疲れるけど）。
余裕があれば夜寝る前に明日の仕事の準備をしたりこうやって日記を書いたりできる。
問題は土日だ。
絵本をひたすら読み、おやつに大好物の動物ビスケットをあげ、アンパンマンを見せ、散歩に行き、
それでも機嫌が悪いときがある。
そこがとにかくしんどい。
自分でもクソだとは思うが、子供の睡眠がかなり良いのをあてにして、
朝は平日よりも遅い時間（8時ごろ）まで寝かせ、昼寝もたっぷりさせ、夜は平日より早く寝かせる（19時過ぎ）ことで、世話をする時間を減らしている。
当然部屋は別室。というか生後2カ月くらいからずっと別室で寝かせているので、そこはもう当たり前になってる。
夜泣きはない。神。
えっ？！夜にめっちゃ自由時間あるじゃん？！と気づかれたかもしれないが、
夫婦ともに体力がない＆自分の時間がないと死ぬタイプなので、これでもけっこうギリギリなのだ。
機械やコンピュータばかり触って生きてきた自分は、思い通りに動かない存在に対処する準備が欠けていたんだろうな、と今になって思う。
頑張って適応してきたけど、そろそろここらへんでしんどさを吐き出しておきたい。
いつかこんな日々もあったなと懐かしく振り返ることもあるんだろう。
34歳半ば、人生の急な方向転換に苦しんでいる。
昔から恋愛に縁遠く、数少ないデートも楽しむことができなかった私は一生独身で生きるんだろうなという思いをもっており、独身で生きるための準備を着々と進めていた。
20代半ばで一人暮らしを始め、20代後半には必死で勉強し知識とスキル、そして経験を身につけ、転職を経て一人生きていくには十分な年収を得て、資産運用も順調に進んでいた。
仕事は自分にとっては天職といえる職業で技術を身につける日々が楽しかった。一生このまま過ごせると確信していた。
それが突然崩れた。
両親があと半年後にこの家を出て、別の家に引っ越すという。ずっと実家にいた一つ下の弟も彼女との同棲のために家を出るという。
生まれてからずっと過ごしてきた実家がなくなってしまうこと、親が老後に備えたアクションを取ったこと。
実家は玄関前に急な階段があり老人には辛い家なのでいつか手すりなりエレベータをつけなきゃな、いつか介護のために戻ってこようと思っていたが、まさか家を出てしまうなんて。
そして改めておじいちゃんおばあちゃんの域に差し掛かった親を直視する。
まだ60代半ばで健康そのもの、旅行に趣味にと楽しくはつらつと生きているが、あと何年このままでいられるだろう？
元より親が老いたら世話をするつもりだったが、そのあとは？親が死んだあと、私は平静でいられるのか？
その時ともに悲しみと痛みを分かち合う肉親の弟のそばにいるのは、弟が築き上げた大事な家族だ。老いて若い頃のタフさも健康も無い私は、弱った心で一人で痛みを抱えて数十年生き続けることになる。
それから1ヶ月半、ずっと不安に苛まれて涙の止まらない日々が続いている。
二人で新居で暮らす両親、弟の新しい家族。一人取り残される自分。いつかいなくなる愛おしい親。
望んで一人でいたはずだったのに、帰りを待っていてくれる家族と故郷がなくなることを実感してしまったら駄目だった。なぜ今までちゃんと想像しなかったのだろうか。つくづく自分の甘さと幼稚さに呆れる。
長く元気でいてくれた祖母も同時期に体調を崩した。命に関わるものではないけれど、いつもにこやかで賢くキビキビ動く尊敬すべき祖母が痛みに苦しむ姿はとても可哀想で涙が込み上げた。
不安を解消するためにひたすら考えをメモにまとめて有益な情報を求めて検索を続けるが、それがさらに不安を煽る負のスパイラルになる。
時代は変わり、世代も移り変わっていく。高齢者はこの世を去り、かつての中年は高齢者になり、若者は中年となる。
そして世代が変われば元の家族は強固な1グループではなく分割され新しい形にフォームチェンジし、自分の家族は自分で築き上げなければいけない。
のんきで物分かりの悪い自分は、あと半年で35になろうというタイミングでそれに気が付かされることになった。
どうしてこうなった。去年の10月までは順調に機嫌良く自信を持って幸せな人生を歩んでいたのに。
少し悩んだ結果、今慌てて婚活を始めている。
20年近く温めてきた人生計画を短期間で方針転換することは苦しい。短時間で出した結論が正しいのかもわからない。
でも、同じ痛みを支え合える人が欲しいと思った。自分を愛してくれる親がいなくなっても励まし合い、褒め合う人が欲しいと思った。
もうすぐ高齢出産の年齢になるので悩む時間も無いしそもそもできるかわからないが、あわよくば私も子供を持って、父母や弟と同じ親になり、同じ苦労を体験する仲間になりたいと思った。
ダメでもともと、せっかくだから一度くらい恋愛したり他人と並走する人生を考える機会があってもいい、いい人がいなければ結婚は諦めて今まで通り独身で生きることにしようと思っている。
幸い、恋愛すべきだった年代で費やした時間は無駄にはなってない。もし婚活がうまくいかなくても金は鎧または道具となって私を支えてくれる。
人生何が起きるかわからない。思ってるほど理解も覚悟もできてなかった。
自省をこめて。
「不妊治療の保険適用 女性は43歳未満に 厚労省が案提示」ってやつ、
たしか2014年頃だったと思うんだけど、マスコミやSNSや社会全体で「卵子の老化」が物凄い大ブームになって、
女性の年齢が大体35歳を基準にダウン症の確率が跳ね上がるから、35歳以上の女性は絶対に産むべきではないって社会を上げて騒がれていたやつ。
婚活では中年の男が自分よりも遥かに若い二十代に限定して選ぶ事を正当化し、当時三十代半ば以上の女性はお断りされてた。
まあ今でも高齢出産にリスクが伴うというのは知識として共有されてはいるだろうけれど、でも35歳が絶対に上限だと決めつける、あの異常なまでの煽り方って正直今では覚えている人も少ないように感じる。
本当に35歳からダウン症の発生率が跳ね上がるならば、不妊治療は43歳未満といわず35歳未満にすべきだと思うんだけど。
だって少子化対策ってあくまで健康な子供を産んで欲しいのであって、ダウン症のような障害者はお断りなんでしょ？
で、あの時に三十代半ばの女性が今現在は大体43歳前後になると思うんだけど
当時男達が三十代半ばの女性と卵子の老化とかを気にせず結婚し、妊娠出産させていたら
その女性達にとって今現在は不妊治療なんて必要なくなっていたんじゃないかね
将来はさして問題にしなくなる程度の事で大々的に煽って結婚妊娠出産を阻んでいたのって誰も反省しないのかな？
何かこの調子だと5，6年後になったら今度は「閉経までにはまだ間に合うので不妊治療の保険適用は50歳未満に」とか言ってそう。学ばない社会と人々だから。
現実で口に出すには惨めすぎる話なのでここで吐きます。長くなるし普通の話だけど。
俺は30代も後半に差し掛かる中卒男性で、低賃金でせこせこ働いてる。職業は伏せるがまあ正直あんまり胸張れる感じじゃない。
俺は歯が6本ない。奥の方が5本と前歯が一本ない(正確に言うと最近やっと前歯だけ最低限治せた。分割払いだ。このままなんとか他も治したい。)
なんでそんなことになってしまったかと言うと、もちろん自分が悪いよなってのはそうなんだが、環境の影響もデカイ。なんと両親も歯がないのである(！)
なかなかの貧乏かつ常識や学がなく、あと高齢出産ってのもあって、ある程度物心つく頃にはもう父親は全然歯がなかったし、母親もボロボロだった。今思うと両親の歯をみがく間隔がおかしかった。なんか2週に1回くらいサーッとみがいてペッで終わり。なんと歯みがきを教えられた記憶もない。ブラシ自体はあったんだけど、やはりとくに毎日やることもなく。自分も同じようなペースで磨いてた。
もちろん学校で教わってはいたんだけど、家の環境がこうだと、なんか大丈夫なんじゃって、というか歳とったら普通なくなるもんなんでしょみたいな、今考えるとマズイことを本気で思ってた。
思春期真っ盛りの間だけ口臭が気になりだしてある程度磨いてたけど、誰にも会わない連休なんかはすぐサボってたし、社会に出て毎日ヘトヘト状態になってからはまた以前の習慣に戻り、ボロボロになってしまった。
これは若干まずい言い方だとも思うが、会社に女性が1人もいなく(拒否してた訳じゃないんだけど、いわゆる3Kな仕事なのもあってか求人出しても女性から応募がこない)のでモテたい的な欲望が消えてしまったのもデカイ。
歯の話がムダに長くなってしまった。他の話もしよう。まだまだ惨めな(でもありふれてるかも)話が続くよ。
俺は、中卒っていうとなんかヤンキーっぽいけど実は逆のおとなしいやつで、しかもすごくガリガリで低身長で、顔も悲しいことに残念なやつで、運動神経も悪く、友達がいなかった訳ではないけど子供の頃からずっとイジられたりバカにされたり、それをやや踏み越えたようなこともされる側だった。あまりにも弱そうだったからか、男性だけでなく女性から暴力(本人は暴力と思ってなかったかもしれないが)を振るわれたり「男なんだから耐えろ」「男のくせになよなよしてて情けない」みたいなことを言われたりもした。
殴り返したことはない。というか度胸がなかった。上記の経験からミソジニー的な考えを持った時期もあったが、他人に吐き出したりはしなかった。これまた度胸がなかった。今となっては、SNSでまずい言説をばらまくようなことをしなくて良かったなと思っているが。
でもある程度大人になってからも、たまに話すたびにイジられるのが苦痛になってその頃の人間関係全部切ってしまった。少し後悔してる。我慢するか、もっと上手くやればよかったのかもしれない。
学歴や就職の話も手短にしよう。上に書いたように、うちはなかなか貧乏だった。父親は転職を繰り返した末に職人に落ち着いた人で学がなかった。母親も似たような感じ。勉強や社会の仕組みやお金のことを教えてもらったことは一度もない。
一応ショボい高校ならいける程度の学力は当時あったのだが(今思うと先生が立派だったのだろう)
両親から「金がないのでできれば高校に行かないで欲しい」と申し訳なさそうに言われた。
「仕方ないし、授業料免除とかして貰える学力がない自分も悪い。」と思って就職した。今思うとバイトしまくったりしてでも根性で行きゃよかったかな〜とも思う。
1回転職したんだけど、やっぱり「高卒以上」が大量に目に入るのは絶望感が凄かった。あとなんかやっぱみんな楽しそうだったから。まあここら辺は実際どの判断が正しかったのかよく分からない。
こっから先が本題、いや本題というよりは苦しみを吐き出したいというだけなんだけど。
「男性の特権性」にまつわる言説の一部(あくまで一部だってことは強調したい)を見るのがキツい。
正確には
「男性として産まれ育った時点で下駄を履かされており、その特権性を自覚して解消に向けてコミットせよ」という言説がキツい。
「無視する時点で加担しているということであり、それはよくない」という言説がキツい。
もちろん「男性として生まれ育った時点で履かされる下駄」という格差は確実にあることは否定しようがない。
同じ学歴なら女性の方が賃金低いとか、なんなら高卒男性より大卒女性の方が賃金低いとか、社会的立場が偉い人が男性ばっかだとか、いろんな暴力やを受けるリスクは女性の方が高いよねとか、性的な視線に晒されやすいって話とか、他にも色々まあ普段様々に指摘されている通り(この話の時点で反発する男性もいることは分かるが、俺は彼らの味方ではない)
しかし同時に自分のような立場からすると、男女の問題が確実にありそれが深刻であるのと同時に、他にも、金やら容姿やら生まれた場所やら、無数の格差が、「○○として産まれた時点で履かされる下駄」があるように見える。同じように深刻に。
そして個々の人生の様々なケースの重なりで下駄の長さなんて簡単にひっくり返るじゃないかと思ってしまう。
男女問わず、様々な特権性を俺より享受してる人ばかりじゃないかと思ってしまう。
俺は「男性として産まれた時点で履かされる下駄」は確かに持っているのかもしれない。でも中卒っていう別の重りがのしかかってるし、他には笑えるくらい何もない。
「歯みがきの世話をよくしてくれる」
程度の下駄すらない。
この状態で、全て俺より持ってるような人(女性なら「男性として」の下駄以外の全てを俺より持っているような人)から
「特権性を自覚せよ。無視するのは加担だ。」と言われて、疲れた脳みそを回して、そうです私は特権をもっていますと表明するのは単純に辛すぎる。惨めすぎる。
もちろんそれが問題に加担しているというのは事実かもしれない。でもこの世界にはあらゆる格差や差別の問題があり、「無視するのは加担」と言っている人含めそれら全てに対応できている人なんていない以上
「みんなそれぞれ色んなことを無視しつつ加担しつつ再生産しつつ、自分の興味のあることについてできる範囲で関わったり抗議したりする」
ということしかできないんじゃないか。それしかありえないし、みんながやってることも実際はこれじゃんと思ってる。
混同されそうだから言うけど、フェミは男のことにも声を上げないのか！的なクソな話ではない。男性のつらさみたいな話でもない。俺がした話は男性特有の話ではない。
繰り返しになるが
みんな多かれ少なかれ、ある自分の属性で損して苦しんだり、逆に自分の属性で得した上で無視したり加担したり再生産したりしている中で、そしてそれら全てに対応できている人なんていない中で、ある問題にコミットしていない人を批判できるのか、あるいは批判するとしてもかなり慎重に、少なくとも一斉掃射は成り立たないのではという話。
それとも
「私は全ての差別や格差に反対します。」的な文言をどこかで使ったりさえすれば、それで全て対応したことになりそれぞれの持つ様々な特権性から免罪されるのかな。
それで同じふるまいをしない人を怒れるようになるのかな？
分からん。
書いててぐったりしてきた。どんどん乱文になっていてすまない。もう終わる。
ずっとやられる側しか経験してない。損する側しか経験してないし、人を傷つけたこともたぶんあんまりない。たぶん俺の人生はこの先、きっと我ながら気の毒な終わり方をする。
この状況で責められるのかって、やっぱ思ってしまう。「男性」以外、あるいは「男性」含め全てで俺より高い下駄履いてるような人らに。
今行ってる会社に俺みたいなやついっぱいいる。お互いこんな話しないけど。俺も周りの人も普段はみんな「自分が悪い」って思ってる。でもたまにはこういう気持ちも吐きだしたかった。見てくれた人ありがとうございます。最後駆け足だけどもうしんどいので、さようなら(なんか死にそうな感じになっちゃったけど普通に生きます。)
※追記
文章のお褒めの言葉と中卒への疑いが何個か来てるので説明しますが、俺ももう30歳代後半なので働き出してからの方が人生長いです。
要するに、だいぶ大人になってからですが、なんとなく背伸びして少しだけちゃんとした本とかを読むようになって、多少それっぽい言葉を使えるようになったというだけの話なのです。ここまで長いのは初めて書きましたが。
あと、東浩紀さんのゲンロンの放送(本もですが)なんかはたまに見ていて、もし俺の文がある程度成立してるように見えたなら、彼やゲンロンに登壇した学者さん作家さん達の話し言葉の影響が大きいかもです。はてなじゃ評判悪いし、Twitterで言ってることとかも含め全てに同意してる訳じゃないですけど、本だけだとなかなか理解しきれない俺みたいな奴にある程度難しい話を届かせてるのは凄いと思います。最近だと人類学の小川さやかさんが登壇した回が良くて……
話が脇道にそれましたが、まあこういう大人になってから色々知って、でもなかなか間に合わないってのもこれまたありふれた話というか。結構そういう人はいると思います。そっから大逆転したような人しかなかなか表に出てこないと思うので、変に見えるかもしれませんが。
３０代の元友人のSNS。
クレーマー気質で、なんとか就職できた会社なのにちょっと気に食わないことがあると人事課に文句を言いまくる。
自己愛を拗らせていて、毎日毎日来る日も来る日も自分は美人だの才能があるだの性格がいいだの、とにかく自分ageがものすごい。が、どうみても実力が伴っていない（TOEIC300点台なのに英語ペラペラを自称するなど）
プライドが高すぎて学生時代にちょっと嫌味言われたかも？程度のことをまるで昨日のことのように詳細に語って恨みを募らせる。
趣味が悪いのは自覚しているが、こうも突き抜けた人は今の私の日常生活では滅多にお目にかかれないので、珍獣を見るように興味深くヲチしていた。
さてそんな彼女もいい歳になり、これまでまともに交際経験もなかったので婚活を始めたのだが、ここから更にモンスター化が加速する。
割と早く交際相手ができたかと思いきや、数か月交際したあと不満が募って振ったらしい。
それはいいのだが、その相手からある日SNSを特定されてロミオメールが来たという。
特定と言うと人聞きが悪いが、話をよく見るとすでに教えていた垢名で検索かけただけだった。
そして内容は過激でも復縁求めるでもなく、彼女の少し病んだ精神を心配しているものだったと。
「ストーカー！殺される！！」と大騒ぎして詳細は伏せるが各方面に多大な迷惑をかける。
ほとぼりが冷めても何かのきっかけで思い出しては昨日のことのようにボロクソに言いまくる。
あまりにも過敏な反応に別の親友が感情的になりすぎでは、などと苦言を呈するとなぜか「アテクシに嫉妬してるんだわ！！」と
指摘されたことから目を逸らしその親友をボロクソに言いまくった挙句絶交。
今も婚活は継続中だが、「婚活男のここがダメ！」「奢ってくれない男はクソ！」「理想は高くないから尊敬できる人がいいの！」「モテるイケメンがいい！美人で賢い私にデブサ非モテは釣り合わない！」等、絵に描いたような婚活クソ女化している。ちなみに彼女は結婚しても余裕で高齢出産になる年齢である。
ついでに「男は下駄を履かされてるのに気付いてない！女は辛いことばかり！悪しき男社会！」などフェミにも片足突っ込んでる。
昔は価値観も近くて仲の良い友人の一人だったのだが、もはやあの頃の彼女とは別人になってしまった。
仮に結婚できたとしてもあの性格だと１２０％の確率で夫義実家愚痴垢化するとふんでいる。
なお、昔の友人をエンタメ目的でずっとヲチする自分も十分気持ち悪いと自覚してるので、このことは増田くらいでしか書けない。
決して表には出さないように気を付けている。
46歳の高齢出産についてのニュースがトレンドに上がっていた。医療の進歩も助かって、30代後半から40代の出産が増えているような気がするし、ある程度のキャリアを積んでから妊娠を望む女性たちの希望になればいいとはもちろん思うんだけど、46歳の母親、子供が成人を迎える頃には66歳かぁ…と思うと、少し子供が気の毒になる。自分は今30歳。親は20代で自分を産んだのでまだ還暦すら迎えていない。だが46歳の母親を持つ子供が自分と同じ年齢になる頃には母親は76歳で、その時どれだけ医療が進歩しているかはわからないけど、今の基準で考えればもう一緒に買い物に行ったり旅行に行ったりするのは難しいだろうし、どちらかというと親の死を意識し始める頃だろう。机上の空論でしかないけれど、子供を持ちたいという高齢の母親の願いと、高齢の母親を持って生まれた子供の人生、どちらも軽視も重視もできないような気がしてやるせなくなった。
